一定要搞笑的相声五分钟(一定要搞笑的相声五分钟 免费)

高分急求搞笑小品或者相声剧本要三人的 不要道具太复杂的 要爆笑的!

小品剧本 傻子：太阳天空照，，小鸟说早早早，你为什么背上炸药包

我去炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢

王部生：哎

傻子，怎么来的这么晚

傻子：吃饭了。

王部生：光知道吃，快吃成猪了。

傻子：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊

王部生：班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗

傻子：哦，知道。

王部生：一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。

傻子：好

老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好

王部生：哎，新班主任来了，给你吸支烟。

（傻子吸烟） 老师：这是哪位同学在吸烟啊

给我把烟熄掉（吸掉）。

傻子：哦

（傻子努力吸烟） 老师：我叫你把烟熄掉（吸掉）

傻子：我正在把烟一口一口吸掉啊

老师：我是让你把烟放在地上熄掉（吸掉）。

傻子：啊

放在地上吸掉

这个难度不小啊

（傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”） 老师：我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”

傻子：老师你是不是有病啊，一会儿让我“吸掉”，一会儿又不是让我“吸掉”

老师：我的意思是让把烟给灭掉。

傻子：“灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”

你拽什么啊拽

老师：给我回座位坐好了

（傻子回座位坐好） 老师：同学们好，我是你们的新班主任，我叫… … 同学合：李愚蠢

老师：

同学合：李愚蠢

老师：是“”不是“李愚蠢”

傻子：老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。

老师：去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。

（沉默约3秒） 老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。

就从这位同学开始。

王部生：我叫王部生。

傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊

王部生：傻子，是“王部生”。

傻子：还是“不生”啊

老师：你为什么叫“王部生”呢

王部生：报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。

老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢

王部生：那就叫“王局生”。

老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢

王部生：那就叫“王科生”。

老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢

傻子： 那就叫“王畜生”。

王部生：死傻瓜，别吵

傻子：就是吗

老师：下一位同学。

范通：我叫范通。

傻子：“饭桶”。

范通：是范通。

傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗

范通：去，去，去…你怎么说出来了

老师：这位同学你呢

傻子：我叫王八蛋。

老师：你为什么叫王八蛋呢

傻子：人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。

（鼓掌约3秒） 老师： 下面开始上课。

首先大家跟我读：”bei”。

王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。

老师：是“bei”（被）。

王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。

老师：“被子”的“被”。

傻子：“配对”的“配”。

老师：这位同学我看你发音不准，我问你，你家床上有什么东西

傻子：有褥子。

老师：那褥子上面呢

傻子：褥子上面是床单。

老师：那床单上面是什么东西呢

傻子：床单上面不是东西，是我。

老师：那你身上呢

傻子：嘿嘿……我身上什么也没有。

老师：那你睡觉时候不盖被子吗

傻子：盖，但是被我踹到床下面去了。

（老师无可奈何） 老师：下面给大家出一个对联，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。

有谁能给出下联

（乙举手）好，这为同学回答。

范通：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。

老师：很好，还有谁能对出来

（傻子举手）这位同学回答。

傻子：“男学生，女学生，男女学生生男女”。

（鼓掌约3秒） 老师：内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。

（傻子思考3秒） 傻子：（笑）“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。

（鼓掌约3秒） 老师：（笑着说）什么思想啊

我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出

” 傻子：这个我也会。

老师：好，你回答，回答对了我给你买奶糖

傻子：我光吃奶，不吃糖

我睡觉的时候是：“我压褥子，褥子压床，床压地，地动山摇

” 老师：王八蛋同学

请你再回答一个问题：中国的皇家园林圆明园是谁烧的

傻子：老师，不是我烧的。

王部生： 老师，王八蛋同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了

老师：什么乱七八糟的，“饭桶”

不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的

范通： 老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的，那天中午我和他在一起。

老师：你们都站直了

你（傻子）站直了

傻子：这地不平。

你凭…凭…凭什么让我站着

老师：你再回答，圆明园是谁烧的

傻子：我已经说了，不…不…不是我烧的，你爱…爱信不信

老师：你们故意气我是吧

傻子：谁…谁故意气你了

你活该，我赔…赔…赔你还不行吗

5块钱够…够吗

老师：你们太能气人了，看以后还有哪个老师教你们

我走

傻子：老师再见

（“耶”------） 傻子：“老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了

” （抡起书包回家

） 退场。

简短，搞笑，三人组相声台词

卖鱼蛋甲：卖鱼蛋喽

乙：那儿有鱼蛋卖，咱们过去瞧瞧。

丙：好

乙：师傅，卖鱼蛋哪

甲：我都在叫卖了，你还问。

这不是废话嘛

乙：哎，你这什么服务态度

咱们走…丙：好，走呗。

甲：好好好…两位顾客，不如这样!我问你一个IQ题，你们能答对的话，我就免费请你吃鱼蛋，如果答错了，就买我的鱼蛋，好不

乙：好，看你能拿出什么花招来

甲：看好了，这只手指你用来干啥

乙：挖鼻屎呗

甲：去去…去你的，这只手指可是我的，干什么给你挖鼻屎

乙：哎，这手指可不是我的，即使是我的我也不用，因为我用左手。

乙、丙：那答案是什么

甲：买鱼蛋呗，笨蛋

丙：哎，什么乱七八糟的。

咱们走

乙：好，走

甲：好啦好啦~两位，这么急走干嘛

老规矩，再问你一个问题，怎么样

乙、丙：好，看你还有什么花招

甲：贝多芬的右手用来干嘛

乙问丙：（悄悄地…）哎，贝多芬。

是不是唱《黄河大合唱》那小子

丙：好像是去年娶了梅艳芳那个

乙：对对对…就是他，我记得他。

他好像用右手挖鼻屎的吧

丙：不，不是他，他不用右手，我上次看他是用左手的，乙：哦…（答案出现了）甲：这么快知道

说说看…乙：就是擦眼屎

甲：错，他的右手是用来拖着梅艳芳的左手。

乙、丙：又错

--（扮晕死）丙：对呀，我怎么想不起来了，上次在“芒果大道”上就看见他用右手拖着梅艳芳的左手啊

怎么一时都想不起来了，哎

乙：好，咱们愿赌服输。

多少钱一串鱼蛋

甲：一块钱一串。

乙问丙：你吃不

丙：不吃，你自己吃吧

我刚吃过番薯了，放了个屁，还臭死了只蟑螂呢

乙：那好吧

问老板：有什么口味儿

甲：有辣有不辣

乙：辣的有多辣

甲：辣的辣，不辣的不辣。

乙：哎，你这不是在说废话嘛

鬼也知道你妈是女的啊。

甲：辣的比不辣的辣，不辣的没有辣的那么辣。

乙：哎，真给你晕死

乙―丙：糟了，我又想吃辣，又想吃不辣，怎么办

丙：一串辣，一串不辣不就行了呗

乙：哎，对啊。

麻烦一串辣，一串不辣。

甲：呃(⊙o⊙)…那个…乙：怎么啦

甲：那个…鱼蛋只剩下一串了。

乙：什么嘛

只剩下一串还请人吃，离谱的…甲：呵.呵.呵.呵~~乙―丙：怎么办

只剩下一串了

丙：这还不简单，一半辣，一半不辣不就行了呗!乙:你真聪明，不亏我天天中午请你吃白开水

乙―甲：麻烦一半辣一半不辣甲：晕

…甲：我看你们学生压力都挺大的嘛

每天都对着语数英发傻，看着看着它们也对你发笑了。

乙：有什么办法，谁也没错，有错也是政府错

甲：不如这样，我给你们出个上联，你们对下联，看看你们的学习成果也好，怎样

好歹我也是农业大学毕业的。

虽然我读了两个月被人赶出来卖鱼蛋，但卖鱼蛋也不错，收入高，福利好，生活也能达到准小康水平。

乙：听你这么说，也算是个有文化的人嘛

好，你出吧。

甲：听好了，--“十大劲歌金曲梅艳芳”。

下联是什么

丙：这个我来，呃…“中国十大富豪李嘉诚”。

甲：对得好，小子有两道嘛

再来。

乙：来就来呗，怕你不成

这次轮到我们说上联，你来对下联，好不

甲：没问题呀，倒要看看你有多厉害

乙：“这里一个，那里一个，加起来一共两个”。

下联是什么

甲：呃…这个这个，稀奇了点吧

乙：怎么样，想不出来吧

丙：还亏你是农业大学读了两个月出来的，败坏学校名声呢

甲：呃…想到了，下联是“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。

乙：厉害呀，这也给你想得出来，不愧是农业大学读两个月被赶出来的，就是牛

丙：都什么时候了，还吃个屁呀

咱们走吧，再不走就要迟到了

乙：少废话了，快点跟观众说再见吧，我们要上学了。

（完）

三人爆笑相声短句3分钟

搞笑版梁祝小品剧 第一幕地点英台家中。

椅子三把子一张。

人物：英台母（下英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。

（英台父气冲冲上场，英台母追上）英母：老公，老公啊~（拉住英父）英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率

英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断）英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母操办……（被场外音打断）场外音：马公子聘礼到~（一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单）管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。

（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……英父、英母：啊

管家：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~（英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场）英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了……英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后）马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。

英父（闻声回头）：你~马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。

（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状）英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（弯下腰去捡钱）（场外一男音：是，夫人。

）马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事……英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断）英父：免谈

（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗

马公子：不知道……英父：你知道什么是改革开放吗

马公子：不知道……英父：你知道什么是那斯达克指数吗

马公子：不知道……英父：你知道什么是“Who are you”吗

马公子：……英父：你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗

（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊

马公子：伯父，我……英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么

马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金……英父：我呸

你以为钱就能买到一切吗

我告诉你，真正的爱情是无价的

你以为300万就能……（逐渐反应过味来）300万……（走过去小声对马公子）那300万是我一个人的还是俩人的……马公子：当然是伯父伯母一人一半了……英父：绝对不行

马公子：那就四六开……英父：三七开，她三我七，否则免谈

马公子：那就按伯父的意思办

（掏出一张契约）劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了……（契约被英父一把抢去）英父：那还用说，我打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊……马公子：就300块钱还要什么支票啊。

英父：是啊，就300块钱还要什么支票……（笔停下，诧异的看着马公子）300……块

不是300万吗

马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块……（英父把契约扔到地下）马公子（弯腰去捡契约）：伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量……英父：他就不是钱的问题

（抽泣状）他丢不起那人啊……马公子：伯父教训的是，婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。

不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅……英父：此话当真

马公子（掏出一串钥匙）：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……（契约又被英父抢去）英父：你这不耽误我度假时间嘛……（刚掏出笔来要签字就被场外音打断）场外音：老爷夫人不好了

小姐失踪了

英父：英台

（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走）英母：我的英台呀

（跑下台）马公子（愣了一下）：我的钥匙啊

（追下台）（灯光暗下，第一幕结束） 第二幕地点：梁山伯念书的私塾。

人物：私塾先生，梁山伯，祝英台，伴读书童数人。

画外音：祝英台自逃婚后到处游走，这一日来到了梁山伯念书的私塾外。

先生：关关雎鸠，在河之舟~（顺时针摇头晃脑，自我陶醉状）梁山伯（与众书童）：关关雎鸠，在河之舟~（逆时针摇头晃脑，自我陶醉状）先生：山伯，跟你说过多少遍了，要顺时针摇头

梁山伯：是，先生。

先生：窈窕淑女，君子好逑~梁山伯（与众书童）：窈窕淑女，君子好逑~先生：山伯~顺时针摇头

（祝英台上场，口唱我是一只小小小小鸟……）先生：山伯，你去看看是何人喧哗。

梁山伯：是，先生。

（祝英台唱Super Star，见到梁山伯后改唱儿歌）祝英台（指着梁山伯）：一只蛤蟆一张嘴，两只眼睛四条腿……梁山伯：呔

何方妖孽，竟敢在此捣乱

祝英台：这是我的名片。

（递名片）梁山伯（接名片念）：祝英台，又名瑟琳娜，18岁，因逃婚在外而居住地不详。

天平座，性格活泼，崇拜偶像蔡依琳……祝英台：And what is your name?梁山伯：My name is梁山伯。

祝兄的歌声固然美妙，可是却不想惊扰了先生讲课，还请祝兄跟我走一趟去向先生赔罪。

（拉着祝英台向场下走）祝英台：梁兄，好像方向错了……梁山伯：难道祝兄没有听说地球是圆的吗

往这边走不过绕个远而已，正好请祝兄教我一些乐理知识。

（继续拉着祝英台向场下走）祝兄有所不知，我也是蔡依林的歌迷，不知道她最近又出了什么新专辑啊……（下场）（灯光暗下，第二幕结束） 第三幕地点：野外。

人物：梁山伯，祝英台画外音：祝英台跟着梁山伯一起进了私塾，一起谈天论地，喝酒划拳……哦，拿错旁白了，他们一起谈天论地，引吭高歌。

但是，所谓天网恢恢，疏而不漏。

祝英台的父母和马公子历经千辛万苦终于将祝英台捉拿归案……这一日，祝英台和梁山伯在野外依依惜别。

（场外一顿群殴之声你怎么念的旁白都是什么乱七八糟的……）梁山伯：祝兄，送君千里，终有一别，咱们就此别过吧……（低下头去）祝英台：梁兄，此时此刻，你难道就没什么话要对我说吗

梁山伯：我……（欲言又止）没有……祝英台（伤心地唱）：后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在……（扭过脸去不愿再看）（梁山伯去劝祝英台，被英台一把甩开）梁山伯：英台，别伤心了，你看，这只蝴蝶翅膀上写着字呢。

祝英台：你骗我。

（仍然不回头）梁山伯：我念给你听：我是一只小小鸟，爱你可把性命抛。

英语日语全不怕，台上台下都叫好。

祝英台：我……爱……英……台……（缓缓地转过头去看着梁山伯）梁山伯：你问我爱你有多深……月亮代表我的心（作者忘记中间的词了*#%￥……）祝英台（惊喜地）：梁兄，你这话可是当真

梁山伯（跪下说）：曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。

如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说：我爱你

如果要我给这三个字加上一个期限，我希望是---------一万年

（这里一定要用方言说，这段台词已经快被说烂了，如果不用方言的话，最终的效果将会……）祝英台：梁兄，你不要再说了（蔡依琳《说爱你》音乐声响起）（二人跟着音乐声边舞边唱，只唱一遍。

最后一句这一刻，我终于勇敢说爱你一定要两个人互相指着唱出来）（音乐声突然停）祝英台：Bye~梁山伯：赛又拿拉~（找不到日文输入法，理解意思就是了*^_^*）（二人从两侧下场，灯光暗下，第三幕结束） 第四幕地点：教堂内。

人物：祝英台，马公子，神父，4名侍者（婚礼进行曲响起，祝英台很不情愿地被马公子拉入教堂。

4名侍者撒纸屑庆祝，2人走到神父面前时，4名侍者同时转身，拿出清扫工具开始清理刚刚撒下的纸屑，然后排成一队退场）神父：马德才先生，你愿意娶祝英台小姐为妻吗

马公子：我愿意

（拉住想跑的英台）神父：祝英台小姐……祝英台：No

神父（对马公子）：她说的什么鸟语

（马公子摇头，神父转向祝英台）小姐，请你用普通话回答：你愿意……（被英台打断）祝英台：我不愿意

（使劲挣脱马公子的手，跑下场）马公子：英台

等等

（追下）神父：我从没见过这样的情侣，愿上帝保佑你们，阿门~（划十字）（灯光暗下，第四幕结束） 第五幕地点：梁山伯坟前人物：祝英台，梁山伯（鬼魂），英母，英父，马公子，神父，侍者数名。

画外音：梁山伯和祝英台分手后一直卧床不起，终于驾鹤西游了。

这一日，祝英台来到梁山伯的坟前……）祝英台：梁兄

你死的好惨哪~（扑在坟头上哭）（侍者闻声赶上，把英台拉开）侍者：这位小姐，这个坟是我们神父的，他前几天主持婚礼，结果新娘说了一句鸟语他没听懂，觉得受了莫大的耻辱，就用面条上吊自杀了。

你那位梁兄的坟在那边……祝英台：&*%#……（赶到另一个坟头扑在坟上哭泣，唱小白菜曲调）梁山伯啊，命好苦啊，你怎忍心，离开我啊~梁兄~画外音：这个时候天空中突然一声炸雷，一道闪电把梁山伯的坟劈开。

（梁山伯站了起来）祝英台：啊~梁兄~梁山伯：英台~（两人相拥）（这个时候英母，英父，马公子，侍者上场，神父从坟里爬出来，众人共同道祝福）众人：恭喜恭喜，有情人终成眷属~梁山伯&祝英台：同喜同喜，来来来，大家吃喜糖……神父：不知道二位以后有什么打算

梁山伯：这个嘛……（被祝英台打断）祝英台：我们已经想好了

（梁山伯与祝英台开始猜拳--两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞啊……说到飞啊的时候，2人摆出泰坦尼克的POSE，同时泰坦尼克的音乐响起）画外音：本来梁山伯想变成蝴蝶的，可是祝英台非要变成蜜蜂，唉~都是女权主义的错啊……（音乐声中，众人谢幕，剧终）

3-5分钟的搞笑相声

1.与 众 不 同甲：你说人与众不同好不好

乙：当然好。

甲：好在什么地方

乙：好在他有个性，有特长呵

甲：我——就与众不同。

乙：你怎么不同

甲：我和你们不一样。

你们干什么，我就不干什么，你们这么做，我就那么做。

乙：你这叫钻牛角尖

我们上语文课，你……甲：我做。

乙：我们上社会课……甲：我上体育课，到操场练去（做动作）。

乙：你这耍猴哪

我们上课认真听讲……甲：我，胡思乱想。

乙：你都想什么呢

甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢

乙：废话，一块走那是自行车轮。

甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。

乙：为什么

甲：因为它们关系不好——不团结。

乙：不对。

那中午12点，它们为什么就走到一起啦

甲：那——那是它们在吃午饭。

乙：怎么就吃一秒钟呢

甲：它们吃得少，你管得着吗

乙：好嘛，急了。

你整天都这么胡思乱想

甲：对，我就这一大优点。

乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。

甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方

乙：是吗

你说说。

甲：我先说说它的作用。

乙：快说。

甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。

我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了

乙：吃了

甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。

乙：真不赖

甲：我玩电脑天下无敌。

我能玩过最高级。

乙：嚯

够厉害的

甲：“三国”最新一级，我都不完了。

我玩“多国部队”，我把、、全给他们包饺子了，我把世界给统一了

乙：嚯

你真行

你快说说，是什么妙方

甲：想不想知道

乙：想。

甲：真的想知道

乙：非常想知道。

甲：我说出来你可别吓着

乙：没事。

我胆子大着呢

快说。

甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来……乙：啊

甲：再换上电脑

乙：这行吗

甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。

乙：叫什么

甲：要吃饭的机器人

3人搞笑的相声或小品，4到5分钟的，急需，求答案（写内容）

普通话> 甲：诸位领导老师 乙：亲爱的同学们 齐：大家晚上好

甲：今天上报告厅来 乙：啊

甲：是来给大家说段相声 乙：可不是嘛，要是吃饭就上食堂啦。

甲：我们的相声名字叫。

乙：是这么个名儿。

甲：什么是普通话呢

乙：听她给您解释解释。

甲：普通话啊

乙：啊

甲：有这么大，皮薄馅多，咬一口一嘴油…… 乙：去

你这是吧

甲：对对

要说这啊

那是真好吃

咬一口，一嘴油…… 乙：甭咬啦象话嘛你

咱们今天说的是普通话。

甲：我是在说普通话啊

乙：怎么回事

甲：你……敢说我刚才说的是地方言

乙：骇，这么个普通话啊

我的意思啊，您得大伙解释解释

甲：用得了解释吗

现场除了你这么笨的……都知道

不要以为自己不知道的，别人也就不知道。

所 谓知之为知之，。

啊

你都知道什么呀

外表美丽有什么用

讲过多少次，啊，谦虚使人进步，骄傲使人落后

啊

我之所以没有正面解释什么是普通话，是因为我不知道吗

乙：（垂头不语） 甲：是因为我为人谦虚谨慎。

所谓普通话，啊，（背手）就是普普通通说话。

乙：啊

这不望文生义吗

甲：这是不对的

乙：你吓我一跳

甲：给你一个机会表现一下。

告诉大家什么是普通话。

乙：哦

（怯生地）普通话就是“以北京语言为标准，以北方为基础方言，以典范的现代白话文著作为语法规范”的现代汉民族共同语。

我说得对吗

甲：啊对

你说得很好嘛。

知错就改还是好同志嘛

啊，普通话是……这个……啊啊就共同语。

乙：啊

甲：二者

普通话的发音要规范。

乙：没错。

甲：我们都用嘴说话。

乙：多新鲜，用鼻子……那是打呼噜

甲：可是我们中有极个别的女同学有着不良的发声习惯。

乙：怎么不良习惯啊

甲：为了显得乖巧、可爱、讨人喜欢，不好好说话

乙：哦，都怎么说的 甲：有男生夸你长得漂亮，你怎么回答

乙：当然是要说“谢谢”了啊

甲：到他们这变味了

乙：怎么说

甲：SIE SIE

乙：SIE SIE

甲：显得可爱，小鸟依人啊

乙：是嘛

甲：还有就是滥用

乙：哦，什么是呢

甲：你像爸爸、妈妈、爷爷、奶奶这都是。

乙：哦，都怎么个滥用法呢

甲：我们管那咬一口一嘴油那叫什么

乙：小笼包啊 甲：她们管它叫“小笼包包”。

乙：改成日本菜了啊。

甲：我们管那两头尖，当不间宽那吃的叫什么

乙：饺子啊 甲：她们叫“饺饺” 乙：这能听懂吗

甲：你甭管听懂不听懂，说出来音节明朗、音调柔和、就是好听讨人喜欢。

乙：这我不信，这是人家的。

甲：不信咱俩给大伙学学

乙：怎么学 甲：你就是那追我的男生。

乙：我是女的， 甲：这不演戏嘛

乙：演戏

演戏我也是女的呀

甲：假如，假如你是男的。

这回总可以了吧

乙：假如我是男的 甲：对

乙：那我凭什么追求你呀

甲：……我……你说我怎么找这么一搭档啊

……你不想追我。

有的是人想追我，什么啊啊，特别是，哭着喊着要追我

……你想追还来的及

乙：（不语，神气） 甲：不演拉倒

现场有哪位同学想做我搭档的，您尽管站出来，演完了之后我请您吃

乙：嘿

嘿嘿

我说过我不演了吗

甲：改变主意了

乙：我不一直站在您一边嘛

甲：好，现在你就是我男朋友了啊 乙：恩

我怎么演

甲：你得甜言蜜语 乙：甜言蜜语? 甲：就是你男朋友平时说的那个 乙：明白啦

甲：开始啦

怎么没有掌声哩

乙：亲爱的

甲：恩

乙：我想死你啦

甲：哦

乙：我快把你想疯啦

甲：啊哦

乙:你有病啊? 甲:你才有病呢? 乙：没病你老叫唤什么呀

甲：这不显得暧昧嘛

继续继续

乙：亲爱的

甲：恩

乙：你今天好好漂亮哦

甲：sie sie 乙：你的眼睛好妩媚哦

甲：sie sie 乙：更好看 甲：sie sie 乙：吃饭了没有啊

甲：sie sie 乙：问你吃饭了没有

甲：哦

没有哩

乙：想吃点什么 甲：饺饺 乙：还有呢

甲：小笼包包 乙：去

肉麻不肉麻

甲：所以说推广普通话是件非常重要的事情 乙：关系挺大的 甲：我们应该带动更多的同学学说普通话，说好普通话 乙：对，我们要积极推广普通话 甲：广告词我都想好啦

乙：哟

还有广告词

甲：以前不说普通话的时候，身上起满了疙瘩， 乙：啊

~~~ 甲：自从我说了普通话以后 乙：怎么样

甲：疙瘩全都不见了耶

乙:嚯!! 甲:现在我忍不住想看自己的皮肤

看这里看这里…… 乙：可以谢幕了 齐:谢谢大家! (鞠躬下台)

三人小品 3至5分钟的 要剧本

小品：瞧，这一家子作者：郭连海时间：现代地点：客厅人物：郭某（丈夫）张某（妻子）小明（儿子10岁左右）（幕启：舞台中央有沙发茶几等物）明：爸，你还嫌我笨，小胖才笨呢

郭：就你聪明，小胖怎么笨的

明：他经常问我一些非常简单的问题

郭：什么问题

明：他问我小狗为什么要喝沟里的水。

郭：你怎么回答的

明：很明显，小狗没钱买可乐

郭：胡说些啥，他还问你什么了

明：他问我海水为什么是咸的

郭：海水为什么是咸的

明：因为水里有鱼

郭：有鱼就是咸的啊

明：那可不，鱼在水里干什么

郭：游来游去游泳啊。

明：就是啊，游泳出了一身汗，把水弄咸了

（张从旁侧端茶上）你这孩子，净瞎说，跟谁学的

明：跟我爸学的。

郭：哎，怎么算我头上来了，我可没教你这些啊。

明：还说没有，那你说瞄准的时候为什么要睁一只眼闭一只眼

郭：那是因为两只眼睛全闭上啥也看不见

明：（不以为然地做鬼脸）那你说布谷鸟有什么用处

郭：布谷鸟布谷鸟，布嘛可以做衣服，谷嘛可以当粮食，鸟嘛可以捉虫子

明：你才瞎说呢。

张：好了好了你们爷俩别胡闹了，作业做完了

还不赶紧做作业

明：哎呀（一副极不情愿的样子）哎，妈，人真的是猴子变的吗

张：是啊。

（坐在沙发上织毛衣）明：（若有所思似的）噢,怪不得动物园的猴子越来了大街上的人越来越多了。

郭：这可没有必然联系啊。

明：好累

（伸懒腰走到沙发后做拉窗帘动作）啊

今晚的月亮真亮啊

（做陶醉状）郭：小孩子发什么感慨，十五的月亮能不亮吗

张：不是做作业吗，怎么看月亮去了

明：哦（赶紧回来坐好边做边问）“妈，你说有人登上月亮为啥没人登上太阳呢

”张：傻孩子，太阳那么热，人怎么能登上去呢

明：晚上登不就不热了吗

郭：嗯，你这个想法倒是挺有意义啊。

张：真快啊，一转眼到十五了，再过一个礼拜是他爷爷的生日。

明：太好了，爷爷过生日又可以吃蛋糕了

哎爸你啥时候过生日啊，我和我妈每人送你一件生日礼物

郭：别提你妈啊，去年过生日，她送我的生日礼物，我一辈子都忘不了

明：啥礼物这么好呀

郭：嗯，她送我一条崭新的——拖把

张：怎么，不乐意啊，既能打扫卫生又能锻炼身体，多好

郭：是挺好啊，可以一箭双雕

（明忍不住笑了）张：笑什么笑。

还没有做完吗

明：快了快了。

（边写边念）“节约”与“小气”的区别，爸“节约”与“小气”有什么区别啊

郭：爸给你举个例子。

比如说，我和你妈去超市买衣服，你妈问我给我买件什么样的，我说买件便宜的吧，你妈就会夸我“节约”，而当你妈买衣服的时候呢，她专挑贵的买，我劝她省点儿吧她就会说我“小气”这就是“节约”与“小气”的区别

张：（不满地）有你这么解释的吗

郭：理论联系实际嘛。

张：别听你爸的啊，小心让他教坏了。

明：好了最后一道题：吵架是如何发生的

郭：这很简单

比如说你妈妈跟同事闹别扭、、、、、、张：哎，根本没这回事

我和同事相处的很融洽

从没闹别扭

郭：举个例子嘛。

张：那也不能乱说。

郭：好好好那你给他讲讲

张：你干嘛老把责任往我身上推啊，教育孩子是我一个人的事啊

郭：我把责任往你身上推

我给儿子辅导作业，你老在这里横挑鼻子竖挑眼的，左不行右不中，你怎么不辅导啊

张：（气愤地）你

郭：你什么你

明：行了

我懂了，原来吵架是这样发生的

这道题也太难了，一个人解释不了还得两个人配合才行

郭：对对得两个人配合

明：妈，你当时怎么跟我爸结婚了呢

张：你看，连儿子都觉得我跟你结婚是件不可思议的事

郭：小孩子家懂啥啊，我跟你说，（自豪地）如果说你妈是七仙女那我就是——董永

张：（笑）这个说法我同意

郭：看你妈都同意了没错吧

张：（自豪地）说我是七仙女这是实事求是

咱长得这模样明摆着比七仙女还七仙女

郭：哎呀我的天啊，说你胖还水肿了

张：不服是咋的

郭：（苦笑）服，服，哎呀，牛年了你就尽情地吹吧，你出去瞧瞧牛在满天飞呢

张：那好啊，这不牛气冲天吗

求两人搞笑相声剧本，大约2-3分钟左右，快快几天后就用，内容健康，一定要搞笑。

甲：过来过来过来，叫什么名字啊

乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。

甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。

甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。

甲：你就认识个油条，认真读书。

念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。

甲：赵钱孙李。

乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。

（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。

下面是周吴朕王。

乙：周吴朕王。

甲：周吴朕王。

乙：周吴朕王。

老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊

乙：上面

上面是房顶啊。

甲：连房顶都出来了。

甲：赵钱孙李。

乙：哦对，赵钱孙李。

甲：下面呢

乙：下面

又忘了。

甲：我刚教你的。

乙：啊。

我刚忘的。

甲：一块读。

乙：一块都忘了。

甲：赵钱孙李。

（生气） 乙：哦对，赵孙李。

甲：钱呢

乙：钱

都花了。

甲：干什么花了

乙：买油条吃了。

甲：你到能吃啊。

甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。

赵钱孙李，赵就是赵老师。

看见没有

我，赵老师。

乙：哦。

我，赵老师。

甲：我是赵老师

（再次生气） 乙：我是赵老师。

甲：你是赵老师

乙：哎，我是赵老师。

甲：你不蠢嘛。

钱，钱就是交学钱。

乙：哦，交钱。

哎，交过一次了。

怎么又要交啊

你是骗钱的吧

甲：懒得理你，继续啊。

孙，就是小孙子。

李，就是不讲礼。

周五朕王。

周，就是皮蛋粥。

吴，就是无事生非，无法无天。

郑，就是不正经。

王，就是兽中之王。

乙：哦，就是大老虎吧? 甲：随你怎么说。

明白了吧

乙：明白了。

甲：能讲么

乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。

甲：那你到过来讲。

乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。

小孙子，不讲理。

骗钱的是赵老师。

嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说

最近安全事故越来越多，小朋友们在学习口才之余，一定要多多注意安全！今天分享的这个三人相声剧本《安全三宝》希望小朋友们多多学习，也可以和同班的同学们一起学习，将来一起登台表演！

小宝：来自全国各地的工友们，大家好！

大白：怎么是工友了？

萌萌：我问你：“你是干什么的”。

小宝：我啊，那高楼大厦、道路桥梁、高铁都是我做的。

大白：哼，吹吧你，你一个人是干不出来的。是在座的建筑工友们共同努力的结果。你就直说，你是一名建筑工人就可以了。

萌萌：对，你是建筑工人。

小宝：建筑工人也潇洒，盖高楼，建大厦！

大白：我问你，你今天干活吗？

萌萌：你是钢筋工还是泥工？

小宝：干啊，我是钢筋工。

大白：怕不怕钢筋碰头。

萌萌：怕不怕水泥磕腿？

小宝：这不当然啊，你不怕钢筋碰头？铜头？

大白：那就对了，安全第一宝。

萌萌：戴好安全帽！

小宝：哎呀呀，谁不知道啊？

大白：别急，系好安全帽带，看多么威风啊，有没有感觉？

萌萌：像不像冲锋陷阵的士兵，头上戴着的钢盔。

小宝：我看像鬼子进村庄了。

大白：钢筋拿过来在头上戳戳。

萌萌：别往死里打。

小宝：（惊恐状）要打人吗？

大白：检验安全帽的耐力程度。我问你，是带上安全帽好还是不带安全帽好？

萌萌：当然是带了。

小宝：天气太热，安全帽不透风，扔了。

大白：瞧瞧，大伙工友们，千万不能像他学习。

萌萌：对，不能像他学习！

小宝：（鄙视的眼神）哼

大白：下面说第二宝

萌萌：安全带。

小宝：什么鞋带？

大白：别打岔，是安全带。

萌萌：你今天登高吗？

小宝：登高。

大白：两米以上的高空作业必须系好安全带。

萌萌：我给你绑。

小宝：怎么把我五花大绑起来了，我又没犯罪。

大白：这个很重要，有了它，你就不会流血。

萌萌：就不会出事故！

小宝：那还有呢？

大白：还有第三宝呢！

萌萌：你知道什么吗？

小宝：我当然知道，是鹿茸草。

大白：孤陋寡闻，你那是东北三宝中的一宝。

萌萌：我这是建筑上的三宝，第三宝是安全网。

小宝：鱼网？我天天撒鱼去。

大白：不长记性，是安全网，你上不上脚手架？

萌萌：就是围着大楼的。

小宝：上啊。

大白：没有安全网行吗？

萌萌：没有安全网不行！

小宝：行啊，没有安全网，我从高楼跳下，像鸟儿一样飞呀飞，一飞飞到白云里。

大白：这是糊涂话。

萌萌：他的意思是，如果没有安全网，从高空跳下，就会摔死的。然后灵魂飞呀飞，一飞飞到白云里。

小宝：是的，我们建筑工人在施工中一定要记住三宝，安全帽、安全带、安全网。

小宝大白萌萌齐声：东北有三宝，人参、貂皮、鹿茸草。建筑安全有三宝，安全帽、安全带、安全网，呵护生命少不了。大家要牢记，施工最重要，最重要!