笑话大全哄男朋友开心段子(笑话大全哄男朋友开心)
搜笑话哄男朋友开心。
1.一天，孟婆在煮孟婆汤，想尝尝咸淡，喝了一口，满意的笑了…
2.女娲一边捏土一边笑，盘古问他怎么了，女娲说“做人呐，最重要的就是开心”。
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3.一个人去理发，跟老板说我赶时间，不要太磨叽，修一下就好，老板说，就算我再快也不可能咻一下就好了。
4.猫妈妈责备小猫咪说你为什么要把抓道的老鼠撕成碎片，你不知道这样做很残忍吗？小猫咪委屈的说：可是薯片真的很好吃。
5.一根香肠被关进冰箱里，他感觉很冷，看了看身边的另一根，有了点安慰，她说，看你都冻成这样了，浑身是冰，结果那个人说，对不起，我是冰棒。
6.一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道，牙医对日本人说了句：拔个牙喽。
7.诸葛亮掐指一算对风说：风啊，你像西刮，风破口大骂：你才像西瓜。！
8.有一个老奶奶她养了一只哈士奇，取名哈哈，有一天呢，这个哈士奇丢了，然后老奶奶很急满大街喊，哈哈哈哈哈。
9.牛肉我喜欢零点零零零一分熟，一般当清晨的第一缕阳光照射在牛身上，我就开始追着牛啃。
10.其实有点难以启齿，事情是这样的，我发现弟弟每次都会偷穿我的裙子跟丝袜，我不知道怎么去面对这件事。可能真的是我平时工作太忙疏忽了他没有尽到一个当哥哥的责任。
搜笑话哄男朋友开心。
1.一天，孟婆在煮孟婆汤，想尝尝咸淡，喝了一口，满意的笑了…
2.女娲一边捏土一边笑，盘古问他怎么了，女娲说“做人呐，最重要的就是开心”。
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3.一个人去理发，跟老板说我赶时间，不要太磨叽，修一下就好，老板说，就算我再快也不可能咻一下就好了。
4.猫妈妈责备小猫咪说你为什么要把抓道的老鼠撕成碎片，你不知道这样做很残忍吗？小猫咪委屈的说：可是薯片真的很好吃。
5.一根香肠被关进冰箱里，他感觉很冷，看了看身边的另一根，有了点安慰，她说，看你都冻成这样了，浑身是冰，结果那个人说，对不起，我是冰棒。
6.一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道，牙医对日本人说了句：拔个牙喽。
7.诸葛亮掐指一算对风说：风啊，你像西刮，风破口大骂：你才像西瓜。！
8.有一个老奶奶她养了一只哈士奇，取名哈哈，有一天呢，这个哈士奇丢了，然后老奶奶很急满大街喊，哈哈哈哈哈。
9.牛肉我喜欢零点零零零一分熟，一般当清晨的第一缕阳光照射在牛身上，我就开始追着牛啃。
10.其实有点难以启齿，事情是这样的，我发现弟弟每次都会偷穿我的裙子跟丝袜，我不知道怎么去面对这件事。可能真的是我平时工作太忙疏忽了他没有尽到一个当哥哥的责任。
逗男朋友开心的小情话
一、我喜欢你，从黑夜到黎明，从冷冬到暖春，从一秒到一生，生生不息，轮回不止。
二、我喜欢你，不是情话，是心里话。
三、遇见你之后，我的伟大抱负和一腔热血，都变成黄昏与你归家走在小路上的简单愿望。
四、有了你，我什么都不缺，心再狂再野，也懂得拒绝！
五、不知道什么时候开始看到有关你的一切，我都想小声嘀咕一句，我的。
六、你在我身边也好，在天边也罢，想到世界的角落有一个你，觉得整个世界也变得温柔安定了。
七、我想把世界上最好的都给你，却发现世界上最好的就是你。
八、其实我喜欢你这件事也只是三分钟热度，只不过是一个三分钟接一个三分钟，不曾停过。
九、我不管前方是风是雨还是晴，我只知道，如若是你，随时随地，我会如约而至，哪怕赌上一生的运气。
十、我能对你做的最好的事，就是让你知道，世界虽然坏，你却一直被我深爱着。
十一、浪漫并不需要花很多的钱，而是和对的人，去欣赏一些小小的美丽，那就是人生里最大的浪漫。
十二、一生这么长，我需要一个人作伴，说说废话，凑一桌吃饭，把余下的一生都过完，而那个人只能是你。
十三、春日细雨，夏日微风，秋日私语，冬日暖阳，全都不如你。
十四、我不用你精致灵活，不愿你处处周到太辛苦，我只想你一辈子，在我身边做个可爱的蠢姑娘。
十五、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。
十六、我想要的爱情很简单。我说话时，你会听。我需要时，你会在。我转身时，你还在，这就够了。
十七、一屋两人，一日三餐，四季有你，这就是爱情最好的归宿。
十八、世上只有一个名字，使我这样牵肠挂肚，像有一根看不见的线，一头牢牢系在我心尖上，一头攥在你手中。
十九、岁月静好，很想和你就这样一起安然老去，不紧不慢，不慌不忙。
二十、你看一下我，看一下我嘛，我的眼里都是星星，我的头上都是粉色的桃心，我的心里都是你。
二一、所谓的一见钟情，不是看你第一眼就爱上了你，而是，我在心里把你想象了千万遍，恰好在对的地点，对的时间遇到了你。
幽默笑话：昨晚送男朋友上公交，还没来得急依依不舍呢，车就来了
哥们儿结婚接新娘时，新娘上车后眼圈红红的，哥们儿以为是舍不得父母，各种哄，各种保证以后一定对她好，，新娘还是委屈巴巴的，突然新娘喊了一声“停车！”车还没停稳，新娘就窜出去了，跑到路边摊买了个煎饼果子边吃边说“老妈怕我婚礼现场去厕所，硬是不让我吃早餐，饿死我了……”
1、昨晚送男朋友上公交，还没来得急依依不舍呢，车就来了，男朋友就急急忙忙的亲了我一口，我就急急忙忙的跟公交司机招手提醒他停车，男朋友接着又急急忙忙的上车了。然后，狗血的一幕产生了，司机大叔对男友说：“你还可以再亲一口的，我会等你的。”大叔，你这公交开的是有多其乐无穷啊！
2、吃饭，席间儿子故意丢掉一块骨头。媳妇大发雷霆：“臭小子！你怎么可以这样浪费粮食！古人那些诗词怎么说来着？”我脑中顿时浮现粒粒皆辛苦来，这时儿子说道：“子不教父之过？”媳妇顿时拍手称道儿子会用词，然后把那块掉地上的骨头夹到了我碗里。
3、上生物课的时候，老师问我们这个细胞后个数加不加倍？第一个同学说：不加倍，第二个同学也说：不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后这个奇葩同学马上站起来说：抢地主
4、瞒着老婆拿着私房钱去酒吧挥霍，到了夜里十点才回来，到家把表调到九点位置。然后故意弄很大声音，把老婆吵醒了。老婆迷迷糊糊的问：几点了才回来。我理直气壮的说：刚九点。老婆直接过来揪住我的耳朵说：我十点才睡的，你怎么是九点回来的呢？
5、昨天晚上下班在路边吃烤串。我问老板：“有吗？”老板语气不太友好地说：“没有。”我又问：“那没有，能把零头抹了吗？”他看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，总共4块钱，你让我抹啥！”
6、棕色的瓷砖，搭配了整体的基调，非常协调。白色嵌入式收纳柜，不仅可以放置家中的大件物品，还非常节省空间。整个玄关，没有多余的装饰，尽显干净利落。
7、闺蜜和男朋友分手了，她男朋友让她等他半年，看他表现。闺蜜过来跟我们嘚瑟，说他前男友肯定是去深造去了，然后变成更好的自己，就驾着七彩祥云来娶她。哈哈哈哈哈哈……没想到半年后，她前男友结婚啦！新娘不是她……
8、老婆说丈母娘腰不好，于是我就带着丈母娘去一家盲人按摩店做按摩。过了一会来了一个男技师，丈母娘仔细一观察，发现他没瞎！丈母娘赶紧穿上衣服问：“你们这里不是盲人按摩吗？你为什么不是？”男技师说：“我是啊，我是文盲！”
9、我：“老板剪头！”老板看了看我：“10块，哎你是学生吧。”我一想我那么成熟怎么看出我是学生的，于是自信地说：“不是！”老板微笑地点了点头：“不是学生21块！”
10、生活中你遇到哪些让人恨到咬牙切齿的男生那年我上班的医院来了个男医生！刚混熟！每天夜里8点！他准时会打来电话！先从医院正事开始！不得不接！后面就叽叽喳喳的说些生活小事！中间还掺杂些小笑话！一聊就是两三个小时时间长了我有些不耐烦！就放茶几上不接！好事的老妈笑嘻嘻的去按接听键：找我女儿吗她就在旁边！小美！电话！为此我故意停了几次机！他竟然直接给我充了话费
11、女人要记着：婚后你更要学会读书，认清自己，读懂自己，放过自己。才不会让自己经常歇斯底里起来，像个小丑。要有自己的圈子，不要自怨自艾，变成一个依附于男人身上的一根青藤。
12、我气得直接拍了桌子，指着她说道：你个孤老婆子，从哪里来回哪里去，我们这不欢迎你，我们家只有两房一厅，你来了我孩子睡哪？我可不希望我的孩子长大了像你一样。
13、邻家妹妹高考落榜，整个人抑郁了。家人为了开导她，天天晚上带她出去跳广场舞接触人群，如今邻家妹妹不但不抑郁了，还成为了广场舞的领队，交了一个70多岁的男朋友。现在轮到她家人抑郁了
14、电车上，老奶奶笑着对雷雷说：“小伙子，我谢谢你，请问……”话没说完，雷雷抢过话头：“没什么，这是我应该做的！”老奶奶沉默片刻又要说话，雷雷大手一挥打断了她：“别说了！这是我应该做的！”老奶奶委屈地嚅嗫道：“我知道这是你应该坐的，请问能让我也坐会儿么……”