描述天气冷的搞笑句子短句(描述天气冷的搞笑句子)
适合在天气转凉时发朋友圈的搞笑沙雕句子
适合在天气转凉时发朋友圈的搞笑沙雕句子
1、 “今天的风好像会说话，他在我耳边对我说，我要你死。”
2、 “众里寻他千百度，翻箱倒柜找秋裤，我只找到了黑丝。”
3、 “最近的天气、让我觉得每次开门都像在开冰箱。”
4、 “ 天冷了，有什么事来我窝被子里说。”
5、 “冷就一个字我只说一次，剩下的用鼻涕来表示。”
6、 “脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力、要是没有空调和暖气，御寒就只能靠一身正气了。”
7、 “掀开被子的那一刹那，总有一种从温室跌入冰窟的感觉。”
8、 “曾在38度的高温下扬言，宁可冻死也不热成狗，直到今天起床的时候，太美的承诺因为太年轻。”
9、 “这么冷的天，单身狗应该会升级为旺旺碎冰冰叭。”
10、 “天凉了，我知道我不是光棍了，我是冰棍。”
11、 “又到了可以穿男朋友外套的季节了，请告诉我穿谁家男朋友的才不会被打。”
12、 “突然降温了，我打字速度退步了，昨天我还可以同时跟五十个聊天，今天只能跟你聊。”
13、 “现在唯一拿得起放不下的是筷子 唯一陷进去出不来的是被窝。”
14、 “好烦呐，说冷就冷，一点都不顾及我有没有钱买外套。”
15、 “天气转凉了，千万别冻着，俗话说：人冻腿，猪冻嘴，我已经把厚裤子穿上了，你也别忘戴口罩呀哈哈哈哈哈”
16、 “脱单了，脱单了，我终于开始穿两件了。”
17、 “去找一个像太阳一样的搭档，帮你晒晒所有的不值一提，所有的迷茫。”
18、 “天气冷得让我以为它在冲业绩”
19、 “这天气真流氓，总是对我冻手冻脚。”
20、 “为什么北方人性格直爽？天寒地冻的，谁有时间跟你墨迹。”
幽默笑话：两夫妻冷战不说话，男的拿张纸条给媳妇？
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1、夫妻俩冷战，没有说话。晚上睡觉时，男子给妻子一张纸条，上面写着：“明天7:00叫醒我。”第二天早上，该男子醒来发现已经是 7 点 30 分了。妻子生气地不理他。这时，男子发现身边有一张纸条，上面写着：“
2.室里，刚下课，一个胖子就连续打了三个喷嚏。他叹了口气，“哎呀，三个女人同时想我了！”后面的同学轻声说道：“你的妈妈，你的姥姥，你的奶奶。”关注我，看更多搞笑笑话！ 3：与其他部门的女经理存在竞争关系。她每天比我早到公司半小时，还经常对我大吼大叫。就在昨天，我到达十分钟后，她才来。我笑着说，噢，错过了什么礼物啊！今天我比你来得早！她：天气会很冷，你知道吗？骑电驴不敢加速。你以为每个人都和你一样吗？冷风连铁板上的肉都吹不透！ ？
4；中场休息结束时，我带着兒子去配眼镜。眼镜装好后，服务员同意给我一定的折扣，并请兒子谈谈戴上眼镜后的感受。兒子戴上后惊讶地对大林说：“哇！这么清晰。”女服务员非常高兴。 “连阿姨眼角的皱纹都清晰可见！”兒子兴奋地喊道。服务员一脸不高兴，我付钱的时候就问：“不是说有折扣吗？”服务员小声说道：“现在没有折扣，因为你兒子看得太清楚了！”
5：儿媳妇生二胎时难产，儿子不顾一切地想保护孩子，却没有保护孩子。我儿子已经单身好几年了，一直没有找到其他伴侣。那次我儿子把电话费记错了，对方是个女孩。他非常慷慨，说这是命运，不需要偿还。两人慢慢地交谈着，终于真的拿到了证书。当别人问他们是怎么认识的时候，我儿子会礼貌地说：我付了电话费……？
6. 由于是周末，所以我去楼下的餐厅吃酸菜鱼。当我们到达时，附近有一对夫妇在争吵。没过多久，男人就和女孩分手了。女孩愤怒地拿起饮料，似乎要扔向男人。这时候，女孩尽力忍住，缓缓送到嘴边，喝了一口。我坐在旁边，可以清楚地看到这个女孩眼角的泪水。心里暗自怜惜她，忽然听见女孩喊：老大，给我一杯开水来。我想要新鲜煮熟的。
7、老婆问：“亲爱的，如果有两个女人，一老一少，你想选一个玩，你选哪一个？”我问：“如果我说实话，你不会生气吧？”妻子：“没有。”我笑道：“当然年轻了。”妻子笑着说：“好吧，我女儿是你的了，你可以带她去任何地方玩，我可以自己逛街。”我脸上的笑容立刻消失了。
8；我是医院的一名新护士。有一天，我在一次晚宴上遇到了一位英俊的中年医生。我问你是谁？对方带着外国口音笑道：我是傻猴哥。他似乎很有幽默感。从现在开始我就叫他阿部哥了。有一天，护士长对我说：你为什么不尊重其他科室的领导呢？我笑了。他说他是一只白痴猴子。护士长脸色阴沉：大家都在说耳鼻喉科！微笑不失生命。
9;a: 现在食堂的饭菜不太好。 b：也就是说，阳光米中有紫烟，江苏将乐玉盘，黑丝白毛菜配紫菜，土石拌虾，面条如丝蝇翩翩，粥配螺蛳！答：错了。远看明显是米色，近看却有昆虫。人们坐在小菜上做饭，小强也忙得不亦乐乎。嗯？
10：春节期间，我带着5岁的女儿去放灯笼。我说：“你想要灯笼，把它放进去，你的愿望就会实现！”女儿兴奋地点点头，看着渐渐暗淡的灯光。我问女儿：“宝贝，你刚刚许了什么愿？”女儿：我会让你飞走。爸爸，你为什么能飞那么远？
11：我在万达集团下班回家，贪心买了五双猪蹄。回到家，放下包，我咬了一口猪蹄。看着老公一脸厌恶的样子，我问他。 “老公，我是你见过最能吃的女人吗？”男人摇摇头说道。我高兴地说：“是吗？”男人道：“好吧，不光是女人，我见过的所有人中，没有人比你能吃得更好了！”
12：我第一次去儿媳妇的家乡，是她。在餐桌上，我踮起脚尖，恭维她的父母，并竭尽全力让他们喜欢我。岳父喝了点酒，红着脸说道。 “年纪大了，就不能再喝酒了。小时候，全村人都喝酒的时候，我以为自己是第二，没人承认第一。”我慌了，“我不认识你，喝酒了，你却说你老了，我不能接受。以你的长相和气质，如果我们出去，你说你是我兄弟，肯定会有人相信是这样。”岳父又听了，喝了口酒：“兄弟你说的我都接受，今天就在桃园结拜兄弟吧。”他高兴地说。我”
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笑死人的幽默风趣句子，搞笑说说短句爆笑
1、小孩才做选择，贫困的大人根本没得选择。
2、有个男孩差点为我自杀。他说，死都不和我谈恋爱。
3、太礼貌也不是件好事，刚被别人踩了一脚，我习惯性的说了声“谢谢”。
4、朋友一直劝我嫁个有钱人，笑死，不要劝我啊，去劝有钱人，我很愿意啊。
5、我的超能力就是，所有事情都超出了我的能力。
6、熬夜对身体的伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
7、作为一个过来人，我的建议是：别过来。
8、虽然我今天什么也没做，但还是辛苦我了。
9、百因必有果，下个富婆就是我。
10、事后诸葛亮，事前猪一样。
12、好朋友都脱单了，我就比较厉害了，我脱发。
13、老有人问我对象怎么样，我对象很好，对羊也很好，对猪也不错，我很善良，谢谢。
14、我是一个自律的人，既然说了要减肥，那就一直说。
15、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把肉吃完了。
16、夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到工作学习感情三边耽误的。
17、天气炎热，想玩水的朋友可以来我家洗碗。
18、脑袋好疼，不知道是不是知识太渊博要溢出来了。
19、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是经常有的。
20、我单纯想要一亿人民币，这就叫又纯又欲。
21、谁说我不会乐器，我退堂鼓打的可好了。
21、毫不夸张地说，钱对于我来说只是一个数字：0
22、现在的人吃饱了没事干就想处个对象，我就厉害了，我压根吃不饱。
23、现在的网络大数据太讨厌了，我不就拍张自拍，就给我推送整形医院。
24、命只有一条，可要命得事可不止一件。
25、有人问我，朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张照片都P的一样。
26、最近我身边的朋友好像都很迷茫的样子，但我就不一样了，我只要一进入梦乡，就感觉前途一片光明。
27、钱能不能买到快乐我不知道，但我现在很快乐，我想拿出去卖钱。
28、世界上本是没有路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。