形容干活受伤的句子简短(形容干活受伤的句子)
我的悲惨童年故事
我的童年故事，有点儿长。时光倒流，情景再见。
那是一间低矮破旧的南房，屋里终年不见阳光，昏暗潮湿，墙皮早已脱落了，墙上凹凸不平。屋顶上的瓦片压得密如鱼鳞，天河决口也不会漏进一点儿去。屋子里有个面容苍老的中年人一根一根地抽着烟，无视尚在襁褓中哇哇大哭的婴儿。
是的，我是女婴，一个不该出生的女婴。在这个重男轻女很是厉害的家庭里，我的到来并没有给我的父母带来一丝丝的欢喜。尤其是我的父亲，对我的厌恶简直是到了极限，恨不得是重新再塞回娘亲的肚子里去。
我不知道自己是怎么慢慢长大的，也不知道什么时候开始懂得察言观色了。我只知道我的父母亲好像并不是很喜欢自己，尤其是父亲看自己的眼神并没有一点的疼爱之情，甚至是有点厌恶。
我深深地知道自己的家庭是怎么样的，每每看到别人用鄙夷或是同情的目光看我的时候，小小的年纪的我总是很受伤。
我知道，我的爸爸妈妈并不是正常人，他们是哑巴，是完全与外界无法沟通的聋哑人。正因为这样，我总是被人家在背后指指点点或是无端取笑，亦或是被同龄人疏离甚至是受到欺负。
到了读书的年纪，我在幼儿园就有一个很好的朋友，是个很可爱的小女孩名字叫做顾丽。也不知道是什么时候开始的，我们就玩在了一起。很多不想跟我一起玩的，只有她愿意跟我一起玩。
也许是因为同村的关系，也许是因为我们都是姓顾的。
“顾丽，我想离开这个家，你能跟我一起走吗？”有一天放学，年幼的我对同样年幼的顾丽说着，我想我的好朋友应该会同意吧。
很早以前，这个想法就在我的脑子里根深蒂固发了芽，我想知道如果我的不见会不会引起父母的着急，他们会不会在意我。
好朋友顾丽并不知道什么是离家出走的含义，其实我自己也不知道。
于是我们两个只是毫无目的地走着，背着小小的书包，手拉着手一起唱着儿歌。原本以为这会是一个惊心动魄的逃离，没想到在半路上遇到了顾丽打工回家的老爸，她的爸爸很是诧异地看着这两个独自行走的两个小女孩。结果是能想到的，我还是回到了家，回到了那个没有温情的家。
这次所谓的离家出走，就跟小孩子在玩的办家家是一样的。
我的爸爸从来不会多看我一眼，虽然他不会说话，但是他的手语在这个村子里几乎所有人都能懂，因为通俗易懂。我好几次偷偷地跟着爸爸，然后看着爸爸咿咿呀呀地跟同村人交流。父女也许天生就是有感应的，爸爸的手语我从小就能看得懂。当我看到爸爸打着手语跟别人说不喜欢他的女儿时，我的泪像是断了线的珠子掉个不停，愣是哭得上气不接下气。其实我心里很明白，那是爸爸嫌弃自己，嫌弃我是个女孩。
有很多次，我只要跟爸爸在一起，爸爸就会在同村人面前不停地用手语数落我，甚至还会动不动抬手要打我，看我害怕地跌倒在地，爸爸就会哈哈大笑，然后同村人也跟着哈哈大笑起来。
我就像是个玩具，是个人见人厌的小丑，我的心里很是难过。从此，只要有爸爸在的地方，我是绝不会在的，虽然年幼，但我已经深深地懂得了什么叫作羞辱，什么是难堪。
我知道，我的爸爸是一点都不喜欢自己，很不喜欢。
妈妈虽然也不怎么喜欢我，但是并没有像爸爸那样深恶痛绝。毕竟是自己十月怀胎生下的女儿，妈妈对于我还是算过得去。最起码在我生病的时候，妈妈会彻夜陪伴于我，直到我的烧退下去。我心里知道，妈妈其实对我是有爱的，只不过不深而已。这样对我而言，早就够了。
有了那次的离家出走，我的心里萌生了想要快快长大的念头，我恨不得立马就长大成人，然后就有能力离开这个家，越远越好。
我的家很贫穷，父母也是打零工维持现下的生计。妈妈是在一个窑洞里搬砖头，每天风吹日晒的，最是卖力的一个却也是工资最低的一个。没有什么原因，只因是哑巴。而爸爸是在冷库里搬鱼的，每天天还没亮就出去干活了，有时晚上凌晨两三点才回家，浑身上下都是鱼的腥臊味。
我以前每天都是自己一个人上下学的，别人都是有爸妈接送的，放学的时候也早早地都等在了校门口，而我没有，总是孤零零的一个人去学校，然后一个人回家。后来有了顾丽，我们才开始一起上下学的。
“顾丽，你为什么会跟我做朋友？”我总是这样问她，一遍又一遍，想起了就问。
“因为我们是好朋友。”顾丽总是无厘头地这样回答我，因为她也说不出个结果来。
每到这个时候，我很是郁闷，顾丽总是很无辜地看着我。
好吧，这就是最好的解释了。
幼儿园其中的两个小男孩，有一个是我很是讨厌的。他总是脏兮兮地流着鼻涕，流出来了就吸进去，吸进去了鼻涕又下来了，周而复始，总是重复着这个恶心的动作。故而，我称他为“鼻涕虫”。这个“鼻涕虫”总喜欢欺负我，要么是上课的时候扯我的小辫子，要么是捉来小虫子趁我不注意放进我的衣领里，有时候更是把我拦在回家的路上不让我过去，我是恨死了这个叫做陈大勇的男生！
还有一个男生是我喜欢的，我喜欢他干干净净的样子，还有喜欢跟他做游戏。他就是我的同桌，一个很是阳光的小男孩。有一天，这个阳光的小男孩在跟我做“摇摇船”的游戏，他突然很天真地跟我说“想男，以后长大了我娶你。”
我很是开心，虽然我不知道“娶”到底是什么样的概念，但是我知道就是跟爸爸妈妈一样的关系。从此，我深深地把这句话放在了心里，原来还会有人喜欢我，会有人在意我。
我很喜欢画画，而且每次的画画都是得到了老师的表扬。每次看到本子上打着很多个红星的时候，我就会很开心很开心，然后把这些画收藏在家里的一个纸箱子里。我的爸爸妈妈从来不会关心我的学习，我的喜悦也是黯淡地隐藏在心里，纵然想说，他们也听不见，而且更不会在意。
幼儿园都是有春游的，每次到了春游的时候就是小朋友最开心的日子了，可是我却是不一样的心情。我的家里很是贫穷，春游是要交费用的，而且还要自带零食。最后结果谁都能料到，我没有去春游，因为家里不让去，因为已经供我读书了，春游什么的就是在浪费钱了。
爸爸是一脸的心疼，感觉给女孩子读书其实已经很是浪费钱了。一开始，他就不打算让我去上幼儿园的，是村里的干部跑了家里很多趟才说动爸爸的。我知道，其实爸爸是想让我去放羊的，家里还养了几只小羊，喂大了可以卖个好价钱。我也不止一次地跟在村委里上班的叔叔阿姨说我可以不用上学的，可是他们就是不同意。他们说现在的孩子不读书，以后就是文盲。文盲多了，这个村子就也不会发展起来的，小康的生活是村里一直想要的。无论如何，我还是像其他同龄人一样读了书，其实我也是渴望的。大人都说，只要好好读书，以后出息了就能离开这个村子了，也就是说，我可以离开这个家了。
我很是渴望这一天的到来，这个家根本没有温暖可言。
我有一帮很是势利的亲戚，根本就没有跟我家有任何的走动，过年过节的也不会有人来串门。别人家过年过节都是喜气洋洋的，一大帮人围坐在一个大圆桌上然后一起吃饭，一起聊天喝酒。在我家，这是一种遥不可及的梦。势利的亲戚根本就不会来他们这寒酸的家，怕是寒酸的气息沾染到他们，亦或是他们根本就看不起有一个哑巴的亲戚。这对于他们来说，是一件很是丢脸的事。
爸爸好像总是那么地自以为是，在五岁的顾想男眼里，也就是在我的认知里，他卑微地可以不要自尊。亲戚不来走动，他自己买点烟酒上门去请，即使被拒绝他也笑嘻嘻地一而再再而三地继续登门拜访。他总认为，是这些亲戚太忙了没有时间。聋哑的他，根本就听不到这些亲戚对他的冷嘲热讽，也看不懂亲戚眼里的鄙夷目光。年幼的我早就看透了这些恶心虚伪的面孔，他们的心是肮脏的。我恨他们，恨这群假惺惺、让人实在想吐的亲戚。我发誓，在有生之年，我绝对不跟他们有任何的来往，我不稀罕有这种亲戚。
在被这些亲戚无情地拒绝以后，爸爸总是会很落寞地回到家，一个人就闷闷地抽烟，要么是喝酒，有时候心情不好的时候会跟妈妈闹点小情绪，要么或是把气直接撒在我的身上，不让我吃饭。
故而，我恨他，恨这个家。
但是有一点让我对他的恨时有时无，因为纵使爸爸不喜欢我，可是他从来也没有打过我，一直都没有。虽然有时候总是爱动不动举起手要打我的样子，但是从来没有落在我的身上过。有时候我会很自私地想，是不是爸爸有点喜欢我？才会舍不得打我的呢？
我的家是简陋的泥水浇筑成的泥水屋，我家的隔壁住着就是二伯，我爸爸的哥哥。二伯有个很强势的老婆，尖酸又刻薄，时不时地辱骂我的父母还有我。最可恶的是，她总是把肮脏的大小便泼在我家门口，还有朝着我家倒垃圾，每天都有变着花样的恶毒事。妈妈总是咿咿呀呀地跟她吵架，总是指着她的鼻子，纵使不会说话，但心中的愤怒可想而知。俩人还时常打架，相互扯着对方的头发，对方骂骂咧咧地面露狰狞面孔，实属一个魔鬼！
我总是一个人静静地坐在小板凳上，我无能为力。我也很想帮我的妈妈，但是我真的是太小了，根本就没有能力。我只想快快长大，能够有一天可以保护自己的妈妈。
话说这个二伯的老婆，也是个狗眼看人低的主，就因为我的爸妈是哑巴，才会一直这么肆无忌惮地欺负他们。我的家里养着羊的同时还有几只鸡，那是打算过年的时候杀了吃的。可是这个恶毒的女人总是在深夜里来偷鸡，然后第二天在自家的院子里大模大样地杀着吃，还把血水跟拔下的羽毛扔在我家的门口。妈妈是恨死了这个恶毒的老巫婆，从此也学着她把自家的污秽物往二伯家里倒，气得那女人拿着砖头就往我家扔。
我的家就从来没有一天不闹腾的，整天鸡飞狗跳的。
后来发生了一件事，这让我差点失去了我的妈妈。我对那个老妖婆的恨...到了想要杀了她的程度，我发誓等长大了一定要她好看！
二伯的老婆居然叫了一伙人来打我的妈妈，个个都手上拿着铁棍，个个都嘴脸狰狞可怕。我怯怯地躲在妈妈的身后，我真的是很害怕。结果妈妈被这些人在地上又踹又踢的，还有吐口水用棍子狠狠招呼的。我坐在地上哇哇大哭，眼里满是慌乱，看着妈妈惊叫着满地的血，这在我幼小的心灵里烙下了深深的阴影。后来爸爸来了，妈妈被送往了医院。幸运的是奄奄一息的妈妈并没有生命危险，她出了院以后在家整整躺了一个多月。在这一个月的时间里，我那二伯的恶毒老婆也算是安分了点，差点闹出人命她也是怕了。
这件事就这样不了了之了，妈妈那方的亲戚向二伯家索要了一千元整，算是给妈妈的医疗费用。那时候的一千元，真的是个不小的数目，他家也是东借西凑弄来的钱来赔偿的。后来过了一段时间，也不知道为什么二伯的歹毒老婆突然卧病不起了，这一病就是好几个月，怎么看也看不好，也没有那经济条件再去医疗。
我想也许真的是老天开眼，惩罚她做坏事太多，天地不容了。她对妈妈和我家所做的一切恶毒事，现在是报应在她身上了。果然不久以后，她就这样死去了，死的时候还没有坟墓，就这样在家后面的那山上随便挖了一个坑埋进去就算是墓了。死的那天，我跟妈妈并没有去送葬，只有爸爸去了。老巫婆有个女儿，比我大三岁，我从来不叫她姐姐，更不屑跟她扯上任何关系。只要这个姐姐来找我，我总是把她拒之门外，一脸的冷漠。我虽小，但我早已学会了怎么去恨一个人，我的世界里，只有对我好的，我才会卸下身上的伪装，收起浑身长满的刺。
我其实就是个刺猬，一个浑身长满刺的刺猬。
后来我发现其实妈妈还是喜欢我的，因为在我每天醒来的时候，在我的床头边总会放着一个大罐子，里面是好吃的。我总是默默地把吃的放起来，我知道这些是妈妈平时也舍不得吃的，我也想留给我的妈妈。
我总是一个人默默地坐在自家的院子里，看着小鸡们互相追逐游戏，看着太阳渐渐地向西而去。这样的日子在我幼儿园放假的期间周而复始地重复着，每天都是如此。我没有玩具，整天就是抓些蚂蚁昆虫什么的放在手心里玩，一个人也能玩得不亦乐乎。可是，我越来越不爱说话，越来越沉默。别人问我也只是摇头或是点头，有时甚至是不予理会。
我家里的环境因素已经深深地影响到了我。
“哑巴的女儿也是哑巴，哑巴的女儿不会说话！”周围人的嘲笑就像是洪水般蜂拥扑向我，让我淹没在这些伤人的话语中。
压抑的生活让年幼的我整天沉默寡语的，我把自己封闭在自己的世界里。在面对他人的嘲笑时，我只能是默默地承受。是的，我的爸爸妈妈是哑巴。没有人跟我说话，家里也是死气沉沉的，终于有一天我的外婆来了。
“想男，来外婆这里。”老人看到这个孩子已经变得不爱说话，心里沉了一块大石头。这孩子，不该也是不会说话了吧？
我怯怯地看着外婆，我知道这是妈妈的妈妈，偶尔也会来看我一下，但是我还是觉得，很是生疏。
在这个大家族里，很多时候我是被忽视的。我眼里的外婆，疼爱的也只有她的亲孙子。也许是看着我可怜，也许是因为同情，外婆带走了五岁的我，牵着我的手走出了这个家门。从此，我开始由外婆抚养，我的父母不定期地交钱给我的外婆。我很是听话，总是帮忙收拾外婆家里的东西，打扫卫生。吃完饭，洗碗刷锅，年幼的我早就学会了自己洗衣服。在冰天动地的腊月里，即使手被冻得紫掉了，我还是咬咬牙洗完衣服。我知道，只有自己听话，外婆才会喜欢自己。我很明白，自己现在是寄人篱下。
外婆家住着一个哥哥，是外婆的亲孙子。外婆对他溺爱到什么都给，什么都满足他。他爱吃的鱼虾螃蟹，每天桌上都会有，可是都轮不到我去吃，在我的面前永远只是豆腐咸菜。我很明白自己的身份，我也很明白外婆重男轻女的封建思想，就跟自己的爸爸一样。我在哪里，都是被排斥的。有时候我嘴馋的时候，会趁家里没人的时候偷偷地掀开菜罩去偷吃，然后又胆战心惊地看着周围有没有人发现。
我就像是个贼，偷着家里的菜。
外婆家有很多好吃的，对于我来说也只是看看的份。这些好吃的都是给哥哥的，根本就没有我的份。
有一次，哥哥给了我一小块饼干，我简直笑弯了眼。我在吃的时候刚好被外出归来的外婆看到了，我被狠狠地训斥了一顿，手上的饼干也被夺去了。外婆的意思很明白，我没资格吃这个饼干，这些好吃的都是哥哥的，我不能吃哥哥的东西。我很是伤心，我很想回家，但是我知道爸爸是不允许我回去的。从此，我再也没有吃哥哥递过来的东西，我只是默默地摇着头说是不喜欢。
外婆家这里有很多跟我一样大的同龄人，都是女孩子，我自然而然地跟大家玩在了一起。外婆家的正对面是两个可爱的双胞胎，大的叫阿大，小的叫阿小，她们两个根本长得一点都不像。我总爱往她们家里跑，因为她们家里有很多可爱的布娃娃。对于这个年纪来说，布娃娃真的是虏获了我的心。她们总爱玩办家家的游戏，一个当妈妈，一个当爸爸，还有当女儿的。我总是扮演着当爸爸的角色，我总是把布娃娃打扮得漂漂亮亮的，头发扎的高高的。我多么希望自己也有个这么可爱娃娃，我突然很羡慕她们。她们的爸爸妈妈总是给她们买各种各样的玩具，还有成堆成堆的零食。
想要一个娃娃的念头在我的心里生了根萌了芽，我做梦都想要拥有一个。我很明白，我家的条件爸爸妈妈是不会给我买娃娃的，外婆更是不会把钱浪费在我身上。偶然的一次机会，黑炭邀请我去她家里玩，因为她长得黑，所以很多人都叫她黑炭，也不知道这个绰号是谁帮她取的。
黑炭家也有很多的玩具，大大小小地摆满了卧室里的整个橱窗。我一眼就看中了摆在正中间的一个芭比娃娃，它有着金发碧眼的天使脸孔，那大大的眼睛拿在手里还会上下滚动，最主要的它是装电池的，装上电池以后它还会走路，还会又是唱歌又是跳舞的，我简直就是喜欢到了极点。
“黑炭，你这个能送给我吗？”我看着黑炭，眼里满是期待。
我真的是很喜欢这个芭比娃娃。
黑炭很是为难，因为她的妈妈会骂死她的，这个娃娃买来的时候很贵的。看到她一脸的不愿意，我失落地把娃娃放回了原处，她知道黑炭是不可能送给我的。
“我可以借给你玩啊！”黑炭的眼珠子转了转，她把娃娃小心翼翼地捧在怀里“就借你三天，不要把娃娃弄坏了。”然后递给了我。
我很是开心，连连点头，然后一溜烟地跑出了她家的门，兴奋地跑回家去。
“外婆外婆，你看我也有娃娃了。”我很开心地把娃娃往外婆眼前晃了晃，像是宝贝一样地把它紧紧地搂在怀里。
外婆看了看我，并没有理会，只是让我一边玩去，不要妨碍她做事。我难过地走出房门，一个人跑到山上，静静地坐在一块大石头上，看着天上的鸟儿飞来飞去的。
为什么外婆那么不喜欢自己，既然不喜欢，为什么还要把她带回家。潜意识里，我早已把外婆家当成了自己的家，因为在这里不会太寂寞，最起码还会有人跟我说说话，还有一群小伙伴跟自己一起玩。
我飞快地跑下山去，抱着娃娃就往阿大阿小家冲去，我举着手里的娃娃一脸的自豪“你们看，我也有娃娃了，还是个芭比娃娃呢！”我笑的很是明媚，就像是那初升的太阳，万丈光芒。
我在这里有个玩的很是亲密的小伙伴，我们俩人几乎是形影不离。
她是李艳，是我来到这里认识的第一个好朋友。她比我小两岁，我就是她的大姐姐。李艳家有条很聪明的狗，那狗叫作“汪汪”，是以狗的发音取名的。除了去阿大阿小的家，我几乎天天是往李艳家跑，李艳家的汪汪在看到我的时候总是热情地摇着尾巴，好不热乎。在李艳家，我能呆上一整天，即使手里至始至终捣鼓着一个布娃娃，我们也能玩得开怀大笑，俩人在狭小的房间里互相追逐嬉戏。自从跟她成了好朋友，我再也没有跟顾丽一起上下学，因为不同路，现在我是跟李艳同穿一条裤子了。
三天的时间很快就过去了，我拿着手里的娃娃很是不舍得，我是多希望这是自己的。我一个人坐在家里，闷闷不乐的。突然我有了想要占有它的私心，我不想要还给黑炭了。于是我把娃娃的其中一个手臂给卸了下来，然后把它藏在了家里的某个角落里，然后就匆匆地往黑炭家里跑去。
今天黑炭的妈妈在家，那是一个面相比较粗犷的妇女，是一天到晚在外面做着卖菜的生意。她看到我来了，笑嘻嘻地给了我一颗糖。
我把手里的娃娃递给黑炭的妈妈，然后低着头像是做错了事一样的说道“阿姨，这是黑炭借给我的，可是我不小心把它的手给弄丢了，真是对不起。”
黑炭的妈妈愣了愣，脸色明显僵住了，可是她还是笑着说道“既然坏了，就送给想男好了，穆玉还在睡觉，想男晚点再来好吗？”黑炭的妈妈就这样把门关上了，然后我就听到里面传来黑炭的哭声和她妈妈的责骂声。
我知道自己是太坏了，黑炭肯定是被她妈妈要狠狠地打一顿了。我抱着手里的芭比娃娃，眼里满是歉意。
对不起，黑炭，真的对不起。
黑炭是在四天以后来找我的，她说妈妈狠狠地打了她，她的眼里充满了怨恨“想男，你为什么把娃娃弄坏了，这都怪你，这都怪你！”黑炭真的是讨厌死了眼前的人。
我拉着黑炭的手，对黑炭说“不要生气了，我请你吃话梅糖好吗？”
“嗯。”黑炭的心情由阴转晴，吃的诱惑力往往是最大的，而且她们都喜欢话梅糖酸酸甜甜的味道。
我偷偷地拿了外公放在铁罐子里卖菜的钱，拿了一角钱，然后兴高采烈地拉着黑炭往小店奔去。小店的瓶瓶罐罐里装满了不同的小糖，有牛轧糖、话梅糖、水果糖、棒棒糖......我看得眼花缭乱，要了五颗话梅糖和五颗水果糖，刚好一角钱。也许是因为吃了糖的缘故，黑炭再也不计较我弄坏娃娃的事了，也忘了妈妈是怎样打的她了，她跟我又和好了。
“我们去找阿大阿小，还有李艳李静她们去玩吧。”我舔了舔嘴里的美好，真是好吃。
“嗯。”黑炭点点头。
李静是我的另一个好朋友，因为有着同样的经历，我总是像大姐姐一样地对待她，虽然现在她才七岁。
是的，在不知不觉中，我在外婆家已经是两年了，两年的时间我在这里认识了很多小伙伴，性格也开朗了很多，因为我的年纪最大，所以她们都听我的。
这次我们几个女孩子玩的游戏是真人办家家，不是布娃娃了。我们把小草、树叶、地上的蚂蚁当作是美味佳肴然后放进一个个袖珍的玩具餐盘里，还有把家里的生米当作是饭，溪水里的水当作是饮料，然后她当爸爸，她当妈妈，她当孩子，她当奶奶等等。
戏耍的时间总是过得很快的，然后各自回家吃饭，脸上个个都玩得脏兮兮的，就跟男孩子一样。
我回家的时候，外婆已经煮好了饭菜，看着桌上香喷喷的冒着热气的那一盘盘，我就馋得就跟小猫咪一样的。但是我知道，那条鱼，那几只螃蟹，还有那看上去很好吃的葱油跑蛋，我都没有份。外婆总是往哥哥的碗里夹着菜，什么好吃的都往他碗里放，生怕他吃不饱一样。我扒着嘴里的饭食之无味，什么大白菜、咸菜的都吃得要腻了，我很羡慕地看着哥哥碗里成堆的菜，这都是我没怎么能吃到的大餐。哥哥总是剩饭，而我总是把饭吃得一粒都不剩。哥哥剩饭外婆不会说什么，而我剩了饭我就要被骂死。我们两个人的待遇，一个是天堂，一个就是地狱。
哥哥是被外婆宠坏了，他总是偷外婆的钱，他总能很准确地找到外婆放钱的地方，而且偷的金额很大，多的二三十元，少的则十几块钱。
在那个年代里，钱真的很值钱。
每次外婆发现少钱的时候她就知道是哥哥拿了，因为她知道我还没有那个胆敢拿。可是随着哥哥拿钱的次数越来越多，外婆就开始睁只眼闭只眼就当什么都不知道，她是有多宝贝这个孙子，舍不得责骂他。如果换成是我的话，我想我早该被她打死了吧？外婆对我的苛刻是出了名的，她总是在街坊邻居面前说抚养我有多不容易，自己是有多辛苦。埋怨我的爸爸妈妈是有多没良心，有多久没有给她我的饭钱了。
是的，这两年以来我不是在外婆家白吃白喝白住的，每个月她都会去我爸爸妈妈那里要钱，要不到钱就把气发在我的身上，总是有意无意地感叹自己的辛酸，对我的态度也是越来越恶劣了。
若是一惹她不高兴，她就使劲地骂，使劲地骂，指着我的鼻子让我滚回自己的家去，最后骂得左邻右舍都围观了，她就开始哭诉她的不容易。我很大了还是在尿床，几乎两三天就要尿湿床单。外婆更是看我不顺眼，总是对我骂骂咧咧的，还要狠狠地拧我的胳膊，痛得我咬着牙不说话，外婆是把我当作了发泄的工具。
在夜深人静的时候我总是一个人在被子里偷偷地哭，捂着嘴巴不让自己发出声来，因为我跟外公外婆是睡在同一个房间的。
到第二天醒来的时候，我的枕头上总是有哭过的泪痕，日积月累就有点发黄了。我也不知道自己从什么时候开始学会哭了，然后第二天还是笑嘻嘻的样子。
很多人都说“顾想男，你看你外婆多不容易啊，对你多好，以后长大了要孝敬她。”我只是笑笑，心里的凉意蔓延全身，在任何人的眼里，我的外婆是慈祥的。可是只有我自己明白，并不是这样的。外婆的嘴巴是很厉害的，能把活的说成是死的，黑的说成是白的，任何的事实在她那里就完全演变成了另一个样子。所以我并不想去争论，也随便她在外面去扮演一个好外婆的角色。我只是希望自己快快地长大，可以离开这个家，还有那个家。
李杉杉来的时候是一个正值炎热的夏天，外面的知了没命地聒噪着，让人心烦。我放学的那天，就看到有个身形娇小，皮肤黝黑的小女孩正坐在我经常吃饭的那个位置。
我瞪大了眼，有一种领域被抢了的感觉。那个位置，一直都是我的。
外婆告诉我这是我的表妹，是舅舅的女儿。她刚从外面回来，以后大家就要生活在一起了。表妹看上去很胆怯，看她的眼神小心翼翼的，低着头吃着饭。我其实也没有很排斥她的到来，毕竟这个也不是她的家，我反而感觉有了一个妹妹挺好的，最起码在这个家就不会那么孤单了吧。
妹妹来的时候，我第一次见到了所谓的舅舅和舅妈，一个老实巴交的男人和一个纯朴的女人。听外婆说，其实哥哥就是舅舅的儿子，这个女人是舅舅的第二个老婆，哥哥的妈妈在很多年前就已经死了。哥哥似乎是不喜欢他们的到来，冷着脸从来没有跟他们说过一句话。哥哥是外婆一手拉扯大的，舅舅几乎就没有怎么抚养过他，他们之间的感情可想而知，已经淡得就跟水一样了。舅舅在外面开了个小小的店，总是会带一些好玩的好吃的给我，我想着这要是自己的爸爸该有多好，我很羡慕自己的妹妹，很是羡慕。
妹妹生日的时候，舅妈给她买了很大的一个蛋糕，还给她买了一个水晶球。我从来没有过一个生日，也没见过什么蛋糕，更别说是吃了。我的生日，根本就没有人会记得，我自己也不知道，因为从没有人跟我说过。
妹妹的生日收到了很多的礼物，还有小伙伴们拿自家的玩具送的，可我根本就没有什么玩具。我喜欢画画，而且看着某样东西就能把它画下来。我就画了一幅山水图给妹妹，妹妹笑得合不拢嘴，把我送的画挂在了自己的卧室里。
这是我送给妹妹的第一份礼物。
“想男，你的生日是什么时候？”李杉杉妹妹问我，嘴上的奶油到处都是。
我的眼神暗了下去，我并不知道自己的生日是什么时候，真的不知道。而且生日对我来说，太讽刺。
以往每年哥哥的生日，虽然没有蛋糕，但外婆总会做一大桌子的菜，还有煮长寿面跟喜蛋，我总能在那一天沾哥哥的光吃顿好的。外婆对哥哥的溺爱让我很是受伤，她的爱从来不会给我一点，我在这个家，充其量就是个外人，是暂时寄宿在这里的。
我总是跟李静沉默地蹲坐在山上的草堆里，李静的妈妈在她很小的时候就抛弃她了，跟着别的男人跑了，村里的人都说她是没妈的孩子，还说她有个不要脸的妈。
是的，李静的妈妈据说现在在从事这一行，虽然我不懂什么是不要脸，但是我在电视里看到过，她妈妈原来是做那种工作的。
也许是有着同病相怜的痛苦，我跟李静总是相互抱在一起默默地流泪，然后大声痛哭。
李静幸运的是她有个很疼她的奶奶，有一种相依为命的感觉。
我对于自己的奶奶真的是没有任何的印象，我只知道奶奶也并不怎么喜欢我，而且妈妈跟奶奶的关系真的是很差。爷爷对我还是疼爱的，他总是会偷偷地塞钱给我，然后还给我买好吃的。可是爷爷在我年幼的时候就突然去世了，并没有任何的征兆。当我看到爷爷躺在冰冷的棺材里时，我却坚强地没有哭，一滴眼泪都没有。
爷爷，但愿你在天堂能安好。
我看到李静拿着刀疯狂追着黄大婶的时候，是在一个吃完晚饭的傍晚。全村的人都议论纷纷，惊慌地看着这一小的追着一大的，却没有人出去阻止。
“救命啊，救命啊！”黄大婶吓得魂不附体了，她不明白这个小孩是哪来的勇气居然拿着刀说是要杀了她。
是的，她不该说那句话，说她跟她妈一样，以后长大了也是不要脸的。
我拼命地跑上去追着已经陷入疯狂的李静，我真的是怕她杀了人，我不想失去这个好朋友，好伙伴。
大人的嘴巴永远都是那么贱的，别人的不幸总是能当成茶余饭后的谈资，取笑别人就是他们的一大乐趣。
我能理解李静的内心，真的。
虽然当时我的年纪才仅仅八岁，但我真的比任何人都懂得世态炎凉。
黄大婶这样说李静，换成是自己，我也会这样做吧。
最后这场看似惊险的闹剧，被赶来的李爸给制止了，他抽出裤子上的皮带就狠狠地抽向年幼的李静，李静哭得撕心裂肺。
我是恨死了我的爸爸，在大人的世界里他们从来不会考虑孩子的感受，只会一味地责罚。他们总觉得孩子是给他们丢脸了，是没有教养的。
我跟李静，按大人们来说就是没爹没娘教育的孩子，说得再难听点，就是野种。只有野种才会这么目无尊长，没有小孩该有的样。
我曾经骂过一个上了年纪的老人，因为我听到这个老人在嘲笑我的爸爸妈妈，于是就骂了他是老不死。他气得跟我的外婆告了状，手里的拐杖更是拼命地敲击着地面。外婆狠狠地打了我一顿，我倔强地愣是没有流眼泪，可当我听到外婆说让我滚回家去的时候，泪水才像决了堤的洪水喷薄而出，我默默地躺在小木板床上把自己埋在被子里哭肿了眼。
这天我没有吃饭，倔强地咬着牙，按着肚子不让自己发出羞人的饥饿声。我总以为外婆是有感情的，最起码她会给我留着饭的，再怎么样也不至于让我饿着肚子的。可是当我饿得脑袋轻飘飘的时候饭锅里愣是没有一粒米，我的外婆没有给我留饭。我说不吃，她就真的信以为真了。说到底我的外婆并不爱我，我还傻傻地以为不爱总还会有点感情的，毕竟在一起也生活了整整三年。
看来，这感情不如灰尘。
在外婆家的这几年里，爸爸几乎是没有来看过我的，他还是没有接受我是个女孩子的事实。外婆家里有只很懂人性的鸭子，是只母鸭子，无论它去哪里去多远的地方，在傍晚的时候总能很准时地回家，而且看到我它会使劲地扑腾翅膀，摇摇摆摆地走到我的面前。
我很喜欢这只鸭子，总觉得它是听得懂我的话，每天早上这只母鸭能生一个蛋，有时好几个，我总是很亲昵地把它抱在怀里，从来不嫌脏。爸爸来的那次刚好看到我抱着脏兮兮的鸭子蹲在门前，他的眼里满是厌恶，真的一点都不想看到我的样子。
我心里很难过，我要怎么做才能让爸爸可以喜欢自己，我真的不想别人总是骂我，骂是没爹没娘的野种。我紧紧地抱紧了鸭子，试图从鸭子的身上摄取所谓的温暖。
人往往比动物更冷血。
爸爸在跟外婆咿咿呀呀地说着话，爸爸其实还是能发一点音的，但是跟全聋差不多。
我曾经问过外婆，为什么爸爸妈妈是聋哑人。外婆告诉我，爸爸妈妈在小的时候都生过一场大病，因为家里条件差没能及时去医院治疗，然后就烧坏了脑子成了哑巴。我还从外婆那里知道，原来自己是爸爸妈妈的第三个孩子，他们前面的两个小孩都是男孩，但很遗憾生下来均是残疾，然后就莫名其妙都死了。爸爸是那么喜欢男孩子，对于不幸夭折的两个男婴总是耿耿于怀。
以前我问过外婆自己的名字是谁取的，为什么那么难听，可外婆说是随便取的。可现在她是知道了，想男想男，其实就是爸爸想要一个男孩。对于她的存在，可有可无。
爸爸走的时候也没有看我一眼，我抱着鸭子的手顿了顿，眼神很受伤，大大的眼睛里似乎有东西快要溢出来，我努力地吸了吸鼻子。外婆告诉我，原来爸爸想要再生一个孩子，希望以后由外婆来抚养，外婆当然是很不愿意。晚上，我抱着鸭子哭了整整一晚，看着满天的繁星，我突然有了想要结束自己生命的蠢念头。我来到了外公放农药的杂物间，看着手里的小瓶子出了神。我打开盖子，一股刺鼻的气味熏得只想吐，我忍不住头晕。
这样喝下去会不会痛呢？我这样想着，我最怕疼了，记得有一年我生了一场大病，外婆天天带着我去打针，到最后屁股上满是密密麻麻的针眼，我也吃尽了苦头。
最后我还是把农药盖好盖子放回了原处，我不敢喝，我怕死，我怕喝下去的那种火燎火燎的痛楚。我以前听说过某某人喝农药自杀的，口吐白沫的死得很痛苦。我想只要长大了就好，只要我长大了什么都会变好的。
我来到院子里，看到外公正在外面乘凉。我的外公是个很有文化的人，年轻的时候读了不少的书。他总是给我讲故事，给我出一些民间的谜语给我猜，还教我学唱红军歌。
外面的蚊子很多，我总是被咬得到处都是小包，瘙痒难忍。外婆从来不允许我开电风扇，在这么炎热的夏天，现在在屋里是难以入睡的。我总是跑到荷塘边上的草丛堆里去捉萤火虫，拿着小瓶子把它们一个个地装进去，一闪一闪地在瓶里发光。
萤火虫的寿命很短，每次我早上起来的时候就看到瓶子里一堆的“尸体”会很难过，从此我再也没有抓过它们，而是看着它们在草丛堆里尽情地飞舞。
我在夏天的时候还喜欢跟同校的男孩子去池塘里钓龙虾，把青蛙绑在钩子上做成诱饵，还喜欢趴在地上打弹子，弄得满脸是污垢。我就想当个男孩子，这样爸爸就会喜欢我了。至始至终我还是很介意的，介意爸爸对我的冷漠。
这一天，我还是像往常一样地玩到天黑才回家，然后我就看到家里有着不同寻常的事。哥哥跟舅妈居然打起了架，地上是一个被摔碎的碗。我看到的时候俩人正被劝架人拉着，哥哥正值气血方刚的年纪，力气自然比舅妈大得多。
舅妈跪倒在地，她哭嚎着往地上使劲地磕头，嘴里是呜呜的哭声“我这是做了什么孽啊，老天爷要这样子惩罚我啊！”
围观的人越来越多，强势的外婆骂着跪倒在地的舅妈“你这是丢人现眼啊，我的孙子被你这样欺负了，你还在这里装可怜啊，你给我滚，滚出这个家！”外婆容不得她的孙子有半点的委屈，后妈终究是后妈，不会把她孙子当亲儿子看待的。
我看到李杉杉在一旁哇哇大哭，我赶紧走了过去把她抱进怀里，我是姐姐，我要照顾好这个妹妹。
这件事发生以后，舅妈一家人就搬了家，租到了不远处别人的出租屋里，三个人挤在不到几平米的房子里。我还总是跟李杉杉去玩，可是舅妈对我的态度却来了个九十度大转弯，再也没有对我笑脸迎人过。我知道，那是她对哥哥和外婆的恨意太浓，导致了对我也有了敌意。再怎么说，我也是外婆抚养的，现在更是跟他们在同一屋檐下。对于舅妈来说，我们是一路货色的。
有一次，我的妈妈突然买了一个菠萝给我吃，我开心死了。我吃得满嘴都是水，牙齿更是麻得不行。吃完后我去找李杉杉玩，可舅妈一脸的气愤“顾想男，你妈妈给你买了菠萝为什么不分点给你妹妹吃？”然后堵在家门口不让我进去找妹妹。
我没有想到舅妈会这样问我，我也没有想到过要拿点菠萝过来给妹妹吃，我立马跑回家去，去拿菠萝。
可是菠萝早就已经吃完了，剩下的就只有被削掉的皮了，我就没有去找李杉杉了，因为舅妈不会给我好脸色的。我跟外婆说了这件事，外婆恶狠狠地骂着“这个心肠贼坏的女人，自己想吃怎么不自己去买的，眼睛一只大一只小的，看到什么都想要，真是坏透了！”
其实，外婆跟舅妈一直都是有矛盾的，外婆是个很强势的人，她看不惯舅妈太懒，当初舅妈嫁过来的时候也是发生过不愉快的。这次因为哥哥的事，外婆就对这个媳妇更加地讨厌了，顺便连她的孙女她都看着不顺眼了。所以外婆虽然不怎么疼爱我，但是对于李杉杉来说已经算是很好的了。
我很后悔自己的嘴巴太快，我真的不应该告诉外婆这件事的，因为在李杉杉来她奶奶家的时候，外婆居然跟她这样说“杉杉啊，你妈妈有给你买过菠萝吗？为什么你妈妈眼馋地向想男要菠萝吃呢？”语气很是鄙夷，充满了讽刺。
李杉杉虽然年幼，但也感觉得出奶奶对她的态度，她难过地跑回去跟她妈妈说了这件事。舅妈从那以后，对我的成见更加地偏激了，她总觉得我是在她婆婆面前告状，在给她难堪。致使舅妈对我更加恨之入骨，就是后面发生的一件事，我受伤了。
那天，李杉杉起床晚了，我就在外面等得急了心，再不快点，上学就要迟到了。是的，那时候我上小学一年级了，在我上学的那一天，我的妈妈破天荒地给我买了个新书包，还买了一条很漂亮的小裙子。
眼看着时间一点点地过去了，在李杉杉出门的那瞬间，我拉起她的手就往外跑。
“想男，你慢点，我跑不动了。”李杉杉气喘吁吁的，小手想努力挣脱我，但没有挣脱。
我的速度减了下来，我发现自己的鞋带松了，跑的时候差点绊倒。我想停下来，但是李杉杉还是在跑，速度虽然不快，但却是拉着我在奔跑。
后来，我挣脱了她的手，自己绑上鞋带然后飞快地去追她了。追的时候，因为跑得太快，一个重心不稳，我狠狠地摔倒在地，膝盖上满是血，我痛得失声大哭。
李杉杉惊慌地跑过来扶起哇哇大哭的我，她拼命地用袖子擦着我不停出血的膝盖。最后我没有去上学，李杉杉把我送回了家。当外婆问起是怎么回事的时候，我就指着李杉杉说是被妹妹拉着跑的然后就狠狠摔倒了，我的内心忽然闪过一丝愧疚和不安。
外婆狠狠地骂了李杉杉一顿，说了很多难听的话，李杉杉委屈地大哭了起来，拼命摇着头说是我在说谎，我太坏了。
是的，我说了谎，一是自己摔的怕被外婆责骂，二是我也有点报复的小心理，我想要报复舅妈，谁叫她对我的态度那么不友好呢。
最后李杉杉哭着是跑回了家，舅妈知道这件事后从此不让她女儿跟我有任何的来往，她在背地里骂我是害人精，是个坏种。我没想到自己原来可以这么坏的，我真的很后悔这样做。我拿着照片，那是一张李杉杉和我在游乐园里照的，照片中的俩人笑得很是明媚，我更是露出了两颗大门牙，很开心的笑。
这张照片被我用一个红色的布包裹了起来，我小心翼翼地放进了抽屉里。对于我来说，妹妹在我的生活中已经有了一席之地，我甚至感觉做她的姐姐很幸福。
我以为妹妹再也不会来找我了，可是在一个晴空万里、骄阳似火的星期天，妹妹来到奶奶家说是一起去山上采红果子。红果子是一种又酸又甜的野生果子，个头小小的，长满了山头的每处地方，特别是在特隐秘的地方更是大片大片的。
我叫上了其他的小伙伴们，大家手里都拿着从家里拿的瓢瓢罐罐，希望会有个大丰收。对于家后面的这片山丘，我们几个已经是熟悉地不能再熟悉了，只要是有空大家都会一起上山玩耍，做游戏办家家玩泥巴。
山上有很多的坟墓，每次从坟边经过的时候大家都会保持一致的缄默，然后快速地走过去。村里的大人总是告诫我们，在路过坟场的时候千万不要用手指着坟墓，也不能读坟上的字，更不能大声喧哗打扰了地底下的人。
我其实是很怕这些鬼怪什么的，我总觉得世上是真的有鬼，故此每晚几乎是天天做噩梦。虽然我的年纪在这些人当中是最大的，但是我的胆子却是最小的。我们几个来到了水库边，现在的这个时候已经有很多的青年人在这里游泳了，这是一个人工挖的大型水库，水库下面是制造桶装纯净水的大型工厂。
“哇，这里好多果子！”李艳兴奋地大叫着，飞快地往一片红艳艳的地方跑去。
其余人一哄而上，我也不例外，拉着李杉杉的手就紧跟其后。
这种果子的周围是布满刺的，摘的时候要特别的小心，而且也要注意有没有蛇的存在，因为蛇也喜食。
我动作麻利地一颗又一颗地往瓢里放，不一会儿就有了不小的收获。
山上总是有很多虫子的，每次上山来摘果子的时候，我们几个小家伙的手上腿上都会有被叮咬的红肿，所以摘得差不多的时候我们就下山去了。
到了家里，这种果子就要好好地清洗几遍，然后放在盘子里用糖沾上，搅拌均匀就可以吃了。我们除了摘果子吃以外，还有一种草也是拔的。这种草拨开里面是一种白色物体，吃在嘴里又软又甜，而且百吃不厌。
捕捉树上的知了也是我们几个最为热衷的事了，每当到了炎炎夏日的时候，这些知了开始聒噪个不停，我们几个就会拿着几根棍子，棍子上绑了塑料袋，然后把依附在树上的这些知了小心翼翼地给罩进去，然后就用红绳子把它们绑起来放在地上玩。
我感到最恶心的一件事就是某个哥哥把知了的脑袋拧去然后就烤着吃，还说味道挺鲜美的，那段时间我再也没有捕捉过它们。
我外婆家的门前有棵很沧桑的老树，据说它的年轮比我大了不知多少倍去了，我还得尊称一声它为树祖宗。
这棵老树上安了不少的鸟窝，刚出生的雏鸟总是叽叽喳喳地叫个不停。同村的哥哥总是偷偷地爬上树去掏鸟蛋，然后残忍地把这些蛋摔开，里面是个未成形的鸟儿，还能隐隐约约地看到鸟的羽毛。我很喜欢小鸟，也总是希望能抓个来养着玩，但是当我看到鸟蛋在这个哥哥的手里被残忍扼杀以后，我再也没有了任何的兴趣，我总认为人是很冷血的。
我承认，自己也是有坏心眼的。自从那个老人家在我外婆那里告了状以后，我就想着要怎么报复他了。他有个孙女，名叫李冬瑜，身世也是很可怜的。李冬瑜的妈妈跟李静的妈妈一样，也是做着那种见不得光的职业，爸爸在她小的时候也一并抛弃了她，从小她就跟爷爷奶奶相依为命。李冬瑜是个天性善良的可爱小女孩，长得很是标致。这么单纯的一个小女孩，我却因为自己的报复心而伤害了她。
每年有个习俗，只要是地藏菩萨的生日那天，家家户户都要在家里插满香火以示尊敬。这个时候，家里的小孩就会手拿香火挨家挨户地串门，然后兴奋地拿着香火在空中挥舞。李冬瑜来找我的时候正是吃完了晚饭，我正帮忙外婆在家里插香火。
李冬瑜的到来让我的眼前一亮，我突然意识到报复那个死老头的机会来了。我在跟李冬瑜玩耍的时候突然间趁她不注意就把手里的香火碰到了她的胳膊上，李冬瑜烫得哇哇大哭了起来，我顿时有种深深的罪孽感。
外婆闻声跑了出来，她把李冬瑜的胳膊用凉水敷了敷，可是还是留下了红肿的烫伤。
外婆把我狠狠地打了一顿，边打边骂“你这个坏东西！真是这辈子来作孽的，你的良心怎么就这么坏的，是被狗吃了吧？”
外婆在打我的时候，那个老家伙也领走了他的孙女，走的时候我就听见这么一句“真是没教养，活该爸妈是哑巴！”那个时候，我的指甲愣是深深地扣在了肉里，居然没有感到一丝的疼痛。
那天晚上，我在被窝里哭了整整一晚。
我的学习成绩并不怎么好，老师总是对年幼的我又骂又训的，班主任是个脾气暴躁的更年期老妇女。我一点都不喜欢她，总感觉她就是童话里的老巫婆。
有一次，因为班里的一个男孩回答不出她问的问题，这个老巫婆就用手里的木棍狠狠地敲打着他的后脑勺使劲骂着“怎么那么笨的啊，是不是猪啊，人家猪都学会了你还没有学会！”因为用力过猛，导致这个小男孩送到医院缝了好几针，因此这个老巫婆被学校严重警告，但是没有开除她，而是继续任职。
小男孩的爸爸是在部队里当官的，发生这样的事以后本来是要给儿子讨一个公道的，后来因为这个老巫婆给了一大笔的经济上的赔偿后，这个小男孩就转学了。这件事以后，我对于老师这样的身份产生了莫大的质疑，都说老师是辛勤的园丁，辛辛苦苦培育着一代又一代的学子，可是我的班主任，却是个摧残儿童的侩子手，我对于上学是充满了恐惧。
我曾是用了很多逃避上学的方法，比如假装生病，比如跟外婆说是学校放假，比如说是下午再去等等。可是，谎言一个个都被拆穿，在外婆的眼里，我就是个不听话的小孩，满嘴的谎话，她再次打了我，狠狠的。
我总共有四个阿姨一个舅舅，两个姑姑两个伯伯，我的爸爸妈妈均为老幺。
逢年过节的，我从来没有收到过压岁钱，也没有什么新衣服可以穿。
有一次我的阿姨来到外婆家，她进门的第一句话就是“你怎么还不回自己的家去？”言外之意就是这里并不是你的家，你只是寄居在这里的可怜虫而已。
这种话，我已经听得不能再听了，几乎所有的人都这样跟我说过，我一律认为这是在嘲笑我。我自己也不知道为什么自己不回爸妈那里去，也许我已经习惯了这里的生活，也许是因为我害怕重复小时候的孤独，又或是我都不想承认自己对外婆外公有了很深的感情。
“顾想男啊，那个哑巴的女儿。”
“你看看，没爹没娘教育的就是这样，性子野得狠啊。”
“她赖在她外婆家不走了。”
“听说她爸妈不要她了，是她外婆看她可怜才抚养她长大的。”
.......
世界上最管不住的就是人的嘴巴，我走到哪里就会有一大堆的口水淹没自己，一张张丑陋的面孔吐着最肮脏的字眼。我已经麻木到不行，一开始的时候还会倔强地跟这些嘴碎的人大吵一架，后来我直接选择了沉默。
我总是告诉自己，我不跟狗一般见识。
我总是在心里自嘲，我就是个可怜虫。
在一个星期日的下午，正值炎炎夏日的天气，我村里有个小男孩，是外婆隔壁隔壁那户人家女儿的孩子，是个很英俊帅气的小子，今年才四岁。
这天，刚好这个小孩在井附近玩耍，身边没有一个大人在。我边洗着衣服边看着他，以免他发生什么意外。
过了一会儿就见村里的一个老妇女急匆匆地跑过来一把抱起了小男孩，边亲他的脸蛋边着急地说“怎么跑这里来了，不许乱跑。”
小男孩指了指我，看我正费力地打着井里的水，他的小脑袋偏了偏“阿姆，这个人是谁啊？”
老妇女抬头看见了正在打水洗衣服的我，然后她笑得就跟老巫婆一样“小乖乖，你看，这是个哑巴，她不会说话呢！你叫她哑巴试试，她都不会应你的。”然后怂恿着小孩叫我哑巴，那怪异的笑声像极了黑夜里的魔鬼。
我洗衣服的手早就停住了，我感到莫名的屈辱，眼里的愤怒就像是快要爆发的小宇宙，我凶狠地瞪着这个老妖婆，眼露凶狠。
她凭什么说我是哑巴？！
老妇女惊讶地看着我想要杀了她一样的眼神，她忽然拍了拍脑袋脱口而出“哦哦，我是忘了，你会说话的，你爸妈才是哑巴！”嘲讽的语气深深地刺痛了我的心，老妇女丑陋的面孔映在我的瞳孔里，我死死咬紧了嘴唇。
一股无法言语的委屈弥漫了全身，我硬生生地把在眼里打转的泪水给逼了回去。
不能哭，绝对不能哭！
我不想让别人再看轻自己，我那所谓的自尊心也绝不允许自己哭出声来。
我咬着嘴唇把头转向没人看见的一边，一颗滚烫的泪珠潸然而下。
等到老妇女走后，我再也忍不住地抽泣起来，泪流满面。
泪，顺着脸颊流进了嘴里，咸咸的，苦苦的，我感觉是满嘴的苦涩和无奈。在多少个夜晚，我都是哭着睡过去的，然后又是肿着眼睛在第二天醒来的。很小的时候开始，我就知道了世态炎凉，知道了人的丑恶嘴脸和肮脏的另一面。虽然年幼，但我比任何一个同龄人都要成熟都要愤世。在我现在十岁的身体里，有着成年人的思想。
我洗完衣服回到家的时候，我哭着把这件事告诉了外婆。不知道为什么，明知道外婆最疼的不是我，可我还是想把自己的委屈倾诉于她，告诉她自己心里很难过很难过。
外婆只是叹气，苍老的脸上满是深深的无奈，她对我只说了一句话“谁也改变不了你爸妈是哑巴的事实，人家嘴巴碎也是没有办法的。”外婆非但没有好好安慰我，还在我疼痛的伤疤上狠狠地撒了盐。
这就是事实！
我明白了大人的世界，他们只注重现实，现实总是那么残酷的。
从此我对于这个老妇女再也没有好脸色看过，只要她来外婆家串门，我就会恶狠狠地把门关上不让她进来，最后的结果无非就是遭到外婆的一顿打和责骂。按外婆的话来讲，我是太恶劣了，一点都不听话。
有时外婆太生气的时候就会板着一张脸骂我“小小年纪这都是跟谁学的，好的不学非要学坏的！我现在管不了你了，还不滚回自己的家去！”
说者无意，听者有意。
有时候我在想，自己是不是就是个累赘呢，就跟球一样的，踢到哪里都没人会喜欢。爸爸妈妈不喜欢我，我被踢到外婆这里。外婆看我厌恶了，就要我滚回自己的家里去。我其实就是个没人疼没人爱的孩子，我心里就是这样认为的。
我从来不去热闹的地方，特别是人多的地方。哪里人多哪里就有闲话，我的心没有坚强到可以顶住这些闲言碎语，还有各种各样的异样目光和审视。我承认自己内心是自卑的，自卑到没有勇气抬头去面对，没有那么大的自信站在人群当中承受诸多的流言蜚语和诋毁。还有我特讨厌过年的喜庆气氛，听着凌晨鞭炮的响声就会感到无比地厌烦。也许是自己不太幸福，所以也讨厌喜庆来感染自己。
我也不知道自己是多少次在新年的那天晚上，独自游走在村里的每一个角落，等到天黑得可怕的时候才落寞地走回外婆家去。
每一次的过年，外婆家里就会来很多的亲戚，平日里都见不到面的，在过年的时候就会聚在一起，打打牌，吃吃饭，聊聊家常。
外婆的家族很是庞大，每次都要搞上两大桌子，满满地都坐满了人。我从来没有资格能坐下来跟大家一起吃饭，我只有看的份，而且在这个大家庭里面我好像是被忽视的，一直都是。
“你不能坐下来一起吃饭，你要等大家吃完了再吃知道吗？”外婆一直以来都是这样跟我说的，从五岁那年来到这里的第一个新年我就是这样被告诫的，年幼的我那时根本就不知道什么是被瞧不起。
我心里很明白，其实外婆也是瞧不起我的，如同瞧不起我的妈妈一样。因为有一个哑巴的女儿，她在外人面前感觉抬不起头来，她感到的是一种耻辱，是自尊心的踐踏。农村有个很奇葩的说法，就是如果哪户人家生的小孩是残疾的，那说明是这户人家这辈子是做了什么缺德的事才报应在下一代的，这是要被戳穿脊梁骨的。
我从来没有吃过什么大鱼大肉，过年的时候也是我较为眼馋的，因为只能看着一大桌子的菜，却不能夹起筷子痛快地大吃大喝。我的爸爸妈妈在这一天也会来到外婆家里，妈妈是帮忙着做饭给大家吃，只有爸爸坐在其中的一桌享受美食。
当全部的亲戚都其乐融融地围在一起吃着美味佳肴的时候，我蹲在门外就有一种特委屈特心酸的心情，我不想看到这么温馨的场面，我这样的算是什么？！
我总会在这个时候偷偷地抹眼泪，倔强地想不让眼泪掉下来。可是每次我的眼泪模糊了双眼，泛红了眼睛，我还是会忍不住鼻子阵阵发酸。
想哭了我就会去找李静，这个跟我有着相同伤痕的朋友。我抱着李静痛哭的时候，我莫名其妙说了一句话“李静，我真的想死，活着没有意思。”
在我这么个年纪里，说出这样话的真的是会让人大跌眼镜的，可是我不一样，李静也不一样，我们已经伤痕累累，遍体鳞伤了。
李静总会像个大人一样地安慰我“顾想男，只要我们长大了就好，长大了我们就一起离开这里，离开这个家，越远越好。”
原来期盼长大的不止是我，还有李静。
李静回家的时候，我一个人落寞地走在村子里的水泥路上，家家户户都点起了灯，透过窗子看到的都是热闹的聚餐，听到的都是欢声笑语。
我感到从未有过的心凉，一直凉到脚底。在这个冬天我抱紧了自己，只有这样才会有温度。看着路灯下被拉长的影子莫名苦涩，只有自己的影子才会一直陪着自己，不离不弃。新年的这天晚上，我自己也不知道到底是瞎转了几圈，这么点大的村子我已经走走停停不下N次了。
我也会跑到大马路上去，有会好奇的路人投来异样的眼光，他们怕是不能理解大过年的会有一个小孩在这么危险的地方走吧。
天色越来越暗，我感到心寒的同时肚子也会很饿，我蹲在马路边看着行人一个个都带着笑容从我的身边经过，我的心莫名凄凉。
他们都是生活在和睦的家庭里面吧，大家都是相亲相爱的吧。
我的眼泪随风飘洒在空气里，空气里似乎也有了淡淡的悲伤味道。
我在很晚的时候才回到家的，餐桌上早已是残羹剩饭，满桌子的是吃剩余的污秽，人都已经回去了。
我给自己盛了一碗饭，凉凉的没有了温度。餐桌上也没有了什么可口的饭菜，现在在眼前的都是被吃剩下的，我含着眼泪把饭咽了下去，默默地把没有温度的菜一口一口地往嘴里送。
再怎么伤心，也不能饿了肚子。
我吃完饭后，还要帮忙收拾着碗筷，按我外婆的话来讲，我理所当然要回报外婆的养育之恩的。故而，我只有努力地做家务来讨得在这里生存的一席之地。在我回来的时候外婆也没有问我去哪里了，肚子饿不饿，在外面干什么，一句话都没有。
我就像是个没有灵魂的娃娃，我机械一样地洗碗，刷锅，扫地，倒垃圾，最后疲惫地躺在了床上。这些事别的小孩也许做不来，可是我已经熟络到就像是个家政保姆，还是个免费的小保姆。
我把整个头都埋在了被子里，身体蜷缩着，这样的姿势据说都是缺乏安全感的孩纸。我情不自禁地又开始流起了眼泪，就像是琼瑶剧里的苦情戏，泪点太低。
我从一开始就不应该来到这个世界，如果我的出生能跟我的两个哥哥一样该有多好，虽然被剥夺了做人的权利，但最起码不会活得这么痛苦的，没人疼没人爱，就像是歌词里的小白菜一样。
小白菜呀地里黄呀
三两岁呀没了娘呀
跟着爹爹还好过呀
就怕爹爹娶后娘呀娶了后娘三年半呀
生个弟弟比我强呀弟弟吃面我喝汤呀
端起碗来泪汪汪呀亲娘想我谁知道呀
我思亲娘在梦中呀亲娘呀亲娘呀
.........
最起码人家小白菜娘亲生前的时候是疼她的，虽然我没小白菜那么命苦，但是共同的心情都是一样的。
我一遍又一遍地在心里默默唱着这首歌，眼里的泪水像是六月里的暴雨下个不停，我捂着嘴巴不让自己哭出声来，我的情绪在这个漆黑的夜里完全被释放了。
李艳的家里有个游戏机，我几乎天天跑着上她家里去打游戏。
李艳的妈妈是个很严厉的女人，她对李艳的管教简直是到了让人无法理解的地步，她简直是活活把李艳的童年扼杀在了摇篮里。她不允许李艳玩耍的时间超过一个小时，每天必须要在家里学习各种知识，还要在家里练习毛笔字画画等等。我跟她玩游戏都是趁她妈妈不在的时候，只要外面一有什么动静，李艳就会快速地把游戏机藏起来，然后拿着书装模作样地学习。
我们迷上了一个叫作坦克大战的手柄游戏，有时我走在路上看到人都会觉得是游戏里的坦克，我对这款游戏的痴迷已经到了幻觉的程度，我已经中毒很深了。在李艳家里玩游戏的那段时间，狭小的房间里总是挤满了人，阿大阿小，李静还有黑炭，一个个都轮着玩游戏，直到天黑的时候大家才恋恋不舍地回家去。
那时候我在想，要是自己有个游戏机该有多好啊。好像老天是要帮我完成愿望一样，我的学校要同学们交英语辅导费，小学一年级居然要开始学习简单的英语了。这项课程是利用双休日的时间进行辅导的，家长有权利决定让孩子学习或不学习，这完全是自愿的一门课程。
我跟外婆说这是学校必须要交的钱，让外婆去向妈妈要钱。钱自然而然就到了我的手里，可是我并没有去交学费，而且我对外婆说的这个数还真不够交学费的。
于是我拿着骗来的钱去买了一台游戏机，还有很多的游戏带。外婆并不知道这游戏机是我用骗的手段得到的，因为我跟外婆说这游戏机是同学借给我玩的，以后要还给人家的。
有了游戏机以后，外婆的家几乎是天天爆满，几个小伙伴挤在黑暗的屋子里一天到晚地打游戏，那电视机都有了一股灼热的气息。外婆刚开始的时候并没有说什么，可是时间久了她就会使劲地骂，骂我浪费钱，浪费她的电费。
其实这电费也用不了几块钱，可是外婆却心疼地要命，嘀嘀咕咕地能唠叨个半天，大概老年人都是这样的吧，省吃俭用舍不得花任何一分钱。
我的游戏机在玩了整整两个月以后就光荣地报废了，其间还烧坏了外婆的电视机，由此我被狠狠地打了一顿。
李杉杉来找我的时候，手里拿了一个小白兔闹钟。她告诉我这是她爸爸在小店摸奖的时候摸到的，它在早上闹铃响的时候会唱《宝宝起床了》这首歌。其实在第一眼看到的时候我就想要了，但是我开不了这个口，我知道妹妹是不会给我的。于是在李杉杉去洗手间上厕所的空隙，我就偷偷地把闹钟拆开把里面的指针给卸了下来，然后就慌乱地放进了口袋里。
当李杉杉出来的时候，我就一副做错了事的样子把手里的闹钟递给她，心虚地说道“妹妹，对不起，这个闹钟我在玩的时候不小心掉地上了，里面的一个针掉地上就不见了。”
妹妹趴在地上找了很久的时间，她一脸难过地看着缺失了一个指针的闹钟喃喃自语道“都成这样了，我不想要了。”
就这样，闹钟自然而然地成了我的东西了。
我知道自己的行为很是恶劣，但我还是做了，就如外婆说的，我本来就不是个好孩子。
还有一次，李静来找我玩，她的手里有一块钱说是等会去小店买零食。我也很想去买吃的，但是我没有钱。我很羡慕李静，虽然妈妈抛弃了她，但是爸爸还是会给她钱的。李静就把钱放在桌子上，我看着这一块钱产生了邪恶。心里有个声音告诉自己，我想得到它。
于是我跟李静说想玩一个游戏，一个叫做硬币猜正反面的游戏，赢的人就可以要求输的那个人做任何事。
李静把硬币放在两指之间要开始的时候，我不经意间地撞了她一下，李静手里的硬币便从她手里滑落，“咣”一声掉地上了。在硬币掉下去的那瞬间，我就眼尖地用脚把硬币踩在了鞋子底下。李静着急地找掉在地上的硬币，我也装模作样地在地上寻找。我的心里忽然有了一丝愧疚，我不该这样做的。可是鬼使神差的我还是没有把脚底的硬币拿出来还给李静，直到李静的离开，我还是蹲在桌子底下发呆，自始自终我的鞋子没有移动分毫。
对不起，李静。
我没有把这一块钱去买东西，我把它放了起来，保存了起来。我实在是没有勇气去跟李静说实话，我的脑海里还依稀地记得李静当时急得团团转的样子，这个一块钱在她的这个年代里可以买到很多零食了。
我就觉得自己是个坏孩子，在外婆家我是什么事都做的。
每年的春天，外婆家马路对面的田野上有着一大片的桔子树，上面结满了黄橙橙的桔子。我在上学路上经过的时候总是很眼馋地看着它们，总有一股欲望在催使着自己过去。
在一个风和日丽且阳光明媚的一天，我就和阿大阿小黑炭李艳她们商量着怎么去偷那里的桔子。其实几个小伙伴们也早就对这片桔子垂涎三尺很久了，一直没有找到很好的机会。
我给每人分了一个大油纸袋，每个都可以装下很多的桔子。我从来没有偷过东西，几个小伙伴亦是如此。我们很是胆怯地相互推搡着往桔子树走去，每一个人都东张西望地甚是紧张。如果让大人们发现，那我们就完了。
如果我让外婆知道，少不了又是一顿狠打和责骂。
几个小伙伴小心翼翼地走在田野泥泞的道路上，干净的鞋子上个个都沾满了污泥。我走在队伍的最前面，李静则是在最后面。当我们看到大大的桔子时，几个人都兴奋得手舞足蹈，我们飞快地把桔子一个个地摘进油纸袋里。
“喂，你们几个小家伙在偷桔子啊？！”我们几个才刚到这里而已，就有一个中年男人拿着长棍子从家里跑了出来，边跑边大声地谩骂“哪来的野孩子，学什么不好来我这里偷桔子，看我怎么抓到你们！”
“快跑！”我见到一个男人凶神恶煞地向我们疾跑来，我大声地喊道，手里的桔子也顾不得要了，拿起放在地上的鞋子光着脚丫撒腿就跑。
几个小伙伴们争先恐后地往来的方向涌去，每一个都跑得比兔子还快，跑得快的拉着跑得慢的，气得中年人在不远处直跺脚。他也许在想，这些该死的兔崽子们怎么就跑得那么快的，追都追不上！
几个小伙伴们在一处阴凉的地方集中，每个人都跑得上气不接下气的，一副副很是狼狈的模样。每个人的鞋子都已经脏得无话可说，全都是脏兮兮的泥泞。裤子衣服上都是被溅起的泥沾在了上面，本来都干干净净的衣服现在都很脏了。看来，今天每一个人回去都要被家里人说了。
黑炭咧着嘴笑了，我也笑了，李静也跟着笑了，然后大家你看看我我看看你，看到各自的脸上还沾了泥巴全都大笑了起来。原来做贼是这样的，看上去还挺刺激挺好玩的，但是我们以后是再也不会去这样做了。
我们几个有时候还会去田里抓小蝌蚪玩，去沟里摸田螺，去油菜花里捕捉蝴蝶还有各种各样的昆虫，我们几个最喜欢抓一种七星瓢虫，把它关在瓶子里看它慢慢地爬，怎么也爬不出去的样子。
我一直不明白为什么蝌蚪会变成青蛙，其实我是讨厌青蛙的，总觉得青蛙长相丑陋很是讨人厌。
我的老师教过《蝌蚪找妈妈》的故事，我总觉得一个妈妈有那么多的孩子总会偏心的，那么得不到爱的一些蝌蚪会很伤心的。
我把它们养在自己的瓶子里，然后对着在里面游来游去的蝌蚪喃喃自语“小蝌蚪，我来当你们的妈妈好吗？我一定不会让你们伤心难过的！”
我的爸爸从来不会来看望我的，只有我的妈妈有时会带几件自己织好的毛衣过来，然后又匆匆地走掉。
在我的眼里，爸爸妈妈就像是我的陌生人，只是我生命中的一个过客而已。
我为他们哭也就仅此一次，那是在一个秋意正凉的晚上，外婆在跟外公说爸爸妈妈吵架了，爸爸扇了妈妈一耳光后妈妈半夜里出去了，再也没有回过家。我在被子里竖着耳朵仔细地听着外婆继续说，外婆说妈妈是往山的方向跑去的，大半夜的山上有什么都不好说，一个女人如果出了点什么事那真的是要白发人送黑发人了。
”你说，这都一天过去了，咱那哑巴闺女是不是死在山上的哪个地方了？“外婆愁容满面地叹着气，再怎么样这都是自己从身上掉下去的一块肉，是自己的亲闺女。
昏黄的灯整整点了一个晚上，我默默地在被子里哭了整整一晚。
我的妈妈去了哪里？难道妈妈真的如外婆所说的是死在山里了吗？还是山里有什么吃人的怪物把妈妈吃掉了呢？
我止不住地东想西想，我突然悲伤地感到自己快是个没妈的孩子了，我在心里默默地祈祷妈妈能平安回来。
后来...其实妈妈并没有出什么事，她只是从山上下去以后在打工的窑洞里面睡了两天，这两天都是在窑洞里度过的。妈妈是在跟爸爸怄气，但我不知道他们是因为什么原因吵架的，外婆也没有说起过。还好妈妈并没有出什么事，这件事就这样风轻云淡地过去了。可是我突然发现，其实在我心里我是爱着妈妈的，如果妈妈出了什么事，我的心会感到很痛很痛，会很伤心很伤心的。对于爸爸，我想应该也是有爱的吧，毕竟血浓于水这是自己跟他们无法切掉的血缘亲情。
爸爸，但愿有一天你会爱我那么一点点。
我的语文老师是个很和蔼可亲的人，她知道我特殊的家庭状况后对我很是照顾，平日里虚寒问暖的，还把自己家里女儿不要穿的衣服送给我，因为老师家里的条件也不是太好，她能做的就只有这些了，因此我虽然年幼，但也知道老师对我的好。在后来我的成绩里，语文成绩都是名列前茅的，我想这也是回报老师的一种方式吧。
我跟她的几个小伙伴做过的最为罪孽深重的一件事，就是差点把人家的茅草屋给烧了，那是风和日丽的某个下午，几个小伙伴们兴致盎然地玩起了办家家的游戏。我们把地点选在了山上的一个没人居住的茅草屋里。里面堆满了柴火，这正是我们烧菜烧饭取柴的好地方。
因为走的时候我们并没有把火星给用水完全浇灭，这个茅草屋在半夜凌晨两点多的时候突然燃起了熊熊大火。我也是第二天听村子里的大人们说的，说昨晚上全村的人都提着水去灭火，那个茅草屋也被烧得不成样子了。李静她们来找我的时候大家心里都很提心吊胆，生怕大人们知道这祸其实是她们几个闯下的，每个人都选择了沉默。
从那以后，我们几个就再也不玩过家家的游戏了。
我是个很爱漂亮的女孩子，能穿着漂亮的公主裙一直是我的梦想。
有一次我去奶奶家的时候，看到奶奶的床上放着一件很漂亮的连衣裙，这是我一直渴望的那种。
我拿起来看了看，很天真地对正坐在门口的奶奶问道“奶奶，你这是给我的吗？”
奶奶看了看我，我明显在她的眼底看到了一丝厌恶，她很不耐烦地走过来夺过我手里的衣服，不耐烦地说道“去去去，去你外婆那里去，这衣服是给你姐姐的。”
姐姐，就是二伯的女儿，奶奶最疼的就是她。
我的眼神暗淡了下去，我很是受伤地离开了奶奶的家。
为什么奶奶也不喜欢我，我很是不明白，我到底是做错了什么，还是因为我只是女儿身？
在封建思想颇是严重的这个年代，男孩子真的是个宝。我断了爸爸的香火，怪不得爸爸厌恶我，奶奶不疼我。
我有个自认很清高的大伯，老婆则是一名小学教师。大伯为人阴险狡诈，做人做事表面一套背地里又是一套。可是我的爸爸很是尊敬他，在爸爸的眼里大伯就是他的好哥哥，在我的眼里，大伯就是个披着羊皮的大灰狼，我的哑巴爸爸实乃愚蠢到家！
大伯没事从来不会踏进我家里半步，他是打从心眼里瞧不起他的聋哑弟弟，心里面甚是藐视。
这一切别人都不知道，可是年幼的我却把一切都看在眼里。
大伯是个贪念很重的人，一般都是自家兄弟有困难都会相互帮衬着点，可是大伯这人非但不给予援助之手反而是在背后落井下石。爸爸妈妈是靠低保生活的，因为双双残疾通过劳动能获取的资金实为少之又少。因为爸爸妈妈每个月都会有一点的国家给予的帮助，而大伯就想尽办法联合自家的姐妹来骗取爸爸的钱，特别是小姑姑总是借着各种各样的理由来向爸爸借钱，而借了钱到何年马月都不会还的。妈妈是恨死了大伯跟小姑姑，后来我才知道那次爸爸妈妈的吵架是因为这件事。
人的心可以这么冷血，人之间的亲情可以这样淡漠。即使是一个陌生人，都来得比亲戚靠谱。我从来不开口叫大伯，在我眼里，我跟他们没有任何的关系，在大伯的眼里亦是如此。
我只想快快长大，我真的是看够了这些人的丑陋恶心嘴脸，我年幼的心已经产生了巨大的疲劳感，我真的是想赶紧逃离这个地方，这个自己出生的地方。
人总有悲欢离合，世上总有生离死别的。
李艳的爷爷是个很幽默的算命瞎子，他总是给我和李艳讲各种各样的有趣故事，总是逗得我们俩哈哈大笑。
我不知道为什么很是喜欢他，喜欢他像爷爷一般的慈祥。可是噩耗总是来的很突然，在某个下着小雨的星期天，李艳的爷爷就这样躺在床上突然去世了，就跟我的爷爷一样，去的时候没有任何的征兆，很安静。
我心里有着淡淡的悲伤，外婆不允许我去李艳家，因为丧事会对小孩子有影响。
我常常在想，人为什么会死？难道真的没有像电视上在说的那种长生不老药吗？那么有没有就像外婆在说的，人死后会以鬼的另一种形式继续存在于这个世界，只不过是我们肉眼看不到了而已。
人死是什么样的感觉，人死了真的会有灵魂去往另一个地方吗？所谓的地狱，是不是真的存在的。我从来没有想到过自己会发生什么意外，我只想快快长大，快点长大。
自从爷爷去世以后，李艳就一直沉默寡言的，我能理解她的心情，那段时间我就一直陪着她，汪汪似乎也感觉到了家里悲伤的气氛，它耷拉着脑袋趴在地上，一副无精打采的样子。
狗是最忠实的，也很懂人性，我很喜欢汪汪，喜欢到像是家人一样地对待它。每次只要外婆的饭桌上有肉，我就会偷几块肉跑着去李艳家喂给它，看着它吃得津津有味的样子，我就会“咯咯”地笑出声来，然后轻轻地抚摸着它的毛发一遍又一遍。
我很怕天黑，一直都是。有好几次我都是在李艳家做作业的，有时写个作文就要很长的时间，等全部做完都已经是夜深人静了。农村就是这样，八点多路上就已经没有了人，安静漆黑的夜晚静谧地让人竖寒毛。有时候野猫会低低地叫唤，那声音就像是婴儿的哭泣声，忽远忽近的让人产生恐惧。
我当时就想硬着头皮走吧，大不了一路跑回去。我从来没有想到汪汪居然会这么懂人性，知道我害怕居然陪着我回到外婆家，然后看着我进了屋才转头回去。
从此，晚上只要是在李艳家做作业，汪汪就会风雨无阻地送我回去，故而我再也没有害怕过夜晚。
狗，往往比人类来得更是真心实意。
李静来找我的时候，我正在家里洗碗。李静掏出口袋里的一包东西神秘地对着我笑，笑得很是灿烂。
“想男，你猜这是什么？”她慢慢地打开纸袋，然后从里面掏出红红的一盒东西，我定睛一看，居然是包烟。
“静，你不会是在抽烟吧？”我很是惊讶，在我们这样的年纪，如果让大人知道在学抽烟这种东西，那么不被打死都要被扒一层皮下来。
李静爸爸的凶悍我是见识过的，如果被她爸爸知道了，我估计李静会没了小命。
“静，这种东西你最好不要学，我们现在还是小孩子。我虽然不知道吸烟到底会对人产生什么影响，但我知道烟就是，它会使人上瘾。
李静说她活得很没意思，她说她想去找她的妈妈，想亲自问问她为什么要抛弃她，为什么到现在都还没有来看望她。
我就像是大人一样地拍着她的肩膀，然后很是老成地说道“静，不要难过，我们长大后一起离开这里，再也不要回来。”
是的，再也不想回来。
“那我们拉钩算数一百年不许变，不能说话不算话哦。”李静伸出小指，眼里亦是坚定，她也是恨透了这个没有人情味的地方，想离开。
于是两个小指紧紧地勾在了一起，两颗伤痕累累的心相互给予了希望和温暖，我们相信未来肯定是美好的。
李静带来的烟被我毫不留情地扔进了垃圾桶里，我不想李静沾染上这种东西，绝对不能。
“你的妈妈是不要脸的女人，你的妈妈跟别的男人跑了！”
“你长大了也是和你妈妈一样的，做着同样肮脏不堪的工作。”
“你的爸爸妈妈是哑巴，啊啊啊的说不出话。”
“你的爸爸妈妈是残疾人，为什么你就不是哑巴？”
.......
我跟李静已经数不清这是第几次跟人打架了，只要有人在笑话我们，我们就会很气愤地捡起地上的石头狠狠地砸过去，要么是跑上去扭打在一起。有时对方是男孩子，我和李静总是以挂彩结尾，然后回家的时候骗大人说是不小心翻沟里了。但是这些男孩子们也是受了伤的，他们的胳膊上会留下深深的牙齿印。
我曾对李静说过一句话“只要是欺负我们的，我们也要以牙还牙，决不能忍气吞声！”
我其实根本就不知道这个成语的意思，我是从电视上看来的，我总以为以牙还牙的意思就是用牙齿咬别人，让欺负你的人也受伤。
我和李静就跟小霸王一样，打架就跟吃饭一样习以为常了。我们从来不知道原来女孩子也可以这么凶狠的，以至于往后的日子里这些小男孩就再也没有欺负过我们，反而是跟我们做起了朋友。
在我的世界里，我已经明白了一个道理：没有人会帮你，一切都只能靠自己。
这段苦涩的童年使我更加坚强，长大以后遇到任何挫折都只是一笑而过，没有什么比活着更重要了。
法律故事—工友受伤
“哎呀！舒杰，救我。”一声闷响随着一声呼喊。
舒杰赶忙跑过去往洞口处看了看，原来是跟他一起来干活的魏广富摔到斜洞里面去了。
舒杰赶忙打120，然后喊几个工友一起慢慢地把魏广富弄上来。
洞底距离洞口有七八米深，魏广富摔伤有些严重，面部额头有擦伤血迹，腿部有骨折，疼痛逼着魏广富流出的汗伴着血迹从黝黑的面颊缓缓滑过。
魏广富，东山人，体格健壮，30来岁，国字脸，平头，发质黑油坚硬。
初中毕业就开始出来务工，因此，经过岁月磨洗过的脸庞看上去总是大于其实际年龄。
广富很快被送到了当地一家医院，医院对其进行了全面的检查。检查结果：肋骨多发骨折，胫骨骨折，胸八椎严重压缩骨折。
舒杰陪同去的医院关切地问：医生，这个治疗要花多少钱啊？
医生：这个骨折地方多，前后治疗估计要好几万。
“要好几万啊，我先交三万块钱行吧？”舒杰关切地问。
可以。
舒杰交完钱，办好住院手续后来找广富，跟广富说让其放宽心，不要有什么顾虑，好好养伤。
舒杰走出病房，拿出手机给钱总打了个电话。
“钱总，你好，我是舒杰，今天工地上有个工友摔伤了，现在人民医院治疗，医生说前后治疗费要好几万。”舒杰在电话中跟钱总说。
钱总：“怎么这么不小心，活交给你干，第一天就出这样的事儿，你也不是第一天跟我一起搞活了，费用的事儿你自己先垫着吧。”
……
上班加班可以发的社畜朋友圈文案
1、
支撑社畜人早起的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递。
2、
真的很喜欢上班，那种低人一等、受人欺负又赚不到钱的感觉真的很让人着迷。
3、
上辈子作恶多端，这辈子早起上班。
4、
诸葛亮出山之前也没带过兵，你们凭啥要求我有工作经验。
5、
书山有路勤为径，加班无涯累成狗。
（❤️鲁迅说过 “你以为自己累的像条狗，其实，狗并没有你这么累。”)
6、
暴雨天去上班，感觉拿生命去冒险，大晴天去上班，感觉拿生命去浪费。
7、
太冷了，我真的不想早起去上班，只想当一条躺在暖光灯下旋转的“便利店烤肠”。
8、
我虽然上班天天迟到，可是我下班很准时啊。
9、
加班是会呼吸的痛，活在我每一个角落。
10、
我是一个情绪操控大师，只需要短短4个字就能立刻让你，胸闷气短焦虑不安！“今天周一”。
11、
每上一天班，就在日历上画一个圈，到星期天我发现，日子被我过成了省略号。
12、
一直有一个不上班去拯救世界的梦想，后来跟世界聊了聊，它不需要工资4500的人拯救。
13、
敢上九天揽月，敢下五洋捉鳖，但却不敢迟到，因为迟到扣钱。
14、
读书时没钱，只能买打折的衣服，工作后就不一样了，连打折的衣服都买不起。
15、
长得不够高，工资不够高，但发际线够高。
（❤️假如老板欺骗了你，不要悲伤，不要抱怨；没钱的日子需要镇静，相信吧，更苦的日子将会来临；心儿永远向往着放假，现在却常常加班；一切都是大饼，一切都将会继续，那过去了的，就将成为亲切的怀念。)
16、
我天天减肥没有瘦怎么了，你们还不是天天上班没存款。
17、
今天很痛苦，明天更痛苦，后天很美好，但大多数人都死在了明天晚上。
18、
我根本不敢请假，我怕老板知道有我没我都一样。
19、
我生了两只脚，一只脚不想上班，另一只脚也不想上班。
20、
早啊，我上班了，这个点上班的人，是未来之星，是国家栋梁，是都市小说里的商业大鳄，是吾日三省吾身的自律者，是相亲节目里的心动嘉宾，是自然界的丛林之王，是世间所以丑与恶的唾弃者，是世间美与好的创造者，不用上班的你们睡吧，睡死你。
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