对父母歉意的句子(父母的歉意的句子)

我对家人说的话

您们的习惯性否定成就我内心的无限情绪，使我的内心无限压抑。您们的不得反思妄图对我最后的压制使我感觉我要被您们给逼死了。我想好只有选择释放情绪。只有这样才能获得解脱。我所有的语言表达都在进行情绪上的释放。我是一个负重前行的人，因为您们总要制造我的问题。以己度人之心后患无穷。您们不得反思继续制造我的情绪，压制我的反抗。您们总是认为，我错的自然而然，您们对的如此坦然。我说了这么多的伤心，不怀好意的人像金富的老婆海琴笑话说：你说了这么多的伤心，谁安慰你了？看看你的亲人，还反倒骂你呢。你只是如此可笑。

她说的太对了。事实就是如此。这就是您们对我的一贯态度。您们毫不在意我的伤心只认同我的错误。我的人生只是如此可笑。我得学会挑战学会去面对这样的事实。很多时候在想，如果我死了，不会有一个人会为我伤心为我留下一滴眼泪。我只是一个如此不值得他人爱，如此微不足道的人。我的存在其实还不如一棵小草，因为有人践踏小草还会有人说要爱护小草。而您们如此心安理得的进行践踏，不会站在我的立场说句公道话。哪怕我在喊疼也只有笑话我的人。我若死了，您们更会用那些迷信思想来解释一切。大概您们只会认为这就是我的命。

阿姨，不要如此抬举我，说什么我在说所有人对不起我。我到底值得谁的爱护还有这样的资格可以撒这样的娇？这世界，谁都没有爱护我的义务。我更没有资格想要谁对我的爱护，唯一只有要求自己，一定要做到自我爱护，不然只有死路一条。仔细想想，不是我真的想死，只是我还不想成为最后的悲哀，连自己都像您们这样对待自己。

当孩子被喜欢，孩子因此学会自我喜欢。当孩子被信任，孩子因此学会了自信。当孩子被否定，孩子因此学会自我否定。孩子是怎样的状态由亲人的认知来决定。而认知发自内心并不是简简单单的几句话。有的人说说而已，而行为上是另外一套。有的人说说，行为上在深刻表达自己说的每句话。是是非非善善恶恶谈不上，只是某些片面认知成就必然的结果。您们的思维方式其实非常混乱。很多事情本来非常简单，而您们总是牛头不对马嘴。

我在谈论自然的因果论，您们无法理解总习惯用是是非非善善恶恶来评判，因此才有了您的这些表达。我们简单的对一些事简单去了解分析探讨就好了。我崇尚人与人之间的交流。而您们总是习惯是是非非善善恶恶的批判。大概您们的生活年代习惯谈论好好坏坏的问题吧。其实这世界并不存在好好坏坏的问题只有因为……所以……的问题。您们没有对因果的认识。

我们之间的交流从来没有在一个频道上。我非常厌恶您们对我进行是是非非善善恶好好坏坏的批判。您们这样的行为更非常伤人。我只是在进行自我保护。您们根本看不到也不愿意去承认和面对。

对于金标妈的反对更是表达我对您们的反对。金标妈如何行为其实我并没有多少伤心，毕竟我和她并没有血缘关系。说实话，您和妈妈对我的态度是我最在意的，因为您们是这个世上最爱我的人。一个人从小不被接受是没办法去活着的。孩子生来无知本来就不算是一种错。

金标妈在我面前会表达出对别人何其的在乎与看重，因此可以随意为了别人来诋毁我和孩子。包括最近叶凤鸣他们过来吃饭，她又当着众人的面叫孩子要打招呼。在我们面前，别人总是如此重要。两娃心理不舒服了把金标妈说的话说给我听。

我们真的感觉挺压抑的。在所有人面前，似乎我们如此不重要。别人对我和孩子是否尊重根本不值一提，而我们还有表现出对他们的尊重。好奇怪的思维方式。我们的自尊就可以如此随意被践踏吗？虽然我知道这不是金标妈的本意只是她从小到大的习惯。孩子从小到大养成正确的思维习惯与正确的是非观实在是太重要了。

人与人之间需要心与心之间的交流。我只想要一些公正一丝安慰。她们改不改是他们的事。我保持怎样的心态进行自我保护是我的事。毕竟您已经表达了希望我好。我更希望自己好因此更有说的必要。

仔细想想，我从小到大都没有被您们肯定而只有更多的负面标签与否定。别人用着同样的方式来对待，我又能去说什么？我面对了，只是坚持做自己，反对逆来顺受。

您们对我的负面标签成就的负面评价，对我的心灵成就太多的负面影响，因此成就的无限的负面心理及负面情绪。我必须选择释放，因为我还想好。

我只想说，您们如果真心希望我好，就选择好好反思吧。您们应该有深刻的愧疚，只是您们并不愿意去面对，您们还想选择涛声依旧，最后只剩下孤孤单单一个我。人与人之间存在无形的吸引力吧。当孩子被喜欢被尊重，在她的人生路上自然遇上喜欢尊重她的人。当孩子被否定不被尊重，在她的人生路上自然遇上不喜欢尊重她的人。

我还不想消极的面对人生。我应该全面看待自己学会自我欣赏与肯定，学会对自己进行积极的心理暗示来消除您们对我的消极的心理暗示。

有太多的事情需要去解决了。只是做好自己最重要。人生有远虑烦恼会少了很多。

对我而言，只是随便说说，希望您们不要涛声依旧只习惯制造我的麻烦最后还要说什么为我好，希望我好。言行一致太重要。希望您们做到言行一致而不要说一套做一套。

不要在我面前表达对家人多关爱了。这对于我而言太残忍，毕竟我在您们的世界里是一个不值得他人尊重和爱的人。而且您们还去认为我还需要通过对别人的讨好来获得别人那一丝卑微的回馈。我不想活得如此低级。我还有最后一丝自尊。我得好好爱自己爱孩子。

有一句话说的好，妈妈的世界就是孩子的全部。如果妈妈不懂得爱孩子只有无穷伤害定然成就孩子一辈子的悲催。

妈妈曾经伤心的对我说，外婆在临死前表达了对妈妈的歉意。外婆说这辈子最对不起她了。她觉得从小到大活得何其可怜，得不到外婆应该的关爱，只有临死前的那句歉意。其实到底有什么用呢？妈妈说着说着放声大哭了。妈妈从小很可怜，更没有从儿时的经历当中获得成长而后让我继续她童年的经历成就我一辈子缺爱的悲催人生。妈妈说我比她好多了，其实好多少呢？心伤了，想要修复而回归健康谈何容易？况且您们如此不得反思而习惯涛声依旧。呵呵。我在您们的世界里只是个错误。我真的好伤心。如果人生可以选择，很多时候我在想，我希望没有来到这个世界。其实这个世界有我没我本来都一样。谁都不会因为我的到来而心生喜悦而只有无穷烦恼。既然如此，我又来到这个世界干嘛呢？如果不被喜欢，活着只是一种受罪。我成不了大家喜欢的样子，因为每个人对于自己的喜欢都有着自己的标准。将心比心明辨是非己所不欲勿施于人好不好？然而却没有多少人喜欢。更多的人只喜欢被追捧，其实这是一种极其伤人的行为，因为有高级就有低级。或者说谁都喜欢被追捧，那么谁又会如此心安理得的去追捧谁呢？谁又喜欢自己承受低级呢？

学会表达同样需要付出很多辛苦与努力。我为自己骄傲，因为我终于把内心真实的想法用语言表达出来了。我不需要像曾经如此难受了。我的语言表达见证了我的心灵成长。我知道这在您们的世界里只是一种空谈。您们只觉得何其可笑。您们只觉得人活着一心一意挣钱才是明智之举，想这些没用的毫无意义，然而却是我活下来的理由。您们的态度再次证明我能够活着如此的不重要。

一个人最大的幸福是被需要，然而我在您们的世界里毫无价值可言。我在您们的世界里只是一文不值的存在，更只有无穷问题。唉！我真的为自己感到悲哀，无能为力。我确实没办法去改变您们什么。如果您们不愿意去改变，谁都无可奈何。我唯一只能选择对抗到底。我就这样把所有的精力花费在了对您们的对抗上。我无从选择。对一个人人格上的否定就意味着对他人生价值上的完全否定。我不选择对抗就只意味着我活着毫无价值。一个人活着毫无价值还有什么活着的理由？那只有死去。因此我需要本能的进行对抗而对于其他已经没有了任何的精力。

那些被需要的孩子心里无限阳光，得到他们想要的幸福。而我只有伤痕累累，因为我只有您们认为的无穷问题。这就是我不幸福的根源。您们从来不会扪心自问为什么如此对我。我希望您们扪心自问为什么要这么残忍的对我。虽然您对我有很多付出，可是这些付出与这些伤害进行比较早已经不值一提。我这样说，我知道您心里会不舒服，然而确实是事实。如果真的想要我好就给我想要的吧。猫爱吃鱼，屎壳郎爱吃屎，如果拿鱼给屎壳郎吃，屎壳郎会高兴地去吃吗？如果真心爱孩子给孩子想要的吧。孩子想要自主想要被尊重想要好好的活着就让孩子得到这些吧。给谁不想要的，谁都不会真心喜欢。难道不是这样的吗？

写给父母的道歉信

昨天突然感觉自己亏欠父母很多，就突然想起来我的表姐表妹表弟，他们从小就在镇里读书，直到高中才相继转到县里和我接受同等的教育，但讽刺的是我这个从小就在最贵的私立学校学习的人却高考落榜，只落下一个大专。

我从小谈不上爱学习，但也不排斥学习。小学到高二分班，班级等级呈现滑滑梯式下降：珍珠班，尖子班，重点班，普通班。其实这个普通班已经是默认理科班级里最差的一个班了，因为后面的班级就是音乐体育美术等了。要问原因，其实也就是：爱玩电脑，平板，手机等。对于学习知识的渴望已经不复存在。这里补充一点：爸妈都在外省，家里就我和奶奶。

高二分班前其实我还发生了一点事情，暑假补课期间我早恋了，喜欢上一个护士，但最终我们不了了之。这件事情没有人知道，如果非要有，那可能就是我的父亲，他有一次打电话说：“我感觉你发生了一些事情，但你没告诉我”。之后我变了很多，唯独不爱学习没有改变。

时间也在悄然间从指尖溜走，迷迷糊糊地贴近高考，而当我稍微明白学习的重要性后已经来不及了。说来也好笑，我拿最好的生物去试图弥补最差的物理，拿其次的化学弥补数学，可是到最后落个满盘皆输。

其实我也幻想过：要是我爸妈在家多好，要是我家没网络多好，要是我没早恋多好，要是我母亲没有逼我学理科多好，要是我认真学习多好，要是...好多个要是，但都是幻想，也是那么的不切实际。可我也依稀记得，我高考成绩查出来的那一天，我很安静地在房间睡了一天，把窗帘拉上，手机关机。直到晚上才醒来告诉了父母，但等来的不是责备与谩骂，而是他们对我的安慰，以及如果筹备大学的生涯。

随着年纪的长大，现在已经毕业了。但时不时还是会想起自己的父母，总是感觉心里有个坎，对不起父母这些年含辛茹苦地栽培，虽然他们没有过多的表达，但我也很清楚。尤其是老一辈对于教育的付出是多么的看重。

教育，虽然提倡的是：教书是为了教育人。不论孩子在学习这条道路上如何，只要孩子身心健康发展就好了。但父母为子女付出这么多，其实我们作为子女的又为何不能带上父母的期盼和为自己的将来搏一个朗朗乾坤。

我已经亏欠很多，也有很多的后悔，尽管已经无能为力去挽回，但真的亏欠了我的父母。

俗话说：望子成龙，望女成凤，母凭子贵。而我作为人子，对父母有亏欠。爸爸妈妈，对不起。这么多年来，辛苦你们了。