写爸爸幽默的句子简短(写爸爸幽默的句子)
幽默笑话：爸爸，你太小气了，看看我外公多大方
1、嫂子去外地出差了，哥哥就搬去老丈人家住了几天。期间老丈人借了哥哥1000块钱，一直没还，哥哥不好意思张口要！没办法，哥哥给侄子10块钱，让侄子去帮自己要钱！结果，侄子拎着满满一兜好吃的回来。一脸鄙视的对哥哥说：“爸爸，你太小气了，看看我外公多大方，我跟他说了，这钱他不用还了！”
2、晚上看恐怖片，妻子撒娇道：我好怕啊。丈夫冷冷地说：你有本事再做作一点妻子想也不想，马上说：我好怕怕啊！
3、大学毕业后一直都没有谈恋爱，于是我家里人怀疑是我长得不太好看的缘故，还寻思让我去整容，于是我感慨：每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了！
4、切记！设密保问题，一定要有下限有节cao！今天我iPhone坏了，AppleID也忘了，无奈只好打客服找回，小哥柔声问我「你的梦想是什么?」为了账号，我只好老实说「和男神大战五百回合」！小哥颤抖着继续问「你父亲的名字?」我也只好答「银桑亲爹么么哒」！……现在账号回来了，可整个人已经不好了！
5、小红今天和闺蜜抱怨道：还没结婚前，我老公经常把我吃剩的面包，饮料，甚至碗里的饭菜都吃了，我以为这是恩爱和不嫌弃，直到现在我才发现，他是真的抠门！
6、小姑子在民企工作三年了，老板也比较严厉。她怀孕的时候怕丢工作，就一直坚持上班。一天上班，突然肚子疼，晚上在医院就生了。产假期间，她去取工资，发现账户多了不少钱。小姑子害怕的心想：不会是解约金吧！于是，她忐忑的给老板打电话。老板说：妹啊，你大着肚子，相当于两个人上班，我这三月还不得发个双工资啊……
7、我花两个月工资买的电脑，今天老是蓝屏。我是电脑盲，无奈把哥哥叫来检查一下。他看了足足十分钟，然后问我：“你这个显示器是不是哈六生产的？？”我没听清楚，随便应了句“嗯。”然后，他说：“哈药六厂生产的就是蓝屏的！！”?
8、一45岁的富婆经常买一些豪车送给年轻的小鲜肉，来拉近关系。今天富婆问他：“你喜欢什么样的女生”小鲜肉说道：“我喜欢长得坏坏的女生。”富婆邪魅一笑，说：“那你看我怎么样”小鲜肉淡淡说道：“亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生……
9、昨天戴着口罩去菜市场买菜，问老板：“螃蟹怎么卖”老板：“89块一斤。”我说：“太贵了，不要。”老板手一指旁边：“那只螃蟹刚死，28块钱给你。”我问：“怎么死的”老板看了我一眼：“嫌贵没人买，自己气死的。”我转头就对老婆说：“看吧，一生气就不值钱了。”老婆：“有你妈在，你觉得我能拿到一分钱吗”
10、学霸拿着双百分的卷子耀武扬威的从我身边走过，还说道：就你这样儿，还想和我比我淡淡地应道：不要和我比懒，我懒得和你比
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幽默笑话：爹也是个人才，真的笑死我了
1:带女友到我家背后的山上玩，山上树林茂密，女友担心的问会不会迷路？我笑着说：“从小我们就在山上捉迷藏，每个角落都留有我们的身影，每棵树都有我们味道，怎会迷路？”女友好奇的睁大眼睛，弱弱的问一句：“你是不是每棵树下都撒泡尿？”
2：婆预产期快到了，宝宝常在肚子里动来动去。这天老婆翻来覆去就是睡不着，老公问：【你怎么不睡觉？】老婆说：【你儿子睡不着！】老公说：【会不会这小子准备出来，在里边打包行李呢？】老婆：......
3、爹也是个人才，真的笑死我了。爸妈结婚二十五周年，老爸送了一个戒指给老妈，老妈逢人就显摆显摆。昨天一大早，早老妈咆哮问我爸哪去了。我摇了摇头说不知道，一问才知道，原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡。瞅见鸡脚一铜圈，扣下来对一下，和老爸送的“戒指”一模一樣！
4:初三的时候，我弟一次被评上三好学生，要到前台领奖。老师说：“待会喊.你名字就往前走，会敬礼不？”我激动的说：“老师，我会的，为了这一天，我准备了十几年了！”就这樣，到我领奖的时候，我站在领奖台底下重重的给校长磕了三响头，校长.当时惊呆了，之后我就全校出名了。
5、欢女同事很久了，今天发工资我又借了不少钱去给她买了条项链，我终于鼓起勇气向她坦白了！女同事看了我很久，说：“把项链还给你！”我的心都凉了：“你不喜欢我吗？”女同事笑着说：“毕竟是一家人，把项链退得很贵。”哈哈，幸福来得太突然了！终于，我有了一个嫂子！"
6、学一个同桌，经济上很有头脑，但有个坏毛病，总是不厌其烦的撮合同班同学谈恋爱，甚至私下作主，帮那些还没什么意思的男女同学写情书，真的成功了不少。一次问他为什么这么热心，他吸了会烟说：“笨！这样随份子钱就不用送双份了！”。顿时膜拜了……
7：吃完饭，妈妈不想吃半碗，对爸爸说。我不能再吃了，剩下的我吃了。我爸爸马上带了碗来，吃得很干净。我还看了看形状，说：爸爸，我不能吃。我爸爸瞪着我：不能吃。还放那么多吗？败家子！吃干净点，不然以后你就不吃饭了！嗯？嗯？
8:有一个女孩，身体不好，经常生病，还喜欢悲伤的电影。看完就皱眉，悲伤流泪，忧郁地生活。之后，听了人们的劝告，加强了体育锻炼，看了喜剧笑话，心情变好了，身体强健了，自然就不会生病了。那天晚上，她刚睡着的时候，客厅里传来了叹息的声音。“唉，最近抽得太多了。”说着，从咖啡桌上拉出纸盒，叹了口气，说。
9；我以前在富士康工作的时候，有个同事辞职后去了一家大公司工作。 今天和他一起吃饭的时候，同事说：“我到了新公司终于遇见了伯乐。 我说：“是吗！ 你真幸运。 他提拔了你，对吧？ 同事失望地说：“不。 我说：“这是为什么？ 那位同事说：“伯乐先生说我们公司都是好马。 你的驴是怎么进来的？
10:我不能忍受我丈夫的这种样子！昨天晚上我洗完澡坐在床上的时候，他从外面走进来，对着我的耳朵含糊地说。“一会儿老人会让你感受到男人的气息是什么！”“当时我很害羞，抬头看他也不好意思，然后他把臭袜子塞到我鼻子前面。
11：上高中的时候，我们班有一个非常胖的男生，没有喜欢她的女生，但他有一个习惯，就是收集班里女生的照片，每晚睡觉前和早上从窗户出来看一遍，然后沉思。 当问到为什么时，他说：“我每天都在鞭策自己。 如果再不努力，就只能和她们这样的人结婚了。
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幽默笑话：爹也是个人才，真的笑死我了
1:带女友到我家背后的山上玩，山上树林茂密，女友担心的问会不会迷路？我笑着说：“从小我们就在山上捉迷藏，每个角落都留有我们的身影，每棵树都有我们味道，怎会迷路？”女友好奇的睁大眼睛，弱弱的问一句：“你是不是每棵树下都撒泡尿？”
2：婆预产期快到了，宝宝常在肚子里动来动去。这天老婆翻来覆去就是睡不着，老公问：【你怎么不睡觉？】老婆说：【你儿子睡不着！】老公说：【会不会这小子准备出来，在里边打包行李呢？】老婆：......
3、爹也是个人才，真的笑死我了。爸妈结婚二十五周年，老爸送了一个戒指给老妈，老妈逢人就显摆显摆。昨天一大早，早老妈咆哮问我爸哪去了。我摇了摇头说不知道，一问才知道，原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡。瞅见鸡脚一铜圈，扣下来对一下，和老爸送的“戒指”一模一樣！
4:初三的时候，我弟一次被评上三好学生，要到前台领奖。老师说：“待会喊.你名字就往前走，会敬礼不？”我激动的说：“老师，我会的，为了这一天，我准备了十几年了！”就这樣，到我领奖的时候，我站在领奖台底下重重的给校长磕了三响头，校长.当时惊呆了，之后我就全校出名了。
5、欢女同事很久了，今天发工资我又借了不少钱去给她买了条项链，我终于鼓起勇气向她坦白了！女同事看了我很久，说：“把项链还给你！”我的心都凉了：“你不喜欢我吗？”女同事笑着说：“毕竟是一家人，把项链退得很贵。”哈哈，幸福来得太突然了！终于，我有了一个嫂子！"
6、学一个同桌，经济上很有头脑，但有个坏毛病，总是不厌其烦的撮合同班同学谈恋爱，甚至私下作主，帮那些还没什么意思的男女同学写情书，真的成功了不少。一次问他为什么这么热心，他吸了会烟说：“笨！这样随份子钱就不用送双份了！”。顿时膜拜了……
7：吃完饭，妈妈不想吃半碗，对爸爸说。我不能再吃了，剩下的我吃了。我爸爸马上带了碗来，吃得很干净。我还看了看形状，说：爸爸，我不能吃。我爸爸瞪着我：不能吃。还放那么多吗？败家子！吃干净点，不然以后你就不吃饭了！嗯？嗯？
8:有一个女孩，身体不好，经常生病，还喜欢悲伤的电影。看完就皱眉，悲伤流泪，忧郁地生活。之后，听了人们的劝告，加强了体育锻炼，看了喜剧笑话，心情变好了，身体强健了，自然就不会生病了。那天晚上，她刚睡着的时候，客厅里传来了叹息的声音。“唉，最近抽得太多了。”说着，从咖啡桌上拉出纸盒，叹了口气，说。
9；我以前在富士康工作的时候，有个同事辞职后去了一家大公司工作。 今天和他一起吃饭的时候，同事说：“我到了新公司终于遇见了伯乐。 我说：“是吗！ 你真幸运。 他提拔了你，对吧？ 同事失望地说：“不。 我说：“这是为什么？ 那位同事说：“伯乐先生说我们公司都是好马。 你的驴是怎么进来的？
10:我不能忍受我丈夫的这种样子！昨天晚上我洗完澡坐在床上的时候，他从外面走进来，对着我的耳朵含糊地说。“一会儿老人会让你感受到男人的气息是什么！”“当时我很害羞，抬头看他也不好意思，然后他把臭袜子塞到我鼻子前面。
11：上高中的时候，我们班有一个非常胖的男生，没有喜欢她的女生，但他有一个习惯，就是收集班里女生的照片，每晚睡觉前和早上从窗户出来看一遍，然后沉思。 当问到为什么时，他说：“我每天都在鞭策自己。 如果再不努力，就只能和她们这样的人结婚了。
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幽默笑话：爸爸，可不得了了
1；快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。”她打扮得很时髦，长得很漂亮，我打着哈欠问她找我有什么事吗？她笑了笑说道，我就在你隔壁，我肚子饿了，想出去吃个夜宵，但是现在已经凌晨1点多钟了，想让你陪我去。
2；曾经在一个孤岛上当信号员，为了打发无聊的时间，我定了一套周报。邮递员每周都要划一个小时的船把报纸送到我这里，其心里就是极度的怨恨和不满呐！一天他愤怒地扔下了报纸就走。我马上笑容可掬地对他说：“下次麻烦您面带笑容地为我服务，否则我改定日报！”
3；天夜里，突然下起了大雨，我起窗关下家里的门窗。夜里，我关门时看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。今天早上，儿子起窗后就去鱼缸看他的鱼，完事后很紧张地跑到我跟前。儿子压低声音说：爸爸，可不得了了我的鱼昨晚生了只青蛙！??
4；的家庭是一个大家族，每到逢年过节就会聚在一起。每次吃完饭，家里的男性长辈总会窝在书房里讨论事情。看他们的模樣，我就觉得很是神秘。直到后来我长大结婚了，也参与到了长辈的讨论中。在短短的一个小时讨论中，我就學会了不下于二十种藏私房钱的办法。??
5；子报名幼儿园需要五千块钱，我便去银行取钱。出来的时候遇见了几个哥们约我去打麻将，我说钱都是用给儿子报名用的。哥们就奇怪了：那个幼儿园不是就需要两千元吗？我说：是啊，报名是两千五，但是老师说鉴于我儿子上学期的表现以及这学期他体能的增长，建议我预存点钱以备赔偿学校的设施。最后还说多退少补……
6；去闺蜜家玩，看见闺蜜正在教训她5岁的儿子。我逗孩子说：“你妈妈怎么可以这么对你，明天我给你爸说说，让他把你妈给休了，再给你找个对你好的妈妈，你看好不好？”熊孩子说：“怪不得我老妈经常跟我说你看上了我老爸，一直都想做我后妈，我给你说，这是不可能的，你想都不要想。”
7、和男朋友出去吃麻辣烫，最后结账，服务员说：“给6*9…78、75吧！”。我着急地说：“我们已经是老客户了，应该打折，就给你七十吧。”最后只掏了70元。男朋友从昨晚到今天早上夸奖了我。感觉很幸福。
8；无名氏和丈夫吵架后不好意思回家哭，突然想到去殡仪馆大哭一场发泄一下。当一个老人的葬礼正在举行时，简多伊跟着他大哭起来。老人的妻子抱怨道：“这个傻瓜还有小三。”看到她哭得死去活来，她安慰说：“看，老三，你哭得这么伤心。我们给你1.5亿现金，其他房产和公司股票，你就别想了，别闹了，好吗？”这个例子告诉我们：去一个怪圈可能会有意想不到的收获！没事的，别呆在家里！
9、第一次见到丈夫时，我知道他怕热，不怕冷。结婚后，那天闲聊，我问婆婆到底是怎么回事。我婆婆说丈夫刚出生的时候是夏天，公公怕他热，脱下了所有的斗牛，把窗户放了一夜。结果那天晚上下雨了，整晚没有给我盖被子。第二天早上手脚冰冷，以为冻死了，结果生命安然无恙。从此不再怕冷了，真是模范爸爸.
10：工匠是房地产大亨，退休后经常去公园跳广场舞。正在跳广场舞的时候，一位阿姨走过来拍了一下岳父的肩膀，说。“帅哥，你不认识我吗？岳父的脸懵了：你是谁？阿姨走近岳父，说：“我是你清华大学的同学，你记性真不好！”。岳父：我想搭讪直接说。不要拐弯抹角。大婶：不，你真的是我的大学同学。岳父：不要说谎。我根本没上过大学！没想到大妈转头离开了！嗯？嗯？
11、表哥是南开大学的高材生，至今单身，这可以让姑姑很烦躁。阿姨晚上给表哥打电话说她还没有，说她担心死了。妈妈想：“现在女孩子喜欢宠物，让她们买只狗养着，经常去散步，也许有一天会带媳妇回家。”阿姨想想也是，自己也喜欢狗，得让表哥给我买狗！表哥刚买了狗，婶婶来我家住了。“那个藏獒太猛了！”。''
12：我们下午在学物理。老师：“你们谁能举例说明异性吸引力、同性排斥这一物理现象？”小薇：“我爸爸和妈妈是异性。每天都在一起。这被称为异性魅力。我妈妈和奶奶同性开始一起吵架，这叫同性排斥。老师，我说的对吗？”老师：“呃。单击`
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