有关爱情的搞笑句子短句(有关爱情的搞笑句子)
幽默笑话：听说你在给小美谈恋爱
1、大黄：听说你在给小美谈恋爱是吗，赶紧和她一刀两断吧！小李：为什么，她是我喜欢的类型。大黄：她整过容小李：整容费很贵的，能整的起容，说明她家有钱。大黄：她还和很多男人同居过。小李：有人追说明她优秀。大黄：她生过孩子。小李：那说明她有生育能力。大黄：我靠。。。换个角度都是优点！
2、公园里，她一个人默默坐在那里，独自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她：“姑娘，你这矿泉水瓶还要吗？”
3、小舅子参加佛教史考试，他交了白卷，结果满分。小舅子问方丈老师，方丈说：“四大皆空！”第二年我也选了佛教史，也交了白卷！但交完心里非常忐忑。怕出什么岔子，于是特地打电话给方丈说：“老师啊，我这是四大皆空啊！”然后听到电话那头方丈长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊.....”
4、从前书信很慢车马很远一生只够爱一个人如今信息很快距离很近深藏的情感却很少再表现出来你有多久没有写过信了呢习惯了用手机传递信息的我们不知何时连想念的文字都变得冰冷了起来
5、上英语课，班上一调皮家伙被老师训了，但是一直默不作声，我们都纳闷，这不像他的性格啊，结果放学后这丫把英语老师的电动车油门拧到最大，然后用502粘住了，等老师下来骑车的时候，刚把钥匙拧开，车就射出去了！！！
6、小时候，我跟哥哥打架输了，就学着电视上的样拿了把菜刀，坐在院子里恶狠狠的磨。晚上爸妈回来的时候天已经黑了，就听院子里磨刀的动静，偶尔还有寒光闪现，老妈吓得“哇”一声就扑老爸怀里了。这么说吧，就那次爸妈赐我的双人混合花样打我觉得能进吉尼斯。
7、最近我真的发现我身边越来越乱了。那天喝酒的时候，哥们跟我说：兄弟，你女友劈腿被我发现了。我一惊：什么？啥时候的事？哥们喝了口酒淡定的说：昨天晚上我亲眼看见你女友在被窝里跟别的男人聊天了！气得我酒都没喝直接冲出去找她，但是我越想越不对劲……
8、大街上两家炒货店相连着，旁边站了个大爷手里已经买了开口栗子，在老板的微笑注视下又抓了把杏仁，边吃边说“不错！”吃完又抓了一把花生“不错不错”大爷悠悠地吃完，提上东西走了，留下地上一堆壳。这时老板不淡定了：这老家伙吃了我好几块钱的东西！我说那人家不是也买了一大兜儿呢～老板怒吼“那不是在我家买的啊！”这能怪谁，谁让你两家靠的这么近的。
9、小时候晚上和同学约好偷跑出去上网，我们打游戏打得起劲，突然他老爸出现了。给他了一个大耳巴子说:不错呀学会抽烟了呀，他说帮同学拿着的，他爸说:那还叼嘴上，他说我也要打游戏所以叼嘴上了，他爸说;你叼嘴上为啥还抽的起劲，他说;我同学说烟快灭了让我猛抽两口！！！！我当时真心想笑。。。
10、这天下午，牙医对前来看牙的病人说：“过一会儿，你能不能帮忙惨叫几声？”病人疑惑不解：“为什么？”牙医压低声音解释道：“还有那么多病人在候诊，我怕赶不及五点钟回家看球赛！”
11、昨天女老板请我们吃饭，最后女老板喝得有些醉意。散伙后才发现外边下起了毛毛细雨，我赶紧给老板撑起雨伞。这时微醉的女老板有些心动，娇羞地说：“谢谢，我淋一些雨没啥事，也许还能长高一点！”看着身边娇小的女老板，我积满水的脑袋，让我说了一句后悔千年的话：“您都这个年纪了还长什么啊，别淋缩水就万幸了。”
12、丈母娘是个守财奴，把钱看得比什么都重要，老丈人的工资全部上交，零花钱少得可怜。昨天因为老丈人藏私房钱的事闹得不可开交，最后丈母娘结婚证都拿出来，非要和老丈人离婚，亲戚邻居都劝不住，等我和媳妇赶到，媳妇趴在丈母娘耳边说句悄悄话。丈母娘瞪了老丈人一眼说：凑合着过吧。回来的时候，我问媳妇给她妈说的啥，媳妇笑了笑说：离婚了，你存的钱得分我爸一半。
13、刚才听二货老婆和11岁的闺女说：“宝贝，你长大以后去南方工作吧，东北太冷了，即使你学习不好找不着工作，以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。”闺女：“为啥呀？”老婆很坚定的说：“那边天气热，矿泉水瓶子拣得多！”
14、昨天晚上洗完澡，换上吊带睡衣，在老公面前晃一圈，回屋哄闺女睡觉，就等老公把儿子也哄睡，俩人聊聊浪漫的事。半小时后，我到门口轻轻地叫老公，吱呀一声门开了，儿子探头说:妈妈，小点声，别把爸爸吵醒了。
15、初中的时候为了赶时髦，省下了一个月的早餐钱，去挑染了几撮小白毛。挑在头发里面，平时看不出来，只有在女同学面前，不经意的甩一甩头，撩一撩头发时才能看见，很是收获了一些惊叹的目光。后来，周六早上在家睡懒觉，奶奶喊我吃饭时发现了，当时奶奶那个心疼啊，娃学习太苦了，太费脑了，小小年纪就有白头发，于是她含着热泪，一根一根的给我剪了。
幽默笑话：恋爱的时候就是要闹腾呢
1、女同事离婚后，租住在我家对门，又成了女邻居，她是过错一方，几乎是净身出户，生活有些艰难，总是吃泡面，我看着于心不忍，就叫她过来吃饭。几天后，她欲言又止，不过还是说了：“哥，要不这样，我直接过来给你做女朋友，这样我吃饭也方便！”我没答应也没拒绝，有些为难，说实话，我不喜欢二婚的女人，毕竟我还没有结婚。女同事见我有些犹豫，一下就生气了，说：“哥，你这是过河拆桥，上次要不是你说先体验一下恋爱的感觉，我老公能和我离婚吗？”我辩解道：“我只是说想体验一下恋爱的感觉，谁知道你非要和我闹腾呢！”女同事冷笑一声：“恋爱的事情不就是那样吗？”她说：“过往的七次恋爱经历告诉我，恋爱的时候就是要闹腾呢！”我无奈地说：“反正那是我 的初恋，我也不懂，全听你的了，所以出事也不能怪我！”为了让她放弃那个非分之想，从下午我就开始不做饭了，和她一样吃泡面。我心想没了美食，她估计也就放弃了。结果她越发得开心了，说：“哥，没想到我们还有共同的爱好啊！”咋办，这丫头是不是赖上我了？我真的不知道恋爱的时候就是要闹腾啊，我也没想到她老公那么小心眼，就闹腾了一下，就要离婚了。
2、昨天保时捷送去保养了，今天只好坐公交去上班。头一次坐公交，没想到车上这么挤，随着大流就上车了。过了一会我看到后面有个很大的空间没有人，就打算挤过去伸伸手脚。费了好大的劲终于来到后车厢，刚要舒一口气，就看到那里坐着一个哥们，左手拿着啤酒，右手拿着肘子正在啃呢。
3、老爸跟他哥们在家喝酒。老妈看他们喝的都挺多了，就趁哥们不注意，偷偷把茶水翻到老爸酒杯里假装是啤酒。哥们：来，感情深，一口闷！说罢一口把杯里的啤酒干了。老爸端着酒杯墨迹半天没喝，哥们急了：是不是兄弟了！我都干了，你赶紧的！老爸弱弱的说：不是我不想喝，是这酒有点烫嘴。
4、小刘：哥们，你要是变成了隐形人，你想做的第一件事情是什么啊？小王：在街上放1000元钱，谁捡我就踩谁的手！
5、小学3年级，有一次我数学只考了83分。但是老爸没有生气，还带我去逛街买东西。老爸说：”儿子，你不是喜欢金箍棒吗？我给你买一根吧？“我开心的手舞足蹈，回到家后我发现这是个大阴谋。因为现在我看到它我的全身都在痛啊！
6、老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗 我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯什么太好了 对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧我是她老公!
7、以前为了偷偷看电视，我在卧室的门上挖了一个小洞。本以为可以一直开心下去，直到有一次爸爸看恐怖片途中，门上出现了一只眼睛，我从此对看电视有了阴影！
8、老婆说要给我个惊喜，说等我晚上下班回家就知道了。我满心期待回家，看到她之后却愣了。她理了个短发，变得比我更爷们！第二天，我们在卧室里打游戏。岳父在客厅喊道：你俩快出来，给你们介绍我的老朋友。我们一起来到客厅，我们夫妻俩在他朋友眼里，就是两个大老爷们。他吃惊地问我岳父:你不是说，你就一个女儿…
9、小丽说:“你看别人家男朋友！都吃女朋友剩下的饭。”男朋友回答说：“那你倒是给我剩点啊！”
10、因为偷吃客人的外卖，被美t開除了，我就在家闲着。夏天到了，我站在梯子上，准备拆吊扇下来清洗。媳妇叮嘱道：小心，别电着了。听了她的话之后，我心中一动，身上不断哆嗦，嘴里呜里哇啦乱叫唤。媳妇一看，马上抓起梯子用力一抽……我睁開眼的时候，媳妇的大饼脸在眼前晃悠，嘴里急切地喊道：感觉怎樣？没事吧？我缓过气来，说道：电倒是没电着，摔也没怎么摔到，你这一梯子拍下来可没轻拍啊……#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #搞笑一刻#
幽默笑话：恋爱的时候就是要闹腾呢
1、女同事离婚后，租住在我家对门，又成了女邻居，她是过错一方，几乎是净身出户，生活有些艰难，总是吃泡面，我看着于心不忍，就叫她过来吃饭。几天后，她欲言又止，不过还是说了：“哥，要不这样，我直接过来给你做女朋友，这样我吃饭也方便！”我没答应也没拒绝，有些为难，说实话，我不喜欢二婚的女人，毕竟我还没有结婚。女同事见我有些犹豫，一下就生气了，说：“哥，你这是过河拆桥，上次要不是你说先体验一下恋爱的感觉，我老公能和我离婚吗？”我辩解道：“我只是说想体验一下恋爱的感觉，谁知道你非要和我闹腾呢！”女同事冷笑一声：“恋爱的事情不就是那样吗？”她说：“过往的七次恋爱经历告诉我，恋爱的时候就是要闹腾呢！”我无奈地说：“反正那是我 的初恋，我也不懂，全听你的了，所以出事也不能怪我！”为了让她放弃那个非分之想，从下午我就开始不做饭了，和她一样吃泡面。我心想没了美食，她估计也就放弃了。结果她越发得开心了，说：“哥，没想到我们还有共同的爱好啊！”咋办，这丫头是不是赖上我了？我真的不知道恋爱的时候就是要闹腾啊，我也没想到她老公那么小心眼，就闹腾了一下，就要离婚了。
2、昨天保时捷送去保养了，今天只好坐公交去上班。头一次坐公交，没想到车上这么挤，随着大流就上车了。过了一会我看到后面有个很大的空间没有人，就打算挤过去伸伸手脚。费了好大的劲终于来到后车厢，刚要舒一口气，就看到那里坐着一个哥们，左手拿着啤酒，右手拿着肘子正在啃呢。
3、老爸跟他哥们在家喝酒。老妈看他们喝的都挺多了，就趁哥们不注意，偷偷把茶水翻到老爸酒杯里假装是啤酒。哥们：来，感情深，一口闷！说罢一口把杯里的啤酒干了。老爸端着酒杯墨迹半天没喝，哥们急了：是不是兄弟了！我都干了，你赶紧的！老爸弱弱的说：不是我不想喝，是这酒有点烫嘴。
4、小刘：哥们，你要是变成了隐形人，你想做的第一件事情是什么啊？小王：在街上放1000元钱，谁捡我就踩谁的手！
5、小学3年级，有一次我数学只考了83分。但是老爸没有生气，还带我去逛街买东西。老爸说：”儿子，你不是喜欢金箍棒吗？我给你买一根吧？“我开心的手舞足蹈，回到家后我发现这是个大阴谋。因为现在我看到它我的全身都在痛啊！
6、老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗 我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯什么太好了 对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧我是她老公!
7、以前为了偷偷看电视，我在卧室的门上挖了一个小洞。本以为可以一直开心下去，直到有一次爸爸看恐怖片途中，门上出现了一只眼睛，我从此对看电视有了阴影！
8、老婆说要给我个惊喜，说等我晚上下班回家就知道了。我满心期待回家，看到她之后却愣了。她理了个短发，变得比我更爷们！第二天，我们在卧室里打游戏。岳父在客厅喊道：你俩快出来，给你们介绍我的老朋友。我们一起来到客厅，我们夫妻俩在他朋友眼里，就是两个大老爷们。他吃惊地问我岳父:你不是说，你就一个女儿…
9、小丽说:“你看别人家男朋友！都吃女朋友剩下的饭。”男朋友回答说：“那你倒是给我剩点啊！”
10、因为偷吃客人的外卖，被美t開除了，我就在家闲着。夏天到了，我站在梯子上，准备拆吊扇下来清洗。媳妇叮嘱道：小心，别电着了。听了她的话之后，我心中一动，身上不断哆嗦，嘴里呜里哇啦乱叫唤。媳妇一看，马上抓起梯子用力一抽……我睁開眼的时候，媳妇的大饼脸在眼前晃悠，嘴里急切地喊道：感觉怎樣？没事吧？我缓过气来，说道：电倒是没电着，摔也没怎么摔到，你这一梯子拍下来可没轻拍啊……#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #搞笑一刻#
爱情中的幽默与哲理：化解冷战的智慧
生活中，情侣之间的冷战是难以避免的现象。而在这场冷战中，一对夫妻以他们独特的幽默方式化解了矛盾，让我们从中看到了爱情中的哲理。
故事中，这对夫妻冷战了三天，妻子思念丈夫，用一句幽默的问候“喂，死了没”打破了僵局。这句话看似无礼，实际上是一种别样的关心和思念。而丈夫收到信息后，并没有被妻子的话所惹怒，反而从中感受到了妻子的情感，用轻松幽默的回复表示愿意和解，并主动提出请妻子吃大餐、逛街买衣服。这种化解矛盾的方式，既展现了夫妻之间的默契，也让我们看到了他们在处理感情问题上的智慧。
通过这个故事，我们可以得到这样一个哲理启示：在爱情中，要学会用幽默化解矛盾。有时候，一句幽默的话、一个搞笑的表情，可能就能让紧张的气氛瞬间轻松下来，让彼此都能够回归理性，从而更好地解决问题。
同时，这个故事也让我们意识到，在爱情中，要学会主动低头认错。正如丈夫所说：“既然以后要在一起很久很久，以后低头认错的事就交给我了。”这是一种承诺，也是一种担当。在感情中，我们要学会放下所谓的面子，勇敢地去承认错误，用真诚的态度去挽回对方的心。
此外，这个故事还告诉我们，爱情需要理解和包容。当双方发生矛盾时，我们要学会站在对方的角度去思考问题，体谅对方的难处，给予对方关心和支持。只有这样，我们才能在爱情中走得更远，让感情更加深厚。
总之，这对夫妻用他们的幽默与智慧化解了冷战，让我们看到了爱情中的哲理。让我们记住这个故事，学会用幽默化解矛盾，学会主动低头认错，学会理解和包容，让爱情变得更加美好。
搞笑句子看一看，心情美美哒
1.
“你保持年轻的秘诀是什么？”
“P图和谎报年龄。”
2.
“你为什么不喜欢收拾自己的屋子？”
“因为我是乱室佳人。”
3.
“为什么你和你的朋友都很二？”
“因为妈妈说不能交不三不四的朋友。”
4.
“你为什么每次减肥都只是嘴上说说？”
“我除了嘴，哪里还会说话？”
5.
我遇到一个男人，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。
6.
“你年龄这么大了为什么还不谈恋爱？”
“你年轻时为什么不上清华，是因为你不想吗？”
7.
“作为一个成熟的过来人，你给年轻人的建议是什么？”
“别过来！”
8.
“你希望自己成为怎么样的人？”
“我希望能成为一个有趣又有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。”
9.
“你认为赚钱难吗？”
“赚钱真的不难，关键在于你愿不愿意用头脑。刚刚吃饭的时候跟人吵起来了，脑袋挨了一酒瓶，对方赔了三万块，你看，用头脑赚钱就是这么简单！”
10.
甲：“你怎样证明自己是一个俭省节约的人？”
乙：“今天发工资了，经过再三考虑，我决定今晚把风扇开到3档！”
丙：“为了省下买腮红的钱，我每天出门前都先扇自己两巴掌。”
#挑战30天在头条写日记#