两个逗比的说说(两逗比的搞笑句子)
40个笑到肚子疼的搞笑沙雕句子
1、我练过气功，可以把人气死。
2、分享一个长寿秘诀，保持呼吸，不要断气。
3、公子，来日方长，本姑娘迟早拿下你的心。
4、我把自己吃的那么圆，就是为了不被人看扁。
5、我以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
6、不要乐观得像个屁一样，自以为能惊天动地。
7、泡面需要三分钟，而你泡我需要吃三年泡面。
8、生活太难，能否叫声美女，让我迷失一下自我。
9、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。
10、做自己喜欢的，让看不惯的人通通一边凉快去!
美女你确定你是来看病的？
11、你可以说我黑，但请不要问我是不是用生抽护的肤。
12、人生有葱动，才会有姜来，不要因为一点挫折就蒜了。
13、别人都是晒对象，晒车，晒存款，而我晒的乌漆嘛黑。
14、我是个自律的人，既然我说了要减肥，那我就一直说。
15、我们都是成年人，没必要斗嘴，老死不相往来就好了。
16、我的生活可以用九个字概括：随心所欲，薪尽自然凉。
17、昨天小偷来我家偷钱，我和他找了一夜都没找到钱在哪。
18、一到晚上手机就变得好奇怪啊，竟敢散发着烧烤和奶茶味。
19、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
20、打工好累，但我不能哭，因为骑电动车的时候，擦眼泪不安全。
呦呵？！敢踹我！我是你惹不起的汪
21、好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死。
22、姐姐经常被男人骗，但姐姐不在乎，这是姐姐找真爱的必经之路。
23、掏心掏肺对一个人，要么得到一生的知己，要么换来一生的教训。
24、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
25、很多事情就像新闻联播，不是换个台子就能逃避的，必须勇敢地面对。
26、今天开始，做个报复心极强的小垃圾，谁惹我我怼谁，老子开心最重要!
27、你要是处处憋着劲儿算计我，不好意思了，你会看到一个狠辣阴险的泼妇。
28、开放三孩了，在座的没有富豪想养第3个孩子的，联系我，我改口叫爸爸。
29、我们都过了耳听爱情的年纪，所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。
30、别约我喝酒，你们喝多了，又是亲又是抱的，我喝多了睡地上还要被你们拍照。
裤衩挂在了树杈上哈哈哈哈大声念十遍啥感觉？
31、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
32、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
33、人生就跟在跑步机上似的，你已经累的吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
34、照片喝本人一模一样，多没意思，像我一样照片本人两个样，这样大家就不会看腻了。
35、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
36、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
37、何为现状，晚睡，早起，长加班，可否具体，没车，没房，没存款，可否在具体，“穷”。
38、早上没劲，下午犯困，一到晚上我就感觉特别精神，九点，往床上一躺，抱着手机，顿时我就感觉神采飞扬。
39、以后没钱了，尽管喝我说，我有空给你讲讲我没钱的日子是怎么度过了，尤其是今年，特别是最近我能把你讲哭，你信不。
40、想当初上学四十分钟的课，一节课都坐不住，现在不一样了，几十块钱，八个小时的班，上的比狗还认真，还不是因为我穷。
40个笑到肚子疼的搞笑沙雕句子
1、我练过气功，可以把人气死。
2、分享一个长寿秘诀，保持呼吸，不要断气。
3、公子，来日方长，本姑娘迟早拿下你的心。
4、我把自己吃的那么圆，就是为了不被人看扁。
5、我以为空气是免费的，直到我买了一包薯片。
6、不要乐观得像个屁一样，自以为能惊天动地。
7、泡面需要三分钟，而你泡我需要吃三年泡面。
8、生活太难，能否叫声美女，让我迷失一下自我。
9、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。
10、做自己喜欢的，让看不惯的人通通一边凉快去!
美女你确定你是来看病的？
11、你可以说我黑，但请不要问我是不是用生抽护的肤。
12、人生有葱动，才会有姜来，不要因为一点挫折就蒜了。
13、别人都是晒对象，晒车，晒存款，而我晒的乌漆嘛黑。
14、我是个自律的人，既然我说了要减肥，那我就一直说。
15、我们都是成年人，没必要斗嘴，老死不相往来就好了。
16、我的生活可以用九个字概括：随心所欲，薪尽自然凉。
17、昨天小偷来我家偷钱，我和他找了一夜都没找到钱在哪。
18、一到晚上手机就变得好奇怪啊，竟敢散发着烧烤和奶茶味。
19、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
20、打工好累，但我不能哭，因为骑电动车的时候，擦眼泪不安全。
呦呵？！敢踹我！我是你惹不起的汪
21、好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死。
22、姐姐经常被男人骗，但姐姐不在乎，这是姐姐找真爱的必经之路。
23、掏心掏肺对一个人，要么得到一生的知己，要么换来一生的教训。
24、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
25、很多事情就像新闻联播，不是换个台子就能逃避的，必须勇敢地面对。
26、今天开始，做个报复心极强的小垃圾，谁惹我我怼谁，老子开心最重要!
27、你要是处处憋着劲儿算计我，不好意思了，你会看到一个狠辣阴险的泼妇。
28、开放三孩了，在座的没有富豪想养第3个孩子的，联系我，我改口叫爸爸。
29、我们都过了耳听爱情的年纪，所以，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。
30、别约我喝酒，你们喝多了，又是亲又是抱的，我喝多了睡地上还要被你们拍照。
裤衩挂在了树杈上哈哈哈哈大声念十遍啥感觉？
31、也许你已经毁了我的过去，搞砸了我的现在，但是我没理由再让你碰触我的未来。
32、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。
33、人生就跟在跑步机上似的，你已经累的吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
34、照片喝本人一模一样，多没意思，像我一样照片本人两个样，这样大家就不会看腻了。
35、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
36、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
37、何为现状，晚睡，早起，长加班，可否具体，没车，没房，没存款，可否在具体，“穷”。
38、早上没劲，下午犯困，一到晚上我就感觉特别精神，九点，往床上一躺，抱着手机，顿时我就感觉神采飞扬。
39、以后没钱了，尽管喝我说，我有空给你讲讲我没钱的日子是怎么度过了，尤其是今年，特别是最近我能把你讲哭，你信不。
40、想当初上学四十分钟的课，一节课都坐不住，现在不一样了，几十块钱，八个小时的班，上的比狗还认真，还不是因为我穷。
网络流行语合集
网络上的流行语你知道几个?为什么大家都纷纷用网络语来表达自己?下面我给大家介绍几个常见的网络梗。
凡尔赛文学
概念：一种致力于不经意间透露出第一人称“我”的优越生活条件的“文学”作品。且凡尔赛文案讲究先抑后扬，自问自答，要不经意的炫耀自己的想要炫耀的东西，然后文字还要显得自己很苦恼很不高兴的样子。比如：“真羡慕你们这些轻松长胖的人，不像我怎么吃都不胖。”
凡尔赛一词来源于微博博主@小奶球，用来嘲讽那些精神贵族人士。凡尔赛这个概念最早出自讲法国贵族故事的漫画《凡尔赛玫瑰》。
凡尔赛文学鼻祖：李白
废话文学
概念：用来形容网上那些有点搞笑、看似说了话又没有任何有用信息的言论和视频。
如： 1.每次我不知道该说什么的时候就不知道该说什么。
2.七日不见，如隔一周。
3.从100楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。
在网上看到说废话文学的鼻祖是鲁迅先生，因为鲁迅先生文章有几句写的是带有一些这样的若有若无的意思。
EMO
概念：emo，是emotional的缩写，翻译是情绪硬核或情绪化硬核。emo原本是一种情绪化的音乐风格，但到了互联网世界里，被网友们衍生出“丧”“忧郁”“伤感”等多重含义。可以延展理解为：颓废、抑郁、消极等。
现在大家都喜欢用它来表达对生活的失意、对未来的迷茫、情感受到打击、心情烦躁等。都喜欢深忧郁不快乐，就用它来表达。因此深夜网易云的梗也渐渐出现。
YYDS
概念：yyds，“永远的神”的拼音缩写，用于表达对某人的高度敬佩和崇拜。山泥若（前职业选手，现在是一名主播）在直播时有一次称呼Uzi为“永远滴神”，后来被大家熟知。现在常被粉丝用来赞赏自己的爱豆。
网络梗有什么作用呢？
看似无用的互联网文学，在新时代以另一种更易消解的方式去阐述我们的生活、触碰我们的感情世界。潜移默化，细水长流，直至抵达灵魂深处。或许这就是互联网文学的最大意义。
那么对于这些网络梗大家有什么看法？在互联网发达的世界，我们无可避免一些现象的发生。有时候的这些梗也是大众生活的乐趣，大家从这些词语当中体会到了一种快乐。这种梗带来的是许多人的一种共鸣，是大家不可言说的一种感情表达。许多人说因为这些梗让他们感觉到自己是同一个圈子的人。在一个共同的圈子有共同的兴趣爱好，一种特殊的语言符号使大家能更好的交流。
但是还是希望能正确看待这个网络梗，毕竟我们的生活还是比较现实的，写作文写论文总不能把这些东西使用进去。但是平时的聊天当中可以作为一个玩笑去使用。我们都知道长期不断使用一个东西会产生厌倦感，一直都是网络梗也让人听着厌烦。所以要适时适当，在我们普通的生活中，适当的玩笑会是生活的调味剂，让我们正确看待网络梗，学会把握、运用它，更好的给我们的生活带来欢乐!
最经典的搞笑说说，没事笑一笑，烦恼都跑掉
一、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
二、一个小学生的父亲警告他说：如果考试成绩没有超过60分，准有人挨巴掌！到了学校，小学生忧心忡忡地找来老师，并对老师说：不是我吓唬您啊！我爸爸说了，如果我再不及格准有人挨巴掌！
三、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
四、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
五、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
六、爱情可以晚点到，但是外卖不行。
七、吃完饭，老婆对我说：你把碗洗了！我看了看儿子，希望他帮我求求情，毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我：快点去洗碗呀！子弹不长眼！
八、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃。
九、一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一挂，在他拿到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：您有皇上像。我拍给了他一耳光：你TM吓死朕了……后来讹了我200块钱。
十、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”
十一、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
十二、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
十三、出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。我好奇地走过去问：这是干嘛呢？钓虾啊？那姑娘冷哼一声：别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把塘里的水吸干……吸干……
十四、从小到大我一直都有一个优点，那就是知错能改；但是我也有一个缺点，就是从来不认为自己错了。
十五、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳得还远些，我再给你一脚，反正你不想活。
十六、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
十七、昨天带着六岁的儿子去学游泳，在游泳池边上，教练非常耐心和细心地给十来个孩子讲解各种游泳姿势和具体实操，什么蛙泳、蝶泳、狗刨等等，这时站在人群后面的儿子突然扯着嗓子吼道：教练哥哥，咋就不能教点咱们人类的姿势呢？
十八、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
十九、半夜三更，老公起床闹肚子，拉了半小时之后终于结束了，我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个屁。问：老公，你不是上完了么，怎么还放屁？又闹肚子了？老公淡定地回：拉了这么久很辛苦滴，终于解决问题了，必须放个礼炮庆祝一下啊！
二十、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
二十一、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
二十二、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
二十三、跟老爸老妈闲聊，看着老爸老妈的精致的五官，和完美的侧颜，我问：为什么我的五官这么扁平？老妈说：因为你小时候总是趴着睡觉。我不满道：为什么不把我转过来？老爸来了一句：还不是因为小时候你长得丑，你妈看见了会害怕……
二十四、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。