你变了搞笑句子图片(你变了搞笑句子)

幽默搞笑晒娃，让你笑喷不止！超欢乐句子等你来围观！

妈妈们都知道，我们的娃娃是我们生活中最可爱、最有趣的一部分。而在朋友圈里晒娃更是成为了一种时尚，让人们能够分享自己宝贝的成长瞬间，并由此带来欢乐。今天，我为大家准备了25句晒娃搞笑幽默句子，相信看了之后会让你笑个不停！

1. 娃娃每天都像变戏法，吃出来的奶如此之多，感觉自己像个牛奶工厂！

2. 别以为孩子学会走路了就安全了，他们能把整个房间都变成障碍跑酷！

3. 每次给娃娃洗澡，就像进入了一个水上乐园，保证你会被泼得透心凉！

4. 老婆说宝贝长得像我，但我怎么觉得他的丑气全是继承自她呢？

5. 娃娃哭声能轻易打败超高音的歌手，给他唱起摇篮曲也是没用！

6. 我家宝贝打喷嚏的时候，似乎可以让地球都震动一下！

7. 孩子学会说话了，我们终于发现世界上最难听的声音不是指甲刮黑板，而是他的唠叨声！

8. 宝贝在吃东西的时候，从桌子上掉下来的食物比进他嘴里的还多！

9. 每当我为娃娃拍照，他总能及时变出一个鬼脸，让我无数次错过美好的瞬间！

10. 和娃娃一起玩积木，千万别相信说明书上写的5分钟就能完成，实际上需要几个小时！

11. 宝贝睡个午觉，得带上耳塞和防噪耳机，以免被他的鼾声淹没！

12. 娃娃的身高是每天变化的，早上起床的时候脖子还能看到，晚上就直接变成了小巧玲珑！

13. 家里有了宝贝，走路的速度立马就慢了下来，得小心跌倒才行！

14. 每次宝贝说“爸爸”或者“妈妈”，我们都像中了一样！

15. 孩子的微笑是世界上最好的药物，连续10分钟接收剂量可能会引发严重依赖！

16. 只有当大家忙得不可开交时，宝贝才会决定单独清空尿布——在家具上！

17. 宝贝吃的苹果片能撒得满屋子都是，让我怀疑他是不是想种出一个果园！

18. 宝贝学会爬行，家里的地板和墙壁瞬间变身为顶级攀岩训练器材！

19. 就算有无数玩具可选，宝贝还是更喜欢拆解遥控器和手机！

20. 孩子学会自己穿衣服，每天都会出现很多古怪的着装风格，让人捧腹大笑！

21. 刚刚入睡的娃娃，可以抵挡世界末日，但动一下他，就会立马哭起来！

22. 为了追赶宝贝的速度，我们家门上现在有了一张“请勿奔跑”牌！

23. 宝贝学会了说谢谢，可他一开口就是说“谢谢妈妈给我玩具”，把爸爸气得直捶胸口！

24. 宝贝用细小的手指顺着电视屏幕划，仿佛他是在玩触摸屏游戏！

25. 玩滑梯对孩子来说太简单了，他们更喜欢从杂物堆里自己滑下来！

这些搞笑幽默句子不仅能让人笑出肚子疼，更重要的是，它们展现了娃娃们天真可爱的一面，给人们带来了无限的欢乐。每一句都是我们日常生活中与孩子相处的真实写照，相信每一个家长都能体会到其中的欢乐与快乐。晒娃本身就是一种分享与传递爱的方式，而加入这些搞笑句子更能让人们在欣赏的同时笑声不断。快快拿起手机，晒出你和宝贝之间的趣事，让欢乐在朋友圈蔓延！

幽默笑话：你以前都自称老子，最近变成老娘了

1；姐夫哭哭啼啼地来我家告状，说是我姐打他了。这给我妈气的，马上打电话让我姐回家，等姐姐一进屋，我妈厉声喝道：“你怎么可以打他呢，拿什么打的？”姐姐：“我跟他闹着玩呢，就拿个梨扔他一下。”这时全家人都望向姐夫，姐夫更委屈了，“妈，确实是拿梨打的我，可她拿的是冻梨！”噗，哈哈哈

2:对新人敲锣打鼓的结婚了。可是没想到的是，新婚第二天新娘就嚷着要离婚。原因是丈夫有严重的“职业病”！朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是养奶牛的！’

3、个女同事，性格比较爷们，一直找不到男朋友，听说最近交了男友，被另外一个同事夸有女人味。她问同事：“从哪里看出来？”同事：“你以前都自称老子，最近变成老娘了。

4：天上班的时候坐我旁边的老李神神秘秘的对我说：我已经找到了对付老婆的必杀金句。我当时满脸疑问，于是问他是什么？然后就见老李得意洋洋的对我说：那就是当她给我看各种衣服的图片时，我都会说：亲爱的，你眼光真好啊，可惜就是不适合你穿！??

5:天早上，兄弟坐公交车去上班。看见一小姐姐挺漂亮的，兄弟又不好意思搭讪。兄弟走到小姐姐面前，故意把公交卡掉在地上。兄弟本以为小姐姐会捡起来给自己，那兄弟也就可以借机聊小姐姐。小姐姐上前一小步，一脚踩住我的车卡，接着弯腰系鞋带顺便把卡捡起来捏在手心，若无其事地走了！剩兄弟在人潮中凌乱不堪。

6；为成绩优秀没参加高考就被北京一个985大学录取了。开学后我自己坐火车去学校，中途实在太饿就在车上买了两个卤鸡爪。拆开正准备吃，想起没洗手，把鸡爪放桌子上去了洗手间。回来后我迫不及待地就拿起来吃，结果发现对面的一个小萝莉一直看着我。我问：“小妹妹你吃鸡爪吗，要不要给你个？”小萝莉直摆手：“我不吃，刚才你去洗手，上铺的叔叔袜子掉到鸡爪上面了！”

7、去菜市场买菜，摊子上左右摆着芹菜。左边两块钱一斤，右边一斤，我问老板娘，怎么一样的芹菜，两个价。(左边的新鲜人))老板娘说：“原付和小三能出一个价吗？”我笑了，“老板娘，给我两斤小三。”。

8:小和尚百无聊赖地翻着相册。突然，他阴沉着脸对住持说：“师傅，你偷肉！”方丈笑道：“怎么会呢！”小和尚说：“你看。”说着递给方丈两张照片。他们是年轻英俊的方丈和被岁月摧残的浮肿憔悴的方丈！住持解释道：“弟子，有一种肥叫做肥…”

9：能避免这次大灾难真是太好了。总结其原因，二是：一是认真分析收益风险比，研究大盘走势和各渠道资金安排，学习市场信心和马克思巨著资本论及社会主义市场经济理论，沉着冷静、理智、不易被诱惑。第二，没有钱。

10、老师：“今天，在这节课上，我们来交换角色。我将以学生的身份坐在下面。哪位同学愿意上来教？”小明：“老师，我愿意。”老师：“做得好，小明。”改变位置后.小明指着老师：“滚！”老师：“为什么？”小明：“劳资长期困扰你。滚出去！”

11、一位姑娘上了火车，看到自己座位上坐着一个男人。她确认了自己的票，郑重地说。“老师，坐错座位了吧？”男人掏出票喊道。“看好了，这是我的座位，你瞎了吗？”“女孩子仔细看着他的票，不再出声，默默地站在他身边。一会儿火车启动的时候，女孩低下头，轻轻地对男人说。”先生，您坐错位置了。坐错了。

12；晚上和女朋友走在街上，感觉有点渴，就去路边卖雪糕。我问老板多少钱，老板说三块钱。旁边的女朋友，我赶紧问：要不要十块钱卖三个？老板看了看我女朋友，对我说，小伙子，以后别让你搭档理财了！我瞪了女朋友一眼，虽然她把每个月的工资都花光了还我。

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抖音很火的句子｜我本不变，人心在变，套路在变，所以我不得不变

1、终有一天你终会明白，前途比爱情重要，你还会明白，爱情比前途难得…

2、保护自己最佳的方式，就是别把别人当回事，只爱自己就好了，少跟别人打交道。

3、保护自己最佳的方式，就是别高估了自己在别人心里的分量，及时止损，别希望，别期望，别盼望。

4、 “后来我选择了自由，抓不住的东西再也没有挽留过。”

5、我假装把一切都看的无所谓，实际上每个无所谓的瞬间都在刺痛我。

6、风是抓不住的，人是留不住的，总要和不属于自己的说再见的。

7、“能走出雨季的 从来都不是伞 而是不惧风雨的自己” ​​​

8、“ 生活的美好 除了用心 还需用钱去感受 ” ​​​

9、当一个女生，年纪轻轻，就丧失了洗头和化妆的欲望 ，那她多半是条咸鱼了。

10、“ 什么是更好的自己 连你自己都越来越喜欢自己 越来越佩服自己 ” ​​​

11、所有关心只靠嘴，那大饼画的邦邦硬，咬都咬不动，还要告诉我不要用钱来衡量爱情，那你说我该用什么，用称吗？ ​​​

12、千万不要觉得自己很普通，只要三观正，有教养，热爱生活，保持自信与自律，别人说什么都不重要。 ​​​

13、“ 我本不变 人心在变 套路在变 所以我不得不变 ” ​​​

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14、“早晚的天气冷了 冬天又快到了 会幸福的这四个字 我今年不想说了” ​​​

15"有趣的人都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。" ​​

16、你从来不曾为我回头，所以也看不到我一直在你身后停留。或许等到有一天，你忽然想回头看我的时候，我早已不堪相思苦，将以前默默为你守候的自己弄丢。 ​​

搞笑段子：从认识你以后，我从原先的自由出摊，变成了上班出摊

《笑话合集第三十三篇》

搞笑段子：今天做饭没盐了，去小卖部买盐。当时我去拿盐问老板：“盐多少钱一包”

老板回答道：“两块钱一包”

我瞅了一眼老板拿过一包盐来说：“这上面写着建议一块钱一包，你这卖两块是不是有点不合适”

老板笑了笑说：“你没看见它上面是建议吗，我就不听它的建议，我就要卖两块钱”

搞笑段子：我刚谈了个对象是高中的老师，但我这个男友有个爱好，就是闲的没事的时候去网吧打游戏！刚好学校旁边就有网吧！

平时周六周日网吧都是人山人海没有空位，自从我男友带着他们两个同事去开黑以后！

这家网吧就失去往日的生机。后来老板得知他们是老师以后

老板恭恭敬敬的给他们几个送上红牛说：“几位大哥，你们换家网吧玩吧，自从你们来了，我家生意都不好了”

搞笑段子：今天物理测试，我的朋友李刚为了能合格，请我传纸条帮他！

这个时候老师感觉我不对，她就走过来问我：“王明，你在干什么！”

我当时看情况不对，脑子灵机一对说道：“老师，最近我爸妈经常吵架，李刚看我心情不好就传纸条安慰我好好考试，你不让我分心”

老师听到我说的话以后小声自言自语的说道：“哎，看来我和你爸的事瞒不了多久了”

搞笑段子：今天上班到了公司，总感觉少了点什么，但就是想不起来了！

正当我纠结的时候看见同事带着早餐来上班，这个时候我突然想起来了

当时我就拿起电话打通电话说：“你今天怎么没有出摊啊，害得我都没吃上早餐”

但没想到她也急眼了，还说道：“你多大的人物啊，自从认识你以后，我从原先的自由出摊变成了上班出摊”

搞笑段子：今天手机掉了，重新买了个手机，然后去补卡的时候发现手机卡丢失以后打了几个电话，当时那个人的操作也让我认清了身边的一些朋友！

当时好多朋友都没听出我的声音，然后就一个借给我钱的都没有......

幽默笑话！ “别人都叫你朱哥，原来你是猪变的啊！”

1、老妈说：“你出去的时候戴个口罩吧。”

我不解地说：“为什么？又没有雾霾什么的。”

老妈说：“你都26岁了，还没有对象，哪还有脸出去见人啊？”

2、女神害羞地说：“亲爱的，能不能把你的单车后座永久地留给我？”

我想了一下说：“好吧，等下我回去拆下来给你……”

3、老师说：“这个问题，我点名提问大家好不好？”　　

学生齐道：“不好！”　　

老师想了一下，问女生：“提问男生好不好？”　　

女生高兴地说:“好！”　　

接着老师又问男生：“提问女生好不好？”　　

男生兴奋地高呼:“好！”　　

老师说:“瞧，这不是都同意了吗？”

4、一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。　　同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，竟是“千匹狼”。　　一位阿姨笑着说：“真划算，还多给了九百多匹狼呢。”

5、中秋节带儿子回老家，在山坡上抓了只野兔。

吃饭时，儿子盯着盘子里的兔肉，伤感地问：“兔妈妈会伤心吗？”

我说：“应该会吧！”

儿子若有所思地说：“那我们把兔妈妈也抓回来吃了吧！免得它伤心。”

6、家里没盐了，我给儿子五块钱，说：“去楼下新开的小商店问问有没有盐。”

儿子拿着钱蹦蹦跳跳地下楼了，过了一会儿，他手里拿着几包辣条，边吃边说：“爸，我问了，店里有盐。”

7、丑女许愿：“我想要天上的星星。”

天使说：“现实点！”

丑女说：“我想要一只男朋友！”

天使说：“还是说说你想要哪颗星星吧？”

8、昨天老婆又欺负我，我狠狠地对她说：“你等着，我一定要你好看！”

今天我特意给老婆买了一身漂亮衣服！我想:她穿上肯定很好看！男人嘛，就要说到做到！

9、女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕一不小心惹恼了她。

吃完饭我赶忙去刷碗，女友突然怒吼：“我都是顺时针刷碗，你为什么要逆时针刷？这日子没法过了！”

10、有一位病人来找精神科医生。

病人苦恼地说：“我一直觉得我是一只鸟。”

医生问：“这种情况是从什么时候开始的？”

病人说：“从我还是一只小鸟的时候。”

11、老师说：“同学们，觉得自己蠢的请站起来。”

同学们互相看了看，都不愿站起来，突然，小明勇敢地站了起来。

老师问：“小明同学，你觉得自己很蠢吗？”

小明说：“不是的，老师，我只是觉得你一个人站着不合适。”

12、这些邻居真不懂事，都凌晨三点了，居然还来敲门找我……虽然我还没睡觉，但是他们这样会打断我练钢琴的呀？

13、小侄女问我:“姑姑，你当年怎么没参加高考呢？”

我一副惋惜的样子说:“当年你爷爷家里穷……”突然“砰"的一声，门被踢开了，老爸怒吼:“这锅我不背！”

14、一只小蚊子刚刚学会飞行，它妈妈让它出去练习飞一会儿。小蚊子回来后，它妈妈问：“你觉得你飞的怎么样啊？”

小蚊子自信地说：“挺好的！”

蚊子妈妈问:“真的吗？”

“那当然！”小蚊子得意地说，“有很多人给我鼓掌呢！”

15、“妈，能给我几百块钱吗？我想和朋友们去唱歌。”

老妈说:“你还小，别去那些地方，小孩子瞎唱什么！对了，你都这么大了，去把自己的衣服洗出来吧。”

16、女孩在树下等了半个多小时，男友才过来。女孩生气地说：“除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等等理由之外，你还能说出什么新的理由吗？”男友笑笑说：“你来的太早了。”

17、我和妹妹去吃夜宵，一般都是我付账。这次我故意不带钱包。

吃完了，我连忙说：“哎呀，我忘带钱包了，怎么办？”

只见妹妹慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，说：“就知道你丢三落四的，瞧，我已经帮你带来了。”

18、孩子问我：“爸爸，为什么都叫孙悟空 猴哥呢？”　　

我说：“因为孙悟空是猴子变的呀，所以叫他猴哥”。　

孩子挠挠头看着我说：“爸爸，别人都叫你朱哥，原来你是猪变的啊！”