搞笑社会短句(搞笑社会句子2017)

幽默笑话：这个社会，不要脸的都会发财

1、犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万別翻地，地里埋着枪。一月后妻子回信：警察来了4批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信：没枪，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！

2、记得那年情人节，我还单着，我在同事群里吼：我发一百一个红包，谁领谁跟我走！然后，我发错发成一块，被现在的老婆领了！明天情人节到了，我问老婆，当初那么多条件比我好的，怎么会选我老婆笑笑：这个社会，不要脸的都会发财，当年你说发一百一个红包然后发一块钱，那么不要脸，我就没搞明白，你咋还不发财呢

3、毕业后正发愁找不到工作，却突然得到老家拆迁的消息，一夜过后我就成了富二代。第二天一大早我就带着女朋友去吃烧烤，吃了一半她突然说：我们换个位置吧！！！我疑惑的看着四周，问：怎么了女朋友神秘兮兮的说：换就行了，这么多废话！！！我看了一眼桌面，把她面前的垃圾扫到了我这边，然后说：这下放心了，没人会觉得我吃得多了！！！

4、侄子在客厅踢皮球，表姐在看电视。表姐夫无聊就跟小家伙说：“爸爸明天去买，等我中大奖了，我给你换个妈妈行不。”小家伙瞅着表姐夫说：“爸爸，还是先离婚吧，不然中大奖了还得分给妈妈一半。”然后撕心裂肺的哭声传得好远！

5、老刘知道了小李淘到了很老的饭碗于是跑到小李家里去看看，老刘问小李：你怎么知道这是很老的饭碗小李说道：那日我发现这饭碗底部有个条形码，我用手机一扫结果显示这是古饭碗，于是把它买回来，看来我要有钱了！

6、小璐：最近很困扰。大理：不管遇到什么麻烦或困难，一定要第一时间告诉我，我会用最快的赞美速度！

7、小舅子下班去买烤鸡，问老板：“烤鸡多少钱一只”老板说五十一只，大街上太吵了，小舅子没听清。又再大声的问了一遍：“你说多少钱”老板:“45！” 小舅子记得上次不是这个价格的，怕搞错，又很大声的问了一遍。老板:“小兄弟，最低给你40，再低我就要亏本了！”小舅子拿着烤鸡回家，开心的想:原来这样也能砍价呀!又学会一项社会技能。

8、小强：爸爸，你这是在找什么呀爸爸：在找手机。小强：你别找了，刚才回来的时候，我就见它掉路上了！

9、和闺蜜出去逛街看到远处有个帅哥一个劲看我，春心荡漾了又艾玛。不由得心中窃喜，他随即微笑着向我走来，顿时我心想如果他找我要电话要QQ要微信肿么办？我要怎么回答？好紧张，然后他走到我身边给了我一张隆脚饭的外卖单，一转身，消失在人群中……

10、早些年玩梦幻西游时认识了一49岁的大富豪，这天富豪来到金茂大厦购物，正巧我在附近上班，他就非要拉着我去myst酒吧嗨一嗨。我们要了两瓶黑桃a还没开就看到一个暗自神伤的趴在吧台啜泣的女孩子，富豪给了我一个眼神，就拿了杯酒过去安慰。女孩抬起头眼泪汪汪的说：哥，能帮我个忙吗富豪：可以，你说。女孩：别趁人之危，离我远点好不好

11、一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。

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适合发朋友圈儿嘎嘎搞笑的文案

说话那么冲干嘛？活不到明天了吗？热的受不了了，谁有后羿的电话不和40度以下的城市的人做朋友不熟闺蜜问我喜欢成熟型还是奶狗型，我觉得我喝点儿酒都行今日晴，热到窒息，也没人给我买雪糕，冷漠的社会，这个仇我先记下了我真傻，真的，我竟然天真的以为出身寒门就不会中暑安全感是什么？就是正在挨妈妈的骂，碰到了刚刚回家的老爸好喜欢睡觉，又好喜欢熬夜，一个也不想放弃，好渣我们对银行的信任程度，把钱交给你保管，银行对我们的信任程度，柜台的笔要用绳子拴起来

本人近期已回归家庭，目前在家做全职女儿，靠洗碗来维持亲情小孩子吵架才会骂来骂去，我会反弹励志做一个超有钱的别人半夜刷的都是伤感文案，我半夜刷的都是搞笑女文案本来就烦，烦上加烦，烦的平方加烦的次方，烦亖了。还是别了解我吧，我就是一个玩儿手机在这个挣钱非常容易的时代，我就是非常容易被人把钱挣走的那个

适合发朋友圈的霸气搞笑句子，图文结合才更有意思！

1、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权抠瞎自己的双眼。 ​ ​​

2、从年初的一无所有

到年终的身无分文

勿忘初心

一年白忙

3、一直努力着

适应着这个世界的温度

不管是季节还是人心

4、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了

因为腿长 供血不足

俗称 高冷 ​ ​​

5、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。 ​​​​

6、希望以后能活的更开心更随性一些，只和舒服的人交往不和傻逼较劲。 ​ ​​​

7、给你脸是客气，不给你脸是道理。 ​ ​​

8、为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有，却没有小肥猪？

因为小肥猪都在围着桌边吃小肥牛小肥羊。

9、我已经不是那个花五十块钱

也要考虑很久的小可爱了

我现在五块钱都要深思熟虑 ​ ​​​

10、人生中三大悲剧：

熟得没法做情侣，

饿得不知吃什么，

困得就是睡不着。 ​ ​​

值得一看的搞笑幽默的说说 {3}

1.我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！

2.别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。

3.和你分手，因为，你连牵手都不配！

4.有一天小三哭了，因为出现了小四！

5.三鹿奶粉，后妈的选择。

6.走人民币的路，让人民无路可走！

7.分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

8.吉尼斯纪录：全世界最大的茶几面积为960万平方千米，可放置13亿杯具。

9.自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。

10.一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。

11.在学校是拿钱混日子，现在是拿日子混钱！

12.考试考得好，全靠同桌好。

13.本人鄙视那些，常用表情聊天的人。

14.有心才会累，无心者无所谓。

15.做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

16.要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！

17.你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。

18.假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

19.你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

20.你住在我心里，你交房租了吗？

21.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

22.最尴尬的莫过于和女友去民政局登记，工作人员竟是前女友。

23.不喜欢我，我就把你阉了做我妹。

24.我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！

25.第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

26.世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。

27.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

28.姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。

29.男人说喜欢你，只是喜欢你的身体罢了。

30.世上男人千千万，实在不行天天换。

31.牛B中的战斗机，J人中的VIP。

32.肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。

33.我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

34.我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

35.如果你是一朵花，那牛都不拉粪了。

36.你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。

37.女人如衣服，但姐是你穿不出来的气质。

38.为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。

39.打算理发了，甩流海甩得头都崴了。

40.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

41.刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。

42.锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。

43.我平胸我骄傲，我为国家省布料。

44.执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！

45.自从得了精神病，整个人都精神多了。

46.我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的人。

47.上床这么纯洁的事情，别被爱情玷污了。

48.有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。

49.因为我什么都不怕，所以我什么都不能输。

50.有些人那么谦虚，有些人那么骄傲，却没有一个人实事求是。

51.我们就像两条平行线，永远也不会有交点。

52.家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。

53.大大咧咧不一定是坏，温文尔雅不一定是真。

54.我本就不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。

55.就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你。

56.B子配狗天长地久，狗男配鸡如胶似漆。

57.如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

58.世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。

59.真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。

60.人生就是呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

61.天若有情天亦老，抢我对象死的早。

62和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！

63.做清淡欢颜的女子，写高贵的情书给自己。

64.这个世界，没有那么多单纯的如果，不爱就是不爱了。

65.我这人没啥优点，就是受表扬能力特强！

66.以为自己长得漂亮又怎样，老娘不屑，最终还不是当别人情妇。

67.趁我还爱你，你可不可以不要错过我？

68.你的态度决定我的态度，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。

69.别站在你的角度看我，我怕那你看不懂。

70.姐不需要谁爱我，更不需要谁疼我，姐会狠狠疼爱自己。

71.不想看你不开心，却又嫉妒你和别人太开心！

72.那些曾经泼过我冷水的人，我一定会烧开了还给你们。

73.老师上课的质量，决定手机此月的流量。

74.你用温柔将我所有的菱角磨平，然后用尽全力伤我到死。

75.你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。

76.你既然这么轻易地被种在我的心里，那么，就别想轻易逃脱出去！

77.长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。

78.别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。

79.别说小三骚，谁让他一勾搭就上套。

80.谁的旧爱不是别人的新欢，谁的新欢不是别人的旧爱。

81.谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。

82.不管谁泼我们冷水，我们都要有骨气的变成开水泼回去。

83.不要和我比懒，我懒得和你比。

84.万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！

85.如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

86.上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！

87.你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。

88.每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

89.什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。

90.我TM是看透这个世界了！

91.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

92.连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你！

93.大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。

94.家里有钱，开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”。一开起来，半个北京城冒黑烟。

95.你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！

96.你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。

97.听君一席话，自挂东南枝。

98.曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

99.任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

100.“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”