激励人的句子搞笑幽默(激励人的句子搞笑)

朋友圈经典的搞笑说说，精辟逗比，趣味满满！

一、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”

二、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

三、上学时，打电话问我爸这个月生活费打了没，我爸：“打了，一万！”，赶紧去ATM机查，咦，怎么只有五百，于是又打电话问，我爸：“忙着呢，红中。”

四、闲来无事，让我揍你一顿吧，正好我手痒，你又欠揍。

五、学校里最可怕的信任和优越感，就是倒数第二的学渣给倒数第一的学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

六、老婆：“老公，将来你有钱了，会去找小三吗？”老公：“哎，不会的，放心吧。”老婆：“为什么？”老公：“只要你在一天，我怎么可能有钱。”

七、你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。

八、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

九、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！

十、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。

十一、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。

十二、在闺蜜家吃饭，她妈熬的粥，锅里剩的不多了，她妈非要给我盛上。我说：“阿姨，我饱了，真吃不下了。”她妈那叫一个热情，边给我盛饭边说：“好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了”。

十三、人丑就要多读书，胖了就得多走路，没有天生的公主命，就拿勤奋来补足吧。

十四、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。

十五、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

十六、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

十七、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

十八、凌晨，我还在勤奋地玩手机，忽闻门外有脚步声，我以迅雷不及掩耳盗铃之势将手机锁屏，放在一旁，装作睡着。老妈站了一会儿说：“行了，别装了。”我纳闷，问她如何发现的。老妈说：“这么文雅的睡姿不适合熟睡的你。”

十九、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。

二十、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！

二一、今天第一次在驾校学开车，学那个半坡起步，下坡的时候车急速往下滑行，教练大吼一声：用脚刹！我脑子一懵，车门一开，将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

二二、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。

二三、可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。

二四、我一个朋友，第一次去女票家给准岳父买了一条烟做见面礼。吃过饭后，他岳父说：“走，去吸烟室抽根烟。”朋友大喜，心想她家这么大？还有吸烟室！老岳父带着他走进厨房，打开抽油烟机，说：“来，点上！”

幽默笑话：老同学，我够哥们吧，没让你出丑吧

1；当我在同学会上遇到我的初恋时，她主动向我问好：“孩子多大了？”我说我还没有结婚呢。“为啥还没结婚呢？是你还在等我吗？”我嗤之以鼻，没有理睬。这时班长走过来说：“老同学，你上次借给我的300万我在下个月还给你”我非常爽快地答应了。初恋见状，她忍不住走过来，压低声音说道：“现在你追我还来得及！”我移到一旁。“我们现在是不可能的，追我的女孩儿都排了辆卡车”初恋走后，班长拉着我的手说：“老同学，我够哥们吧没让你出丑吧。”我迅速把手拉开，这死胖子已经暗恋我十几年了。还是死性不改啊！！

2:次去哥哥家吃饭，吃饭时老婆给侄女夹了块肉，老婆说：小侄女，你说婶子和你叔叔谁对你好……大侄子说：当然是叔叔啦，老婆说：为什么啊，侄女说：因为叔叔永远是我叔叔，婶子就不一定啦……

3；午的时候老婆买了两只炸鸡，然后女兒自己吃了起来，老婆觉着吃太多不好，边下令不能在吃了。老婆做饭的时候女兒又偷吃，我便举报了女兒。女兒立马放下，委屈着说：爸爸包包我。我实在看着可怜边包起了她，上来给个大嘴巴子，说：“让你多说闲话！??

4；子过生日，老婆提议出去吃顿好的，于是我们去大吃了一顿，全家人都很高兴。我生日那天，我说：老婆，今天是我生日，咱也出去吃顿好的。老婆说：算了吧，咱得节约点，给咱家宝攒钱娶媳妇，给他买车买房……我说：他过生日怎么出去吃？老婆理直气壮地说：他是我亲生的！我……"

5:弟和他媳妇吵架了，喊我出去喝酒，喝醉酒后把我当成他他媳妇，抱着我痛哭说：对不起！我一拳打过去想让他清醒一点，结果把表弟下巴打脱臼了。表弟躺在病床上面幽怨的看着我，他媳妇来看表弟：我想好了，咱们和好吧！表弟当时非常激动，下巴脱臼的他，嘴里只能发出：嗯。我也赶紧对表弟说：那咱俩也和好吧，你别气我打你的事儿。表弟朝我丢了一个枕头，说：滚！

6；和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电：没带纸，速送来！我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又折回来了：爸，还是你去吧！我不好意思进女厕！

7：今天，我终于休假了。今天睡得正香，被快递小哥叫醒：你好，有你的快递。请下楼去拿！我：嗯，我现在不在家。你能在两小时内把它送来吗？然后就挂了，过了一会又打来：你的外卖在楼下。你能来拿吗？但是我没有叫外卖，就下去了，对，最后上来一个快递。

8:和丈夫一起带儿子去公园玩，儿子看到有孩子就吃冰淇淋，兴奋地对我说：“妈妈，我要吃哈根达斯。我：不行。太贵了。如果你再叫我要，我给你找个媳妇！儿子撅着嘴对我丈夫说：“爸爸，媳妇这么可怕吗？丈夫：没有单身媳妇。如果有媳妇，比单身的人更有光。5；上个月我妹夫换了辆奥迪R8，给了我一辆他开了三年的保时捷。开车时在副驾驶座的手套箱里发现了300000美元。我想阿姨一定是忘记拿了，所以马上给他打了电话。你知道他对我说“这钱也给了我”吗？阿姨说。“哥哥，你在媳妇面前给我钱，我就说我花了300000美元把旧车卖给你，免得她以为我把旧车免费给你了。当时很感动的我，如果不是妹夫现在在玩游戏，真的以为这个梦是真的！

9；表弟一拿到驾照就买了车。总有一天一定要带我去兜风。这家伙，那辆车真是难以启齿，平坦的大街，崭新的轿车，像喝多了的醉汉一样开车坐着的我在天空盘旋着冲了过去。他还得意洋洋地问我开车技术怎么样。我只能称赞。"汽车开得太水平，好像在坐旋转木马."

10：妈妈照顾阑尾炎手术的外公、儿子放学后非常高兴地回家了。爸爸问：儿子，今天为什么那么高兴？嗯？儿子：因为老师称赞了我！爸爸激动地问：这是你老师弟弟称赞过你一次！他怎么称赞你？嗯？儿子：下课的时候老师叫醒了我，说：“谢谢你的合作。睡了一个小时。没有妨碍上课！嗯？嗯？

11、小李只有165高，娶了一个妻子，个子高，身体健壮。两个人吵架也没看到小李赢，他总是说男人不和女人吵架。今天我故意鼓励他不是妻子的对手，小李不服气，决定挫一下妻子的威风。趁着酒气跑回家，直接和妻子吵了起来。小李真的没有辜负很多人的期望，穿着裤腿被妻子赶出去了。打架真不是对手。白练了20年跆拳道。请赞订购并支援。

12；我高中的时候特别喜欢班里的一个妹子，但是她不喜欢我。当时我想到了一部电影的情节：男主角把女主角的名字刻在一棵树上。十年后，女主角看到了树上的字，两人终于走在了一起。我觉得这个方法很好，就学会了用刀在树上刻字。经过一下午的雕琢，终于完成了。第二年这棵树被锯了.

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幽默笑话：你这辈子也就这样了，下辈子可一定要努力啊

1：昨天的一个妹子非要在我电脑里面拷电影，我问她，你要动作的？穿越的？爱情的？还是战争的？她都一直不说话，独自在那翻着文件夹，边找边自言自语“不可能的啊，怎么找不到呢”最后她放弃了，无奈问我，你这个文件夹1

2；了一份工作决定今儿个去面试，面试我的是公司的副总。副总看了我的个人简历之后，轻声对我说：“我认识你爸”我心想这下好了，工作妥了，以后还有人罩着。没等我高兴三十秒，副总又说：“以前上学那会经常打我的那个，对，那就是你爸。”我心里没底了，正想起身离开，副总：“明天来上班吧。”你们说我是去呢还是不去呢，真是生活处处有惊喜……????

3；哥昨天和嫂子一起在看八佰，表哥一直在吃花生。不一会兒，嫂子就不耐烦的说：“你如果喜欢吃花生，直接买花生仁吃多好啊？”表哥摇摇手指说：“你不懂了吧，剥花生是一个过程，我这是享受这个过程。”话音刚落，嫂子一脸姓奋的樣子围坐过来：“我等的就是你这句话，你把那花生仁剥出来给我，自己享受那个剥花生的过程！”??

4：场上，弓箭兵因为杀敌太多，被敌方集体包围。队伍里有一对兄弟，他们背靠背举着弓，紧张的瞄准着。弟弟说：“大哥，我总觉得他们待会儿会先找咱俩算账。”大哥不解：“为什么？”弟弟说：“我听教书先生讲，有括号要先算括号里的。”

5:一次，我考试得了0分，老妈看后大发脾气，说：“你这辈子也就这样了，不会有出息了！”老爸听到后，马上对老妈说：“小孩是要鼓励的，不能骂！”然后，他对我语重心长地说：“儿子，你这辈子也就这样了，下辈子可一定要努力啊！

6；舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“没带壶”

7、哥哥赶紧跑过来，“师傅！你知道厕所在哪里吗？”我对他说：“往前走，走到那个路口再左转，就走300米左右！”说着给了他看。那个哥哥失望地看着我。“那么远啊，这远的水也解不开口渴吗！”“我来擦，哥哥，你到底是尿意还是口渴！”？

8；姐夫从国外留学坐飞机回来了。回到家，看到婆婆和姐妹们打麻将，我没办法，只好自己做饭。姐夫问婆婆：“洗几米？”婆婆正在专心打麻将，没听见姐夫的问话。她一边玩着手里的牌，一边说：“九缸！”结果他们家那锅饭吃了半年。

9、儿子和父亲一起耕田，儿子负责把握方向。父亲牵着驴走着。每当儿子把车安置好，对前妻说“爸爸，我们走吧”，爸爸就会牵着驴前进，一天比一天快。有一天父亲没来，儿子一个人做了车后，再怎么赶驴也不走驴。儿子生气地用鞭子抽打也没有效果。灵光一闪，驴子喊着“爸爸，走吧”慢慢前进。

10:富豪在家吃饭，太太打算自己坐豪华晚餐。结果富豪误食毒蘑菇，口吐白沫，瞳孔张大，正在医院打点滴。他太太关心地看着他，他睁开眼睛说：“你真美。然后昏倒了，夫人非常感动，亲切地和他在一起。过了一会儿，富豪的眼睛又睁开了，他说：“你好，明智。太太有点失望，“你为什么不说美丽？富豪回答。“刚才出现的是幻觉，现在清醒了。''

11、姐夫升职后，经常去外地出差。 这一天，姐夫回家，看到姐姐一脸生气的表情，姐夫对侄子说。 “走吧，我想逗妈妈笑。 外甥想了想，跑过去学着姐夫的口气，“太太，这件外套不错。 我给你买了。 姐夫看起来很开心，是个好孩子。 虽然可以对症下药，但姐姐白了两个人一眼，没有反应。 姐夫说：“儿子，不要让她来套近乎。 外甥听了之后就跑出了拉门。 正纳闷姐夫在做什么，听到外甥捏着声音说。 “亲爱的，开门！

12:一位考古学家去了陕北。一天，他正和朋友走在半山腰，突然发现脚下的泥土变软了。他喜出望外，说：这里有一座古墓！于是我用了一个挖掘工具，很快就挖了一个洞。刚要继续挖下去，洞内传来一声雷鸣般的大喝：屋顶上的傻帽！信不信我打你！

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30个幽默搞笑段子，个个爆笑不断，专治不开心

01.

一位朋友请我吃饭，买单的时候，我看到他掏钱掏得很慢，就说道：“要不然我来掏吧！”

“那怎么好意思啊！”

“没事.”于是，我把手伸进了他的口袋.

02.

大晚上还能看到街上，很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志.

别人这么晚了都还在吃饭，我又有什么理由不吃呢？

03.

丈夫出差一个月回到家里，听见房间里面有响动.

推开门进屋，看到老婆飞快地跑去卫生间.

丈夫似乎明白了什么，大步走向卧室，果真窗户是开着的.

不过，住得是二十楼，丈夫走到窗前，看到那个男人，怒火中烧一把推了下去.

这时候，老婆也走到窗前：“妈呀，那修空调的师傅呢？”

04.

小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力地跑着，只有她慢悠悠地走.

她喊来教练，生气的吼道：“我这个跑步机为什么不能跑.”

教练看了看她，无奈地说道：“这都已经开到最大了，你一上去它就变这么慢……”

05.

前些天嗓子发炎了，不能发声，公司领导却让我参加合唱比赛，说是让我充个数就行.

我感觉这样不太好，于是积极治疗，赶在比赛前治好了.

结果比赛失利，领导一声叹息道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”

06.

小时候，每次走夜路，我都会感觉有人跟踪我.

于是，养成了走几步就会猛然一回头的习惯.

十年之后，我成了一名探戈舞蹈老师.

07.

手术台上，医生正准备给病人做手术.

这个时候，病人看了一眼医生，顿时紧张起来，并且大声喊道：“快来人啊！”

大夫助手走过来问道：“你喊什么，要干嘛呀？”

病人说：“我要换手术大夫.”

“为什么呀？”

病人用颤抖的声音，对大夫助手说：“我是办的，他的证件就是我给办理的.”

08.

第一次去女朋友家里，吃饭的时候，我想活跃一下气氛，就准备给大家讲个笑话.

女朋友的父亲很严厉地说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话.”

后来去的次数多了，熟悉了起来，每次吃饭的时候，女朋友的父亲都要听我讲笑话.

女朋友小声地询问父亲：“你忘了咱家的规矩？”

女朋友父亲也悄悄地说道：“这货吃饭也太快了，不让他说话，咱都没菜吃了！”

09.

媳妇在家忙着做家务，老公躺在沙发上玩手机.

孩子走过来对爸爸说道：“爸爸，你真厉害，我真服你了.”

爸爸说：“为什么呢？”

孩子说：“你真有本事，娶了一个这么好的老婆，会做饭能做家务，脾气好又能赚钱，长得还那么漂亮.”

爸爸听后，心里美滋滋地，显得非常得意.

这时候，孩子走向母亲身边说：“妈妈，你就不行了，看你嫁了个什么玩意？”

10.

我曾经以为，真心是无价的，直到后来，我去买东西.

老板说：“如果你真心想要，我就给你便宜两块钱.”

11.

看到路边一个大爷，摆地摊卖眼镜，也没什么人，就想捧捧场.

就随口问道：“大爷，这个眼镜怎么卖的？”

大爷说：“姑娘，那个不适合你，你脸大，戴这一款更加适合你.”

终于知道，为啥没人光顾他的生意了.

12.

某一天，妻子突然询问自己的丈夫：“你爱我吗？”

“爱，当然爱啊！”丈夫满满地求生欲的回答.

于是，妻子想了想又问道：“你是不是怕伤害我，才故意这样说的？”

丈夫连忙又说道：“不不不，我是怕你伤害我，所以才这样说的！”

13.

一对夫妻来到律师事务所，想要找律师商谈离婚.

妻子一脸地怒气和律师说道：“他到现在还不明白，我为什么要离婚，从结婚到现在，我讲得话，他从来不听的.”

丈夫立马接着说道：“你完全是胡说，这次你说要来律师事务所，我不是来了吗？”

14.

你和你的好闺蜜，许久未见.

今日相约一起吃饭，相见甚欢.

亲密交谈了5分钟，说了10个人的坏话.

15.

阴天适合发呆，雨天适合睡觉

晴天适合出游，漫长的岁月里

竟然没有一天适合上班

16.

有一位朋友，是开旅馆的，我到他那里喝茶聊天.

期间有一对情侣来登记住房，女的进门就问：“你们这里的无线网络密码是什么？”

等他们登记完上了楼，朋友说：“现在的妹子啊，我都见她十几回了，她还装作第一次来的样子.”

17.

今天去逛街，路过一个煎饼摊，感觉老板摊煎饼挺有意思，就默默地在旁边看了起来.

许久之后，老板又弄好一个煎饼，直接扔了过来，还对我说道：“滚，赶紧滚.”

我当时就火了，抓起煎饼狠狠地吃了起来.

边吃边骂说：“你等着，我还会再来的！”

18.

一位美女从出租车下来以后，结果把照相机落在了后座上.

司机见状赶忙把头伸向窗外，对着美女大声喊道：“美女，你相机.”

美女一听脸一红，头也不回的离开了.

然后，出租车司机直接把车开走了.

结果，美女追着出租车喊道：“师傅，我相机，我相机！”

19.

男人想要的四大梦想：

家里有个做饭的，办公室里有个好看的

身边有个犯贱的，远方有个想念的.

20.

有一天，我突然询问妈妈说：“妈妈，我是你的什么？”

妈妈看了我一眼说道：“你是老妈的智障！”

21.

都半个月了，你们怎么还不发货？

亲，我们会尽快处理的，请您耐心等待.

亲，这边已经给你发货了，您撤销一下投诉吧？

“好的，请耐心等待哈！”

我这边会尽快处理的，亲.

22.

各位朋友们，请多多保重身体啊

明年上了四年网课的医学生

就要给你们看病了

23.

儿子，你不结婚，以后怎么办？

爸，我真不想结婚，我看女人就烦.

那意思是你看见，你妈妈也烦？

你不烦吗？

“这，是有一些.”

24.

妈妈说我小时候，一喝牛奶就不会哭闹了，就会安安稳稳地睡觉.

结果，长大了喝牛奶晕过去了，去医院一检查，是牛奶过敏.

“小时候，就是晕过去的！”

25.

兄弟，你的电动车怎么骑着骑着没电了，现在骑不动了.

我知道快没电了.

啊？那我用的时候，你怎么不跟我说呢？

我是怕你误会，说我小气，不想让你骑车，所以才没有多说什么？

26.

睡懒觉和赖床，是对周末最起码的尊重

今天没有发挥好，这个点就睡醒了

是我不对

27.

快过年了，有家族群的可以拉我一下

就是过年一直发红包的那种

钱不钱的不重要

重要的是成为一家人

28.

大学的时候，喜欢一个女孩，为了表达对她的喜欢，我每天都会点两杯奶茶，她一杯我一杯.

奶茶很甜，她的笑容更甜.

我就这样每天坚持着，终于有一天，我们两个人住在了一起.

这种感觉非常美妙，两个人因为高血糖，住进了一个病房！

29.

你找的新工作怎么样了？

刚去没几天，就和同事们打成一片了.

真的？我还担心你不适应呢？

有什么好担心的？我这么能打架，不会吃亏的.

30.

我女朋友总是嫌弃我这，嫌弃我那的，你女朋友呢？

我女朋友根本不在乎你，你没事问我女朋友干什么？

再说了，我也得先有一个女朋友啊！

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搞笑段子：专治不开心的爆笑幽默笑话精选！

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今日份幽默沙雕的搞笑段子、笑话分享，搬好小板凳接收开心吧：#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子#

1.一天，有个牙疼要死的人去拔牙，他很胆小不敢让医生拔，于是，医生说你喝一瓶白酒壮壮胆，病人喝了后，医生问：“现在可以拔了吗？”病了撸了撸袖子，说到：“妈的，我看看谁敢拔老子的牙。”

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2.我们班的墙刚刷的白，下课无聊我就坐在墙边，刚好我坐的地方的墙上有个脚印。这时老师经过看到了，便问我：是不是你踩的？ 我马上又在墙上踩了一个，对老师说：你看，两个脚印完全不符合！ 有时我真为自己的机智恐惧。

3.A：现在电视广告真有效B:咋的？　　A:昨天中午播了我们招聘仓库保安的广告，　　B:晚上就有人应聘了？　　A:晚上仓库就被人盗了

4.奈何桥上喝孟婆汤，她嘶声竭力：“为什么？为什么他要那么狠心！我肚子里都有他的血脉他为何还是那样对我，为什么不能手下留情？打死我他真的就好受了吗？他良心过得去吗？。。。” 孟婆：“少瘠薄废话，把汤喝了，下辈子别特么投胎做蚊子了。。。”

5.告诉各位一个真实的事，凌晨2点13分是人们最困的时候也是地面阳气最轻反之阴气最重的时候，可能会有鬼魂到地面来，大多人梦游就是在这个时候，有些老人就是说梦游就是被鬼牵着走的，这个时候你如果没睡就到你家的大堂客厅，站在房子中间的位置，闭上眼睛数13秒睁眼大喊，“出来，出来，出来”，这个时候你爸就会出来打你，可能你妈也会！

6.ds向女神示爱，遭到拒绝后，心情十分低落；这时，神龙出现！ds诚心向神龙许愿：“希望女神能够爱我一生一世，等女神老的时候，她还能鼓励我去找别的女神，这样的愿望你能帮我实现吗？”就这样，天空一道灵光闪过，女神在产房生下了ds…

7.躺床上和媳妇斗嘴，斗着斗着就吵起来了，媳妇吼到：“我一分钟都不想看到你，给我快点消失！”我抱着枕头默默走向客厅……媳妇：“你特么去哪里？老娘叫你关灯！”

8.来上海混了快一年了，不好也不算坏。难得有同学来上海出差，才能有机会在天桥相遇。说起来好几年没见面变化真是大，要不是他往我碗里扔一块钱还真没认出来。

9.妻子：“我一宿没睡着。”

丈夫：“你怎么没试试医生教的数数方法。”

妻子：“试了，我数到了456789。”

丈夫：“然后你睡着了吗？”

妻子：“不，这时天已经亮了。”

10.女：“亲爱的，你说我去整容得花多少钱？”

男：“两块。”

女：“讨厌，正经一点。”

男：“没开玩笑啊，你一块钱坐公交车去，医生看后摇摇头，整不了，你花一块钱再回来。”

11.街口看到一个乞丐，我大吃一惊，居然是我同学。

他也看到了我，也大吃一惊问我：“你的地盘不是在那条路吗？”

12.这真是我见过最懂事的孩子了。他一连让了几个病号。

这时一个年轻妈妈从厕所方向过来，一把揪着男孩耳朵：小兔崽子，你是不是又躲到队伍后面去了？你躲到哪里这针你都是挨定了，给我老实点！

13.一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“哟，小伙，今天很精神！'我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！”

话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。”

14.上学的时候，冲厕所的水箱坏了，修理工只好在开关上系了一条长线。

为了防止再次拉坏就挂了一个牌子，上写着：请轻轻地拉！

搞得很多人拉屎的时候都不敢使劲儿！

15.媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿，躺在沙发上玩手机。孩子突然说：“爸，你真厉害，我真佩服你！” 爸爸问：“为什么？” 孩子说：“你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长得又漂亮”…… 那一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：“妈妈，你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿”……

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