搞笑的心情说说(咳嗽搞笑的心情说说)
搞笑的心情说说
1、室友发高烧，担心死我了!怎么搞的……放在她额头的鸡蛋还没熟……都特么过饭点了……
2、以后妈妈再也不用担心我的学习了,so easy.!!左手拿着步步高打火机，右手拿着教科书，哪里不会点哪里!!!!!
3、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
4、一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。
5、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
6、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
7、别老看，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
8、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
9、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
10、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
11、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他.。写的是:在吗?
12、爷爷说:新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
13、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
14、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
15、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他，我只是冷笑一声:你知道的太多了。
16、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
17、爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
18、坟价都涨那么快，死不起了。
19、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！
20、人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
21、有一天小三哭了，那是出现了小四。
22、别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。
23、的时候抢醋，核辐射的时候抢盐 !你们到底有没有考虑酱油的感受!
24、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
25、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。
26、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
27、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
28、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
29、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
30、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与
31、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信:对不起，发错了。
32、谁让我过愚人节我就让他过清明节。
33、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
34、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
35、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
36、我现在才知道，原来取款机上的:“ATM”是奥特曼的英文的开头大写。
37、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
38、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
39、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，它赢了就让它吸我血，我赢了就要它的命.
40、百度听说你什么都懂，我问你:你懂我吗?
41、没什么事不要找我，有事更不用找我。
42、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
43、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。
44、美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么?
45、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。
46、房价越来越高，所以，好男人越来越少。
47、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
48、我没有喜欢你的命，我只能心里抛弃你了
49、敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
50、有时解释是不必要的--敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
51、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
52、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
53、姐守了17年的身，终于在昨天晚上--------变成18年了。
54、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
55、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
56、失而复得的东西。永远都是二手货。
57、七夕，姐一个人过，拿着德芙，逛大街。
58、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲。
59、清明假期，作业多地想给自己扫墓。
60、黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了
61、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
62、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
63、刚才一MM打电话给我:“来我家吧，没人!” 兴奋的狂奔而去!!!敲了半天门，发现真的没人。
64、请问先生：新闻联播，什么时候大结局啊？
65、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
66、顾客不是上帝，顾客只是上当。
67、幸亏是你长的漂亮，要不然我早甩你八回了
68、你贱或者不贱，小三就在那里。 不孕不育。你二或者不二，二就在那里，不三不四。
69、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥?说明:只要一结婚，后面就没戏了。
70、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。