一定要搞笑的相声五分钟(一定要搞笑的相声五分钟 免费)
找双人相声剧本，读的话大约要3到4分钟，要超爆笑
甲：我们俩给大家表演乙：对，说一段相声甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档乙：下了台呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢
甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。
再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。
我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么
”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。
。
。
”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪
这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈
妈妈
魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
搞笑相声双人台词，爆笑，30句以内，半小时之内答复。
甲：人生一世，转眼就是百年。
乙：那可不。
甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。
乙：没错。
甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。
乙：是啊。
甲：那天来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。
乙：什么话
甲：“哎——不过如此
” 乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。
甲：最后来了一位厨子。
乙：做饭的大师傅。
甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。
乙：受的了吗
甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。
乙：他说什么了
甲：“哎——炸油条不过如此。
”
相声台词爆笑两人3分钟
甲：过来过来过来，叫什么名字啊
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头）乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头）乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。
念：赵钱孙李乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。
（摇头晃脑中……）甲：你换一个方向转。
下面是周吴朕王。
乙：周吴朕王。
甲：周吴朕王。
乙：周吴朕王。
老师，我眼睛发黑……甲：别打岔，上面是什么啊
乙：上面
上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢
乙：下面
又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。
我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。
（生气）乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢
乙：钱
都花了。
甲：干什么花了
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。
赵钱孙李，赵就是赵老师。
看见没有
我，赵老师。
乙：哦。
我，赵老师。
甲：我是赵老师
（再次生气）乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。
钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。
哎，交过一次了。
怎么又要交啊
你是骗钱的吧
甲：懒得理你，继续啊。
孙，就是小孙子。
李，就是不讲礼。
周五朕王。
周，就是皮蛋粥。
吴，就是无事生非，无法无天。
郑，就是不正经。
王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧?甲：随你怎么说。
明白了吧
乙：明白了。
甲：能讲么
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。
小孙子，不讲理。
骗钱的是赵老师。
嘿嘿嘿嘿……（最后一句
双人超级搞笑相声5分钟左右
急
满意给满分
甲：唷，这不是小X吗
乙：唷，是小X啊，最近忙什么哪
甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗
乙：托您福，还硬朗着呢。
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：没错甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。
。
。
乙：那不和棋了吗
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可
乙：啊
那怎么下呀
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。
”乙：没听说过
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。
。
。
你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。
。
。
。
。
。
。
。
。
乙：去你的吧
爆笑 相声稿 5分钟左右
这个挺好的：（我自己打的）像个孩子逗哏：A捧哏：BA:**我问你，你说人生应该追求什么
B:追求爱情和事业A 说得太好了，我就要追求我的爱情A 这爱情怎么追求呢
B 你得学会偶遇搭讪A 怎么偶遇怎么搭讪呢
B 比如说啊，你看一女孩，，你看上人家怎么办啊
A 怎么办啊?B 你呢，就得在她家天天等着她，她一到进家门你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。
反正就这意思。
A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我。
。
。
不屑一顾。
B 嗨
不理你。
A 我跟她偶遇在卫生间。
B 嗯 这地挺浪漫的。
。
。
。
A 当时女孩洗着手，我也洗着手。
我鼓足了勇气向他说出了我的心里话。
B 你说什么呢
A 你也、、尿手上了
B 那。
。
个女孩呢
A 温柔的拿起马桶冲我砸了过来。
B 劲不小。
A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。
B 好事。
A 他每天就要减肥，我就劝她啊。
B 怎么劝啊
A 吃点东西才有力气减肥吗。
B 啊
A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。
于是我失恋了B 早该结束了。
A 后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。
B 长。
。
。
。
那 。
这秦始皇就是失恋死的。
。
。
A 你说我怎么办啊
B 你这样就听我的，你去找一份工作，去找事业。
A 你说得太好了。
我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。
B 都问你什么啊
A 你知道什么是团队的合作理念
B 讲讲吧A 一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。
B 嗯
行了。
哼 。
哼。
这鼓掌的都是被偷过菜的 两百个和尚还偷恐龙呢，你像话吗
A 你甭管这一套B 你不像话，那还有什么啊
A 这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。
B 诶，英语很重要。
A 现在哪些80后不懂英文啊。
B 那你说说呗A 你看他们问，我新年快乐怎么说。
B 你怎么说的啊。
A 我当时把他们给震了。
B 讲讲A Happy birthday
B 唉 过生日啊这个 英语不懂别瞎说，你要不懂可以问我吗。
A 你懂英文嘛
B 我英文非常好。
A 是吗
B 你可以问啊。
A 好，来翻译一下啊B 来吧A 快点翻译啊B 好A 嗯 女士们 先生们 大家好。
B 就这句啊A 嗯B 唉 听我用纯美式的发音给你翻译出来啊A 好B 先生们女士们大家晚上好说出来是这样的：you and you and you you you you you you you，hi !A **，你知道我喜欢你哪一点吗
B 你喜欢我那一点呢A 我喜欢你离我远一点。
B 唉 什么叫远一点啊。
A 你这么说下去要说到哪辈子啊。
B 大不了发音问题吗。
A 不是 你到底说我怎么办。
B 你这样，你到大企业工作去。
A 说的太好了。
我去海尔集团
B 人家是大企业A 你看看人家问得问题，问得多好啊。
B 人家问的什么啊。
A 人家问海尔集团的海尔兄弟为什么只穿内裤。
B 内裤
你怎么回答的啊。
A 海尔兄弟为什么只穿内裤。
B 为什么呢
A 因为他们。
B 怎么着
A 因为他们没有q币B （无语中。
。
。
手指点点几下）A 这就是企业文化，企业文化都是这样 。
B **（吃惊）难道你就是传说中的290
A 人家都250我怎么290呢
B 你是250+38+2（=290）。
A 你这带人身攻击。
B 什么叫没有Q币啊?A 我发现我人生太失意了。
B 嗨A 自己长了20多岁，突然发现还是幼儿园比较好混啊。
小时候，可以拉任何一个女同学的手，长大了，拉任何一个女同事的手，那就是。
。
B 臭流氓。
A 小时候可以什么都不用想，长大了必须。
B 什么都得想。
A 当我长大了，我开始害怕长大了，我真的希望自己---像个孩子（背景音乐：我们都是好孩子）（抹泪）B 停
停
停
音乐停 这 不是---。
。
你有病吧你。
A 你有药啊。
B 你有病吧你有病吧。
A 你能治啊。
B 你有病吧你有病吧你有病吧你。
A 你复读机啊。
A B 别给我动手啊
（两人作出“雄鹰展翅”的动作）B 我告诉你我不出招我就耗死你
A 谁耗谁啊，这是。
B 你有病啊。
A 我没B 为什么这么低沉
A 我出门吃药了。
B 为什么这么堕落
A 啊 谁堕落了
B 我告诉你，青春是的，青春是激昂的，青春的节奏应该是这样的。
（NO BODY 音乐响起）上吧
双人搞笑相声剧本，爆笑，30句以内，半小时之内答复。
甲：人世，转眼就是百年乙：那可不。
甲：正所谓“吾十有五于学，三十，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲。
”乙：这是孔老夫子说的。
甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。
乙：没错。
甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。
乙：是啊。
甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。
乙：什么话
甲：“哎——阿基米德不过如此
”乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。
甲：没错，阿基米德发现了浮力定律，物体在液体中获得的浮力等于它所排出液体的重量。
乙：瞧瞧人家这澡洗的。
甲：不一会儿又来了一位医生，下到池子里一泡，周身热乎乎的那叫一个滋润，张口来了一句。
乙：也有话说。
甲：“哎——胎儿在母体中不过如此。
”乙：嗬，联想力够丰富的。
甲：那是，只有学医的人才能有如此深刻的感悟。
乙：感悟出名堂了。
甲：接着又来一位军人，块头挺大，从池子的这头下去游到了池子的那头，坐好了擦去脸上的水，来了一句高论。
乙：什么高论
甲：“哎——航空母舰不过如此。
”乙：啊
甲：还得是当兵的，一联想就是国家的安全和国防建设。
乙：嗯，中国是应当有航空母舰。
甲：最后来了一位厨子。
乙：做饭的大师傅。
甲：伸手摸了摸池水，不够热，又摸摸旁边那个池子，这个行，倍烫，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。
乙：受的了吗
甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。
乙：他说什么了
甲：“哎——炸油条不过如此。
”
谁有短的相声台词，大约50字左右，二人的，要搞笑一点，好的加100悬赏分
说相声，首先得会说话乙 说话谁不会呀甲 噢么说，你会乙 当然啦，这摆着的吗甲 摆什么乙 没看见，本人长着嘴呢甲 是吗
真没注意（看乙背后）在哪儿呢\\\/乙 往哪儿找啊
嘴在这儿哪甲 噢，挪地方啦
乙 你成心是怎么着甲 我不明白，你长着嘴能说明什么问题乙 长着嘴就会说话甲 那不一定。
你颠倒话会说吗
乙 什么颠倒话甲 颠倒话也叫反正话乙 反正话甲 颠倒话就是我说一句，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明
乙 你举个例子 甲 比如我说，观众朋友们大家好，另一个人颠倒过来说，大家好观众朋友们乙 这还不简单，幼儿园的小朋友都会 甲 好，咱开始，我是一名演员 乙 一名演员是我 甲 我为大家演出乙 我演出为大家甲 我登台乙 我台灯甲 我每场演出都一丝不苟乙 我每场演出都不够意思甲 我为人民做好事乙 人民为我做好事甲 我向在座的各位学习乙 在座的各位向我学习甲 我挑水乙 水挑我甲 我扫地乙 地扫我甲 我喂猪乙 （追打甲）这位太坏了甲我爸爸是先结婚后有了我乙我爸爸是先有了我后结婚甲我帮着大嫂抱小孩乙我帮着小孩抱大嫂，我抱的动吗
不知现在才告诉你还算不算晚~不过这个还好啦~效果挺不错的~祝你演出成功哦~加油~
双人短小品搞笑台词
甲：过来过来，叫什么名
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~甲考你啊，这是几呀（一个指头）乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头）乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头）乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。
念：赵钱孙李乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。
（摇头晃脑中……）甲：你换一个方向转。
下面是周吴郑王。
乙：周吴郑王。
甲：周吴郑王。
乙：周吴郑王。
老师，我眼睛发黑……甲：别打岔，上面是什么啊
乙：上面
上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢
乙：下面
又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。
我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。
（生气）乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢
乙：钱
都花了。
甲：干什么花了
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。
赵钱孙李，赵就是赵老师。
看见没有
我，赵老师。
乙：哦。
我，赵老师。
甲：我是赵老师
（再次生气）乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。
钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。
哎，交过一次了。
怎么又要交啊
你是骗钱的吧
甲：懒得理你，继续啊。
孙，就是小孙子。
李，就是不讲礼。
周五朕王。
周，就是皮蛋粥。
吴，就是无事生非，无法无天。
郑，就是不正经。
王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧?甲：随你怎么说。
明白了吧
乙：明白了。
甲：能讲么
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。
小孙子，不讲理。
骗钱的是赵老师。
嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）这个也不长
搞笑相声剧本（双人）
甲（逗哏），乙（捧哏） 乙上台 乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。
今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢 甲：上边那个干什么呢 甲上台 乙：我说相声呢
甲：哦说相声。
我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。
乙：那您是什么大学毕业的啊 甲：我是重大毕业的 乙：哦，。
甲：不是，是重塑生命学院。
（指监狱） 乙：啊
您进去过 甲：啊去学习了几年。
（略显尴尬状） 乙：那您在里面都学什么啊
甲：那学的可就多了。
什么，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。
乙：怎么样
甲：我拿不回来啊我
乙：嗨就学些这个啊 甲：我们在里面是好好学习，天天向上。
乙：您就别向上了，说点具体的吧。
甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩 乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊你们都怎么总结啊
甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。
乙：恩。
甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。
乙：这可得说清楚了。
甲：再就是早日争取获得新生的机会。
乙：是。
甲：我们号子里有一哥们。
乙：什么叫号子啊
甲：就是一间囚室的。
乙：哦
甲：这哥们是。
乙：还挺严重。
甲：他没什么文化啊，不会写呀 乙：那坏了，那可怎么办啊 甲：他有办法，照着一抢劫犯的总结也抄了一份。
乙：着怎么能行啊 甲：谁说不是啊你抄给改改也行啊
这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。
乙：好嘛 甲：那抢劫犯上面有这么一句：“我今后出去还要吗
不我一定努力工作，重新做人”。
乙：写的不错，挺有决心的 甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。
乙：是啊 甲：监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。
把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。
把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊
能耐了
改造了一年不撞人了您改抢劫了啊” 乙：嗨~~~~ 运动会 甲：观众对演员啊，十分的热爱。
乙：唉，这话对。
甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。
乙：是是是。
甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧
乙：你呀 甲：你认识我么 乙：您恕我眼拙，我没认出来。
甲：眼拙什么啊你在仔细看看。
乙：对不起，没认出来。
甲：我，著名的运动健将啊学校的同学们都知道我 乙：哦您是个运动员啊这倒是没看出来。
甲：我是个十分有名的校园运动健将。
不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。
乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。
甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。
乙：那您都会什么啊 甲：先说说会滚的吧 乙：啊～～～ 甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。
这么和你说吧，只要是球我就能练。
乙：哦只要是球您就能练。
甲：唉
对。
乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练 甲：下去。
你这像话嘛 乙：您不是说只要是球就能练吗 甲：我是说运动类的球就能练 乙：哦～是这么回事 甲：这是球类 乙：那田径项目您擅长什么 甲：那强项也不少啊 乙：您给说说. 甲：像什么60米，100米，200，400。
800米，1000米，5000米，那（发nei）42公里，我全行。
乙：呵～～这强项可真不少 甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光 乙：哦～～您是在谁面前露过脸啊 甲：那(发nei)你知道吗 乙：这个我太知道啦阿根廷足球历史上的一个圣人啊人称球王～～ 甲：我就是在面前露过脸 乙：这可了不得啊～～您是怎么在他面前露的脸呢 甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。
乙：哦 甲：这天正好赶上我们学校开运动会。
乙：来的还真巧。
甲：我们班和另一个班正足球比赛呢 乙：是啊～ 甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快 乙：带球突破能有多快啊 甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快～ 乙：好嘛，你也吃了了 甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹～～ 乙：他怎么说的
甲：哎呀～～～贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉!!! 乙：好，上来先栽仨跟头。
甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。
乙：比俩球王都厉害。
甲：我们校长得跟他谦虚啊 乙：哦那你们校长怎么说的 甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢 乙：他这校长也够酸的 甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才踢球之妙处也和该生相同。
乙：好嘛，越说越厉害了 甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢 乙：哦要看看你。
甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦～～～我听说要见见我，赶紧得准备准备啊～～ 乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛 甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹 乙：怎么又惊叹啊 甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。
乙：这是怎么回事呢 甲：我呀当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球 乙：哦。
你这是去见马拉多纳啊 甲：不是，我推销呢 乙：嗨～～～
搞笑相声台词大全
我们俩给大家表演乙：对，说一段相甲：我们俩啊， 上了是搭档乙：下了台呢，是同甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢
甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。
再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。
我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么
”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。
。
。
”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪
这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈
妈妈
魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
1950年，相声这门民间艺术，遇到了发展以来的最大“危机”。
彼时新中国刚成立，各行各业亟需“新面貌”，而一直在街头巷尾表演，内容充斥着不少伦理、生理式段子的相声表演，也成了重点“改革”对象。
作为相声从业者的侯宝林、马三立对此很发愁。
摆在他们面前的其实是一把“矛盾”之锁——“俗、淫”已刻在相声骨子里，直白点说，民间的观众就认这个，近200年来都是如此。
如果要改，该怎么改？改了会不会是“自断命脉”？
踌躇之下，侯宝林找到了一个关键人物：老舍。
老舍是文坛的大咖，同时也是相声界的老前辈，三四十年代就写过不少相声本子，比如《卢沟桥》、《台儿庄大捷》、《骂汪精卫》等作品，这些相声在不少地区轮番巡演，颇受欢迎。
老舍对相声可谓知根知底，结合自己的见解，他给出了一条路：“不学瞎捣乱的老套子，创作笑而不淫的新段子。”
具体该怎么改，老舍认为，在保留旧时代相声精髓的同时，也可以结合新时代、百姓的生活进行创作。
他还亲自做了示范，写了一部《维生素》，刊登在《光明日报》上，内容其实就是把以前的报菜名进行了重新创作。
后来他又写了《美英要挨揍》这种带有强烈时代背景的本子。
在老舍的启发下，相声界从业者很快找到方法，此后带有批判色彩的现实主义相声开始不断涌现，这种“新式相声”也逐渐成为主旋律。
到了1983年第一届春晚，相声已经成为那台晚会最受欢迎的曲艺表演，4个主持人里就有2个是相声演员，有三分之一的节目都是相声。
借助春晚舞台，相声也立马火遍大江南北，随后的十几年里，相声演员们在舞台上嬉笑怒骂，也成了历届春晚一道必不可少的大餐。
直至如今，相声创作再次进入瓶颈期。
今天我们就来盘点一下近40年来春晚舞台上口碑最好，最好笑的“十大相声”。
帮助大家重温儿时记忆的同时，我们也一同探究中国相声为何走入了瓶颈。
（以下排名依据历届春晚相声节目观众口碑度与影响力）
10、《瞧这俩爹》
1999年央视春晚丨表演者：牛群、冯巩
1999年，用调侃的方式宽慰大家的心，这是一个进步。
俗话说，差生文具多,可1999年的这个春晚小品《瞧这俩爹》告诉我们，差生的老爸爱整活儿。
节目里，牛群和冯巩的儿子，分别是班里的倒数第一和倒数第二，两位老爸见面开始了菜鸡互啄，观众看得那叫一个喜上眉梢。
节目中诞生了不小的爆笑点，比如牛群给儿子起名“牛顿”，冯巩给儿子起名“冯斯特罗夫斯基”
比如冯巩那句“舍不着孩子套不着狼，舍不得老婆套不着流氓”现在已经成了一个梗被很多人引用。
还记得1989年春晚上，鞠萍姐姐采访了一堆珠算小天才，大过年的给全国小学生添了一把堵。
而1999年这个相声，牛群冯巩用调侃差生的方式宽慰了大家的心，这绝对是一个进步。
09、《点子公司》
1994年央视春晚丨表演者：牛群、冯巩
有了冯小刚的参与，这个相声相比以往相声，有了2个特别之处
1994年的《点子公司》有些特别，这个相声的编剧除了牛群和冯巩外，还有冯小刚和徐帆（署名徐小帆）。
节目中，牛群开了一家点子公司，专门帮人出点子，面对客户提出的千奇百怪的要求，牛群都用一个个馊点子回应，引发极强的喜剧效果。
比如有人问如何将让钱包鼓起来，他答道：“换成零钱。”
比如如何面对市场上的假冒伪劣产品，他答道：“逮着就毙。”
比如有女士问当年体育比赛中很多奖牌都让女同胞拿了，如何能让男同胞抬起头来，他答道：“取消女子比赛。”
这种抖机灵的回复现在看来不新鲜，可是在1994年却很有创新性，观众乐得前仰后合。
这个相声相比以往的相声有两大特别之处。
其一，因为有冯小刚的参与，《点子公司》很有冯小刚电影的味道，我们立刻能想到《甲方乙方》和《私人订制》。
其二，提问题环节有现场观众参与，这使得相声的互动性更强，当时面对小品的崛起，冯巩和牛群做的这个尝试值得点赞。
08、《谁让你是优秀》
2006年央视春晚丨表演者：大兵、赵卫国
新“子母哏”，让观众眼前一亮
提到相声，我们总觉得是北方人的专利，其实南方也有优秀的相声演员，比如来自湖南的大兵。
他在1999年亮相春晚，说了一段4分钟的《白吃》，讽刺了公款吃喝的乱象，让人看到了相声昔日的荣光。
2006年，大兵带着搭档赵卫国再次登上春晚，表演了讽刺相声《谁让你是优秀》，节目中两人参加了优秀演员的评选，结果大兵落选，赵卫国当选，大兵心态崩了，开始阴阳怪气的讽刺和拆台，惹出了很多笑料。
南派相声里常常会模糊捧哏和逗哏的界限，这样的形式也被称为“子母哏”，《谁让你优秀》就是典型的子母哏相声，大兵和赵卫国捧哏的戏份各占一半，让看惯了传统相声的观众眼前一亮。
这个相声虽然是新段子，但是结构和形式却参照了经典相声《论捧逗》，给人的感觉是既熟悉又新鲜。
可惜的是，大兵后来离开相声界去当主持人了，相声复兴的大旗就交到了郭德纲手里。
07、《旧曲新唱》
2000年央视春晚丨表演者：郭冬临、冯巩
对央视金牌栏目进行了“魔改”，唯一不足，演出出现了一个突发“事故”
进入90年代，春晚小品后来居上，诞生了陈佩斯、赵丽蓉、赵本山、潘长江等知名小品演员，而讽刺相声几乎绝迹，相声也彻底落寞，直到2000年冯巩和郭冬临演的《旧曲新唱》才让人眼前一亮。
《旧曲新唱》极具创新性，它不是传统的相声，郭冬临也是小品演员出身，整个作品是相声和小品的结合体，可以称为“相声剧”。
在这个节目里，两人对央视金牌栏目进行了一番魔改，他们用天津快板唱《焦点访谈》，用京东大鼓唱女足比赛，用流行歌曲唱《天气预报》。
音乐类的相声很容易尬住，但是这个节目却是金句频出，很多台词直到现在都被反复使用。比如郭冬临在描述吃狗不理包子时说：“不错不错，味道好极了，用我们美国话叫very good”。
比如郭冬临用京东大鼓解说女足比赛，形象生动，很多人现在都可以唱出来。
不过在节目中出现了一个突发事故，郭冬临最后弹吉他的时候，吉他带断了，郭冬临临危不乱，一只手拿着吉他的把手，同时用肚子抵着吉他，然后摆出一个弹奏的pose，唱着崔健《新长征路上的摇滚》改编的歌曲，全场气氛达到高潮，也没人注意到这个小瑕疵。
相声剧创作难度极大，如今20多年过去了，再也没有诞生过《旧曲新唱》这样的作品了。
06、《捕风捉影》
1989年央视春晚丨表演者：姜昆、唐杰忠
春晚讽刺相声最后的荣光，听起来好笑，仔细想起来却可悲
1989年的《捕风捉影》是春晚讽刺相声最后的荣光。
姜昆、唐杰忠、梁左这个铁三角组合再次来带新作，《捕风捉影》讲述了人言可畏的故事，姜昆去公安局参加文艺演出，回家后谣言四起说他犯事了，人人对他避之不及，姜昆越解释越乱，直到最后都没有证明自己的清白。
这个相声听起来好笑，仔细想起来却可悲，一个好人被冤枉，很可能有理说不清，常常就只能吃哑巴亏。
在30年前，街坊邻居会传你的谣言，在现在，网络上更是“造谣一张嘴，辟谣跑断腿”，后来陈凯歌拍了《搜索》，今年正午阳光的《开端》都讲了类似的故事。
看来时代会变，有些社会恶疾只会换一身打扮继续招摇过市。
05、《电梯奇遇》
1988年央视春晚丨表演者：姜昆、唐杰忠
被困者，如何吃饭还要开会研究讨论，官僚作风暴露无遗
1988年春晚是讽刺相声的巅峰，这一届姜昆和唐杰忠带来了相声《电梯奇遇》。
1987年的《虎口遐想》大获成功，梁左和姜昆再次合作带来了这部续作，这一次姜昆被困进电梯里了，之后引发了一系列啼笑皆非的故事。
《电梯奇遇》和《虎口遐想》设置了类似的困境，但两个相声内核是不一样的。
《虎口遐想》重在叙事，从被困到获救，循序渐进，满足观众的好奇心；
而《电梯奇遇》重在讽刺，有人被困在电梯之后，各级部门领导相互推皮球，关于被困者如何吃饭还要开会研究讨论，官僚作风暴露无遗。
即便是30多年过去了，这段相声依旧能让我们啧啧称叹。
04、《巧立名目》
1988年央视春晚丨表演者：牛群、李立山
讽刺力度创造历届春晚之最，此后，牛群和冯巩牵手，开启了一个新时代
1988年的春晚诞生了一个金句“领导，冒号”。
这句台词出现在相声《巧立名目》中，牛群是表演者也是剧本的创作者，他当时还在北京战友歌舞团工作，平时喜欢创作相声，但没有什么名气。
1988年春节前夕，他的作品《领导，冒号》幸运地被春晚导演组选中，牛群激动万分，反复修改，这个作品虽然尺度大，但是当时的审查制度比较宽松，所以修改几稿就通过审查，名字也改成了《巧立名目》。
不料审查过程中，牛群的搭档下连队去了，牛群只好通过朋友找来相声演员李立山组成了临时搭档，没想到这个节目火遍了全国。
《巧立名目》讲述了一位科长巧立名目用公款吃喝的故事，牛群饰演的科长经常要打报告骗公款，每次报告开头都会写“领导，冒号”，这也成了他的口头禅。
为了骗公款吃喝，科长想了各种招数，连巴甫洛夫纪念日都要去组团吃烤鸭，还愣是靠一套歪理给圆回来了，甚至拿当时在世的陈景润调侃。
这个相声讽刺力度之大创造了历届春晚之最，如今听来都饶有趣味。
而在牛群表演这个相声时，冯巩就在台下观看，他当时的搭档还是刘伟，《巧立名目》后，冯巩和牛群强强联合，开启了属于他们的辉煌时刻。
03、《虎口遐想》
1988年央视春晚丨表演者：姜昆、唐杰忠
梁左和姜昆聊了3个小时，李文华意外缺席，“笑佛”唐杰忠成捧哏
姜昆是中国曲协的主席，在许多人眼里他就是主流相声圈的，专门说一些挠痒痒“教育人”的晚会相声，和郭德纲那样嬉笑怒骂的截然相反。
这其实是对姜昆最大的误解。
从大的相声类别来说，郭德纲现在说的一些相声属于老派相声，有着很明显的街头茶馆风格，可以“百无禁忌”；
姜昆和马季、牛群等人属于新式相声的代表人物，主要特点是结合新时代进行创作，我们在文章开头说过这是根据老舍的建议变革出来的，一般新式相声具有很强的讽刺批判性。
从演员个人来说，早年的姜昆不仅主持春晚，而且贡献了很多经典的春晚相声，其中最被大家熟悉的就是1987年的相声《虎口遐想》。
这个相声的来历，还有段小故事。
1986年，姜昆和陈佩斯去看望女作家谌容，遇到了她的大儿子梁左，梁左是北大中文系的高材生，毕业后还在高校教授汉语。
梁左和姜昆聊了3个多小时，两人十分投缘，第二天，梁左就把自己的小说《虎口余生》的手稿给了姜昆，姜昆眼前一亮，这个小说就是一段精彩绝伦的相声，可以搬到舞台上表演，于是姜昆在火车上的2天3夜里把这个小说改编成了相声，并命名为《虎口遐想》。
姜昆是马季的徒弟，创作能力极强，在他的改编下，梁左这篇荒诞的小说变成了雅俗共赏的相声作品。
姜昆最开始的搭档是老演员李文华，可后来李文华患了喉疾，无法参演，所以拥有“笑佛”之称的唐杰忠就成了捧哏。
1987年，37岁的姜昆和52岁的唐杰忠搭档表演了《虎口遐想》，这段相声讲述了一个掉入动物园笼子里的年轻人虎口脱险的故事，充满了想象力，整个作品从故事文本到表演节奏，再到现场的效果，都堪称完美。
梁左并不是专业的相声演员，但是他作为外行，反而给相声界注入了新的活力。
在《虎口遐想》之后，他又和姜昆、冯巩等人合作过多次，几个人一起创造了80年代相声的盛世。
02、《五官争功》
1987年央视春晚丨表演者：马季、刘伟、冯巩、赵炎、王金宝
好的艺术作品是可以穿越时间的，如今《一年一度喜剧大赛》有2个节目借鉴了它
在相声中，群口相声是最难的。
目前流传的300多段传统相声中，群口相声的比例不足四分之一，原因也很简单，人多嘴杂，几个能说会道的人凑在一块儿，难免会互相抢话，节奏也不好把握。
而在众多经典群口中，《扒马褂》《训徒》《拆字》《金刚腿》等都是清朝留下来的，现代群口相声几乎都出自马季一人之手，马季的相声都是自己写的，他的徒弟王谦祥就回忆到，马老创作相声时常常进入忘我的境界，即使背上爬满了蚊子也是浑然不觉。
正是这种优秀的创作能力，让马季写出了《五官争功》《传谣》《一仆二主》等优秀的群口相声，其中1987年春晚上的《五官争功》是最经典的。
节目中，马季、刘伟、冯巩、赵炎、王金宝五位演员分别扮演人的脑袋、嘴、眼、耳、鼻，五官为了一个荣誉争得不可开交，观众看得乐不可支，看完后又能感受到极强的艺术性。
《五官争功》一共18分钟，可是观看起来一气呵成，主要在于结构精巧的设计。
这个节目主要分为三个部分。
第一是五官分别上来自我介绍，立好“人设”，带观众入戏。
第二是五官分别进行“述职报告”，阐述自己的重要性，笑料迭起。
第三是五官最后发生内讧，整个相声达到高潮。
在这样严整的结构下，几位相声演员表演起来游刃有余，观众看得也是赏心悦目。
2009年，马季的儿子在春晚上表演了《五官新说》，用同样的形式向父亲表达了敬意。
2021年，马东主持的节目《一年一度喜剧大赛》中，《你睡了没》《谁杀死了周日》等新型喜剧都借鉴了《五官争功》的创意。
可见好的艺术作品是可以穿越时间的。
01、《宇宙牌香烟》
1984年央视春晚丨表演者：马季
春晚相声的奠基之作，马季表演到第6分钟时，发生“意外”，现挂不留痕迹，绝了！
1984年的春晚，诞生了两大奠基作品。
陈佩斯和朱时茂的《吃面条》为小品的爆发埋下了伏笔；而马季的《宇宙牌香烟》直接给80年代的春晚相声创作定下了基调。
当时是改革开放初期，社会上出现了很多假冒伪劣产品，马季对此深恶痛绝，决定写一个相声讽刺一下这个现象。
马季之前一直写的是对口相声，这一次他决定写一个单口相声，相声写好后改了好多稿，为了怕观众对号入座，他还去国家工商局查了重复，确定没有宇宙牌香烟后才最终定稿。
当时的春晚表演还比较随意，马季表演时的衣服就是自家的，手里的公文包是和台里的电工借的，当他走上台时操这一口标准的唐山话，特别接地气。
这段相声有8分钟，马季要扮演一个推销员推销劣质香烟，他一边要吹捧香烟，一边还要自己拆台，要在亿万观众面前hold住这8分钟，难度非常大。
而马季作为相声大师，最大的优势就是创作能力，一个小小的香烟愣是被他吹出了层次感。
首先他喊口号，表示要让香烟冲出亚洲走向世界，然后来了段类似于“报菜名”一样的贯口把很多国家的名字说了一遍，这其实是对传统的传承。
接着他自我拆台，表示这个香烟问题很大，他们厂的办法就是频繁的更换产品名字，从“蟠桃牌”到“屎壳郎牌”再到“美女牌”，讽刺的力度之大，和前面吹嘘的部分形成了鲜明的对比。
然后他话锋一转，又开始用式的广告话术推销香烟，比如不买宇宙牌香烟就找不到对象，考不上大学，家庭不圆满等等。
最后他还整出了各种促销活动，如出周边产品，集十二钗送电视等等，这些手段后来被广告商都学去了。
尽管有这么多精巧的设计，可马季却没有一点儿表演的痕迹，8分钟里他就像邻家大叔一样夸夸其谈，看似随意，可每一句都严丝合缝，包袱虽然不炸，但胜在密集，节奏点踩得极其精准，甚至在表演过程中他还真的抽起了烟，更增添了真实性。
在表演到第6分钟，香烟突然灭了，这里马季来了段现挂，不着痕迹，功力可见一斑。
晚会结束后，马季原本要回家，这时候热线电话打来，有位首钢的工人因为值班没看到相声，觉得十分惋惜，马季就在电话里给那位工人又表演了一遍《宇宙牌香烟》，现在看来简直不可思议。
这段相声在全国产生了巨大的影响力，春节刚结束，有家黑龙江卷烟厂就抢注了宇宙牌香烟的商标，并生产香烟销往四方。
烟厂本想邀请马季代言，但马季最终还是拒绝了，不过那些年宇宙香烟销量一直很好。
好了，以上就是近40年春晚口碑最好的“十大相声”。
我们可以看到这些作品的确有一部分是讽刺相声，但也并不是全部，可见“讽刺”并不是新时代相声的唯一制胜法宝。
比如《旧曲新唱》就是一种创造出了新的演艺形式，极为新颖；比如《虎口遐想》就是讲述了一个比较有意思的故事，场景简单，却同样能逗得观众前仰后合。
新时代下，相声创作虽然遇到了一些限制，但也并没有走入“死路”。
多从这些经典作品身上汲取方法，相声必然能够迎来新生。
文/皮皮电影编辑部：一粒鸡
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