吹牛的句子搞笑幽默(吹牛的句子搞笑幽默段子)
讽刺别人吹牛逼的经典语录
哥们儿,麻烦让一下,你挡着我的手机信号了。
这种人基本不用理,说着说着自己就圆不下去了去真二网,看笑话学吐槽
怎样讽刺别人爱吹牛逼 要搞笑一点
一个美国人和一个意大利人一起吹牛:美国人说:我们的农场已经非常现代化了,就是养的猪也是按食者的口味来饲养,要甜的还是要辣的自己挑选;意大利人:那算什么,我们那里除了你说的之外,还把猪赶到食品厂加工香肠,为那些没时间做饭的人准备成品熟食,客人自己品尝香肠的味道,不好吃再把香肠塞回机器、把猪赶出来另换一头。
讽刺吹牛的人的句子
吹牛胡秉言心空海口夸,妄诞肆狂啦。
肆惮无实事,虚浮眼不眨。
少吹牛胡秉言若想面常留,人良善信修。
诚心恩爱施,实干少吹牛。
别人说吹牛大家怎么以幽默巧妙回答?
为什么天空那么黑,原来是有牛在天上飞,为什么牛在天上飞,原来是有人在地上吹
这是我自己编的是不是屌爆了 采纳吧哥
讽刺人虚伪吹牛的人短文,词语,什么都行。
那就是一个字“装”呗这种人可多了 一点也不希奇` 自以为是的家伙
形容吹牛的句子有哪些?
相声吹牛的台词表演:马季、赵炎台词马季和赵炎 相声《吹牛》甲 我们是第一次来到这里。
乙 头一回。
甲 但是跟大家也是老朋友了。
乙 怎么呢
甲 因为在电视里经常见到我们。
乙 大家经常看我们的节目。
甲 就是没有面对面瞧见过。
乙 没有这样的机会。
甲 所以大家很有兴趣,想弄张票看一看:这马季长的什么模样啊
乙 都挺关心的嘛。
甲 现在借这个机会,公开在这儿展览一下。
乙 啊
展览哪
甲 欢迎参观,请勿拿走
乙 哎
谁抱的动啊
甲 前边都是表演的节目。
乙 对。
甲 咱们俩人呢,在这儿来个别开生面的节目。
乙 什么节目
甲 咱们在这儿进行一次体育比赛。
乙 在哪儿
甲 就在这舞台上。
乙 这舞台上能运动的开吗
甲 咱不搞大型的比赛项目。
乙 那咱比赛什么呀
咱们下棋
甲 下棋不行,下棋大家看不清楚。
乙 那,咱俩拔河。
甲 拔河是集体项目哇。
乙 那,咱俩拳击。
甲 拳击
咱俩谁打谁都不合适。
乙 那咱俩比赛什么呀
甲 咱俩比赛吹牛吧。
乙 哎
吹牛
甲 啊。
乙 说大话呀
甲 哎,这是一种新兴的比赛项目,古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙 是吗
甲 吹牛的方式还多种多样。
乙 都有怎么吹的
甲 直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
乙 嘿哟
花样还不少。
甲 咱们通过今天这场友谊比赛,把一个个吹牛的嘴脸勾划出来,推荐给大家。
乙 啊
甲 您爱学哪样学哪样。
乙 有学这个的吗
甲 咱们就是让大家看一看。
乙 可以。
不过我在吹牛上可没什么经验呐。
甲 不要紧哪,一回生两回熟,熟中生巧哇。
只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久,你能吹出亚洲,走向世界。
乙 啊
我吹出亚洲啊
甲 你应该有信心,你条件确实好哇
乙 我什么条件好哇
甲 脸皮比较厚实。
乙 哎……谁呀
甲 怎么样
乙 既然这样,我就吹吹试试。
甲 好,那我们吹牛比赛开始了。
乙 行,行。
甲 请大家都坐好了。
在座的哪位,如果对吹牛有兴趣,我欢迎您上来咱一块儿吹。
乙 这队伍就别扩大啦。
甲 好,现在吹牛比赛开始,双方运动员入场。
乙 还有入场式
甲 (学吹奏)乙 这什么乐队呀
甲 吹管乐伴奏。
乙 好嘛,全吹一块儿去了。
甲 首先,由种子队员赵炎开吹
乙 好
我呀
甲 啊
乙 我还真没吹过这玩艺儿。
甲 要吹咱就铆足了劲儿吹。
乙 那当然了,咱还想破纪录哪。
甲 对。
乙 要想吹牛啊
甲 嗯
乙 在座的谁也不如我
甲 这属于直截了当吹。
乙 我吹牛有十几年的历史了。
甲 不简单呀
哈哈,吹了十几年啦
乙 啊。
甲 我吹二十多年啦。
乙 他比我还厉害。
我现在吹牛上可有绝招啊。
甲 我在吹牛上有祖传秘方啊。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿,你可太厉害啦。
甲 吹呀
乙 我告诉你呀,我们家是吹牛世家。
甲 我告诉你呀,我们家是吹牛门里出身。
乙 我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐
比不了。
你可真能吹呀
甲 吹呀
乙 比不了
甲 吹呀
开局你就失利啦
不行吧
咱再来。
乙 来。
甲 咱们换样吧。
乙 什么样
甲 咱们绕着吹吧
乙 什么叫绕着吹呀
甲 你吹我,我吹你,吹来吹去,目的还是为了抬高自己。
乙 嗬
吹牛的名堂还真不少。
甲 吹牛人全是这样嘛
来,吹吧
乙 哎哟
马季同志。
您的相声说的太好啦。
甲 哪里哪里,赵炎同志
您的相声比我说的好啊。
乙 不行,不行,您可以称的上是名家高手,权威大师啊
甲 不能这么说,您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。
乙 哪里,哪里
您的相声是高雅而不粗俗哇。
甲 您的相声是幽默而又含蓄呀。
乙 您的相声真是脍炙人口啊
甲 您的相声可以说是当代佼佼者。
乙 您的相声是家喻户晓,妇孺皆知啊。
甲 您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。
乙 您的相声让人是前仰后合呀
甲 您的相声那真是山崩地裂啦
乙 啊
要地震哪
您的相声社会作用太大了。
甲 您的相声社会效果极佳呀。
乙 上回东郊一个工厂着火啦,全城的消防队都去了,没救灭呀
没办法把您请去了,您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声,眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。
您这作用太大了。
甲 好,我这相声管救人哪。
乙 好哇。
甲 要说您的相声作用更大啦
乙 怎么哪
甲 西郊奶牛场那个牛哇,不下奶了。
后来把您给找去了,你是风尘仆仆,不顾疲劳,对着奶牛您就吹上啦
乙 吹上啦
甲 您就说上啦
乙 哎。
甲 说了一段相声,感动的那牛啊,顺着眼睛往外流牛奶呀
乙 您瞧瞧
甲 哗
……乙 行啦
这儿开闸啦
您不光相声说的好哇
您那笔头子厉害呀
甲 您那笔头子比我厉害多啦
乙 昨天我听说:您一晚上写八篇文章啊。
甲 我听说昨晚上,您写了仨电影剧本儿啊。
乙 您那国画也好哇
甲 您的书法真是一绝呀
乙 您的国画,荣宝斋都不敢公开出售哇。
甲 您的书法……海关都不让出口哇
乙 那为什么呀
甲 怕丢人哪
哈哈。
乙 像话吗
你不光文学上有所成就哇
您还是一位出色的运动员。
甲 您……我还运动员哪
乙 您瞧,您这体形,没怎么运动就先圆啦
运——动——“圆”。
甲 我什么运动员哪
乙 您是体操运动员呢。
甲 对,我要不是体操运动员,我能有这线条吗
乙 嘿
他还承认啦
甲 对对
乙 嘿哟
前些日子你编了套高难度的动作,什么童非、李宁,根本做不了哇。
甲 你怎么知道的
乙 体育界这点事儿,能瞒得了我吗
甲 您给大伙儿介绍介绍。
乙 说一说
甲 啊。
乙 那套高难度的动作呀
那是鞍马上的托马斯全旋,然后蹿到高低杠上,一个佳妮腾越,在单杠上来个单臂大回环,最后掉到地毯上,来个旋转七百二十度,然后从怀里头变出个大火盆来。
甲 哎呀,你可太能吹啦
乙 行行,你也太能吹呀
甲 我吹不过你。
乙 怎么
甲 你不愧是吹坛上的新秀。
乙 哪里,哪里
那我也比不了您这吹坛上的老将啊。
甲 哎,你是青出于吹胜于吹啦
乙 哎
您是老将吹马,一个吹俩呀
甲 不能这么说,您是长江后吹吹前吹啦
乙 您是……
我都没词儿啦
甲 又完了吧
乙 再来,再来
甲 还来呀,又换样啦。
乙 又换什么样啦
甲 借吹啦
乙 什么叫借吹呀
甲 借别人的嘴吹嘘自己
乙 好嘛
这名堂还真不少。
甲 来吧
乙 要讲借吹呀,你马季可就不行啦
甲 马季
乙 啊。
甲 等会儿
马季来了吗
马季在哪儿呢
找找
马季也来啦
乙 嘿
这位吹牛吹的,连自己都找不着啦
你不是马季吗
甲 不,我不是马季。
乙 你是谁呀
甲 我不值一提。
乙 你是哪位
甲 我是小小的“赵炎”。
乙 嘿,“赵炎”就小小的呀
那你是“赵炎”,我哪儿去啦
甲 我哪知道
乙 我是谁呀
甲 哎哟
你就是德高望重的马老先生。
乙 好嘛
我俩换个啦
甲 哎呀,马老先生真是了不起呀。
你是博学多才。
您称为活的百科全书。
马老先生
乙 这位借别人的嘴吹自己呀
不行,不行,我“马季”比你“赵炎”可差远啦。
你“赵炎”,天文地理无所不通啊。
甲 不能那么说。
我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。
乙 哪里,哪里
我“马季”见到您退避三舍呀
甲 我赵炎不行乙 我马季不行甲 我赵炎不是个东西乙 啊
我马季不是个好鸟甲 我赵炎是装疯卖傻乙 我马季吹牛撒谎甲 我赵炎……不是好人乙 怎么骂上了这甲 怎么样
又完了吧
又不行啦
乙 再来呀。
甲 这回咱们海阔天空吹。
乙 海阔天空
甲 想吹什么,吹什么。
乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀
我这个人能耐太大啦
甲 有什么能耐
乙 我这人能用耳朵看书,能耐大。
甲 你没问问我有什么能耐吧
乙 你有什么能耐
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 我留神吧
告诉你呀
昨天晚上我发高烧啦
甲 昨天晚上我也发高烧啦
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊
”甲 烧吧
乙 烧的这厉害哟
手里摸个玉米粒儿,一张手成爆米花了。
甲 我烧的也太厉害啦。
乙 怎么啦
甲 今天早晨出被窝一睁眼呢,那被子烧了四个大窟窿啊
乙 你可太能烧啦
甲 你也够能烧的啊。
乙 昨天晚上我请人吃饭啦
甲 我昨天晚上也请人吃饭啦
乙 我怎么吹,他怎么吹呀
甲 来吧
乙 吃着吃着坏啦。
我把筷子咽下去啦
甲 我吃着吃着也坏啦
我把勺子咽下去啦
乙 我吃着吃着又坏啦
我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦
我把大碗咬下一块来
乙 我吃着吃着又坏啦
我把那桌子给咬下来啦
甲 我吃着吃着也坏啦。
我咬……我把自己鼻子咬下来啦
乙 啊
你够得着吗
甲 我跷着脚咬的
你管得着吗
乙 像话吗
我告诉你呀
我这个人少年老成。
甲 我告诉你呀,我这个人成熟得过早。
乙 我十岁就考上大学啦。
甲 我九岁就大学毕业啦
乙 我八岁就结婚啦
甲 我七岁我们那孩子十三啦。
乙 好嘛
像话吗
甲 反正吹牛也不上税不是,来吧
乙 我跟你说呀,我六岁就长老人斑啦
甲 我五岁就有抬头纹啦
乙 我四岁就驼背啦。
甲 我三岁就留胡子啦
乙 我两岁就谢顶啦
甲 我刚生下来我退休啦
乙 这不边儿啦
甲 来吹呀,吹呀
乙 跟你说呀,我这人可高。
甲 跟你说呀,我比你高得多。
乙 我两米六九。
甲 我三米六九。
乙 你有那么高吗
甲 你有那么高吗
乙 我热胀冷缩抽抽啦
甲 我热胀冷缩胀出来啦。
乙 那你也没我高,我跟北京白塔一般高。
甲 我比白塔高一头。
乙 还是我高。
甲 我高。
乙 飞机从我腰中飞。
甲 卫星打我脚下过。
乙 我高。
甲 我高。
乙 我头顶蓝天,脚踩大地不能再高啦
甲 我……我上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地
乙 啊
上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地
甲 啊
乙 那你的脸哪儿去啦
甲 我们吹牛的人就不要脸啦。
1.一名女子在广西火车站吃面,结账时,发现一碗面条竟然要1000元,于是女子毫不犹豫地报警,报警后发现这碗面条真的值1000元。原来,店主已经发现一男一女在吃面条时,男的神色不太对头,于是就开口要1000元一碗面条,这价格贵的,女子肯定忍不了要报警。结果,男的一听。吓晕了,立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来,女的也就避免被传销组织欺骗了。
2.领导给了我两条中华烟,我拿着去了老丈人家里做客。刚走到门口,我就听到了丈母娘尖叫了一声,然后说:“可惜了,刚做好的锅贴掉了三个。”就在这时,传来老婆妹妹的声音:“脏了,还是扔掉吧。”丈母娘:“不行,别浪费,擦擦就行了。”等我进屋后不久开饭了,一大盘锅贴摆在桌子中间。丈母娘夹了三个到我碗里,真的好热情啊。
3.在一家广告公司工作以后,疯狂追求漂亮的女主管,最终成功的恋爱了。礼拜天的时候,我带着女主管去爬泰山。爬到一半我实在是受不了,我说:宝贝,我累了,咱们还是回去吧。女主管厉声道:我都没说累,你倒先说累?都到半山腰了,怎能半途而废呢?我羞愧得低下了头,她更来劲了说:唉,你这个身体还是要多锻炼啊!我默默的把她放下来,因为我实在是背不动了!
4.排了一下午的队,今天总算把离婚手续办完了!看着离婚证,我对前妻说:以后有合适的,给我介绍一下。她问:有啥要求?我想了想说:我的房子都给你了,对方有房子就行!她:带孩子的,考虑不?我点点头:可以,我喜欢小孩。前妻看着我:有现成的,我就符合啊!
5. 老婆去外地出差了,我立马约了小姨子去酒吧喝酒。酒过三巡有些醉意,她告诉我她曾经交往过特别多的男友。她说:“我的前男友们送我的戒指,我都留着,然后串在一起做成了项链,这样就可以清楚掌握我到底谈了几个男友了。”我就让她给我看一下,看完以后我突然联想到了深山里的魔王,杀一个就取一个头盖骨,挂在脖子上当装饰。
6.土豪開宾利走在乡间小路上,竟然被一收破烂的老大爷的三轮车追尾了。土豪下车一看,尾部刮掉了一块漆。他沉默了会兒,为了让老大爷长点记性便说:这樣,你赔30元得了。老大爷也沉默了会:年轻人,30块钱能买一大桶油漆,够喷你一个车了,你可不能讹人啊!
7.家里最近拆迁,被分到5000万的我辞去了富土康的工作,打算去买栋汤臣一品。去售楼处时,路过一家幼儿园,看到两个小孩在吵架。一小孩说我爸爸開的是宾利,另一小孩说我爸爸開的是比亚迪。我以为家里開宾利的小孩会占据上风,结果開宾利的小孩输的一塌糊涂。原因是開比亚迪的小孩说:我爸爸的车是三个字,你爸開的车只有两个字,開的什么破车!
8.老婆去外地出差了,我立马约了小姨子去酒吧喝酒。酒过三巡有些醉意,她告诉我她曾经交往过特别多的男友。她说:“我的前男友们送我的戒指,我都留着,然后串在一起做成了项链,这样就可以清楚掌握我到底谈了几个男友了。”我就让她给我看一下,看完以后我突然联想到了深山里的魔王,杀一个就取一个头盖骨,挂在脖子上当装饰。
9.老丈人用退休金全款买了一辆特斯拉,丈母娘知道了把老丈人赶回了老家住。老丈人就開着车回去,在一条山路上,老丈人撞到了一只野生山羊,因为当时老丈人的车速很快,山羊又是突然的跑出来的,老丈人直接把山羊给撞飞了,老丈人立马就报了保险,工作人员来看了,的确是可以理赔的,老丈人就说这只山羊要交给他处理,虽然车保险公司赔了,但是老丈人的精神损失山羊要赔。
10.今天我挤公交车下班回家,我前面站着一个纹着满背的小太妹。只见她套出苹果11手机:喂,老公,家里太热了,听说庐山瀑布凉快,可是我不喜欢人多,你去把它买下来吧!哎呦我去,当时我就不高兴了,吹牛怎么可以这樣浮夸,这樣不知廉耻,吹上天了都。然后我当机掏出手机:喂,老爸,庐山瀑布不能卖啊,你可答應了要留给我洗脚的!