你牛b你伟大下一句是什么(你牛B你伟大)
形容一个人很牛逼的搞笑段子
1.你知们班英语老师他儿子为啥牛掰吗
因为我们班有顺产的，有剖腹产出他是流产出来的
2.如果我期中考试没有挂科，请不要叫我学霸，叫我 “ 赌神
”3.我要稳稳的成绩 能抵挡考试的残酷 在成堆的学霸里 能有个归宿4.“世勋呐
听哥的话，表再去染发了”“嗯，我知道了鹿哥，下次我会去买假发的
”5.冰冻三尺非一之寒,小腹三层非一之馋。
6.全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
——南笙7.我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。
8.你给我一巴掌然后再给我揉揉脸蛋,你说我会原谅吗?我竟然原谅你了。
9.不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实
10.看在你骗我都一本正经的样子上我就不跟你计较了11.朋友和闺蜜的区别就在于：朋友你们会相视而笑，闺蜜会笑而相识。
12.或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟．13.我在偏袒我朋友的时候别跟我讲什么大道理!我聋了!14.“医生，我好像近视了” “那请问主要表现在什么方面呢
” “哦，我打开钱包看不见钱了
”15.我既不是女神也不是萌妹更不是女汉子我只是单纯的女神经
16.“老师，你老公送你的第一束花是什么” “黄色的玫瑰花” “ 那是菊花吧，老师” 【你菊花完了】17.生活多美好，有吃有喝有电脑。
18.“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师
”“玩你同桌的手机
”19.上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子
”20.你们真是天作之合,一个装冷艳 一个真不要脸。
21.“你听过最残忍的一句歌词是什么”“把我们的血肉筑成我们新的长城”22.我的签名“脂肪我跟你拼了”一个后签名变成“脂肪你赢了。
”23.咳咳什么时候章鱼哥喜欢上海绵宝宝我就做作业!!24.有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。
25.人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的。
26.之前有个 宫锁沉香 宫锁心玉 现在又有个 宫锁连城 估计马上就会来个 宫锁大门。
27.世界上最恐怖的瞬间莫过于班主任面带微笑地站在窗边!28.一个总有那么三十几天不想去上学。
29.厕所在脏也脏不过你最30.兔子不吃窝边草,这句话告诉我们：兔子不吃,就在窝边草。
31.姐横溢的不只是才华还有腰间的脂肪。
32.劳动人民最伟大
不能只放三天假
没有他们没有家
要用七天纪念他
纪
念
他
33.像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇妹子值得你拥有34.预备唱：希望你过的没我好，吃不好也睡不好，还特别的显老。
——致对我不好的人35.工资就像大姨妈，一个一次，一周左右就没了36.心理学专家曾说过男孩摸女孩的头发百分之八十是喜欢这个女孩,女孩抓男孩的衣袖百分之八十是喜欢这个男孩37.裤子买大了容易扯蛋裤子买小了容易挤蛋做男人真TM累38.小时候，最厚的信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。
39.“为什么很多人喜欢在QQ签名上炫耀或表达自己的情感或状态
” “ 因为他QQ没加他爸妈
”40.可不可以不要在我越来越爱你的时候你越来越嘚瑟41.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
42.念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
43.有一天小三哭着对我说有小四了44.我手摆出手枪形状对你biubiubiu时 你爱我的话就应该说啊啊啊装中枪45.“老师，考试时字写错了怎么办” “字可以写错，但是不得分” 【老师，你信不信我打你】46.对对对，就是这种眼神，看不惯我，有干不掉我．47.“好同学可以继续学下去。
。
好同学。
。
好同学。
。
”特么的，为什么总是好同学
48.人家减肥都走要减腰减屁股，你怎么非得从脑细胞开始减。
49.都是一个老师教的，为什么有同学考的好，有同学考的这么差
因为监考老师不同
50.张伟，张益达，张大炮，斯内克
51.如果你觉得我哪里不对请一定要告诉我反正我也不会改你别憋出病来52.我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
53.人之初 性本善 不写作业是好汉54.宸曦： 我喜欢他...好我走，算你有自知之明55.总有一天 我会发光 亮瞎你们的双眼 请注意 我只是一只电灯泡56.自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
57.校长没有死，我们穿孝服干嘛!58.学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
59.原来英文里面的救护车叫“ambulance” 中文发音是：俺不能死，我一下子就记住了。
60.口袋里钞票的颜色决定 的心情。
。
。
61.校长要跳楼万人喊加油62.听说.只放三天
那校长对不起了，我们要掀起五四运动
63.我没时间去讨厌那些讨厌我的人，因为我在忙着爱那些爱着我的。
64.逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
65.三天三夜，三斤作业
66.学霸晒成绩女士晒自拍土豪晒有钱模特晒身材我去晒太阳67.英语不及格，正常
因为我是中国人
——南笙68.五一节放三天是吗
让我们劳动对吗
让我们劳动做作业是吗
69.把鸭梨塞进冰箱里，鸭梨就变成了冻梨。
70.女人的幸福在于：他真的爱我；男人的幸福在于：她值得我爱。
71.穿越是喜剧，情深为悲剧;晴川无限好，只是近完美。
72.小明见人就说自己牛X 最后被人打死了 求X的值。
73.你是进化不完全的生命体，基因突变的外星人。
74.物理不及格，正常
我们跳楼还用管空气阻力
——南笙75.入冬之后世界分成了两部分被窝里的部分和被窝外的部分。
-今年过节，不收礼，收礼只收：土豪金76.请珍惜你身边长的黑的人，因为，如果有一天拉煤车经过，他们就消失了。
77.黑不是罪，只是上帝嫉妒你白起来会太完美。
78.老班，您别再逼我了，我还真不敢把您肿么样，毕竟师生一场嘛
79.谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
80.从有了青果学院腰也不疼了腿也不酸了，成绩也上去了。
81.旅行就是：从自己活腻的地方到别人活腻的地方去82.小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个83.男人拽 照样甩84.祝你在背后议论我的时候突发意外咬舌自尽。
85.傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞出一脚。
86.小明唱歌跑调 被同学们嘲笑 留下了心里阴影，求：阴影部分面积。
87.”你模仿一下啄木鸟吧
“”怎么模仿
“”把我的脸当树就行“——南笙88.地理不及格，正常
我还找不到自己家
——南笙89.总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
。
90.世界上最远的距离不是生和死,而是你用联通,我用移动。
91.美图手机再牛逼，也抵不过你损友黑你92.期中考卷发下来后。
老师对学霸说：“你错了几个
” 对学渣说：“你对了几个
” 满满的现实啊
93.坏蛋有很多个面孔,最奸险的是外表善良的那种.当被这种人吃定的时候，一要哭，二要闹，三要上吊
94.“把一条蚯蚓分成九段 这九段变成九只蚯蚓后是怎样的关系” “最熟悉的陌生蚓”95.以前都是我和别人聊，聊到一半别人就不理了，现在我聊到一半就不理了。
——南笙96.陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦,一边泪流。
97.“我为什么摸不到我的心跳
”“胸太大了吧。
”98.往事不堪回首，近况不如往；我像根面条，纵身跳入生活这碗面汤。
99.谁说的,不狠站不稳,我就特么的晃,倒了我乐意。
求经典超拽牛逼的句子
《死神》中蓝染忽右介：“吾等前方，绝无敌手
”
形容自己很穷的幽默句子
幸福就是，在没钱的，在旧牛仔裤现皱皱的100圆。
3、一把傻猪刀，4、我得了穷病，需要钱来。
5、真的对不起，我不是有意伤害你，而是故意的。
6、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…7、我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。
8、说自己是女神的女孩未必长的真的好看说自己是女汉子的女孩没准就是女神。
9、学会坚强，其实一个人也可以活得漂亮，自己笑给自己看，自己哭给自己听。
10、故事编多了难免入戏太深，失败的是观众从未当真。
11、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
12、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。
一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎13、作为一个怪兽，我的愿望是：至少消灭，一个奥特曼。
2018搞笑说说句子：我得了穷病，需要钱来医治14、“腻歪反过来怎么读来着
”“歪腻啊”“我也爱你”15、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。
16、有些女人穿丝袜，显得身材好。
还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
17、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛
18、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
19、没有谁瞧不起你，是别人根本没有瞧你。
20、别人生日都吃长寿面我生日却吃挂面
别人对你说，牛逼，怎么幽默的回
你见笑了我可没你牛 你最牛了
把自行车说的很牛逼的一段话'形容的很牛逼'急求
全景天窗,百公里油耗为0,无极变速,正时链条,真皮座椅,转弯半径小,通过能力强,改装潜力极大,适合城市郊区和山地各种道路，无重特大事故发生过，可过户，正牌正户，过户费自理 前脸造型也是采用古典设计，保证了整车风格的统一，其中车篮状钢丝网状气囊是首次运用于该品牌的车。
” 开车自然要安全第一，现在看看该车的最强安全设备——车篮气囊，此气囊永远呈打开状，就少了能不能在事故中及时打开的问题，最大限度的节省了空间，而且一篮多用，还能装装东西放放菜，超大的容积可装下一台N寸的电脑显示器。
别人说我牛逼,怎么用幽默方式回她
老师写了一黑板的习题，问‘’谁上来做一下这些题
‘’同学使坏叫醒了熟睡的班长，对他说老师叫他擦黑板。
班长走上讲台，老是欣慰的笑了，可接下来，班长拿着板擦，擦光了整块黑板。
。
。
。
。
。
刚拿到驾驶证，有什么搞笑或者牛逼的话来形容拿到驾照的说说
一般一般，全国第三。
1、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
2、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
3、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
4、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！
5、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。
6、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。
7、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
8、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
9、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？
10、该死，我的脑袋又想你了，快过来给我揉揉。
11、双手插兜是我一贯的动作，因为没人牵啊。
12、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
13、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
14、就算上了床有又有什么用？不还是睡不着！
15、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
16、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
17、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
18、明人不说暗话，我喜欢你。
19、只要我有吃肉，你就有骨头啃。
20、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
21、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
22、不要觉得生活无聊，你忘了一直以来不离不弃的肥肉了吗？你还可以玩肚子啊！
23、不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！
24、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
25、最好听的三个字不是我爱你，而是你瘦了。
26、白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
27、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
28、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。
29、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
30、除了吃美食、还有比这跟美好的事么。
31、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
32、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
33、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
34、从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在1。5秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。
35、是金子总会发光，要不然就会游泳。
36、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
37、八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。
38、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
39、见到我以后你会突然发现——原来，帅也可以这样具体呀！
40、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
41、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
42、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
43、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
44、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
45、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
46、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
47、钻石恒久远，一颗就破产！
48、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
49、牛逼的一句话搞笑语录有哪些.
50、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
51、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
52、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
53、你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。
54、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
55、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
56、跟我在一起，咱俩手牵在一起肯定特好看。
57、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
58、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
59、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
60、想你是一种甜蜜的优伤，一种痛苦的期待，是一种幸福的惆帐，更是一种不敢想又不能不想的无奈，当你不轻意的想起我时，我已经想你很久！
61、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
62、把你的甜头都给我，我帮你保管。
63、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
64、胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。
65、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
66、每个把手插在兜里的人，其实都是在提裤子。
67、谈一次恋爱，少一个朋友。
68、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
69、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
70、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
71、那天我说最好是分手，你还求我说不要走，我松开你拉着我的手，说以后我们还是朋友。
72、嘴唇干了告诉我，我吻你，别总让润唇膏占你便宜。
73、离间两个女生最好的办法，就是告诉其中一个女生另一个比她漂亮。
74、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
75、爱情让人痹，婚姻让人麻木。
76、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。
77、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
78、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
79、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
80、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
81、我就喜欢你，我就爱你，关你什么事啊。