母亲被孩子气哭的朋友圈说说(母亲被孩子气哭的朋友圈说说句子)
当被孩子气得疯掉的时候，妈妈应该怎么控制情绪
如何当“淡定”妈
其实并不难荣获美国《父母》杂志2013博客大奖年度最佳“达成目标”博客主橘犀牛妈，已成功地当了“戒吼妈”。
她大方分享了当淡定妈的10个好处：1.可以安心入睡，不再愧疚。
也不用向老公抱怨自己又破功，更不用听孩子凄诉：“你是世界上最凶最坏的妈妈
”“我最讨厌妈妈
”2. 孩子才是最重要的观众。
如果你只有私底下才会对孩子大吼，你会发现孩子随时在查看你是否言行合一。
而他们的评价才是你最该在意的——在孩子面前当理性的父母，远比“演”给陌生人看更重要。
3. 孩子也是人，他们不可能永远都听话（否则就是生病或有事不太对劲）或不犯错。
有时他们也有自己的情绪和想法。
成人也会犯错，难道我们就能心平气和的接受别人对我们大吼大叫
4. 不能控制孩子的行为，但可以控制自己的情绪。
就连成人都无法忍受总是照着别人说的做，怎能奢望孩子事事都跟我们心有灵犀。
当孩子不听话时，“暂时走开”冷静过后再用新方式沟通，会比不断吼他“快点收玩具
”更有效率。
5. 狂吼无用。
只会让场面失控，况且孩子也听不清楚你在骂什么。
6. 不再错过重要亲子时刻。
小孩该入睡了却突然出现在你面前，打扰到你珍贵的“独处时光”。
此时若你冷静按兵不动，可能会有意外惊喜——他来其实只是想撒娇，跟你说“我爱你”或“猜猜我有多爱你”之类的甜蜜告白。
但你若马上怒斥一句：“还不去睡觉，在这里干么
”不但没有惊喜，家里还会多个心碎的小孩。
7. 善用“还好”、“幸好”、“至少”，让怒火转弯。
忍住不骂小孩真的很难，因此不妨把这三个转念词当成内心OS的新口头禅，好比：“天啊，他把整瓶牛奶都打翻了……还好不是玻璃瓶……至少他是想帮忙”“天啊，我好累，幸好再过3小时就是睡觉时间……还好不是12个小时。
”8. 多半问题不是出在小孩，而是自己。
虽然这样想可能会让自己不太舒服，但请扪心自问，当你濒临失控时，是不是因为跟老公吵架、一堆事项逼得你快发疯、公事很忙、身心疲惫，而眼前这搞不定的小孩就是压倒你的最后一根稻草
如果是，下回快狮吼前要在心中对自己精神喊话：“XX，你是因为今天提案没过又进度落后才觉得人生灰暗，你需要去吃大餐、做SPA，你不是真的跟孩子生气，不需要大吼大叫。
”9. 把自己顾好可不是普通的重要。
你总是顾别人却忘了自己，你对孩子的耳提面命：早点睡觉、多运动、多吃蔬果，也正是你所需要的（你的妈妈若逮到机会也会这样说）。
留点时间和自己的好友聊天、做自己喜欢的事，经常这样“小宠自己”会让你比较放松、心情愉快、容忍度提高，遇到突发状况也更容易冷静，对先生或太太说的话更好听。
10. “戒怒吼”不仅自救还恩泽全家。
当你不再怒吼，更会觉得“一切都在掌控之中”，因为你没有失控。
你和孩子会有更多机会可以了解彼此的想法。
孩子也会因为不用跟你“比大声”而情绪更稳定。
但光是戒掉怒吼不代表就天下太平，毕竟孩子还小，还有很多要学。
但肯定的是，孩子大哭大闹的时间会愈来愈短，甚至可以完全避免。
更重要的是，你会有更多余力去感受，孩子对你满满的爱。
天天都能被孩子气的发疯
根据你说的情况主要考虑是你的心态发生了变化的，建议您早期到医院给予检查的，必要时可以给予心理方面的疏导的。
我快被孩子气疯了，怎么办
男来就调皮一点，而七岁真好是个小转折期是常说七岁八岁不爱吗
这时的我们就更大的耐心了，多和他以朋友甚至哥们的身份出现，问题就会变得相对容易些，为了孩子我们要使出浑身的解数，只要能让他们健康快乐的成长。
有时的我也会被孩子搞得哭笑不得，我们的是女孩还不到五岁，现在的孩子普遍都比较难带，等长大一些了就好了，同道中人很能理解你的那份无奈
被叛逆期孩子气得想死，怎么办
真的很不想活下去
真的是要气疯了，子前段就这样子的。
都休学一了，好话说尽，人家依然旧
家里简直成了硝烟弥漫的战场……那段日子真难熬啊
但静下来反思一下自己，我们家长就真的没有责任吗
都说孩子是复印件，孩子出问题了，自然是家长原件的哪里有问题了。
青春期的孩子敏感，暴躁。
我一开始的时候，也是乱了阵脚，看到他整天那个样子，就气不打一处来，打过，吼过，也赶出家门过……但结果是两败俱伤。
后来实在没办法去省里的大医院看心理医生，效果也不怎么样。
孩子这个样子，生气归生气，还是得管吧。
没办法就和我闺蜜诉诉苦，取取经。
正好我闺蜜认识一个做青少年心理工作的朋友，闺蜜介绍我们认识。
从她那里我的思想有了很大触动，我知道了以前的做法都是错的，这个时期的孩子叛逆，他们最不怕的就是家长来硬的，这个时期的孩子觉得自己什么都行，所以这个时候要打“温情”牌，感动他，改变他。
无论孩子言语多气人，都不要表现出来，更不要吼他。
家长这时候要控制情绪，尽可能的平静，慢慢的孩子也会静下来，然后再和孩子沟通，一点一点引导孩子。
经过一段时间的努力，我和孩子的关系好起来了，孩子也去上学了，而且成绩还不错。
为什么生孩子那么累，带孩子有时候被气的发疯还有人想
孩子乖巧时是你的天使，闹情绪时是你的恶魔，但终究还是带给你快乐的时候多。
天天被孩子气的妈妈能活多长时间
这种应该看书学习，读《圣经 新约》，要培养“爱人如己、爱罪人”的心态。
作者 | 李虹谕 幸福双翼学员
坐标 | 深圳
01 我被儿子气到暴怒，踢坏家里椅子
最近，我一直在学习怎么跟12岁的青春期女儿相处，怎么循序渐进引导她做好学习计划。
坚持了一段时间，我们之间却发生了一次很大的冲突，我也发了两年来最大的一次火。
连续三天，我都因为孩子的计划不能坚持，反复问她：“你为什么不能坚持？”
第1次问的时候，她跟我说：“我下周一开始好好执行。”
但我像着了魔一样，继续追着问：“为什么计划没做好，为什么不好好执行已经做好的计划？”
虽然，我已经有所学习，但我的内心深处，还是放不下“应该”和“标准”。
孩子越来越不耐烦了：“妈妈，我并不是没有执行，只是执行的少一些。我不是说了吗？从星期一开始好好的执行。”
几个回合下来，我们心里都暗涌着一些情绪。
有天中午，女儿在楼下玩，跟一起玩的伙伴发生了一些小摩擦，回来的时候不是很开心。
我再次脑被门夹了，忘记了她说过周一开始执行，又问：“为什么不执行计划？”
女儿很烦，对我大喊：“你好烦，跟某某（跟他发生矛盾的小朋友）一样讨厌！不是说好了星期一开始执行吗？”
孩子的语气很不好听，我就责备了两句：“你怎么跟妈妈说话的？喊什么喊？”
孩子的情绪上来了，用力踢着自己房间的床。
她疯狂踢床的动作，成了压垮我的最后一根稻草。
这时候，什么“黄金15秒的积极暂停”，什么看见肯定的方法，我统统不想用！
我只想像个动物一样，疯狂发泄自己的情绪。
我看到家里的塑料凳子，心想：你踢，我也踢！看谁踢得过谁！
那一刻，我像一个跟女儿对抗的青春期的孩子，一边踢一边说着发泄的气话。
我连续踢翻了3张凳子（有一张后来发现被踢烂了），女儿听到我踢凳子的声音，赶紧跑出来，被吓到了。
看到她出来，我还没消气，一脚踹翻一摞叠在一起的塑料凳子。
女儿赶紧把凳子捡起来，对我说:“妈妈不要生气了。”
踢完后，我感觉发泄足够了，头脑一片空白，坐在沙发上，非常无力地说了一句:“我为了你容易吗？”
事后，我觉察到那时的我，就像一个不知所措、无奈的儿童期小孩。
女儿让叫我不要生气，我对她说：“我想一个人静一静。”
踢完后，感觉我对孩子不能坚持计划这个行为累积的情绪释放了。
02 扪心4问之后的思考
下午，我写了一张纸条递给女儿:很抱歉，今天踢翻凳子，可能把你吓坏了，我需要好好的冷静冷静、平静平静，给我点时间。
晚上，我开始反思自己发这么大脾气的原因。
一个朋友，曾经分享过一个观点，我印象很深刻：当父母没有足够能力和智慧解决孩子提出的挑战时，就会通过生气、发脾气，把怒火和无力转移到孩子身上。
当我看到孩子连续几天都没有坚持计划，想到孩子总是计划很完美、热度却很快就消失，我充满担心、焦虑、无奈、无力。
此时，孩子的一句抱怨，彻底点燃我的情绪引线，我的无力上升为愤怒的行为，彻底爆发。
关于孩子计划完成能力，暂时没想到更好的办法，那就先放下。
目前更重要的是，针对当下真实的情况，我有哪些资源可以利用起来？
经过思考，我列出了5个资源清单。
1.每天对着自己的镜子对自己说，我相信我的孩子有安身立命的本领。
2.341肯定法，多看见孩子已经做到的。
3.将我的问题分享到群里，听听大家的建议。
4.增强自己的内功。
自从学习以来，我都是学到什么方法用什么方法，很少思考技巧背后的原则和规律。
孩子小的时候，带着技巧的沟通还能搞定，但现在孩子大了，沟通不能流于表面，我内在的信念系统必须从根本上改变。
5.一定要爱自己，设定要求和规则，温柔而坚定的执行。
当我梳理好资源，正好这次课后的践行作业也跟沟通有关。
我决定，这次沟通，先选择相对挑战没那么大的弹钢琴作为练手。
在跟孩子进行正式谈话之前，我首先用了“扪心4问”的方法，做好沟通前的自我准备。
自问1：我是否营造出一个良好的对话氛围？
这次沟通，我会事先征求孩子是否愿意就钢琴的事情进行讨论？如果愿意，想要什么时候进行？
在讨论当中，我要做到尊重自己，同时尊重孩子、倾听孩子，允许孩子有不同的意见。
当我们意见不一致时，积极暂停，不能任由情绪让对话陷入僵局。
自问2：我的真实目标是什么？
在这次对话中，我真实的目标是：想了解孩子的真实想法。同时，我能简洁正向地表达我的立场，做到尊重自己。
自问3：我希望为对方实现什么目标？
我希望孩子能够对自己的行为负责任，协助她确定自己的目标。
自问4：我希望我们之间的关系实现怎样的目标？
我希望我们能够更加开放、坦诚，让我们更了解对方，并且互相尊重，增进亲子沟通的效果。
03 一场10分钟的高效谈话
做完“扪心4问”之后，我征求了孩子的同意，开始了这次沟通。
我告诉孩子：”这次谈话我希望在10分钟内结束，这样我们会更高效一些。”
我：“孩子，你是否还要坚持学钢琴？”
孩子：“要。”
我：“你以前学钢琴，是因为看到你们班同学能弹出非常美妙的曲子，坐在那里很优雅。现在，你想继续坚持的理由是什么呀？”
孩子：“我答应过你们，我要坚持下来，我不希望自己放弃。”
我：“你真是一个守信用的人。那么你现在学钢琴想要达到的目标是什么呢？”
孩子：“我希望自己以后拿到喜欢的曲子可以弹出来。”
我：“我希望你能保持对钢琴的兴趣，所以，并不想你把考级作为目标。”
孩子：“是的，我想不明白，为什么有些家长让孩子学琴，就是要拿到考级证书。我觉得学琴并不是为了拿到证书，而是为了最终能够弹出自己喜欢的曲子。”
我：“以你目前练琴的状态和次数，你觉得你可以达到这个目标吗？”
孩子：“不能。”
我：“那你需要怎么调整？妈妈给你交钢琴学费，希望我和爸爸的劳动成果能够得到尊重，也希望你能够从中有所收获，实现你自己的目标。”
孩子：“那我以后认真、专心的练习。”
我:认真和专注是一个比较抽象的词，你觉得如何做到认真和专注？能具体一些吗？便于操作。你觉得你每周需要练几次琴，每次多长时间？
孩子：“嗯，我每周用一天时间学习新的曲子，还剩余6天时间，安排4-5次练习，就还有2天灵活安排的时间。”
我：“那你觉得20分钟够吗？能达到你想要的目标吗？”
孩子：“我想先坚持20分钟，我怕我定的目标太高了，到时候做不到，先把这20分钟坚持好。”
我：“你说的很有道理。那如果像以前一样你忘记了练琴怎么办？”
孩子：“相信我这次我可以做到的。”
我：“你需要我提醒吗？还是觉得你可以做到，不需要我提醒。”
孩子：“不需要提醒。”
我：“我还是会有些担心你会忘记。”
孩子：“把它写在我每天的任务里面，这样就不会忘记了。”
我：“如果万一没有做到怎么办呢？”
孩子：“那就是我的事情是我没有安排好，因为每周练琴4天或者5天，那我今天没有练，我还有两天的缓冲时间，如果我忘记了，我就自己想办法补起来。”
沟通到这里，我没有直接告诉孩子应该怎么做，只是把思考的空间留给孩子，孩子也认真结合自己的情况，确定了具体的目标和行动方案。
我发自内心地对孩子说：“
宝贝，我很开心，你想到了这么多的方法，也对自己能够完成这个计划很有信心。
妈妈也郑重地告诉你，如果你不能按照你定的计划完成练习，我将不再交学琴的钱。
当然，你也可以随时告诉妈妈你没有兴趣，你不想再练了，我能接受。
妈妈希望你能对自己的决定负责任，做一个有坚持能力的人，妈妈这次会说到做到哦。”
孩子：“好的，妈妈。”
不到10分钟，我们就结束了谈话。
结束后我们互相击掌，庆祝我们如此高效的沟通，孩子也非常的开心。
看来，这次“扪心4问”的4个目标都达到了，它支持我开启健康、高效的对话。
在之后的两天里，孩子都自主完成了20分钟的练琴。
以前她只跟陪练老师练琴，自己在家很少练习。
疫情期间，她开始在家练琴，但经常忘记练，每次练琴都是十几分钟就结束了。
现在，她能坚持每周练4-5次，每次保持20分钟，对她来说已经是一个很大的步了。
这次重大冲突之后的尝试沟通，让我深深感慨：
孩子带给我们的挑战，就是这么有趣。
如果我们的旧有模式没有得到突破，孩子就会反复用同样的问题来“折磨”我、提醒我。
直到我意识到、觉察到，自己必须做出不同的改变时，孩子也会给我不同的反馈。
以后孩子还是会给我很多挑战，但我有信心准备好自己的状态，去迎接每个挑战背后，孩子带给我的成长机会。
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