晚上幽默的句子说说心情短语简短(晚上幽默的句子说说心情短语)

搞笑GIF趣图——即使晚上不关门，小偷也不敢光顾我家

让人开怀大笑的搞笑短句

1、你好 我是京东生鲜超市的 刚刚打电话你没接 所以发微信跟你说一下 你菜到家了

2、手机不小心遗落在出租车上，可幸运的司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机，我问司机：我是人脸识别解锁的，你怎么打开的？司机说：我对着刘亦菲的海报一下子就开了。

3、以前的梦想是买辆玛莎拉蒂 和心爱的人一起兜风 现在的梦想是买辆公交车 带50个男模兜风

4、谁说我不会乐器，我退堂鼓打得可响了

5、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难清洗，不少人为此感到头痛，不妨在洗的时候吃点头痛药

6、到底要买什么型号的手机才能收到男孩子的信息啊？烦死了烦死了

7、别人不回我信息：装什么装 谁稀罕 没礼貌的东西 我不回别人信息：今天很累不想回复 你的内容很无聊 做真实的自己没有错

8、有一说一，你长得是真漂亮，气质出众，魅力十足，尤其是你的眼睛，不多不少，刚好两只，仔细一看，居然还有两颗眼珠子！

9、我钱包掉了，有个人捡到帮我送到了物业，我去拿的时候物业阿姨对我说：“证件都还在，就是里面钱没有了。”

我从物业出来坐在路边的长椅上心里有点难过，其实一分也没有少。

10、之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。

11、今天的电动车座格外烫腚，微风吹过我的大脸庞，我很迷茫，多希望有个有钱大哥看透我的逞强让我走进他的心房

12、不会再随便谈恋爱了，如果要在一起我要先看到一份20页的PPT向我详细说明你会哪些方法确保不会浪费我的感情

13、我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。

14、不行就拉黑吧 我一边喂猪一边等你消息 时间太漫长了 我总是在安慰自己村里信号不好 今年村子建5G基站了 我再也骗不了自己了

15、我真的太爱玩游戏了 我死了骂 骂了死 你们根本拿我一点办法都没有 笑死 我等一下还要送

16、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮，不重，要！论标点符号的重要性。

17、上天给了我很多次变胖的机会我都成功抓住了

18、小时候一直在想如果每天都有十块钱该多好，现在结婚了终于实现梦想了，首先我要感谢我的老婆。

19、这里是我的朋友圈，我装深情的地方，欢迎来到我的世界，尊敬的父老乡亲

20、么叫“管住嘴，迈开腿” 就是管住你的嘴，再说我胖我就打断你的腿

21、宝 你让我有点害怕了 三十多度的手指怎么能打出来这么冰冷的文字 呜呜呜我的宝

22、我：妈，小时候你不是说压岁钱都给我攒着，等以后长大了给我吗，那钱呢？

我妈：在妈妈眼里你永远是孩子。

23、刚才看了一个心理测试，关于性格的，你们一般在家里是叫爸爸还是爸还是爹，评论看看你是什么性格

24、那些一分手就换对象的互删吧 换来换去都轮不到我什么意思

25、实不相瞒，我是个隐形的富豪，至今还没有找到自己的钱。

26、如果我不回信息那很正常，你见过哪个捡垃圾的不忙的？

27、你好帅哥，我看了你的照片非常喜欢，现在免费征用你做我的男朋友，希望你不要不识抬举

28、考完四级英语听力，我就悟出一个道理，有些话，只能说给懂的人听。

29、我时常在想 我p图是不是太过分了 而且每张照片都不一样 后来我想通了 这一切都不足为奇 因为我是百变小樱

30、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

31、因为我太喜欢你了，所以我把你删了，抱歉我不想做被感情左右的废物

32、我是一条集齐了抬头纹、泪沟纹、法令纹的鱼，简称三文鱼。因为纹都很深，所以是深海三文鱼。

33、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶

34、今天朋友叫我下象棋，其实我根本不会下，我开局就用帅把他将吃了，朋友一愣，你这是什么走法，我说这叫帅到飞起来！

35、今天请别人吃饭，发现没什么特别的菜，于是我灵机一动打开了王者荣耀，原来我就是特别的菜。

36、宝今天给你发了十条消息 你回了我一个句号 给我的话语做了个总结 你真的好细节啊 我更喜欢你啦我的宝

37、刚看到一个新闻，一男子熬夜猝死，吓死我了，还好我是女的

38、别人打游戏连老婆都有了，我打个游戏连妈都没了

39、女孩子的卧室真神奇 除了头上哪里都是头发

40、夜里华灯闪烁，我站在九十九层的高楼上，俯视这座流光溢彩的城市，身边的男人戴着金丝眼眶，矜贵又冷清，眼底温柔快要溢出来。 良久，他轻声对我道：“打扫完了就下班吧，阿姨。

41、不想上学 只想当一条躺在小卖部暖灯下旋转的小烤肠

42、我这个小区80户人，79户装了防盗网，就我没装，结果79户被盗了，小偷在门口留了纸条，上面写着：你让我放心，我也会让你放心

43、从前车马很慢，书信很远。一生只够爱一个人。现在交通、讯息这么发达，我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

44、每天早上起床我都会看一眼富豪榜，如果上面没有我的名字，我就去上班，如果有，我就去看病。

45、她要结婚了，我连夜开车400公里，可惜新郎不是我，我一直跟在后面，突然手机来了短信，是她发过来的。

她说:别送了。

我流着泪回复她：“你怎么知道我在后面的。”

她回复说：“你的拖拉机太响了……

毫不夸张地讲，你要是跟老子打架，不出五秒你就得跪地上，掐我的人中，求我不要死。

46、为什么我年纪轻轻就可以年薪百万？仅仅是因为好看吗？不！是因为我有妄想症

47、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

48、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。

49、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

50、挣钱是一种能力，花钱是一种技术。我这个人虽然能力不咋地，技术却很高超。

幽默搞笑说说，放松心情，开心一整天

1.

人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

2.

唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

3.

不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

4.

不要叫我单身狗，那样太伤自尊，请叫我母单花。

5.

永葆青春的秘诀有哪些，谎报年龄呀！简单⼜实惠。

6.

晚上的我觉得自己特了不起，早上的我觉得自己真起不了。

7.

管不住嘴，迈不开腿，吃完就躺床上思考如何才能变美。

8.

枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧孤家寡人，我丑没人肯瞎。

9.

我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

10.

我就胖了就爱吃肉怎么了！花了几千万年爬上食物链顶端不是为了吃蔬菜的！

11.

新世纪的男性：上得了厅堂，下得了厨房。养得起老婆，记得住亲娘，同时还会讨好丈母娘。

12.

胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

13

其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。

14.

时代真是变了，现在每天在各种直播平台，看漂亮小姐姐的视频，就有了恋爱的感觉。不像以前，还要亲自谈恋爱。

15.

“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”

“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”

“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：一、二、三、走！”

#挑战30天在头条写日记#

失眠说说幽默短句

1/我不知道，从什么时候开始，我已经学会了想你和依赖。

2/人生有时候需要勇敢一下，勇敢去爱，勇敢去恨，然后，勇敢忘记，勇敢向前。

3/最深的孤独不是长久的一个人，而是心里没有了任何期望。

4/没受过伤的人，才会嘲笑别人身上的疤;没丢过东西的人，不会知道失去有多痛。

5/人都应该有梦，有梦就别怕痛。想你想到失眠，无法入睡，这种滋味真的不好受。

6/有时候，那些清晨时最坚强的人，正是那些夜里哭着婴着睡着的人。

7/安静的夜又一次失眠因为发现自己有那么多的不足不成熟心里莫名的不安。

8/没人催我睡觉，没人和我说晚安，还真是睡不着。

9/别人都以为你快乐，只有你自己才知道，为什么总是连续整夜失眠。

10/夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错!

11/你的名字写来下不过短短几厘米，却贯穿了我那么长思念你的时光。

12/想你，是一种忧戚的美丽和甜蜜的失意。心里面，却是一股什么也代替不了的温馨。

13/我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。

14/当我忘了你的时候，我也就忘了我自己。

15/她日以继夜地失眠她曾热切地爱她依然只是一个人。

幽默笑话：夜里特无聊，寻思着宾馆隔音这么次

1、夜里特无聊，寻思着宾馆房间隔音这么次。于是轻轻走到墙边，耳朵贴着墙听了一会儿，隔壁并没有什么声音。就在把耳朵拿开之际，听见隔壁有人骂骂咧咧的说了句话：MD，隔壁没声音……

2、一段时间里面我就发现我们家都是比较臭美的，刚才我和妈妈又在一起照镜子。转了一圈后我就非常自豪的跟我妈：你看你看，这都一个夏天过去了，我脸都没晒黑诶！老妈就非常淡定的看了我一眼说：那是因为你皮厚！

3、师：""今早有一个新闻，内容是，有一个小孩被车撞了飞出80米毫发无伤，因为底下被满满是书的书包垫了没事，所以知识改变命运""小明：""如果不是背这么重的书包他早走过马路了。

4、晚我接了一个电话，温柔地喊我大哥。我一听就是他，是还钱，打电话给我说让我去小巷子里，我心想钱虽不多，不能让他内疚，于是当我一个人走进巷子里，没错还是那把匕首抵住我的腰子上说道：再借三百。??

5:加完大学同学的婚礼，我问她怎么回去？她说：“坐地铁。”我拿着宾利的车钥匙说：“没有人来接你吗？”她说：“没有，我是单身狗。”我想再说什么，又犹豫没说出口。她笑了，挥挥手说：“再见，老同学。”我似乎下定决心，叫住她，说：“20，走不走？

6；称霸了高中整整三年，坐在教室最后一排座位。并不是我学习太差，只因我长得太帅了！其实不是啦，是我长得太高了，180多的身高比同学们还高一个头！记得那天学校组织老师们过来班里听课，那些老师和我坐在一起，还和我打招呼，以为我也是当老师的。下课后有一位漂亮的女老师还向我要手机号码……

7:我和老公吵架了，婆婆也开始动手了。他让他老公先跟我道歉，他不愿意。最后，我解释了吵架的原因：“妈妈，她想分手搬出去住！”婆婆听后，非常激动地拉着我的手说：“媳妇，你做得对！你再这样下去我受不了了！”

8:有一次，我弟弟的女朋友带我去了她家。为了演出，他买了两盒茅台和两盒限量版黄鹤楼和两盒西湖龙井。碰巧她的亲戚也在那里。中午她妈妈做了一桌海鲜。本能和我最喜欢的海鲜，她吃喝了。我努力吃饭的时候，她的亲戚说这个年轻人胃口很好，吃得很多。例如，我弟弟去婆婆家的时候，他不敢吃很多。否则人们不会娶你女儿。这时，我心里暗自想，再吃两个食物就不够了。

9：我是中学纪检老师。有一天，我去检查早上的自习，发现一个班只来了一半左右的学生，就问班长。“发生什么事了？班上的其他人呢？班长是女学生，犹豫了半天，什么话也说不出来。这时，另一个男人大声说。”有的人起不来，有的人起不来，还有的人起不来！`

10:当一个有钱人走进一家餐馆，看到一个农民在吃一份便宜的炒饭，就很看不起他，觉得和这样的人吃饭很丢人。于是他说：“给我的宠物兔子一份沙拉，给我一份牛排。”还给外面的乞丐点了10份炒饭。说完还看了看那边的农民。这时，我们的农民大哥终于知道是为了他，于是说：“给我的狗来块牛排。再给我一只吃过沙拉的兔子。”

11、小明有一次帮老婆洗东西，不小心把洗衣粉倒在地上，然后在地上擦她的裙子。她老婆看见了，就给我洗衣服。我知道你对此有意见。于是我把搓衣板拿到客厅说，看来搓衣板还不能用来洗东西。出来吧。小明：亲爱的，你能听我解释吗？

12：一个印度人到中国旅游，下了飞机，在去酒店的路上订了回印度的机票，悄悄离开了中国。回到印度后，父亲奇怪地问儿子：“你为什么刚到中国就回来了？难道是中国和我们要打仗的消息？”儿子心有余悸地说：“问这个干嘛？大街小巷都有牌子，写着“打印”、“激光打印”、“快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快，恐怕我就见不到你了！父亲说：多亏你以前学过一些中文，真是幸事！/n

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