形容好搞笑句子有哪些(形容好搞笑句子)

一、别人穿丝袜，都会显得身材好。而你穿丝袜，只会显得丝袜质量好！

二、我从小就学习好，尤其是上中学的时候，校长特别看好我，特意多留我上了三年。

三、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。



四、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。

五、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

六、有些人就是不知足，明明有了双下巴，还想要双眼皮。



七、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没有瘦过。

八、前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”

九、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”



十、女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力例如：陆虎、悍马、捷豹……当然还有，天猫。

十一、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……

十二、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。



十三、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！

十四、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。

十五、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”



十六、有钱人的快乐，我想象不到，也许是因为当局者迷吧！

十七、老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解，同桌悄悄递来一面镜子，霎那间，我懂了！

十八、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛的人。



十九、昨天上班的时候，同时放了一个很臭的屁，我问他吃啥了，竟然这么臭。他竟然一本正经的回复我：闻到了就算了，还想知道配方？能不能厚道点！

二十、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。

二十一、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？



二十二、珍惜你身边穿秋裤的朋友们，现在这么踏实稳重的年轻人不多了。

二十三、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”

二十四、一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到：“老师，我玩了手机，你把它砸了吧！”

四十句《搞笑》短句，看了笑到肚子疼，一句比一句搞笑

一、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。

二、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

三、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

四、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

五、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

六、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

七、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

八、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

九、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”

十、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

十一、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”

十二、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。

十三、青春期的爱恋就像是精神，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。

十四、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

十五、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

十六、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

十七、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

十八、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

十九、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

二十、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。

二十一、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

二十二、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

二十三、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

二十四、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。

二十五、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

二十六、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

二十七、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。

二十八、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

二十九、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

三十、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。

三十一、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

三十二、想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。

三十三、历史总是惊人的相似，很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了新的一年单身生活。

三十四、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

三十五、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成有病

三十六、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。

三十七、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

三十八、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。

三十九、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

四十、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

10个幽默小短句，让你一笑解千愁

〖见字〗第298期

记住该记住的

忘记该忘记的

改变能改变的

接受不能改变的

人这一辈子，怎么都是过

与其皱眉头，不如偷着乐

读者君整理了10个幽默小短句

专治你的不开心~

本期见字来源《读者》杂志【言论】栏目

01

社交一分钟，充电两小时。

——现代人在社交上付出了太多的精力，除了功利主义给予的外在压力，还有互联网对人精力的压榨。其实你不是“社恐”，你只是累了

02

住民宿，吃“苍蝇”馆子，不去景点，不买纪念品。

——“本地人化”的旅行方式渐成主流。没错，避免花冤枉钱的旅行，才是到达了远方

03

参加团购、抢打折商品、热衷网红食品、加入视频社交平台。

——如何优雅地形容“穷”

04

孩子是爱情的结晶，同时也是爱情的照妖镜。

——孩子是父母共同的杰作

05

生活中不仅有看《怎样理财》的你，还有看《消费指南》的另一半。

——有进有出的生活

06

生气，可生病，可变丑。

——心理学家指出，人生气10分钟耗费的精力不亚于参加一次3000米赛跑，而且生理反应剧烈，分泌物比在任何时候都复杂，且有一定毒性

07

买课、办卡、吃“草”。

——受年轻人追捧的三大健身方式

08

有多喜欢工作，就有多讨厌上班。

——一面抵触工作，一面寻觅工作，是很多人的日常

09

母亲时间。

——它的制订标准不同于传统的时区划分，完全取决于母亲的心情，她说现在几点，就是几点

10

威士忌加冰加枸杞，蹦迪不忘穿护膝，穿着秋裤吃冰棍，辣条金银花配一起。

——“80后”“90后”的朋克养生

你笑了吗？