关于想念一个城市的句子唯美(关于想念一个城市的句子)
我最想留恋的地方，莫过于你的身旁
亲爱的姐姐，从我们那一天的初相识起，你就成了我生命中最璀璨的风景。虽然你或许不在我的视线范围内，但你却从未离开过我的思念之心。我想念你，是那种弥漫而浓烈的情感，是那种不可抗拒的思绪。
不论宇宙的辽阔，山川的壮美，还是闹市的热闹，我都愿与你分享，都只想与你分享。对我而言，四季轮回，大山大海，都无法与你温柔的眼神相比。就像我走过千山万水，也只为了追逐那夕阳的一抹余晖。
你可知，我心中的涟漪，都是因为你而荡漾。我眼中的柔情，都是因为你而升华。纵然世界广袤无垠，我最想留连的地方，莫过于你的身旁。因为有了你，世界才显得如此完整。
此时此刻，太阳正在等待月亮，月亮正在等待星星，而我在等待的就是你。在星空下，我仰望，梦里是你的倩影。万水千山，我行走，归宿是你的怀抱。我不需要繁华喧嚣，我只需要你。我期待着，有一天，我能够跨越千山万水，真实地拥抱你，而不仅仅是透过手机屏幕表达我对你的思念。
亲爱的姐姐，你是我心中最美的风景，是我生命中最珍贵的存在。愿这份情感能够传达给你，就如同我内心深处的情感一样真切。愿我们能够共同创造更多美好的回忆，共同在这广袤的世界里追逐幸福的足迹。
愿您有我的陪伴不会寂寞，不会孤单，希望我的文章能给您带去开心，带去快乐，如果姐姐喜欢今天的文章，在文章的右上角“···”更多，下方有个赞赏！别忘了点“赞赏”支持下，您的支持是我最大的动力，非常感谢。
因为一碗粉，思念一座城（一）
前几天在路车上无意间看到别人提的袋子上面有一句话：“因为一碗粉，思念一座城”，不由自主的就想起了长沙，思念起了湖南。
这个我曾经光顾了三年的老城，一年四季花香四溢，气候宜人的伟人之都瞬间在我脑海显现。 那时候我在长沙岳麓区，随处可见的米粉店遍布街市。长沙的早晨往往是从一碗粉开始，卤粉比较普遍。卤汁有猪肉、牛肉和羊肉等，猪肉一般切成细丝，牛肉是块状，羊肉则是带皮的薄片，一般北方人吃着很不习惯的。
米粉有圆米粉和扁米粉，长沙人比较喜欢吃扁粉，常德和怀化都是圆粉，我比较偏爱圆粉。菜码有很多，酸豆角，干白菜，萝卜干等，油泼辣椒和酱油是必不可少的。嘴馋的人喜欢要一两个煎蛋，配着粉吃很过瘾。
我在一个巷子里找到一家猪肉粉很好吃的，菜码很多，老板是一家子老老小小的，很有氛围。后来我在人民路的一个很小的门店发现一家很好吃的常德牛肉粉，口味比较重的麻辣味，很适合我的口味，但是离我住的地方比较远，很多时候，为了吃一碗牛肉粉，我会步行一个多小时到这家小店，然后再晃悠回去。
记得找到这家米粉店的原因是我在湖南省图书馆还书的时候找到的，在图书馆看到很多人，有白发苍苍的老人，背着大包的中年人，背着书包的学生，他们或坐着或站着，手里捧着一本书，完全沉浸到书的世界里。我喜欢这样的氛围，安静祥和。 湖南有着深厚的文化底蕴，在这里我学会了张口就来：“谢谢”，这是我原来不会轻易说出来的两个字，在这座城市里我几乎天天听到，买东西买单了，老板会开心的回一句：谢谢！我从刚刚开始的尴尬不知所措，到后来的微微一笑，也经历了艰难的心理历程。
如今，我在下车时候会给滴滴车司机说一句谢谢，也会给同事一个细小的帮助回复一句谢谢，这种由衷的并且很随意的一句谢谢，同时也体现了你自身的文化素养。湖南人表达事情一般不是很直接，他们往往很委婉的给你讲一件事情，这里是讲不是说哦，我们北方比较喜欢用说的。
现在仔细想来，讲比说更加有书面语的意思。长沙的普通话一般喜欢拉着长长的调，比如是～滴，下～雨啦，原本生硬的词语让他们讲出来很有韵味。 湖南的冬天也是很冷的，那种阴雨绵绵灰蒙蒙的天气，虽然不用像北方一样穿着很厚的衣服，但是也不能穿着太单薄，那种阴冷会慢慢浸入身体，更加寒冷。虽然冬天感觉不到很冷，风也不是很硬，吹在脸上是湿冷，不像北方的风瞬间把人吹透，脸都木木的。
那时候我跟着殷总跑项目，到了一个农庄或者茶园，到了屋里发现更冷，赶紧围到小桌子跟前，把腿用桌布围上，桌下是一盆炭火，很暖和。然后主人端来一杯泡了几粒花椒的开水，说是冬天除湿的。
湖南的夏天是热的不要不要的，尤其是南边的郴州，紧挨着广州那边，夏天更加炎热。夏天我们在果树中施工，山上没有一丝风，汗水不停地流着，那种无边无际的热浪包围着让人感觉到窒息。
那年整个暑期都在郴州，感受到了炎热的厉害，三十多的我还能脖子上长满了痱子——又痒又难受，老人们给我讲到商店买小孩的痱子粉抹上就好了，结果一盒痱子粉只用了两次就彻底好了，健康是我们每个人最大的财富和辛福源泉！
这是美丽的长沙，一座年轻而古老的城市
日思夜想的海，魂牵梦萦的海，我已选好居所，会在离你最近的地方
#金九银十是买房好时机吗？#
若有人问我，你的家在哪里？我会愣神半天，不知如何作答。我真的不知道，我的家在哪里？
立业前，随父母而居的家，那应该是真正意义上的家吧。立业后，在乡下的所里，第一次拥有了一间属于自己的蜗居，但从未有过家的感觉，家，依旧是周末奔赴父母的身边。
后来有了第一个名义上的家。家半是依在乡下的所里，半是城里公婆名下的房屋。城里的房屋，带着军营生活的气息，所以，军中气息，似乎一直围绕左右。
再后来，是生命中最艰难的一段时光。我的一段猫耳洞似的生活。其实在每个人的一生中，都会有那样的一段苦日子，只是情非得已，不愿再去回忆而已。说是猫耳洞，一点也不过分。父母和我、和侄儿挤在十几平米的房屋里，竟然过了一年半。现在想想，都不知道是怎么熬过来的。母亲拖着脑栓塞后的病残之躯，为我煎药，有时会从小板凳上跌坐在地上。如若那时我有现在这般的冷静淡然，离异后带病的身体，是怎么也不会选择租赁那样的小屋的。只是那时内心是多么的绝望和麻木啊！
因为身体的越来越糟糕，后来辗转又租赁了离单位越来越近的两处房屋。每次搬家，于我而言，都是折磨。父母后来都懒得再搬床了，干脆睡在地铺上。
剖腹探查术挽救了我的生命，也因此而查清了被庸医误诊几年的病情。重生的我，又开始和父母一起住在同样离异后的哥哥家里。家，对我而言，始终是一个模糊而不确定的概念。
决定去装修自己的新屋，是不忍心再看到父母每次爬哥哥家那13楼的房屋。父母却担心我带着年迈的他们不好再嫁，毅然决然回到了乡下老家。匆匆太匆匆，以闪婚的方式，不到一个月我把自己匆匆嫁了出去，把父母重新接进了城，住进了新屋。
接下来的十年，没有了部队生活的气息，但清晨照样有嘹亮的音乐宣告一天的开始。十年高校校园生活，校园的概念大于家的概念。那是公婆名下的房屋，我依旧未找到归宿的感觉，仍然以一个过客的身份度日度年，直到父母老迈多病，需要我去照料。
为了照顾父母，我的所谓的家又搬去了哥哥家。哥哥忙于一家人的生计，生意忙碌，相比之下，我的时间较为充分。母亲在世时，于内心而言，还觉得哥哥的家是个家。母亲辞世后，我又在开始质疑了，我的家在哪里？父亲长住医院，已达两年半。有时我坐在医院一楼的大厅里，深夜里坐着，抬头向上望望，父亲就在楼上的病床上躺着，忽然觉得，这儿才是我的家。
这样的情形不知道还要维持多久？但医院这个家依旧让我很难割舍。苏马荡，为什么我那么地热爱它，其实它在我心里，才是自己真正的家。不以任何旁人的名义，仅仅以我、以自己的名义，真正的第一个装饰一新的可以一住的家。虽然简单，但属于自己。家在荡上，所以，那个叫“荡”的地方，才令我内心安详！
而我最后的最后的家，我想它会在海里。自从死亡在我的身体内发生，最后的结局早已做好打算。一条热爱大海的鱼，被错掷在岸上的鱼，所谓的叶落归根，也便是回归大海的深处罢了。
日思夜想的海，魂牵梦萦的海，我已选好居所，会在离你最近的地方，一步一步向你靠拢！……在我走向深海的时候，我想我能看见海的上空升起的高高飘扬的红色的旗帜！
一生最痛恨的就是搬家。无数次的搬家。人能尘埃落定，又有谁愿数度折腾？有时折腾，是残酷的命运所致；而有时折腾，是心愿和梦想所致。青丝化白发，双鬓渐生霜。若能在那样的时刻，还能心怀梦想，又有什么不好的呢？
生命过半，以此作为总结，是不会有错的吧！