搞笑的句子短句养牛(搞笑的句子短句)
12个幽默小短句，今天你笑了吗？
〖见字〗第296期
生活就像《忐忑》
没有准确的歌词
却总是惊心动魄
与其整天担心日子怎么过
不如学会笑看一切
你会发现很多烦恼
都在“哈哈哈哈”中消失了
……
本期见字来源《读者》杂志【言论】栏目
01
脱单了没？脱脂了没？脱贫了没？
——每日三省吾身
02
涨房价是要你好好工作，涨油价是要你学会节约，涨肉价是要你好好减肥，涨墓地价是要你好好活着。
——涨价背后的辨证学
03
孩子，你比你妈强多了！你的那些题目，为娘也不会做。
——杭州某一年级小学生不爱上学，其博士妈妈翻看孩子的数学课堂练习后如此吐槽
04
男人生气就像是放爆竹，“嘭”的一声，再冒点烟就完事了。女人生气就像是点蚊香，持续升温，还圈圈循环。
——男女生气的差别
05
邋遢素颜遇熟人，花枝招展没有局。
——所有女生最痛苦的两件事
06
“自拍照”跟“方便面的包装照”有一点相同。
——图片仅供参考，请以实物为准
07
春困，夏倦，秋盹，冬眠
——四季如梦，人生如梦，没有一刻想清醒！
08
龙生龙，凤生凤，“低头族”的儿子“手机控”。
——网友调侃某些年轻父母
09
“不学？将来别人‘壁咚’的墙就是你砌的。”
——某中学高三挂出如此“励志”横幅
10
据说现在开车有三种心态：比我开得快的，作死！比我开得慢的，会开吗？和我一样快的，较劲是吧？
——开车的心态
11
秋衣角扎秋裤里，秋裤脚扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。
——有个热评亮了：把秋裤提过肚脐才是对冬天一辈子的承诺
12
当孩子不麻烦你时，可能已长大成人；
当朋友不麻烦你时，可能已经有了隔阂；
当父母不麻烦你时，可能已不在人世；
当爱人不麻烦你时，可能已去麻烦别人；
——麻烦的时候就想想这句话，你会发现，被麻烦也是一种幸福！
哈哈哈，这些机智的句子让你笑了吗？
搞笑的朋友圈文案
1我中毒了，医生说要亲热解毒。
2我与神龙画押，电鳗秒变青蛙。
3泼出去的水，老子连盆都不要了。
4最近过得怎么样，大小便正常吗？
5你是我到不了的罗马 我是你看不懂的牛马
6可以再讲一次你从一堆鱼中不选我的故事吗？
7冰冻三尺非一日之寒，长胖三斤却一点不难。
8这辈子是不会再谈恋爱了，至少这个号不会了。
9以后把闹钟换成唢呐，醒了就上课，没醒就上路
10上课铃一响，我就看见一颗巨大的安眠药走上讲台
11我一定要努力，让那些嘲笑我的人，都被我笑死。
12宝 回来吧 今天好冷 没有你给的绿帽子我怎么活
13男生起码得五十米吧 要像奥特曼那么高我才有安全感
14他们都叫我小王，只要认我做母后，就可以成为小王子。
15我妈今天让我收拾屋子？开什么玩笑，我可是乱室佳人。
16我是个讲信用的人，既然说了要谈恋爱，那我就要天天说。
17男人只会影响我干饭的速度，所以我把饭扔了，来点男人！！
18上完厕所，我不用纸擦，我用玫瑰擦，我要浪漫，我不要命！
19现在的轻年人都不听劝，我劝他做们我男朋友，没一个肯听我的
20以后不做搞笑女了 以后做普信女 男的发自拍一律为在勾引我
21勇敢是什么，是我明知道这顿饭吃下去会胖，我还是迎头而上。
22为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，那是因为他们把鸡肉都吃完了
23我每晚都对自己说，熬夜会死，事实证明，我是真的不怕死……
24不接受异地恋，只接受两km的，再远我的老北京布鞋就要开胶了！
25今天有人一起去求姻缘吗？有一家新寺庙，名字叫肯德基疯狂星期寺
26高压锅烧到一半，我就把火关了，我怕他压力太大，大家都不容易。
27太冷了 冷的不想上学 只想当一条躺在小卖部暖灯下旋转的小烤肠
28你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡？
29女生经济独立有多爽 一人可以盖一床被子 不像你们两人盖一床被子
30推荐几个我平时用的平价护肤品：轻颜，美颜，B612，Faceu
31如果贫穷限制了你的想象力，那为什么你还能想出那么多省钱的办法？
32回北京叫返京，回杭州叫归杭，回四川叫入蜀，回江西我只为赣到你。
33我费尽千幸万苦立的渣女人设，转头就被扒出是因为爱情哭泣的恋爱脑！
34求你了好不好，真的别再说我恋爱脑了，我谈恋爱哪次你见我带脑子了。
35季节更替，大家注意别舔嘴唇，容易干，你要是真想舔，你可以舔我的。
36我知道有人一直在等着我，等着看我的笑话，等着吧，我还有很多笑话。
37我跟奥特曼分手了 他说他去拯救世界了 原来我不是他的全世界 呜呜呜
38我的口红也太没出息了 一天到晚就知道沾杯 什么时候能沾沾男人的嘴。
39刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西。
40不要觉得自己很没用，其实你还可以给家人带来温暖，比如爸妈看到你就来火。
41村里本来有两个美女，后来我出来打工了，村里就没有美女了，因为我一个顶俩
42我给你发了条信息，问你谈恋爱吗？你跟我说有病，那行，等你病好了咱俩再谈
43你的好兄弟放在那里都发霉了，他还能自己生崽不成？为什么藏着掖着不推给我？
44减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
45刷到这条朋友圈的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。
46宝 你让我有点害怕了 三十多度的手指怎么能打出来这么冰冷的文字 呜呜呜我的宝
47看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
48求姻缘应该去哪个寺庙？A.灵隐寺 B.弘法寺C.广济寺 D.化城寺E.找我试一寺
49聊天也不聊，朋友圈也不点赞评论，你们加我好友就是为了看我朋友圈，欣赏我该死的魅力
50我理你 你不理我 那我转身就走 我在广州一天被摩的叫几十声靓仔 我凭什么要当舔狗
51村长打电话跟我说感谢我为家乡脱贫做出的贡献，我百思不得其解，最后尽是因为我离开了家乡
52看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美我就当没看见。
53世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快九点了。
54即便是你死了，亲戚朋友也会在过年的时候聚在一起讨论：死了连个后都没留，这就是不结婚的下场！
55下次谈恋爱的时候交点押金吧，要不然签合同把你父母姓名电话地址填上，不然老被骗也不是个办法。
56去看牙医，医生问我：“为什么牙齿磨损那么严重？”我说：“因为我的人生都是靠咬牙撑过来的。”
57他朋友圈屏蔽我了，我陷入了沉思，大家都是屏蔽家人，原来他把我当做他家人了，他好细节啊，我更爱他了
58为什么吃火锅的时候， 有小肥牛有小肥羊 就是没有小肥猪呢 ，因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊
59我们谈恋爱吧，平时出来约会也不用你打车送我回去，我自己摇花手就能转回去，有的时候来劲了，还能送你回去。
60为什么好吃的东西，炸鸡烧烤碳酸饮料都对身体不好，舒服的姿势，二郎腿沙发躺盘腿也对身体不好，是不是身体就见不得我舒服？
61在下野猪佩奇，明猪不装暗逼，我出去吃一口猪食，回来要是没有十个赞，我就拱死在坐的各位，注意 是当场拱死（包括路过的）
62我要偷偷相亲，偷偷谈恋爱，偷偷订婚，偷偷结婚，偷偷生娃，偷偷生下来发个朋友圈，惊艳你们所有人，怕了的话给我介绍个对象！
63我怎么敢谈恋爱 我配吗 我每天的生活只有哈哈哈哈哈哈哈了 我凭什么谈恋爱啊 凭我对象生气的时候我跟他哈哈哈哈哈哈哈吗？
64手机一天没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一天没人没给我发消息而已，我直接就给师傅跪下了，求他别说了！
65cpdd，你是唯一，绿我可以，演我不行，生不见面，死不奔现，不接语音，不发照片，不开视频，可以拿网图骗我，不可以拿真图吓我
66我很好奇，有些人吵架的时候很爱说“不要再逼我了不然我什么都做的出来”我很好奇如果这时让他现场做一份凉拌无骨鸡爪，他做不做得出来？
67今天看见你和一个美女吃饭，看起来很亲密的样子，你从来没有告诉我你有这么好的朋友，一定是怕我多想了，你总是为我着想你对我真好，我越来越喜欢你了，口腔溃疡还没好，就先舔到这了！
接地气的搞笑句子，诙谐幽默，专治各种不开心！
一、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
二、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
三、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
四、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
五、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iphonex，在北京三环，上海各有一套全款别墅，银行有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
六、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
七、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
八、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
九、“成年人的世界，除了长胖，其他都不容易”“不啊，还有变丑、秃头，问君能有几多愁二十来岁秃了头。”
十、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是a还是b的时候，你却想不通为什么自己选的c。
十一、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
十二、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
十三、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
十四、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。
十五、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
十六、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。
十七、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
十八、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
十九、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
二十、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
二十一、一向对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
二十二、老婆的首字母是lp，而漂亮的首字母是pl。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
二十三、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
二十四、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
二十五、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
二十六、最近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况、压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。
二十七、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
二十八、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
二十九、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
三十、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。