说老婆可爱的句子搞笑图片(说老婆可爱的句子搞笑)
幽默笑话：老婆说：这小女孩又可爱又好看
1、5岁，老婆说：这小女孩又可爱又好看。我开玩笑的说：你想来一个？前面的小女孩“哇”的一声就哭了，说到：妈妈呀快跑，有人要抢你女儿，咱俩打不过她，快跑！
2、女友竟然嫌弃我开6L的福特福克斯动力不够，和一个开0t迈腾的富二代好上了。我独自在家里喝着闷酒，心里很不是滋味。和女朋友分手了，总是有那么的一些事情让人心疼。最后我挣扎了很久，终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动的客服吗？是这样的，我和我女朋友分手了，我上个星期帮她冲了300元话费，你能帮我把它要回来吗？”
3、一父亲发誓一生不撒谎,有天夜里与妻同房被小儿子撞见,儿问:你在干吗?父既不想撒谎又无法告诉儿子,情急之中想出绝妙回答:C你M,管你什么事？快回去睡觉！
4、方丈前几年跟隔壁灭绝师太有一场大战。后来方丈铅华洗尽，整日参悟佛法，开始广收香火钱，终成了一方豪绅。前两天，方丈坐飞机头等舱去迪拜出差了。回来后，大弟子立马跟方丈炫耀道：“师傅，自从你出门以后，我自己在庙里过日子可节省啦。”方丈好奇的问：“你是怎样节省的呢？”大弟子回答：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上、海参、冬虫夏草、人参炒一炒，夜里再吃！”
5、前两天，嫂子借我的吉普车回娘家，今天来给我还车。她说：你怎么买这种车啊，很漂亮，可惜跑不快，横竖都跑不上40去！我心里一惊，忙问：你怎么开的？她说：还能怎么开，加油就是走不快！我说：你该不是当成自动档的来开吧？我那车是手动档的！然后她问：什么是手动档？
6、上班时间经常请假，请到最後，实在是找不到理由，便在假条上写到我妈分娩经理特别的生气的说：你妈分娩那是你爸的事请！跟你有毛关系？职工无意的说道：喔！我爸爸早年就车祸死了！就剩下我可怜的妈妈和我，我妈妈都已经守寡七年了…。
7、昨天妈买了一只母鸡没来得及杀，就放在了厨房里，结果它刚刚竟然下了一颗蛋!竟然下蛋了!于是我俩一致决定再多留它几天性命，然后妈对我进行了现场教学:你看，在关键时刻知道送礼是多么重要啊!
8、今天早上下楼吃饭，结果脑袋一晕，从二楼摔了下去。爹娘坐在餐桌上都看傻了，我嘻嘻哈哈的站起来去吃饭。坐下后，我向爹娘炫耀自己生命力顽强。可是没想到，我爹来了一句：是挺顽强的，25年前手术都对你没效，这几个台阶算什么。
9、我22了，农村的在这个年纪都差不多结婚有小孩儿了，我妈着急，看我在家找了个媒人过来。媒人问我有什么特长？我说没什么特长，这不刚拆完迁家里承包的20亩香菜要收了。媒人一听说道保证给你介绍一个门当户对的。。。
10、天太热了，去楼下买冰淇淋。有一个四岁左右的小女孩直勾勾的看着我手里的冰淇淋。于是问她，想吃嘛，小女孩猛的点头。我说：你说句好听的我就给你。小女孩犹豫了三四秒，弱弱的说了一句：老公。
11、我很纳闷的问：9点之后呢？女朋友大吼：9点就被你吵醒了，你说9点之后呢？深夜在公司加班，突然听到女老板办公室有动静，我赶紧推门进去，看到她在地上趴着，刚好公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来，女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！
12、“王爷，王妃被您送去快手已经三天了。”“她认错了吗？”“没有，王妃说花花世界迷人眼，没有实力你别赛脸，今朝你薄情无义把我放逐，他日我涅槃重生必把你铲除。送你一句话，铁汁，做王呢，是该傲，但是给你脸呢，你得要！”
13、昨天去大排档吃夜宵，人很多，我坐33座，吃完买单，999元，给张100的，心想一毛钱就不要了，就对那小伙说，那一毛钱不要了，谁知道那小伙大声嚷嚷:33座给小费一毛。我当时就不乐意了，一毛钱嚷嚷个啥，还给我，这时那小伙又叫:33座又把一毛钱小费要回去了，我次奥……
14、我在顺丰当快递员，第一次去那家粉红色的洗头房，心情好激动！当我推开门的那一刹那，坐在那里的七八个打扮妖艳的妹子齐刷刷的看过来。我脸一红，鼓起勇气羞涩地说：“快递，请问‘幸福的小母鸡’是谁？有你的包裹。”有一个染红头发的姑娘，向我走来，结果快递白了我一眼就关上门了！
15、我听说老板的女儿最近离婚了，于是我就买了十条软中华给他送去了。老总明白我的心思也不含糊，直接把女朋友许配给了我。婚后得知，她以前是省里的跆拳道冠军，脾气很坏。吵架时，她把我打了一顿，我对妻子说：两个人有矛盾，不打架就可以解决，要学会讲道理。现如今妻子不再直接上手了，温柔的请我跪下来听她给我讲过去故事里的蕴含道理.......
幽默笑话：老婆说：这小女孩又可爱又好看
1、5岁，老婆说：这小女孩又可爱又好看。我开玩笑的说：你想来一个？前面的小女孩“哇”的一声就哭了，说到：妈妈呀快跑，有人要抢你女儿，咱俩打不过她，快跑！
2、女友竟然嫌弃我开6L的福特福克斯动力不够，和一个开0t迈腾的富二代好上了。我独自在家里喝着闷酒，心里很不是滋味。和女朋友分手了，总是有那么的一些事情让人心疼。最后我挣扎了很久，终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动的客服吗？是这样的，我和我女朋友分手了，我上个星期帮她冲了300元话费，你能帮我把它要回来吗？”
3、一父亲发誓一生不撒谎,有天夜里与妻同房被小儿子撞见,儿问:你在干吗?父既不想撒谎又无法告诉儿子,情急之中想出绝妙回答:C你M,管你什么事？快回去睡觉！
4、方丈前几年跟隔壁灭绝师太有一场大战。后来方丈铅华洗尽，整日参悟佛法，开始广收香火钱，终成了一方豪绅。前两天，方丈坐飞机头等舱去迪拜出差了。回来后，大弟子立马跟方丈炫耀道：“师傅，自从你出门以后，我自己在庙里过日子可节省啦。”方丈好奇的问：“你是怎样节省的呢？”大弟子回答：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上、海参、冬虫夏草、人参炒一炒，夜里再吃！”
5、前两天，嫂子借我的吉普车回娘家，今天来给我还车。她说：你怎么买这种车啊，很漂亮，可惜跑不快，横竖都跑不上40去！我心里一惊，忙问：你怎么开的？她说：还能怎么开，加油就是走不快！我说：你该不是当成自动档的来开吧？我那车是手动档的！然后她问：什么是手动档？
6、上班时间经常请假，请到最後，实在是找不到理由，便在假条上写到我妈分娩经理特别的生气的说：你妈分娩那是你爸的事请！跟你有毛关系？职工无意的说道：喔！我爸爸早年就车祸死了！就剩下我可怜的妈妈和我，我妈妈都已经守寡七年了…。
7、昨天妈买了一只母鸡没来得及杀，就放在了厨房里，结果它刚刚竟然下了一颗蛋!竟然下蛋了!于是我俩一致决定再多留它几天性命，然后妈对我进行了现场教学:你看，在关键时刻知道送礼是多么重要啊!
8、今天早上下楼吃饭，结果脑袋一晕，从二楼摔了下去。爹娘坐在餐桌上都看傻了，我嘻嘻哈哈的站起来去吃饭。坐下后，我向爹娘炫耀自己生命力顽强。可是没想到，我爹来了一句：是挺顽强的，25年前手术都对你没效，这几个台阶算什么。
9、我22了，农村的在这个年纪都差不多结婚有小孩儿了，我妈着急，看我在家找了个媒人过来。媒人问我有什么特长？我说没什么特长，这不刚拆完迁家里承包的20亩香菜要收了。媒人一听说道保证给你介绍一个门当户对的。。。
10、天太热了，去楼下买冰淇淋。有一个四岁左右的小女孩直勾勾的看着我手里的冰淇淋。于是问她，想吃嘛，小女孩猛的点头。我说：你说句好听的我就给你。小女孩犹豫了三四秒，弱弱的说了一句：老公。
11、我很纳闷的问：9点之后呢？女朋友大吼：9点就被你吵醒了，你说9点之后呢？深夜在公司加班，突然听到女老板办公室有动静，我赶紧推门进去，看到她在地上趴着，刚好公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来，女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！
12、“王爷，王妃被您送去快手已经三天了。”“她认错了吗？”“没有，王妃说花花世界迷人眼，没有实力你别赛脸，今朝你薄情无义把我放逐，他日我涅槃重生必把你铲除。送你一句话，铁汁，做王呢，是该傲，但是给你脸呢，你得要！”
13、昨天去大排档吃夜宵，人很多，我坐33座，吃完买单，999元，给张100的，心想一毛钱就不要了，就对那小伙说，那一毛钱不要了，谁知道那小伙大声嚷嚷:33座给小费一毛。我当时就不乐意了，一毛钱嚷嚷个啥，还给我，这时那小伙又叫:33座又把一毛钱小费要回去了，我次奥……
14、我在顺丰当快递员，第一次去那家粉红色的洗头房，心情好激动！当我推开门的那一刹那，坐在那里的七八个打扮妖艳的妹子齐刷刷的看过来。我脸一红，鼓起勇气羞涩地说：“快递，请问‘幸福的小母鸡’是谁？有你的包裹。”有一个染红头发的姑娘，向我走来，结果快递白了我一眼就关上门了！
15、我听说老板的女儿最近离婚了，于是我就买了十条软中华给他送去了。老总明白我的心思也不含糊，直接把女朋友许配给了我。婚后得知，她以前是省里的跆拳道冠军，脾气很坏。吵架时，她把我打了一顿，我对妻子说：两个人有矛盾，不打架就可以解决，要学会讲道理。现如今妻子不再直接上手了，温柔的请我跪下来听她给我讲过去故事里的蕴含道理.......
幽默笑话：老婆说：这小女孩又可爱又好看
1、5岁，老婆说：这小女孩又可爱又好看。我开玩笑的说：你想来一个？前面的小女孩“哇”的一声就哭了，说到：妈妈呀快跑，有人要抢你女儿，咱俩打不过她，快跑！
2、女友竟然嫌弃我开6L的福特福克斯动力不够，和一个开0t迈腾的富二代好上了。我独自在家里喝着闷酒，心里很不是滋味。和女朋友分手了，总是有那么的一些事情让人心疼。最后我挣扎了很久，终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动的客服吗？是这样的，我和我女朋友分手了，我上个星期帮她冲了300元话费，你能帮我把它要回来吗？”
3、一父亲发誓一生不撒谎,有天夜里与妻同房被小儿子撞见,儿问:你在干吗?父既不想撒谎又无法告诉儿子,情急之中想出绝妙回答:C你M,管你什么事？快回去睡觉！
4、方丈前几年跟隔壁灭绝师太有一场大战。后来方丈铅华洗尽，整日参悟佛法，开始广收香火钱，终成了一方豪绅。前两天，方丈坐飞机头等舱去迪拜出差了。回来后，大弟子立马跟方丈炫耀道：“师傅，自从你出门以后，我自己在庙里过日子可节省啦。”方丈好奇的问：“你是怎样节省的呢？”大弟子回答：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上、海参、冬虫夏草、人参炒一炒，夜里再吃！”
5、前两天，嫂子借我的吉普车回娘家，今天来给我还车。她说：你怎么买这种车啊，很漂亮，可惜跑不快，横竖都跑不上40去！我心里一惊，忙问：你怎么开的？她说：还能怎么开，加油就是走不快！我说：你该不是当成自动档的来开吧？我那车是手动档的！然后她问：什么是手动档？
6、上班时间经常请假，请到最後，实在是找不到理由，便在假条上写到我妈分娩经理特别的生气的说：你妈分娩那是你爸的事请！跟你有毛关系？职工无意的说道：喔！我爸爸早年就车祸死了！就剩下我可怜的妈妈和我，我妈妈都已经守寡七年了…。
7、昨天妈买了一只母鸡没来得及杀，就放在了厨房里，结果它刚刚竟然下了一颗蛋!竟然下蛋了!于是我俩一致决定再多留它几天性命，然后妈对我进行了现场教学:你看，在关键时刻知道送礼是多么重要啊!
8、今天早上下楼吃饭，结果脑袋一晕，从二楼摔了下去。爹娘坐在餐桌上都看傻了，我嘻嘻哈哈的站起来去吃饭。坐下后，我向爹娘炫耀自己生命力顽强。可是没想到，我爹来了一句：是挺顽强的，25年前手术都对你没效，这几个台阶算什么。
9、我22了，农村的在这个年纪都差不多结婚有小孩儿了，我妈着急，看我在家找了个媒人过来。媒人问我有什么特长？我说没什么特长，这不刚拆完迁家里承包的20亩香菜要收了。媒人一听说道保证给你介绍一个门当户对的。。。
10、天太热了，去楼下买冰淇淋。有一个四岁左右的小女孩直勾勾的看着我手里的冰淇淋。于是问她，想吃嘛，小女孩猛的点头。我说：你说句好听的我就给你。小女孩犹豫了三四秒，弱弱的说了一句：老公。
11、我很纳闷的问：9点之后呢？女朋友大吼：9点就被你吵醒了，你说9点之后呢？深夜在公司加班，突然听到女老板办公室有动静，我赶紧推门进去，看到她在地上趴着，刚好公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来，女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！
12、“王爷，王妃被您送去快手已经三天了。”“她认错了吗？”“没有，王妃说花花世界迷人眼，没有实力你别赛脸，今朝你薄情无义把我放逐，他日我涅槃重生必把你铲除。送你一句话，铁汁，做王呢，是该傲，但是给你脸呢，你得要！”
13、昨天去大排档吃夜宵，人很多，我坐33座，吃完买单，999元，给张100的，心想一毛钱就不要了，就对那小伙说，那一毛钱不要了，谁知道那小伙大声嚷嚷:33座给小费一毛。我当时就不乐意了，一毛钱嚷嚷个啥，还给我，这时那小伙又叫:33座又把一毛钱小费要回去了，我次奥……
14、我在顺丰当快递员，第一次去那家粉红色的洗头房，心情好激动！当我推开门的那一刹那，坐在那里的七八个打扮妖艳的妹子齐刷刷的看过来。我脸一红，鼓起勇气羞涩地说：“快递，请问‘幸福的小母鸡’是谁？有你的包裹。”有一个染红头发的姑娘，向我走来，结果快递白了我一眼就关上门了！
15、我听说老板的女儿最近离婚了，于是我就买了十条软中华给他送去了。老总明白我的心思也不含糊，直接把女朋友许配给了我。婚后得知，她以前是省里的跆拳道冠军，脾气很坏。吵架时，她把我打了一顿，我对妻子说：两个人有矛盾，不打架就可以解决，要学会讲道理。现如今妻子不再直接上手了，温柔的请我跪下来听她给我讲过去故事里的蕴含道理.......
温暖可爱的句子/我是可爱的女孩子，你是可爱
1.晚安，帮我关掉月亮，谢谢。
2.不哭不哭，眼泪是珍珠，哭多了变猪。
3.我怀疑你喜欢我，但我没证据。
4.天气很热，想找个人冷战。
5.如果体重也能满100减20就好了。
6.希望所有事情都像长胖那样简单。
7.我是可爱的女孩子，你是可爱。
8.以后的路你自己走，我打车。
9.你吃不到的葡萄，我吃着特别甜。
10.喜欢你，绕八条街都是偶遇。
11.近朱者赤，近我者甜。
ps:全部都是权律二表情包哦，一个超级可爱的女孩纸
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