想给她一个家的句子(想给她一个家经典句子)
欲爱人，先爱己
有人说两个人的遇见是千百年受尽委屈换来的缘分，可如果再给我一次选择的机会，我再也不想拥有这种折磨般的相遇。
第一次见他时，我就该明白了我的处境，明白了什么叫最好不相见，如此便可不相恋。
如果没有实习环节，我怎又会遇见他，又怎会与他相恋，最后遗憾收场。
我们大三上半学期需要实习，我来到某酒店西餐厅实习，也在这里和他产生了交集。
我在西餐厅面担任咨客，peng是在饼房里做糕点。
第一次关注到peng的时候，是在西餐厅他出餐时我们无意间的一次对话，他穿着厨师服显得格外白净，很舒服的感觉。
他无意识的微笑都好像在传递着幸福的模样，很阳光的一个少年。
那时我不知道会和他产生什么样的感情纠葛
与他的交集简直就是惟妙惟肖、阳差阳错
他好像总是处在西餐厅里八卦风暴的中心，时不时便能刮起一阵关于他的龙卷风，在餐厅里，在我的心里。
随着偶然的发生，我们在工作上会有一些交流，虽然不多，可他的一言一行却留着我的心里。
有一天，意外的机会客人需要百香果，我去饼房取，恰巧里面只有他一个人，我取了水果准备出饼房时，他问了我微信，我也没当回事就加了他微信。
当晚下班回去，他给我发了信息问我跨年晚有什么活动，我不以为然就回了没活动，跨年还要有仪式感吗？
那之后我们之间的交谈渐渐多了起来，平时会打招呼，会问好，会互道早安晚安，上班遇到时还会寒暄几句。
后来我才意识到他的靠近，有时无时暖心的举动已让我对他有了好感。
渐渐的我开始依赖这种感觉，会无时无刻的关注他上的是早班还是晚班，想和他多说话。
很多时候我觉得我们相遇太晚，他比我小，可给着我很成熟稳重的感觉，但这也愈发觉得他也喜欢我，我们有了暧昧的气息。
但面对年龄和学历的差距，我有丝胆怯。
我把自己那点想法压抑住了，劝告自己不能够，做朋友就足够了。
不能奢求太多，要的太多，就会失去越多。
可现实往往开了个玩笑。
喜欢是藏不住的，心动滋生了萌芽，便对他所有的一切都会克制不住。
那是一个怎样的下午，我有点记不太清了，好像有他在的日子身边的空气都变得缥缈了。也就是在那个不怎么要紧的日子里，他发信息问我:"你要不要出去玩，正好同一天休假，难得的机会。
我很想拒绝，但回过神来，看看聊天记录，原来我说了好。
第一次看到他没有穿厨师服，他穿了件淡黄色的外套，里面就穿了件白色的T恤，那天有点冷，我忍不住给他拉上了拉链，拉了之后我后悔了，我一点没有女生的矜持。
我们吃饭后去逛了商场，玩了夹娃娃，一切都那么美好，晚上回去后我突然胃疼，可以看出他很担心，诊断后医生说要熬姜水和药一起吃能快点止疼，他居然为我熬了姜水，那是我第一次感觉到除爸爸妈妈以外的人疼惜，很开心很幸福。
接着我和他出去的机会越来越多，每一次出去消费时我想付钱都会被推到一边，他说:“你敢”我瞬间秒怂，我胃不好他会给我点热饮，所有的无微不至都让我更加依赖他。
终于美妙时刻来临了，那天下班一起回来，他送我到我宿舍门口，他缓缓靠近我，撩起了我耳边的一缕碎发，悄悄说：“我喜欢你啊！
我还没有来得及反应。
他便开始一本正经义正严辞了！他轻轻拉住了我的手，在我耳边又重复了一遍。“我喜欢你。”
没什么感觉，就是他的呼吸打在耳朵上和脖子上时痒痒的，好像从耳根子，一路痒到心里。
好像周围都没有我的事了，没有音乐，没有桌球碰撞的声音，没有别人。
好像我只要把握住，就可以拥有全世界。
我们就这样快速地在一起了，我的性格让我觉得自己不配拥有爱情，可我就是这样拥有了爱情。
走进了他的生活，我才发现他的谨慎他的眉头紧锁，都事出有因。
第二天我就告诉我朋友，和她们谈了心。
他比年纪小，或许他什么都不懂，他可能只是玩玩呢，你难道要不想清楚就答应做他女朋友吗？
是啊，我……”
话还没说完，她就打断我：“你最后先不要和他走太近，你懂的。要是被我知道他试图只是玩玩，我肯定打死他。”
我知道了！” 我搪塞道。
喜欢他是怎么回事呢，大概就是所有人都说他什么都给不了你，但我就是觉得他好。
所有人都告诉我他可能就玩玩，但我就是信他。
我心甘情愿。
和他在一起的日子里，我们做了很多事。
我们一起携手下班，一起去看电影，翻看以前自己不忍直视的照片给对方看，偶尔他会抱抱我。
我们会因为某个谈话中的一个点而开怀大笑
无数个这样的互动，甜甜的，不真实。
我只记得自己像一个思春少女一般合不拢嘴，被心爱的人捧在手心的感觉真的很好。
如果这是一场编织给我的梦，那我希望自己永远都不要醒。
只是该来的总是会来，我的实习期要结束了，意味着我们要分开，对我来说就是致命的打击。
一想到离开他我就心忍难受
最终我们还是分开了，我回家了
在他生日那天，我去给他过了生日，可他没有重视我的到来，和他朋友侃侃而谈，却唯独忽视了我，我很生气。
他回过头找我时，我抑制不住心中的怒火，向他发脾气，他恳求着我，我也没有丝毫退让。
从那以后，我们开始渐渐的疏远对方。
我不责怪他，爱到骨子里了，便只会一味的反省是不是自己真的不配拥有爱情。
可能这样的冷战让在沉默中爆发了，长期这样的冷漠让我没有安全感，终日的恐慌如今几近现实，失落感与不安一同涌来，把我拍在绝望的岸上。
我自认为不是耍脾气的人，却也忍不住和争吵。
我们第一次闹别扭，完全是我一个人在演出
他的眼神从不解变成冷漠。
这冷漠杀死了我，一瞬间只觉得这种做法索然无味。
他不在乎，真的不在乎。
我赌气自己走回去，给他发消息，他没有追上来。
我哭的很凶，但哭真的没有任何作用。
他打电话过来大声说:”你神经病吧！你干嘛要这样！
原本已经止住的眼泪毫无征兆地涌了出来，满心的委屈都在那一刻爆发，原来爱情里的战争竟是伤人八百自损一千。
我只想要他能够关心我一点，难道我只是可有可无的影子。
他叹了口气。
最后他的声音都变得有些无奈，而我早已哭得顾不上他说什么了。
他把我用力拥在怀里，只有这时候我才能感觉到，他是真实存在的。
爱情里的我自卑到骨子里。
我总是感叹与他相遇太晚。
只是早点认识他，他身边的人还会是我吗？
早点认识他就好了，不是我也没关系。
忽然明白感情经不起试探，我太急了，太过于依赖了。
最后，在寒假里我们结束了我们的恋情，我也生了一场大病。
痛苦的我也开始慢慢习惯他的离开
回到学校自己也没有刻意去想他，没有去联系他，可他总会深夜出现在我的梦里
他指着我说:”你为什么要这样对我，我那么喜欢你”我开始自责自己，对他愧疚。
梦一夜又一夜的折磨着我，我忍不住了去找了他，给他发了很多信息，想让他见我，但好像我就行为给他造成了困扰，他更加厌恶我，觉得我像疯子似。
其实我又曾会不知，我什么都明白我给他带来的伤害和麻烦，我只希望能看看他。
错了，我的意外出现让他对我们的感情更加不抱任何希望。
他回我的信息都显得分外绝情，我的泪水止不住的从眼眶往外流。
我知道我变得很情绪化，可如果那个人不是他我不会这样卑微。
他不知道在他对不关心的时间里我有多少个日夜是躲着被子里流泪的，我比他更痛苦，可是不理解的两个人终究还是归于了原始的陌生人。
爱情里的我就自卑到极限。
当我回过神来，我已经失去了他，像我预期一样。
我们没有最后一面，没有吻别。
每次他回我的话，我的心都感觉像被碾压了一样。
现在我都会回想，我们到底算什么，有在一起过吗？
最后沦为朋友之上，恋人未满。不敢恋人，不甘朋友。
我反复询问自己，是自己太过卑微，而不敢直视这份炽热的爱情吗？
对他的所有胡搅蛮缠到最后成功推开他是我所希望的吗？
如果有如果就好了，我一定选择奋不顾身用我所有的温柔对他。
也希望我们不要相遇，便不会相知相识相恋。
没有他的半年，我做过无数个梦，却都是遗憾的梦。
我希望今后的梦里能与他有美好的相遇，这一次我们没有之间没有遗憾。
欲爱人，先爱己
有人说两个人的遇见是千百年受尽委屈换来的缘分，可如果再给我一次选择的机会，我再也不想拥有这种折磨般的相遇。
第一次见他时，我就该明白了我的处境，明白了什么叫最好不相见，如此便可不相恋。
如果没有实习环节，我怎又会遇见他，又怎会与他相恋，最后遗憾收场。
我们大三上半学期需要实习，我来到某酒店西餐厅实习，也在这里和他产生了交集。
我在西餐厅面担任咨客，peng是在饼房里做糕点。
第一次关注到peng的时候，是在西餐厅他出餐时我们无意间的一次对话，他穿着厨师服显得格外白净，很舒服的感觉。
他无意识的微笑都好像在传递着幸福的模样，很阳光的一个少年。
那时我不知道会和他产生什么样的感情纠葛
与他的交集简直就是惟妙惟肖、阳差阳错
他好像总是处在西餐厅里八卦风暴的中心，时不时便能刮起一阵关于他的龙卷风，在餐厅里，在我的心里。
随着偶然的发生，我们在工作上会有一些交流，虽然不多，可他的一言一行却留着我的心里。
有一天，意外的机会客人需要百香果，我去饼房取，恰巧里面只有他一个人，我取了水果准备出饼房时，他问了我微信，我也没当回事就加了他微信。
当晚下班回去，他给我发了信息问我跨年晚有什么活动，我不以为然就回了没活动，跨年还要有仪式感吗？
那之后我们之间的交谈渐渐多了起来，平时会打招呼，会问好，会互道早安晚安，上班遇到时还会寒暄几句。
后来我才意识到他的靠近，有时无时暖心的举动已让我对他有了好感。
渐渐的我开始依赖这种感觉，会无时无刻的关注他上的是早班还是晚班，想和他多说话。
很多时候我觉得我们相遇太晚，他比我小，可给着我很成熟稳重的感觉，但这也愈发觉得他也喜欢我，我们有了暧昧的气息。
但面对年龄和学历的差距，我有丝胆怯。
我把自己那点想法压抑住了，劝告自己不能够，做朋友就足够了。
不能奢求太多，要的太多，就会失去越多。
可现实往往开了个玩笑。
喜欢是藏不住的，心动滋生了萌芽，便对他所有的一切都会克制不住。
那是一个怎样的下午，我有点记不太清了，好像有他在的日子身边的空气都变得缥缈了。也就是在那个不怎么要紧的日子里，他发信息问我:"你要不要出去玩，正好同一天休假，难得的机会。
我很想拒绝，但回过神来，看看聊天记录，原来我说了好。
第一次看到他没有穿厨师服，他穿了件淡黄色的外套，里面就穿了件白色的T恤，那天有点冷，我忍不住给他拉上了拉链，拉了之后我后悔了，我一点没有女生的矜持。
我们吃饭后去逛了商场，玩了夹娃娃，一切都那么美好，晚上回去后我突然胃疼，可以看出他很担心，诊断后医生说要熬姜水和药一起吃能快点止疼，他居然为我熬了姜水，那是我第一次感觉到除爸爸妈妈以外的人疼惜，很开心很幸福。
接着我和他出去的机会越来越多，每一次出去消费时我想付钱都会被推到一边，他说:“你敢”我瞬间秒怂，我胃不好他会给我点热饮，所有的无微不至都让我更加依赖他。
终于美妙时刻来临了，那天下班一起回来，他送我到我宿舍门口，他缓缓靠近我，撩起了我耳边的一缕碎发，悄悄说：“我喜欢你啊！
我还没有来得及反应。
他便开始一本正经义正严辞了！他轻轻拉住了我的手，在我耳边又重复了一遍。“我喜欢你。”
没什么感觉，就是他的呼吸打在耳朵上和脖子上时痒痒的，好像从耳根子，一路痒到心里。
好像周围都没有我的事了，没有音乐，没有桌球碰撞的声音，没有别人。
好像我只要把握住，就可以拥有全世界。
我们就这样快速地在一起了，我的性格让我觉得自己不配拥有爱情，可我就是这样拥有了爱情。
走进了他的生活，我才发现他的谨慎他的眉头紧锁，都事出有因。
第二天我就告诉我朋友，和她们谈了心。
他比年纪小，或许他什么都不懂，他可能只是玩玩呢，你难道要不想清楚就答应做他女朋友吗？
是啊，我……”
话还没说完，她就打断我：“你最后先不要和他走太近，你懂的。要是被我知道他试图只是玩玩，我肯定打死他。”
我知道了！” 我搪塞道。
喜欢他是怎么回事呢，大概就是所有人都说他什么都给不了你，但我就是觉得他好。
所有人都告诉我他可能就玩玩，但我就是信他。
我心甘情愿。
和他在一起的日子里，我们做了很多事。
我们一起携手下班，一起去看电影，翻看以前自己不忍直视的照片给对方看，偶尔他会抱抱我。
我们会因为某个谈话中的一个点而开怀大笑
无数个这样的互动，甜甜的，不真实。
我只记得自己像一个思春少女一般合不拢嘴，被心爱的人捧在手心的感觉真的很好。
如果这是一场编织给我的梦，那我希望自己永远都不要醒。
只是该来的总是会来，我的实习期要结束了，意味着我们要分开，对我来说就是致命的打击。
一想到离开他我就心忍难受
最终我们还是分开了，我回家了
在他生日那天，我去给他过了生日，可他没有重视我的到来，和他朋友侃侃而谈，却唯独忽视了我，我很生气。
他回过头找我时，我抑制不住心中的怒火，向他发脾气，他恳求着我，我也没有丝毫退让。
从那以后，我们开始渐渐的疏远对方。
我不责怪他，爱到骨子里了，便只会一味的反省是不是自己真的不配拥有爱情。
可能这样的冷战让在沉默中爆发了，长期这样的冷漠让我没有安全感，终日的恐慌如今几近现实，失落感与不安一同涌来，把我拍在绝望的岸上。
我自认为不是耍脾气的人，却也忍不住和争吵。
我们第一次闹别扭，完全是我一个人在演出
他的眼神从不解变成冷漠。
这冷漠杀死了我，一瞬间只觉得这种做法索然无味。
他不在乎，真的不在乎。
我赌气自己走回去，给他发消息，他没有追上来。
我哭的很凶，但哭真的没有任何作用。
他打电话过来大声说:”你神经病吧！你干嘛要这样！
原本已经止住的眼泪毫无征兆地涌了出来，满心的委屈都在那一刻爆发，原来爱情里的战争竟是伤人八百自损一千。
我只想要他能够关心我一点，难道我只是可有可无的影子。
他叹了口气。
最后他的声音都变得有些无奈，而我早已哭得顾不上他说什么了。
他把我用力拥在怀里，只有这时候我才能感觉到，他是真实存在的。
爱情里的我自卑到骨子里。
我总是感叹与他相遇太晚。
只是早点认识他，他身边的人还会是我吗？
早点认识他就好了，不是我也没关系。
忽然明白感情经不起试探，我太急了，太过于依赖了。
最后，在寒假里我们结束了我们的恋情，我也生了一场大病。
痛苦的我也开始慢慢习惯他的离开
回到学校自己也没有刻意去想他，没有去联系他，可他总会深夜出现在我的梦里
他指着我说:”你为什么要这样对我，我那么喜欢你”我开始自责自己，对他愧疚。
梦一夜又一夜的折磨着我，我忍不住了去找了他，给他发了很多信息，想让他见我，但好像我就行为给他造成了困扰，他更加厌恶我，觉得我像疯子似。
其实我又曾会不知，我什么都明白我给他带来的伤害和麻烦，我只希望能看看他。
错了，我的意外出现让他对我们的感情更加不抱任何希望。
他回我的信息都显得分外绝情，我的泪水止不住的从眼眶往外流。
我知道我变得很情绪化，可如果那个人不是他我不会这样卑微。
他不知道在他对不关心的时间里我有多少个日夜是躲着被子里流泪的，我比他更痛苦，可是不理解的两个人终究还是归于了原始的陌生人。
爱情里的我就自卑到极限。
当我回过神来，我已经失去了他，像我预期一样。
我们没有最后一面，没有吻别。
每次他回我的话，我的心都感觉像被碾压了一样。
现在我都会回想，我们到底算什么，有在一起过吗？
最后沦为朋友之上，恋人未满。不敢恋人，不甘朋友。
我反复询问自己，是自己太过卑微，而不敢直视这份炽热的爱情吗？
对他的所有胡搅蛮缠到最后成功推开他是我所希望的吗？
如果有如果就好了，我一定选择奋不顾身用我所有的温柔对他。
也希望我们不要相遇，便不会相知相识相恋。
没有他的半年，我做过无数个梦，却都是遗憾的梦。
我希望今后的梦里能与他有美好的相遇，这一次我们没有之间没有遗憾。