晨会幽默(晨会搞笑简短分享句子)
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很皮很搞笑的早安句子，句句精选，解忧必备
01.你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
02.人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
03.作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来
04.公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
05.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？
06.脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

07.医生说走路看手机对眼睛不好，我现在都跑着看了。
08.肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
09.顾客：老板，有烩面吗？老板：有。顾客：多少钱一碗？老板：六块。顾客：给我来俩馍～老板：…………
10.刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
11.看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
12.数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？
13.从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子，我是怎么度过的。
14.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
15.今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”
16.你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
17.怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。
18.古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

19.年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
20.女神对我越来越好了，现在我给她送礼物，她都会怕我浪费钱对我说：“你省省吧！”
21.老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动地说：老爹你要当孙子了！
22.你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
23.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
24.我不踩你的aj，不踩你的巴黎世家，那我可以轻轻坐在你的supreme上面亲亲你吗？
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适合早上发的幽默说说，句句经典，火爆整个朋友圈！
1. 我上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
2. 一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
3. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
4. 什么叫秀恩爱死得快，就是女生每天躺在男生的肩膀上睡觉，最后男生得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治身亡。
5. 看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
6. 有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
7. 有些男生总是误以为女生暴力，其实是他们不知道自己欠扁。
8. 戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
9. 其实幸福很简单，就像是：猫吃鱼，狗吃肉，凹凸曼打小怪兽！
10. 岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
11. 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
12. 你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
13. 手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
14. 我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身……
15. 一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
16. 在这个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向那个人借钱，借了不还……
17. 曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。
18. 反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
19. 如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
20. 每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：你说的这不是废话吗！
简单幽默的早安心语，句句搞笑逗比，来碗毒鸡汤吧！
1. 夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
2. 女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
3. 结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
4. 那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
5. 虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
6. 梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
7. 别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
8. 打败我的不是天真，是天真热。
9. 很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
10. 你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
11. 你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦。可也没见得你有多优秀啊！
12. 这个世界没有对于错，谁让你长得不好看又没钱。
13. 男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
14. 长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
15. 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？
16. 朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。
17. 不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，钱不花就是纸，花了才是钱。
18. 家和宿舍，是唯一可以让你丑得很舒服的地方。
19. 如果有天你死了，最后那句遗言是什么？能不能换个医生试试，我总感觉我能活。
20. 当你失去工作的动力时，就看看银行卡上的余额吧，然后你就会发现，你更不想工作了。
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笑话十则：早会时，女上司突然大喊：别碰我，走开
1.
记得以前上学的时候，班主任的电瓶车被偷了，报警后查到居然是学校旁边的网吧老板！班主任就质问网吧老板，你在学校旁边开个网吧那么挣钱为什么要偷我电瓶车呢？网吧老板哭着回答:你tm每天来上网都把电瓶车停在门口，再这样我的网吧马上就要倒闭了…此笑话一出有网友评论：老板，干的好！
2.
跑完步换裤子，谁知女同事闯进来，捂脸说：还挺大……这肚子真该减减肥了！
3.
女同事刚生完孩子，局长就不能忍了，趁公司没人就……偷偷和女同事打游戏
4.
二手车行里，我：我信用不太好。销售经理：没事的。我：我是个犯人。销售经理：法律规定中没有说犯人不能买车。我：我正在逃亡中。销售经理：那你更需要买辆车了。我。。
5.
：哥们：昨天相亲怎么样了？我：刚一见面，她就说我特别阳光！哥们：那就是有戏喽？我：她说我太阳光了，她得回家拿防晒霜，然后，就没有然后了。。。
6.
早会时，女上司突然大喊：别碰我，走开……我们当时都惊呆了。仔细一看，原来地上爬着一蟑螂……
7.
中午帮我给鱼缸换换水。”老婆似乎没听清，我便大声说：“换水！”下班回到家，看到鱼缸里的水没有换，问她，她说：“已经换了啊。”“哪儿换了？”我指着鱼缸问。老婆拿过一个瓶子，说：“你看，这是我今天上午刚换的法国进口香水。”
8.
家有萌女一名四岁！她妈幼儿教师！我标准上班族。我一休息老婆就把她放假里！经常碰到我在lol丫头片子过来，按下关机嘴里还叨叨着，你这怂一天到晚不上班！就知道上网！妈妈给我挣的那点钱，我还要分点出来养你！
9.
大学四年时光班级聚会不少，但自大一之后，聚会再没喝过酒。不是不能喝，也不是不想喝，而是不敢喝[捂脸][捂脸]。大一考完试班级聚会，班长敬酒，三杯下肚就开始耍酒疯，见人就亲，一个人追一个班。硬生生把一场聚会变成了趣味赛跑……
10.
一天，小霜问小明:“如果你跳进一个大坑，然后爬不上来了，周围又没人和绳子，你怎么办？”小明:“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”小霜鄙视:“脑袋里怎么可能走那么多水！”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去？！”小明，你真特么机智！
魏庆原创：业务早会上，经理一定要——“找个倒霉的业代骂一顿”
作者 | 魏庆
不是开玩笑，业务会议，经理尽可能要“找个倒霉的业代骂一顿”，这个，不是心理阴暗，是，管理需要。
业务早会开场：早上好[情景模拟]：领导在台上大吼一声：“早上好”！ 员工齐声回答“早上好”！
[注释&分析]：
注意注意，经理一定要气沉丹田喷薄而出的“大吼”！为什么——吓他（她）。不是开玩笑。销售人员难免散漫，领导在台上开早会，有时候整不出来气场就罩不住会场。早上刚上班有的员工还没进入状态。上面经理开会，下面交头接耳闲聊的、整文件计算器的、勾着一包豆浆油条跑进来的都有，若不加整肃，大家看起来就不是来开会的，是来开心的。所以，领导这一吼其实不是为了问好，也不是为了喊口号，而是相当于“叮铃铃铃铃铃”上课了。
业务早会第一步：经理述职对，没错，早会一开始经理先在台上给业代汇报述职，向大家汇报昨天他自己的行程。
[情景模拟]：
“好，各位现在早会开始了，昨天早上8：30我带领大家开早会，9：15早会结束，我送大家上路（偷笑的自己掌嘴，真的是要“送大家上路”，为什么这么说？后面讲到早会最后一步时再给大家详述）。
9：15到9：30分，我跟商超部的经理沟通商超部下一步工作安排问题，10点半结束。
11：00到12：00我去库房检查进销存。对了，昨天内勤小刘被罚款200元。因为他做的进销存报表没有标明即期产品。多亏我昨天看了库房，发现70多件大日期产品，否则这批货藏在库房里过期，或者送进超市里被采购抓住把柄就惨了。
中午12：00-13：00我按规定休息吃饭。
下午13：00-13：40我核收公司总部的销售日报，上传我的日报。
下午13：40我离开办公室，开始干一件，我每天都会办的事（话说到这里，经理停顿了一下，声音和脸色开始变得凶恶。整个办公室里的静悄悄的，几个心中有鬼的业代嘴唇开始哆嗦，有人尿意频闪）。然后经理撂出答案：我每天都会干的是什么事——出去复查检核你们昨天跑过的线路”
经理接着说：“张庆，站起来，你说昨天你到庆春路红星商店张老板那儿，卖了一箱饮料送了一个围裙，我去人家那说没有”！——当场按照制度处罚。
“李庆，站起来，你说你负责的红光商店做得“很好”，昨天我在红光商店看到我们的产品陈列一塌糊涂”——当场按照制度处罚。
“西门庆，我去看你的路线，看见我们的新产品铺货率不错”——当场按照制度奖励。
……
[注释&分析 ]
早会上，经理一定要找个人“骂”一顿——先别急着反对，听我说：
每天早会经理述职，其实说了两件事：
第一件事：告诉员工：管理要透明化，我监控你们，你们也可以监控我，你们在辛苦工作，我这个做领导的也没闲着。
第二件事：你们在前面干、我在后面看，看出问题我立刻要你们好看。作为经理，我每天的例行工作之一就是检核，而且，检核结果一定会在次日早会宣布并当场奖罚，决不含糊。
为什么早会一定要强调检核内容？为什么早会一定要找个人“骂”一顿？
前面讲到“领导天天做检核”的时候我们学过：
经理每天再忙都要抽出时间去检核员工昨日的工作，这是管理伦常，是基层管理最重要的游戏规则。经理有时间，就同时抽查两个员工昨日工作（一个好的、一个差的，回来好作对比激励奖罚）。没时间，就查一个人的工作、查一个人的半天工作、查一个人昨天跑的三个店，哪怕只查一个店；哪怕花一分钟打电话抽查，一定要查！只有检查之后经理才能心里有底，第二天的早会你就可以“骂”（“骂”是广义的，可以是表扬，也可以是惩罚）。其实这样做并不是为了惩罚或者奖励某一个人，而是要在你带领的销售团队中营造一种杀气。
假如经理昨天接待上级领导视察市场，忙了一天，没时间检查怎么办？首先我怀疑这句话的真实性，因为领导来也是要看市场的呀？难道你抽五分钟电话回访的时间都没有？退一万步讲，就算你昨天忙的一塌糊涂没时间检核，第二天早会你说你检核了没？你说你检核了？不能撒谎！从小你老师没教过吗！你说你没检核？那员工不怕你了。此题两难，你要说什么？听我的——
有些问题，我就不想说了，啊！这个这个……就是买可乐送毛巾的问题，三令五申大家想要毛巾找我要，不要私下拿赠品，还有人动手！我就不明白了，你们要那么多毛巾干嘛用？缝毛巾被啊？我告诉你们，谁拿的谁知道，都是成年人，我给你留个面子，会上我就不点名了，开完会心里有鬼的最好当天自己来找我。告诉你，问题我已经掌握了，现在看你是不是主动交待了，要是让我找你谈话，你可就被动了。
这个案例有搞笑的意思，但是道理没错。必须营造这种天天检核，天天过堂，业代出门时“背上有一双眼睛在冷嗖嗖的看着他”，“身在千里之外，法眼无处不在” 的氛围，“遥控”才能变成“现控”。
作者简介：魏庆实践经验：从基层业代做起，历任可口可乐公司业务代表、销售主任、销售经理。顶新国际集团产品经理。内资企业销售总监。培训主张：“理念到动作” 营销培训创始人。“理念到动作”商标持有人。主张“培训要把理念宣到落实到动作分解，让学员上午听完下午就能拿到市场上运用” 。专业资质：2002年进入营销培训咨询行业，先后为可口可乐公司、台湾统一企业、嘉里粮油、蒙牛乳业、伊利冷饮、美的集团、TCL集团、九阳家电、立白集团、恒安集团、康佳集团、联想集团、史丹利股份有限公司、金正大股份有限公司、中国石油、双汇集团、大自然木地板、圣象壁纸、欧普照明、富安娜家居、民生银行等国内外五百余家企业提供营销培训&辅导。畅销书《终端销售葵花宝典》、《经销商管理动作分解培训》作者；经典爆笑糗事愿望笑话，开会搞笑冷笑话，老板早上让上司通知
1.经典爆笑糗事愿望笑话，很多东西，新版本出来之后，老版本就不再喜欢了。但对钱来说，不管是新版还是老版，我都喜欢。 新年，我只有四个愿望： “不劳而获，不学无术，相爱无伤，狂吃不胖。”
2.天天一笑笑网，有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，就举一个例子说：“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比如，你说这体现了一种什么样的美德？”比德飞快地说：“兄弟般的情爱。”
3.开会搞笑冷笑话，老板早上让上司通知:下午14点品管部和我部开碰头会，她会列席。上司早上让我们准备资料说下午开会，快到13:45分上司通知品质部老大14点开会并强调老板会列席。记忆很深刻，这次的会我部面对老板提问对答如流，品质部支支吾吾都是需要会后确认，老板的脸色越来越黑拳头越握越紧。
4.我发现现在人动不动就发红包，抢红包，喝喜酒要发，聚会要发，谈恋爱要发。。。干啥都离不开红包离不开手机，在群里你要是不发个红包都不敢说话！所以我现在都不说话了，光抢。
5.有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第2天上课，老师在班上讲话：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧！
6.冰箱里有啤酒没有喝，点了个外卖。 外卖来了，看小哥哥挺帅，想调戏一下。 “小哥哥， 陪姐喝两杯呗。” “姐，我还有外卖要送呢” “你要不陪我喝，我可给你差评哦。” 小哥哥神色慌张地看了我一眼，腾腾腾下楼跑了。 不是，这就跑了？就不怕我给你差评么……
7.初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶地说：“哇！好大的一个创可贴啊！“
8.为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”