用有趣写一句话(用有趣租一个句子)

开心一刻：幼儿园萌翻人的童言趣事 童言趣语一句话

小朋友的世界总是独特的、充满趣味的，不论任何时候都能够让人会心一笑的。

理发

今天妈妈带庆庆去理发了，回来后，妈妈去烧饭，从厨房走出来后，发现庆庆把家里的盆景剪成了秃子。妈妈生气地询问原因，庆庆理直气壮地说：“我理发了，小树也要理发，这样凉快!”

老师，我碗里有个小刺猬

吃饭的时间到了，给孩子们分好饭，我就在一边叮嘱进餐的注意事项。这时候，一声尖叫吸引了所有人：“老师，我碗里有个小刺猬!”

刺猬?不至于吧?老师走近一看，原来是个完整的八角!

“不上幼儿园”

骆禹辰小朋友刚上幼儿园那两天，哭闹很厉害，现在已经完全适应了幼儿园的生活，可是有一件事情，老师今天才恍然大悟。

马：你天天在幼儿园表现都很好，你喜欢上幼儿园吗?

骆：当然喜欢呀!我还很喜欢老师呢!

马：那你为什么天天晚上回家都跟妈妈说：“明天不上幼儿园呢?”

(骆禹辰眨巴眨巴眼睛，一脸无辜)

骆：因为我想要好吃的呗，我只要说：“不上幼儿园”，妈妈就会给我买好吃的啊!

公平

赵老师：“葛懿诺宝贝，你喜不喜欢我?”

诺宝贝：“嘻嘻，喜欢啊。”

“啊，什么呀，还要考虑一下!你看我，喜欢你就亲亲你。”说完老师就亲了她一大口。

诺宝贝：“那你亲我一下，我也要亲你一下，这样才公平! ”(说完就搂着老师的脖子，顺便还留下一个口水印。)

找耳朵

上课时，总有小朋友不注意听课，看着别的地方，这时我们老师就会说你们的小耳朵跑到哪去了，出去找耳朵。

突然余承羲小朋友咚咚咚地跑出去了，过了一会儿回来了，老师说：你去干吗去啦? 他说：我去找耳朵去了。

有一天，有个小朋友在家和妈妈讲话，妈妈在洗东西没听到，这位小朋友就对妈妈说你出去找耳朵去。

声音大点

上课的时候，有的小朋友回答问题的声音很小，老师就会说你声音大一点。玩的时候，有的小朋友会不小心碰到别人，做错事了，老师会让他道个歉。回到家里，爸爸妈妈不小心碰到自己了，小朋友也要他们跟自己道歉。有一次，一个小朋友的外婆不小心碰到他了，他外婆说了一句对不起，他理直气壮地说你声音大点。

你猜

晚饭后，妈妈抱着锐锐问：“宝贝，今天你在幼儿园学了什么本领啊?”

宝贝说：“我知道皮球可以怎么玩，可以抛、踢、滚来滚去……”

妈妈高兴地又问：“还学了什么呀?”

宝贝眨了眨眼睛，歪着头展开灿烂的笑容：“你猜……”

我是男同志

活动结束，老师让男孩子先上厕所，洋洋却坐在位子上一动不动。老师走过去问：“洋洋，你怎么不去上厕所啊?”洋洋一脸无辜地说：“老师，我是男同志!”无语……

开学趣事

儿子：“妈妈，今天我们去哪?”

妈妈：“去幼儿园啊。”

儿子：“我昨天去过了，你带我去游乐场吧。”

妈妈：“妈妈要上班，不上班钱被扣光了怎么办?”

儿子：“扣了就算了吧。”

妈妈：“……”

真的好酸吗?

一日晚上菲儿和妈妈躺在床上准备睡觉了，妈妈说：“上了一天班，胳膊又累又酸。”

谁知菲儿听后立刻兴奋地爬到妈妈身上，大声地问：“真的好酸吗?让我舔舔看?”

妈妈看了菲儿一眼，还真汗!

孩子们常常会脱口而出一些童言稚语，令人忍俊不禁……

经典童言稚语大全

1、昂贵的墨水

儿子：“爸爸，墨水很贵吗？”

爸爸：“你为什么认为墨水很贵呢？”

儿子：“正因我洒了些墨水在地毯上，妈妈为此大动肝火，还动手打了我一巴掌。”

2、小车迷

5岁的儿子对摩托车个性喜爱，他一看见摩托车就高兴得四肢乱动，还激动地大声叫道：“我也要一

个！”他的爸爸总是立即回答说：“只要我活着，你就别想。”

一天，儿子正在和一个朋友玩，一辆摩托车从他们身边开过。儿子兴奋地指着摩托车对同伴喊道：

“只要我爸爸一死，我也就有一个了。”

3、桌子的腿

六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？“

妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？”

女儿：“那它为什么不走呢？”

4、消毒

一天，中一班的孩子们画了许许多多的五颜六色蘑菇，准备送给可爱的小白兔，老师：“孩子们，漂亮的蘑菇好看，但是有毒，小兔子吃了会死的。”

欣欣小声地说：“老师，我们把有毒的蘑菇拿去消毒后再给兔子吃，它就不会死了吧。”

5、早知如此…

妈妈：“3+2=？”

儿子：“3+2=5”

妈妈：“对了，奖励你5块巧克力。”

儿子：“早知道这样，我就应说等于10了。”

6、愿望

妈妈：儿子，你长大了想当什么？

明明：我想当警察。

妈妈：是不是为了保护人民？

7、结婚

明明：不是，我要把那些在全班面前脱我裤子的大男孩全抓起来！

星期天一大早，屋外就响起了一阵噼里啪啦的鞭炮声。妈妈自言自语道：“这又是谁结婚啊？”“我知道！我知道！”宝宝大声说，“是罗文栋的爸爸和罗文栋的妈妈结婚！”

8、生孩子

芊芊对小姑说：“小姑，你快点生个孩子吧。”

小姑问：“为什么呀？”

“要是没孩子，等你老了没有人侍候你。”芊芊回答得一本正经。

“那小姑对你这么好，你不会侍候小姑呀？”

“可我还要侍候我妈妈、爸爸和姥姥，你想累死我呀！”

“那我就没有孩子，咋办？”

“让小姑父在你肚子里赶快放颗种子，你就能生孩子了！”

大人们面面相觑，笑作一团。

9、六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？“

妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？”

女儿：“那它为什么不走呢？”

1、6岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”

“睡觉玩手电干啥？”

“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

童言稚语大全

2、儿子突然问我：“什么是电报？”我告诉他：“就是把要说的事写在纸上，一般就十几个字，然后去邮局，让工作人员透过无线电传给对方。”

儿子恍然大悟：“就是让邮局代发一个消息嘛。”

3、暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。

“宝宝，你还不认识字，怎样会给别人写信呢？”爸爸个性地问。

“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！”宝宝理直气壮他说。

4、儿子考试没考好，我揍了他一顿。一转身他又来问：“妈妈，这道题我还是不会。”

我没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？”

儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的。”

5、肚子好昏

一天午睡起床后，一个男孩愁眉苦脸的过来和我说：“老师，我头好昏啊！！”

摸摸他的头，温度比别的小孩稍微高那么一点点，于是打电话通知了家长。

当然，在他家长还没有来之前，午点还是要吃的。

吃的是绿豆粥，也许太腻或者是身体不舒服的缘故，他胃口不好，吃了几口就不想吃，

过来跟我说：“老师，我不想吃了！”

我说为什么？他说：“我肚子好昏！！”

6#%￥……我昏！！

6、生小孩

休假半个月后去上班，小孩自然是对我格外亲，老找我聊天，问话。

又一个男孩对我说：“老师，我知道你这么多天不来去干什么了！“

我很好奇他的回答。

他说：“你那么多天不来是去生小孩了！“

%￥?%~~~~~我昏啊！！！

如果生小孩真的只要十五天，我们女生是多么的开心啊！！

7、天大的蛋糕！

大清早，我一进教室，雅萱就过来跟我说：“老师，这天我生日！我妈妈帮我定了一个蛋糕。”

另外的一个女孩就过来说：“是啊，雅萱的生日蛋糕好小好小的！”

我很个性：“你怎样知道？”

“雅萱说的啊，但是啊，小蛋糕怎样够吃呢？到我生日的时候啊，我要定一个天大的蛋糕！！”

我听了觉得很好玩：“天大的蛋糕？？你知道天有多大吗？”

“知道啊，天就是好大好大的！”（当然，还用手很可爱的向后扩展比划着。）

我和旁边的老师哑然失笑！~~~~~~~~~~~

8、骨头人和垃圾人

这天的午餐菜是红枣莲米蒸鸡，小朋友吃得很欢。

吃得快的孩子帮忙别人把桌子上的骨头弄到碗里再那去垃圾桶到。

一边弄还一边很高兴的说：“我是骨头人，哪个要我帮他？”

其他的就说：“骨头人，我那里有骨头！”……

下午我们老师在楼道里贴小朋友的绘画作品，撕下很多的粘粘纸。

楼道里一片狼藉，于是叫两个小朋友来帮忙把纸捡走。

两个女孩很是得意，一边做事一边大叫：“我是垃圾人，我在捡垃圾！”

我们大笑…………

呵呵呵呵，那我此刻在玩电脑，岂不是电脑人了？？

9、杀猪过年

刚刚吃过早餐，一个男孩就过来对我说：“老师，我家杀了一头猪！”

哇噻！！不是吧？我问他为什么要杀啊？在哪里杀？是谁的猪？

他说：“杀猪过年啊！在菜市场那边！是我们的。”

呵呵，我想就应是买的猪肉吧？此刻很少有人自己杀猪来过年了。

但是，倒是很怀念小时候在农村时，能够杀猪过年，那啊，好吃的东西就多了！

而且，腊肉、腊肠能够吃好久呢！！

10、小宝尿了床，爸爸批评说：“小宝，四、五岁了怎样还尿床？睡觉前要少喝！”小宝小声嘟囔道：“睡觉前我喝的是水，可不是尿！尿床不怨我！”

11、小宝家来了个亲戚的孩子叫兵兵，比小宝大不了多少，但辈分上小宝要叫他舅舅。小宝不懂，总叫“兵兵哥哥”。妈妈：“宝贝，不是兵兵哥哥，是兵兵舅舅！”小宝：“哦，兵兵舅舅哥哥。”全家人晕。

12、妈妈：“小宝，你看这小朋友没有爸爸，也没有可爱的抱抱熊，把你的送给他好不好？”小宝：“妈妈，我们为什么不把爸爸送给他呢？”

13、妈妈：“小宝你为什么把牛奶倒在鞋里。”小宝：“正因我的鞋太小了，奶奶说多喝牛奶才能长大。”

14、小宝问爸爸：“先有爸爸，还是先有我？”爸爸反问：“你说呢？”小宝想也不想就说：“妈妈生了我以后你才成了爸爸，当然是先有我呀。”

15、小侄子：“我要让女的抱着我睡。”我：。。。。。。外甥：“男的都很臭。”我：“那你不把你妈妈也弄臭了。”外甥：“男生长大了才臭呢，我是香的”

16、有一次在火车上，一个乘务员一个劲地推销她的邮票集。我们两口不喜爱这样的推销。她又转向三岁的女儿：“小朋友，这些小画好看么？”女儿：“好看。”“那你喜爱么？”女儿：“不喜爱。”一边人都爆笑起来。

17、这天正在上生物课。老师：“小宝，你来说，一个老鼠的寿命是多少？”小宝想了半天：“老师，这就不好说了，那要看猫的情绪了。”

18、“此刻的社会是越来越乱了，你看看那些当官的一个个都的。”“爸爸，不让他们不就行了？”“哪那么容易啊？”“这好办，把他们都关冰箱里！”

19、“小宝，怎样哭了？”“我把胳膊摔破了。”“什么时候摔的？”“一个小时以前。”“可那会我没听见你哭啊。”“那会我以为你出去了。”

20、爸爸出差回来，顺便去接小宝。借了姐姐的户口簿去买飞机票，爸爸对小宝解释了半天要没有户口簿就买不了机票，小宝就坐不了飞机，小宝似懂非懂点点头。上了飞机，爸爸笑着对小宝说：从此刻起我就叫你姐姐的名字啦。小宝笑着回答：好吧，叔叔！0430幽默笑话栏目独家提供。

21、小宝津津有味地吃着面饼，丁丁看得直流口水。说：“我能将面饼变成月亮。”小宝不信，丁丁拿过面饼咬了一大口说：“你看像不像月亮？”

22、妈妈：“去年考试你得全班第一，我为你骄傲，今年怎样考得这么差？”小宝：“同学妈妈都期望自己孩子考试得第一。如果我老考第一，他们妈妈怎样办呢？”

23、昨日在我们办公楼前面，一个同事逗我女儿玩，就对她说，“我看看，你穿了几层的裙子，1、2、3，我知道了，你穿的是三层裙子”(是那种纱纱的，个性薄)”，天知道我女儿当时是怎样想的，她居然当着男男女女n多人的面，一把掀起我的裙子说：妈妈，我看看你穿了几层裙子！众人笑倒！

24、小宝看书，看到老虎后，十分高兴！小宝：“妈妈，妈妈，你看，这个戴帽子的是男老虎，这个扎蝴蝶结的是个女老虎！”妈妈：“老虎不说男女，这是个公老虎，那是个母老虎！”小宝：“妈妈，我是老虎小宝，你是老虎妈妈！我是公老虎，你是母老虎！”妈妈：。。。。。。

25、小宝和婆婆和舅妈去逛街，走到服装店的时候，婆婆对小宝说：“宝宝，婆婆的衣服都烂了，杂办哇？”女儿看了看婆婆说：“我买”呵呵，大家都笑了，舅妈说“宝宝好乖哦，都晓得给婆婆买衣服了”舅妈转过头，一本正经的对小宝说“你钱都没的，杂买？”小宝望着舅妈，呆了一下下，立刻说“我有毛爷爷”说完，就在衣服兜里使劲的摸起来。

26、小宝调皮受到爸爸惩罚后很郁闷。小宝：“妈妈，爸爸太凶了，我想换个爸爸。”妈妈：“宝贝，爸爸怎样能换呢！他是你爸爸，也是妈妈的老公，妈妈爱你也爱爸爸，我们都是亲人。”几天后，小宝和爸爸玩得很开心。妈妈：“宝贝，还想换爸爸吗？”小宝：“他但是你老公啊，老公你都想换吗？”妈妈：。。。。。。。。

27、那天我在打QQ龙珠游戏时，小宝看见另一个网友的级别是龙蛋，小宝就说了，那个和他是一个级别的，我和老公不解，他又语出惊人！他说：爸爸和妈妈都是属龙的，我是你们的宝宝，当然就是龙蛋了！我和老公狂笑，老公说想不到我居然还会下蛋，下了一个六斤六两的龙蛋！

28、小宝还小，出门时打车居多，坐公交较少。可能是平日里小宝观察的多了，此刻每次出门，我们抱他往路口一站，他便会习惯性的学着我们大人的样貌，伸出小手，摆啊摆的，开始招手要车了。最近几次出门，不论是出门前还是回来的时候，我们都要逗他：“小宝，我们坐公交车好不好？”小宝会把小脑袋摇的象拔浪鼓似的对我们说道：“不好，不好！”我们再问：“那怎样走啊？”他会肯定的告诉你“打车吧！”

29、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？”毛毛站起来回答：“拿小的很快吃完，能够再吃第二个！”

30、儿子去邮局寄信，邮局的人说：“信超重了，你再贴张邮票吧” 儿子说：“贴张邮票不更重了吗？”

孩子们常常会脱口而出一些童言稚语，令人忍俊不禁……

1、昂贵的墨水　　　　　　　　　　　　　

儿子：“爸爸，墨水很贵吗？”

爸爸：“你为什么认为墨水很贵呢？”

儿子：“因为我洒了些墨水在地毯上，妈妈为此大动肝火，还动手打了我一巴掌。”

2、小车迷

5岁的儿子对摩托车特别喜爱，他一看见摩托车就高兴得四肢乱动，还激动地大声叫道：“我也要一

个！”他的爸爸总是立即回答说：“只要我活着，你就别想。”

一天，儿子正在和一个朋友玩，一辆摩托车从他们身边开过。儿子兴奋地指着摩托车对同伴喊道：

“只要我爸爸一死，我也就有一个了。”

3、桌子的腿

六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？“

妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？”

女儿：“那它为什么不走呢？”

4、消毒

一天，中一班的孩子们画了许许多多的五颜六色蘑菇，准备送给可爱的小白兔，老师：“孩子们，漂亮的蘑菇好看，但是有毒，小兔子吃了会死的。”

欣欣小声地说：“老师，我们把有毒的蘑菇拿去消毒后再给兔子吃，它就不会死了吧。”

5、早知如此…

妈妈：“3+2=？”

儿子：“3+2=5”

妈妈：“对了，奖励你5块巧克力。”

儿子：“早知道这样，我应该说等于10了。”

6、愿　望

妈妈：儿子，你长大了想当什么？

明明：我想当警察。

妈妈：是不是为了保护人民？

7、结婚

明明：不是，我要把那些在全班面前脱我裤子的大男孩全抓起来！

星期天一大早，屋外就响起了一阵噼里啪啦的鞭炮声。妈妈自言自语道：“这又是谁结婚啊？”“我知道！我知道！”宝宝大声说，“是罗文栋的爸爸和罗文栋的妈妈结婚！”

8、生孩子

芊芊对小姑说：“小姑，你快点生个孩子吧。”

小姑问：“为什么呀？”

“要是没孩子，等你老了没有人侍候你。”芊芊回答得一本正经。

“那小姑对你这么好，你不会侍候小姑呀？”

“可我还要侍候我妈妈、爸爸和姥姥，你想累死我呀！”

“那我就没有孩子，咋办？”

“让小姑父在你肚子里赶快放颗种子，你就能生孩子了！”

大人们面面相觑，笑作一团。

9、六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？“

妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？”

女儿：“那它为什么不走呢？”

10、母亲：“听说你们班今天改选了干部？”

女儿：“是呀，我们选了新的班长，老班长现在成了‘离休干部’了。”

11、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。”

12、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢！”

我接过单子一看，上面写着：血型O。

13、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：“爸爸，不会长鸡毛吗？”

14、妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？”

儿子：“是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。”

15、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”

“哎呀！你把它捉出来了吗？”

“没有，但我把咱的猫放进去了。

16、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”

母亲不相信，问：“真是捡来的吗？”

“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”

17、冬天，小明一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便问到：“你哥哥到哪儿去了？”

“可能下河去了。”

“下河去干什么呢？”

小明说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。”

18、爸爸：“汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？”

儿子：“我应该懂礼貌，什么也不说。”

19、头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”

儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。”

20、父亲：“小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎！”

、“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”

因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？”

“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”

21、母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？”“什么叫生了个反义词？”

“她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”

22、母亲：“听说你们班今天改选了干部？”

女儿：“是呀，我们选了新的班长，老班长现在成了‘离休干部’了。”

23、妈妈告诉明明：“花儿死了就叫凋谢。”不久，明明的爷爷病逝了，明明很伤心地对妈妈说：“爷爷凋谢了。”

24、女儿在学前班当了班长，回家兴冲冲地说：“妈妈，我是领导了！”

25、小妹从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她说：“是，老爸！”姐姐要手巾，她说：“是，老姐。”一次外婆从乡下来看她们，带了大包小包礼物，叫小妹帮忙。她爽快答：“是，老婆！”

26、女儿：哎哟！妈妈，你踩到我的脚了。

妈妈：没关系。

女儿：妈妈，你说得不对。应该你说“对不起”，我说“没关系”。

27、父亲：“小孩子不应该撒谎，我象你这么大的时候，从来没撒过谎！”

孩子：“那你是多大开始撒谎的呢？”

28、“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”

因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？”

“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”

29、母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸牵着豆豆就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？”“什么叫生了个反义词？”

“她爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”

30、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”

“哎呀！你把它捉出来了吗？”

“没有，但我把咱的猫放进去了。

分享童言趣语，分享欢乐无限，家有萌娃的宝爸宝妈们，赶快写下分享吧！

小学生搞笑造句，各个是人才，老师看后哭笑不得，爸妈看后大怒

在低年级的小学语文中，有两大学习难点，第一个是看图写话，第二个是造句。在每次的考试中，这两项都是得分率不高的题。孩子词语用错了，造错句了可以理解，毕竟孩子们掌握的知识有限。但是不管是考试中还是平时的练习中，造句所给的词语一定是课堂上老师讲过的内容，如果学生造句的内容太离谱就有点说不过去了吧。

每当老师评阅试卷的时候，一些孩子的造句总是能让老师啼笑皆非，甚至老师看见后都有点怀疑，自己上课讲了没？网友看后则纷纷感慨：小学生的想象力真丰富，真的是各个都是人才。下面就让我们一起来看看那些让老师看后哭笑不得，爸妈看后大怒地搞笑造句吧！

1. 把爸爸妈妈当成造句对象

爸爸妈妈是我们最亲的人，当我们遇到事情的时候，爸爸妈妈总是会挡在最前面。于是有的孩子就把爸爸妈妈当成挡箭牌，无论什么要求，都把爸爸妈妈当成造句的对象，比如用成语“陆陆续续”，用连词“又……又……”造句：

反正不管什么时候，搬出爸爸妈妈总没错，甚至有的时候适当地出卖也是可以的，比如下面这个造句：

2. 把“我，你，他”当成造句对象

既然爸爸妈妈可以当成造句的对象，那么“我，你，他”也可以作为造句的对象，而且是最合适不过了，可以用于所有的情景当中。比如用“难过”、“其中”、“一边……一边……”造句：

最有趣的是用连词造句，有的学生充分利用了“我”字，把“我”用于所有连词当中，比如用下面的这些连词造句：

3. 拆分造句

词语的意思实在不理解，把词语合在一起不会造句怎么办？这可难不倒我们的小朋友们，如果把词语合在一起不会造句，那就把词语进行拆分造句，比如用下图中这些造句：

在此要特别提醒小朋友们拆分造句是不对的，是考试当中是一定不可以投机取巧。

4. 将生活用于造句中

上课的时候，老师教过学生们，造句源自生活又高于生活。要想学好造句，就需要观察生活，多积累然后模仿造句，孩子们很听话，果然将生活用在了造句中。比如生活中听见的声音：

生活中人们使用的口头禅：

生活中不满时候的发泄用语：

虽然一些口头禅或者发泄用语在生活当中并不少见，但是生活是丰富多彩的，我们都要做阳光少年。

5. 懒人造句

所谓的懒人造句，就是造句的时候是一个字都不会变，比如：

还有的学生为了营造不同的句子，适当地变换一下关联词，比如：

虽然造出的句子语意没并有什么问题，但是这种懒人造句法还是不建议大家使用，尤其是想要在语文考试当中拿高分的学生，要充分使用学到的基础进行造句。

老师总结：其实，小学生之所以这么造句，是因为还是不会造句，遇到造句题就蒙。找到原因对症下药造句题就攻克了。小学生不会造句的原因主要有两点：①不知道所给词语的意思；②知道所给词语的意思但是不知道怎么运用。对于第一点要学会查字典，字典对于每个词的解释全面，不用担心查过字典之后不理解词义跟词性；第二点就需要多辨析、勤模仿、多多积累词语了。关于造句，大家都有哪些想说的，欢迎评论区留言，我们共同讨论。

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幽默，是一门生活的艺术

—回复『 早安 』，迎来一天好心情—

◆ ◆ ◆

莎士比亚说：幽默和风趣是智慧的闪现。

平静的生活中，幽默是湖水中的涟漪；豪迈的奋进中，幽默是激流的浪花；昏暗的困境中，幽默是黑夜中的星光。

幽默，让他人快乐，让彼此舒服，这是一门生活中的艺术。

- 01 -

幽默，是巧妙圆场的善意

在一次盛大的招待会上，服务生正在倒酒，却不慎将酒洒到了旁边一位宾客那光亮的头上。

服务生吓得不知所措，在场的人也都目瞪口呆，气氛一下子降至冰点。

而这位宾客却微笑着说：“老弟，你以为这种方法，治疗我的谢顶会有效吗？”

会场中的人闻声大笑，尴尬化为无形。

巧妙地圆场，让自己不陷入窘境，同时，也懂得给与陌生人爱与方便。

自嘲式的幽默，让人们感到豁达和宽容，能缓解紧张的气氛，使彼此处在舒服的状态中。

- 02 -

幽默，是避开针芒的智慧

在一次外交招待会上，美国记者不怀好意地问周总理：“总理阁下，你们中国人为什么把人走的路叫做马路？”

他听后不急不恼，妙趣横生地说：“我们走的是马克思主义之路，简称马路。”

这个美国记者仍不死心，步步紧逼道：“总理阁下，在我们美国，人们都是仰着头走路，而你们中国人为什么低头走路，这又怎么解释呢？”

周总理坦然一笑，说：

这不奇怪，问题很简单嘛，你们美国人走的是下坡路，当然要仰着头走路了；而我们中国人走的是上坡路，当然是低着头走了。

大厅内顿时响起了听众的热烈掌声。

老舍说：幽默是一种才能，但不是人人都有。

让人会心一笑，这是智慧的迸发，是人生的沉淀，它更是一种大气的胸怀，是一种高级的境界。

妙语连珠的幽默，体现出机智与敏捷，既制造了欢乐气氛，又能化做一柄利器，对挑衅者进行有力的回击。

- 03 -

幽默，是看淡世事的乐观

苏东坡仕途不顺，曾被贬到中原本土之外的琼崖海岛，当地贫瘠，无药可医，无人会治病。

然而，他却优哉游哉的安慰朋友说：“每每想起在京师中，有无数的病人命丧于医师之手，我就深深地感到庆幸。”

梁实秋有句话说得好：快乐是在心里，不假外求，内心湛然，则无往而不乐。

不论何事，敢随时随地幽自己一默，这样活着，才细腻通透，趣味盎然。

幽默，不是一种心情，而是一种看待世界的方式。

生活中，不如意事，十之八九，但幽默的人却能笑看八九。

一个具有幽默感的人，能时时发掘事情有趣的一面，并欣赏生活中轻松的一面，建立自己独特的风格和幽默的生活态度。

周国平说：幽默，可以说是一个敏锐的心灵，在精神饱满生趣洋溢时的自然流露。

这种境界如行云流水，不能做假，也不能苦心经营，事先筹备。

其实，幽默这门艺术，不需要你多博学、多广知，只要你真心热爱生活，乐观看待人生，不为小事斤斤计较，它就随之而来了！

一颗幽默之心，一份诙谐风趣，便是快乐而简单的生活。