爆笑句子大全集图片(爆笑句子大全集)
44个幽默搞笑段子，个个爆笑不断，专治不开心
01
你拿的是工资吗？
“那是窝囊费！”
02
各位大佬，什么行业能让普通人快速翻身呢？
搓澡的，想让谁翻就让谁翻！
03
等一会儿，你加我好友吧！我用电脑跟你聊天，显得我比较忙。
我是懂得的，距离下班还有三个半小时！
04
我男朋友最近对我越来越冷淡，我怀疑他是不是出轨了？可我又没有什么证据？
情侣之间最重要的就是信任，你不要瞎猜。
你可千万不要打开你对象的社交软件，翻看他的黑名单。
千万不要打开账号设置，点击切换账号，看看他有没有小号。
千万不要打开手机设置里面的通用，点击储存空间，翻看隐藏的照片和视频。
千万不要翻开外卖软件，去看收货地址。
千万不要打开打车软件，在开那里看完所有行程。
信任可是一段感情中最重要的，这些事情，你可千万不要做啊！
网友直呼：“不愧为真闺蜜啊！”
05
爸爸语重心长地教育我：“男人都是骗子，别信他的话！”
“我此时，不知道该不该听他的话？”
06
今天去相亲，约了在一起吃西餐。
菜单有中文，但是特别贵，我就点了两个英文的，我们等了很长时间还没有上菜。
我就询问服务员，服务员说我刚才点的两首钢琴曲，已经弹完了……
07
你好，可以备注颜色吗？
随机的亲！
不可以选择颜色吗？
随机的亲！
那我拍十个，退九个可以吧？
要什么颜色呢？亲！
黑色哈！
08
只要我上班不努力，老板就过不上他想要的生活！
09
中午在食堂吃饭，在菜里吃到了一根铁丝，我的第一反应不是暴怒，而是暖暖的幸福！
因为我知道，今天食堂终于刷锅了，好开心啊！
10
当一个女人说随便的时候，大概的意思是：“我懒得去想，也想不出什么好的！”
虽然是让你看着办，但你一定要想出，让她满意的才行。
11
对女人来说，冲动消费是头脑一热，花费三个月的工资买了一个包包。
理性消费是经过深思熟虑之后，用男朋友的薪水直接购买！
12
为了给女朋友一个惊喜，我今天一大早，就往她枕头旁边放了500块。
没想到她一下子醒了，连忙叫住我：“先生，不是说好的600块嘛！”
13
爸爸说：“昨天，你的男朋友找到我，让我把你嫁给他，我同意了。”
女儿说：“我不想结婚，我不想离开妈妈。”
爸爸说：“也好，把你老妈一起带走吧！”
14
老婆：“还有比接自己的老婆下班，更幸福的事情吗？”
老公：“有，那就是接别人的老婆下班！”
15
今天下午，在地铁上听到一句很有意思的对话。
在美酒和女人之间，必须放弃一个的话，你会怎么选择？
“看年份！”
16
今天给老公发信息说：“如果有人给我100万，你愿意放弃我吗？”
老公：“肯定不愿意啊！”
满心欢笑地问老公：“为什么呢？”
老公：“昧良心的钱，我可不敢要。”
17
父亲：“女儿，你真懂事！”
女儿：“当然啦，你不喜欢的东西，我绝对不会做的。”
父亲：“真的吗？比如呢？”
女儿：“比如做饭、洗碗、拖地等。”
18
甲：“昨天在街上，看见三个男子欺负一男子，实在看不下去了，赶紧上去帮忙。”
乙：“怎么样？没有吃亏吧？”
甲：“四个打一个，怎么可能吃亏呢？”
乙：“什么？”
19
因为穷，你做过什么卑微的事情？
“娶不起媳妇，常蹭左邻右舍的！”
20
昨天，我去同学家玩了一天，下午5点同学的父母回家了。
做好饭以后，我老远就闻到香味了。
同学的妈妈从厨房出来问我：“玩了一天，饿不饿？”
我说：“有点儿。”
同学妈妈就说：“饿了就快回家吃饭吧！”
21
相亲女友：“我不喜欢打游戏。”
男生：“我尽量少玩。”
相亲女友：“说句不好听的，研究生现在已经不吃香了，你已经0岁了，没车没房，而且，我以前还谈过一个博士，你怎么一直不说话，自卑了吧？”
男生：“游戏开始了！”
22
半夜，老公听见老婆哭泣。
老公问：“怎么了？”
老婆：“我梦见你一个人，去吃烤乳猪。”
老公：“放心，有好吃的，一定不会忘记你的。”
老婆：“不是这样，我梦见猪开口说话了。”
老公：“猪说什么了？”
老婆：“本是同根生，相煎何太急。”
老公：“啊……”
23
发小请我到他的公司去工作，我问他：“去你那里能给我什么职位呢？”
他笑道：“凭咱俩这关系，你来了必须是二把手。”
他没有食言，我现在每天站在公司门口，手握门把手，给路过的人开门、关门……
24
小丽与老公闹矛盾了，两人从门口吵到门外，之后又吵到了小区楼下。
小丽感叹道：“我们回不去了！”
老公：“我们的感情还回得去吗？你不要这样假装伤感好不好?”
小丽怒斥道：“你自作多情什么？钥匙落在家里了！”
25
今天去澡堂子，搓澡时觉得沉默有点尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：“还没吃饭吧？”
结果？
可能是我的语气有些问题，现在的我，直接脱了一层皮！
26
男生：“姑娘，你在看对面那辆漂亮的跑车吗？”
女生：“是啊，帅哥，是你的吗？”
男生：“不是，不过我也在观赏，既然我们这么有缘，方便留个联系方式吗？”
27
相亲的时候，最常说的一句话：“有车有房有存款！”
“如果以上这些都有了，还怕没有另一半吗？”
28
请不要欺负一个已婚的女人，因为你不知道，她身后男人的背景。
也不要欺负一个未婚的女人，因为你不了解，她身后男人的数量!
29
参加了很多场婚礼，我很想说：“我的孩子啊，终有一天你将明白，你满怀期待的婚礼现场，精心组织的求爱宣言，以为在那一刻，是神圣的不容质疑。”
“其实，大家只是希望快点开席，吃饱肚子拍拍屁股走人！
30
现在很多年轻人的社交状况：
生死之交遍布天南地北
同城却找不到一个人共进晚餐
31
比如，你跟女生约会，之后想把女生带回家。
你直接说：“去我家坐坐吧！”
目的性太强了，你换个说法？
“这么晚了，让你一个人回家，我不甘心！”
“好不容易熬到了晚上，你忍心离开吗？”
32
我发现，长得好看的人，都爱照镜子。
我以前有个同桌蛮帅的，每天上课拿着小镜子照来照去。
有一天，镜子被摔了，全是裂纹。
但他仍然捧着镜子照，他说：“我真是帅到炸裂啊！”
33
老婆失踪后，我第一时间到派出所报警。
民警对我说：“你先冷静一下，你这样一直傻笑，我可没办法做笔录！”
34
王医生您好，我18岁，失眠一个多月了，偶尔头疼，可以调理一下吗？
怎么拖到这个时候才来问呢？
怎么？没救了吗？
“不是，我要下班了！”
35
我该怎么办呢？
有件事情，我想了很久，一直不好意思开口……
做你女朋友？别磨磨唧唧的，我同意了，我也喜欢你，老公！
“你能不能把之前借给你的两万块钱，还给我，我快扛不住了……”
“好了，还得搭进去十几万的彩礼！”
36
每次想和老婆亲热一下，孩子就会哭闹，过来人都是怎么处理的？
“有没有考虑过，是孩子妈妈故意掐的呢？”
37
深夜来电！
本人是一名教师，昨天晚上两点，手机突然响了起来，一看是陌生号码。
接起来之后，对方说道：“你睡了吗？”
我迷迷糊糊地问：“你谁啊？这么晚了打电话干什么？”
对方冷笑道：“你倒是睡得舒服，我还在写作业！”
然后，直接挂掉了！
38
你好漂亮，我心动了，怎么办呢？
喜欢一个女孩子，不能只看她的外表。
我知道。
“还要看看，自己的外表。”
“这……”
39
今天，学校让填写自己的特长，一不留神写成了“无”
有没有什么补救的方法，在线等蛮着急的。
“无所不能。”
“无可奉告。”
40
上课期间，在群里抢红包的同学，今天晚上八点前，把发到群里的卷子写完，拍照发到本群，恭喜各位!
其他同学，明天晚上八点前，拍照提交即可。
时间以此条信息为准！
41
我前女友也不知道怎么了，整天疑神疑鬼？
其实，我的样貌算是丑得那一拨了，都不清楚她在害怕什么？
“好久没看过，这么清醒的男生了！”
42
恋爱时的女友：“以后我们住在一起，我天天给你做好吃的，什么小龙虾、香辣虾、大盘鸡、鱼香肉丝、红绕排骨等，我有预感，我会是一个贤惠的好妻子！”
结婚之后的妻子：“干嘛去了？买菜回来记得做饭，不主动做饭，榴莲皮伺候！”
“怎么不回信息，又不接电话，玩失踪吗？”
“再不回家，永远别回来了！”
43
儿子，你是不是谈女朋友了？
是啊，我把她推荐给你，你加她微信，可以和她聊聊。
我不敢。
你可是我妈啊！有啥不敢的？
“刚才看这个头像和昵称，我怕是我同学！”
44
上班真好，上班使我快乐
上班使我富裕，我爱上班
“除了每天上班下班，我好像什么都没了!”
#幽默搞笑段子##冷笑话#
100条幽默的搞笑文案
°。დ 心简单 世界就简单 ღ。°
1.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
2.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
3.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
4.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
5.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
6.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
7.终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。
8.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺蜜竟然又瘦了。
9.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
10.我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁。
11.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
12.我的超能力就是所有事情都超出了我的能力！
13.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
14.我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。
15.不喜欢我可以直说，没必要撒谎说我长得丑。
16.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
17.哭是没有用，但我又不是为了有用才哭的。
18.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”
19.如果有人说要养你，小心他用的是剩饭。
20.不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我我不信。
21.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
22.大家都有好看脸，而我有好大的脸。
23.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
24.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
25.人作的程度，不能超过自己的颜值。
26.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
27.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
28.没有什么困难是克服不了我的。
29.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
30.忍一时越想越气，退一步越想越亏。
31.胖的原因可能是，瘦小的身躯容不下我伟大的人格。
32.肉长出来还可以减但那些零食过期就不能再吃了。
33.什么都是假的，只有穷是真的。
34.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
35时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
36.如果夜里不能吃东西，那冰箱里为什么会有灯呢 。
37.傻瓜，有什么好道歉的呢，我又没打算原谅你。
38.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
39.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”
40.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
41.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
42.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
43.晚上的我了不起，早上的我起不了。
44.你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
45.开心是一天，不开心也是一天，就这样过了两天。
46.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
47.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
48.吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
49.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
50.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一摸兜里没有钱。
51.俺从不写错字，但俺写通假字。
52.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
53.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
54.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
55.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
56.我拿着数学题，对着天空念了一遍，因为人算不如天算。
57.以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！
58.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
59.原本想一口一口吃掉忧愁，不料到一口一口吃成肉球。
60.你不用向我要照片，到词典里看看英俊这个词就行了。
61.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
62.今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉。
63.如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
64.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
65.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
66.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。
67.会就是会，不会就是不会，约会是什么意思。
68.每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
69.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
70.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
71.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
72.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
73.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
74.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。
75.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
76.朋友圈发自拍不要太过分，我们可是见过面的。
77.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
78.贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重？
79.失眠真的太浪费时间了，早知道会失眠，我刚才这一小时就拿来玩手机了。
80.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
81.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
82.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
83.不能玩手机了，眼睛都不好了，打开钱包我都看不到钱。
84.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
85.我从一无所有，到资产过亿，这些不是靠的，别人完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
86.我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
87.那天登你的号，看到好多人叫你宝宝，你说你会改，可是为什么改的是密码。
88.因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
89有些人总说自己过的不好，一上称却又胖了不少。
90.不要扁着嘴，我会很想要咬上去，因为实在太像一根烤肠了。
91.收到了快递不会再急着拆开，我想我学会了矜持。
92.你像捧在手心里的挚爱，掌心一合，不憋死你才怪…
93.聊着聊着又丧偶了，真不知道是我哪句话又把她送走了。
94.“要是有人属于我该多幸福啊”“别闹了，没有人属鱼”
95.我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
96.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
97.你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤（结婚）吧！
98.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
99.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
100.做人就是要像小饼干一样，干干脆脆，可甜可咸。
图文收集于：网络（侵删）
15个幽默短句，看完哈哈一笑，烦恼全消
〖见字〗第375期
如果宅在家里很郁闷，
就看这15个段子笑一笑吧。
01
“你感情路上不顺吗？”
“顺啊，一路上都没什么人。”
02
我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?
然后他就把我赶下了出租车。
03
有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
04
如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫《穷极一生》。
05
今天买了一盆含羞草，回家怎么动也不害羞，回去问老板。
老板说：“可能你买的这盆比较不要脸。”
06
我坦白我整过容——我的肚子是隆的。
07
毫不夸张地讲，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上。
掐我的人中，求我不要死。
08
今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。
09
每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”
但结果证明，我根本就不怕死。
10
现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
11
我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。
12
我老了可怎么办啊。
广场舞那么难，我一个都学不会。
13
当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
14
梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
15
用着6位数的密码，保护着3位数的余额。
如果你喜欢这期见字
15个幽默短句，看完哈哈一笑，烦恼全消
〖见字〗第375期
如果宅在家里很郁闷，
就看这15个段子笑一笑吧。
01
“你感情路上不顺吗？”
“顺啊，一路上都没什么人。”
02
我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊?
然后他就把我赶下了出租车。
03
有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
04
如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫《穷极一生》。
05
今天买了一盆含羞草，回家怎么动也不害羞，回去问老板。
老板说：“可能你买的这盆比较不要脸。”
06
我坦白我整过容——我的肚子是隆的。
07
毫不夸张地讲，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪地上。
掐我的人中，求我不要死。
08
今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。
09
每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”
但结果证明，我根本就不怕死。
10
现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
11
我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。
12
我老了可怎么办啊。
广场舞那么难，我一个都学不会。
13
当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
14
梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
15
用着6位数的密码，保护着3位数的余额。
如果你喜欢这期见字
朋友圈搞笑金句子，笑到停不下来
一、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
二、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
三、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。
四、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
五、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
六、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
七、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
八、打网络游戏加了一个男的，玩的很好，声音很阳光。今天他约我见面，我带上闺蜜就去了，来到约好的快餐店，居然是个五年级的小胖墩，还坑了我一个儿童套餐。
九、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
十、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
十一、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
十二、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
十三、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
十四、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
十五、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
十六、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
十七、我交不到男朋友是因为我要求太高，而你交不到男朋友是因为别人有要求。
十八、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
十九、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
二十、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
二十一、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
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