爱老公幽默的句子短句(爱老公幽默的句子)

幽默笑话：我喜欢有钱的男朋友

1；本人是一名人事部的经理，每天面对着形形来应聘的人。令我印象最深的是一个女生，那天她身穿一身连衣裙，一双红色的高跟鞋。我问她：你为什么会选择我们公司？这姑娘也是个性情中人，她说：原来公司附近的饭馆都吃腻了，看着你们公司周围吃的比较多，我就过来了。

2:妇因为我乱丢袜子把我狠狠地打了一顿，我气不过，留下一张纸条出门：“世界这么大，我想去看看？”过了一会，老婆发来短信：“男人那么多，我想都试试？”刚看到信息，我就立刻跑回家。问世间情为何物？只能说一物降一物！

3；是省里的高考状元，放棄了985、211院校，去了新东方深造。我在学校里的人缘比较好，跟同学们关系处的都不错。临毕业，同学们去了外面的饭馆聚餐。酒足饭饱之后，我突然看到旁边桌上一个女的睡得很香。我哈哈大笑：你看，那个女的睡得和猪一樣。结果我就挨了一巴掌，同班女同学瞪着我说：那是我姐姐。"

4：华鼓足勇气向喜欢了很久的女生表白，谁女生淡淡地说：我喜欢有钱的男朋友！在小华愣着的时候，她继续缓缓地说：我知道你现在心里认为我很物质，是个坏女孩，其实恰恰相反，喜欢有钱的男朋友只能说明我非常努力，敢于挑战人生。小华疑惑地问：为什么？女生说：因为有钱的男朋友花心！

5：天，主管给了我两瓶五粮液和一根中国烟。他让我把我嫂子介绍给他。下班后，我带着礼物去了岳父家。当我回到家时，我发现我的岳父和岳母正在看电视。电视上讲武术，主持人讲贫富。婆婆立马点头表示同意，伸手做出鹰爪：这是真的。我的鹰爪技能是靠拆多少个信使来实现的实践！

6：公在印度卖矿泉水赚了800多万，就带着全家老小去旅游。公公特意住进了帆船酒店，想尽快体验一下有钱人的乐趣。办完入住手续，服务员把他带到一个屋子里。关上门后，公公大吼：你们把我当傻自吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？服务员说：先生请进，这是电梯！?"

7；我男朋友开了一家服装店。今晚我去商店找他。当时男朋友正在招呼客人，客人一家三口都穿着亲子装。这画面太温馨了。那一刻我特别想结婚生孩子。客人走后，我对男朋友说：“亲爱的，你能给我一个家吗？”男朋友瞥了我一眼：“一加？怎么能穿呢？你至少要穿两个plus！”

8:走着走着，我问：“亲爱的，你还记得我们庆祝第一个七夕节吗？”老公：“当然记得。那天我花了十块钱买了两瓶水和一袋瓜子，你陪我在校园里聊了一下午！”我：“是啊，我好怀念那段时光，你说呢！”老公：“我也怀念啊，要不我们今年的节还是和以前一样花十块钱吧！”我：'

9、表7。刚花2000元换了个5手iPhone6，有人加我微信。这句话实际上是：“你好，我是女孩的妈妈。”以前没注意过这个，今天说：“你好，我是你叔叔。”就在刚才，媒人怒气冲冲地跑到我家，说打死他也不会给我介绍任何人。很难给我介绍相亲对象。女孩妈妈想先找我谈谈，被我骂素质低。妈妈，不是这样的。请让我解释一下.

10；姐夫考佛教考了百卷，结果满分。姐夫问方丈老师，方丈说。“四周都是空的！”“第二年也选择了佛教史，交了百卷！但是交往结束后心里很忐忑。怕发生什么事，特地打电话给方丈说。”老师，我四代都是空的！"然后电话那边的方丈叹了口气说."本来给了满分，但好像还没看到。

11:晚上，磊喝醉了，躺在窗户上不省人事，突然说梦话：“哎哟！ 不能喝，真的不能喝！ 媳妇生气了，想笑。 她拉起昏昏欲睡的磊，往他手里装满了水：过来！ 再喝一杯。 蕾蕾腼腆地笑了笑：“那我就为了尊重先做！ 闭着眼睛，我抬起头喝干了，然后又继续睡觉。

12；晚上从支付宝大厦回家已经九点多了，老婆因为京东客服还没下班。她打电话说她已经在安吉了，肚子饿了，让我快点做饭。我开玩笑说：这么冷，西北风也吃饱了，吃什么饭！尽管如此，我还是很快洗菜切菜！嘭嘭嘭嘭嘭嘭嘭嘭嘭嘭嘭嘭嘭！有人敲门了！打开门一看，妻子背对着我抬起头，张开了嘴！我问她干什么！她回答说：喝西北风吧，马上喝得饱饱的！我仔细看了看她的嘴：你嘴角有渣子！刚才偷吃炸鸡了吗？嗯？

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幽默笑话：好想嫁个有钱老公

1、下午和俩研究生同学聊天，一个说：“好想嫁个有钱老公。”另一个说：“我也是”我好奇插了一句：“有钱了你们想干嘛？”本以为她们会说逛街美容买衣服之类，没想到俩姑娘眼睛放光，兴奋的讨论起来：“有钱了就可以自由的做研究啊…”“对啊对啊，想要什么试剂就让老公给买…”

2、今天在两元超市逛，在十元区看到一个不锈钢盆挺厚实的，所以就买了个，交完费了我还一直在夸这个盆真的很厚实呀！快走到门口了收款的人走了过来把盆看看，cao，不是盆厚，原来是两个盆。瞧我这张臭嘴！

3、又一个十年，看到老公就烦的不要不要的。我恳求上天，再给我一次重来的机会，我这回绝对不会心软！这时，我眼前一黑，头一晕，倒在了地上，一下就回到了十年前，老公向我求婚的那个夜晚，我站在广场，已经想好了各种拒绝他的理由。这时老公出现了，走到我的面前，还没等我开口，老公就淡定地说道：“我们分手吧！”“wocao！”

4、表妹失恋后一直很抑郁，今天她生日，我们过去给她庆生。门铃响起，门一开。蛋糕店店员：王先生送给你的生日蛋糕！我表妹嘀咕：他居然还记得我的生日！他是不是舍不得我啊？于是，表妹和她前男友视频：为啥还送我蛋糕？前男友：这是我们分手前订的，退不了……

5、带小外甥逛超市，他以为收银台旁边的套套是吃的，非要买。我都说了不是吃的，他不信，旁边的大叔告诉他是气球，这下好，熊孩子闹着买回家吹着玩。我拗不过他，只好买了……妈，事情就是这样，套套是你大外孙买的，不是我，我用不着……

6、我小时候除了一张小学的毕业照，几乎就没有任何照片了。爸妈说，因为那时照相很费钱，家里又穷！直到今年回家，无意翻到一本老相册，好多爸妈年轻时的相片，他俩满脸阳光灿烂，笑得那叫一个开心。我指着相册问：不是费钱吗？不是家里穷吗？老爸沉默了一会：那时还没你！

7、“妈妈，你带我出门玩儿吧？”两岁半的闺女对我说到。“稍等哦，宝贝。妈妈把卫生打扫完，我们就出门。”“不嘛，妈妈。那我去找我老婆婆带我出门了。”闺女这雷人的“老婆婆”着实惊着我了。“宝贝，老婆婆是啥啊？”我真不知道闺女从哪学来的这词。“嗯，就是能带我出门玩，能给我挣酸奶钱，还能给我买好吃的呗。”闺女一本正经地给我解答了。

8、上初中的小姨子买了个落地镜，收拾完房间打算把镜子放在床对面，丈母娘看到后让赶紧拿掉，然后神秘的跟小姨子说：“女儿啊，镜子不能放在正对着床的方向，不好！”小姨子汗毛一竖小声问：“为什么啊？”丈母娘看了小姨子一眼说：“你想想，你每天睁开眼就看到自己蓬头垢面素颜这样真实的自己，连个缓冲的时间都不给你，你不害怕吗？”小姨子说：“有道理！”

9、刚在早餐店吃了个早餐顺带了包烟一共38块，给了老板100，老板说找我72块。我内心暗喜，赶紧把钱揣进兜里走人。回到公司数后，发现零散的一堆钱加起来才52块。心好累，人与人之间最基本的信任都没有了

10、放假了去北京玩，今天哥们带我去古玩城转转，哥们在一个摊位前停了下来，他对摊主说：这个古币多少钱？摊主：“30万。”哥们：“20块行吗？”摊主：“加5块拿走。”我一脸懵圈的站在一旁，久久不能平静

11、小姨子嘴里有溃疡，但是小姨子晚上还是喊我出来吃麻辣烫。我摸着小姨子的额头说：你也没发烧，怎么就傻了呢?吃辣的嘴里更疼!小姨子噘着嘴说：你懂个屁，这叫以毒攻毒，说不定明天有惊喜的发现!今天早上我还没睡醒呢，小姨子就给我打来了电话说：果然有惊喜，嘴里又多了两个溃疡!

12、今年我才23岁，老爸居然逼着我去相亲，老妈也和老爸同流合污，说自己想抱外孙了。今天老爸逼我和他战友的儿子相亲。下午我到了相亲地方，看见对面坐着一个很邋遢的男人，于是从包里拿出一包烟，说：“我这人有个最大的缺点就是喜欢丰富多彩的夜生活，和各种各样的男人约会......”话还没说完，后面突然走过来一个帅哥说：“爸，这就是我的结婚对象吗？”

13、昨天我去药店买药，我说：老板啊你家有没有治打嗝的药啊。他说：有啊。然后给我拿了两盒。我正搁那挑呢，他嗷一嗓子，给我吓一激灵都给我吓坐地上了！我说：你他妈有病啊你！他说：我这么吓你一跳你打嗝是不是就好了呢～尼玛！是他妈治打嗝！

14、高铁开动瞬间，旁边座位富二代的一只鞋被挤下高铁，然后他又拿起另一只鞋子扔了出去。我问富二代：“你干嘛！”富二代说：“反正留一只鞋子也没用，全扔了别人捡了还有一双鞋子穿。”我说：“我是说！你干什么扔我的鞋子啊！”

15、今天下楼拿外卖，进电梯时看到一个少妇领着一个小萝莉往电梯赶，我帮忙按着等一会。进来后少妇对小萝莉说：快谢谢送外卖的叔叔。我解释：阿姨，我才上高一，我……少妇：这样啊，那你确实挺不容易的。我真不该让你进来，肠子都悔青了。

撩拨男朋友的有点污的情话 适合撩拨男朋友的语录

1.我发现你是个照骗，因为本人比照片好看多了。

2.我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音！

3.我给你备注为一行字 因为干一行爱一行

4.在他耳边吹口气，人家好想要

6.老公，奴家生病了，给我打一针呗!亲爱的，我想喝豆浆了!老公，我要吃烤肠!

7.你家里有避孕套么

8.你是方便面我是白开水今生今世我泡定你了

9.你喜欢吃草莓吗？喜欢啊！那我们来种草莓吧！

10.世界上那么多的花，我只采你的蜜。

11.谁允许你长得这么漂亮的

12.我发现你不适合谈恋爱，适合结婚。

13.不用说什么，发一段呻吟声的语音就足够。

14.春风十里，不如睡你。

15.和你一起，我不能保证你是最快乐的，但我一定是最幸福的那个。

16.很晚才爱你，余生只怕你。

17.花有什么好种的，来和我种草莓，

18.你比较喜欢猫还是狗，猫：喵;狗：汪汪。

19.我想在你身上钻木取火，点燃此生

20.喜欢和你一起种花、种草、种宝宝。

21.咱两那些事，说多了都是马赛克

22.咱们彼此相爱着就是愉悦，如此简单，如此容易。

23.我今天出来太急，裙子下面真空的

24.人家今晚只要三次

25.你吃东西的样子真可爱，是练过吗?

26.你的血型是方型的吗?要不是为什么你长得这么正。

27.我湿了 怎么办呀

28.我见过最美的画面，便是你我汗如雨下

29.我若是海，你就是岸。 我想把所有的浪都拍在你的身上

18.我是个实际的人，我相信日久生情

对老公特别失望的朋友圈文案有哪些？

生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷，对于老公，总有人很无奈、很心寒。

一些宝妈的朋友圈有许多对自己老公特别失望，特别心寒的语句，下面就让我来为大家分享一下[飞吻]看看有没有特别对应你现在的生活状态！

婚姻到底带给了女人什么？是爱还是遍体的伤痕，希望这些语句不会是你真实心情的写照[泣不成声]

关于对老公特别失望的语句还有好多好多，我不敢想象写出这些语句的时候是一种什么样的心情，我真心的祝愿所有人都能收获幸福的爱情！

幽默笑话：好想嫁个有钱老公

1、下午和俩研究生同学聊天，一个说：“好想嫁个有钱老公。”另一个说：“我也是”我好奇插了一句：“有钱了你们想干嘛？”本以为她们会说逛街美容买衣服之类，没想到俩姑娘眼睛放光，兴奋的讨论起来：“有钱了就可以自由的做研究啊…”“对啊对啊，想要什么试剂就让老公给买…”

2、今天在两元超市逛，在十元区看到一个不锈钢盆挺厚实的，所以就买了个，交完费了我还一直在夸这个盆真的很厚实呀！快走到门口了收款的人走了过来把盆看看，cao，不是盆厚，原来是两个盆。瞧我这张臭嘴！

3、又一个十年，看到老公就烦的不要不要的。我恳求上天，再给我一次重来的机会，我这回绝对不会心软！这时，我眼前一黑，头一晕，倒在了地上，一下就回到了十年前，老公向我求婚的那个夜晚，我站在广场，已经想好了各种拒绝他的理由。这时老公出现了，走到我的面前，还没等我开口，老公就淡定地说道：“我们分手吧！”“wocao！”

4、表妹失恋后一直很抑郁，今天她生日，我们过去给她庆生。门铃响起，门一开。蛋糕店店员：王先生送给你的生日蛋糕！我表妹嘀咕：他居然还记得我的生日！他是不是舍不得我啊？于是，表妹和她前男友视频：为啥还送我蛋糕？前男友：这是我们分手前订的，退不了……

5、带小外甥逛超市，他以为收银台旁边的套套是吃的，非要买。我都说了不是吃的，他不信，旁边的大叔告诉他是气球，这下好，熊孩子闹着买回家吹着玩。我拗不过他，只好买了……妈，事情就是这样，套套是你大外孙买的，不是我，我用不着……

6、我小时候除了一张小学的毕业照，几乎就没有任何照片了。爸妈说，因为那时照相很费钱，家里又穷！直到今年回家，无意翻到一本老相册，好多爸妈年轻时的相片，他俩满脸阳光灿烂，笑得那叫一个开心。我指着相册问：不是费钱吗？不是家里穷吗？老爸沉默了一会：那时还没你！

7、“妈妈，你带我出门玩儿吧？”两岁半的闺女对我说到。“稍等哦，宝贝。妈妈把卫生打扫完，我们就出门。”“不嘛，妈妈。那我去找我老婆婆带我出门了。”闺女这雷人的“老婆婆”着实惊着我了。“宝贝，老婆婆是啥啊？”我真不知道闺女从哪学来的这词。“嗯，就是能带我出门玩，能给我挣酸奶钱，还能给我买好吃的呗。”闺女一本正经地给我解答了。

8、上初中的小姨子买了个落地镜，收拾完房间打算把镜子放在床对面，丈母娘看到后让赶紧拿掉，然后神秘的跟小姨子说：“女儿啊，镜子不能放在正对着床的方向，不好！”小姨子汗毛一竖小声问：“为什么啊？”丈母娘看了小姨子一眼说：“你想想，你每天睁开眼就看到自己蓬头垢面素颜这样真实的自己，连个缓冲的时间都不给你，你不害怕吗？”小姨子说：“有道理！”

9、刚在早餐店吃了个早餐顺带了包烟一共38块，给了老板100，老板说找我72块。我内心暗喜，赶紧把钱揣进兜里走人。回到公司数后，发现零散的一堆钱加起来才52块。心好累，人与人之间最基本的信任都没有了

10、放假了去北京玩，今天哥们带我去古玩城转转，哥们在一个摊位前停了下来，他对摊主说：这个古币多少钱？摊主：“30万。”哥们：“20块行吗？”摊主：“加5块拿走。”我一脸懵圈的站在一旁，久久不能平静

11、小姨子嘴里有溃疡，但是小姨子晚上还是喊我出来吃麻辣烫。我摸着小姨子的额头说：你也没发烧，怎么就傻了呢?吃辣的嘴里更疼!小姨子噘着嘴说：你懂个屁，这叫以毒攻毒，说不定明天有惊喜的发现!今天早上我还没睡醒呢，小姨子就给我打来了电话说：果然有惊喜，嘴里又多了两个溃疡!

12、今年我才23岁，老爸居然逼着我去相亲，老妈也和老爸同流合污，说自己想抱外孙了。今天老爸逼我和他战友的儿子相亲。下午我到了相亲地方，看见对面坐着一个很邋遢的男人，于是从包里拿出一包烟，说：“我这人有个最大的缺点就是喜欢丰富多彩的夜生活，和各种各样的男人约会......”话还没说完，后面突然走过来一个帅哥说：“爸，这就是我的结婚对象吗？”

13、昨天我去药店买药，我说：老板啊你家有没有治打嗝的药啊。他说：有啊。然后给我拿了两盒。我正搁那挑呢，他嗷一嗓子，给我吓一激灵都给我吓坐地上了！我说：你他妈有病啊你！他说：我这么吓你一跳你打嗝是不是就好了呢～尼玛！是他妈治打嗝！

14、高铁开动瞬间，旁边座位富二代的一只鞋被挤下高铁，然后他又拿起另一只鞋子扔了出去。我问富二代：“你干嘛！”富二代说：“反正留一只鞋子也没用，全扔了别人捡了还有一双鞋子穿。”我说：“我是说！你干什么扔我的鞋子啊！”

15、今天下楼拿外卖，进电梯时看到一个少妇领着一个小萝莉往电梯赶，我帮忙按着等一会。进来后少妇对小萝莉说：快谢谢送外卖的叔叔。我解释：阿姨，我才上高一，我……少妇：这样啊，那你确实挺不容易的。我真不该让你进来，肠子都悔青了。