关于胡须的爱情句子有哪些(关于胡须的爱情句子)

摘抄《亮剑》经典台词

1、(对赵刚)要我自己搞武器,行啊,你不能限制我的自由啊,总要点自主权吧。又要我当乖孩子,又要我自己想办法搞武器,又限制我的自主权,这叫不讲道理!

2、（在秀芹坟前）秀芹，我李云龙爹娘死得早，没有兄弟，没有姐妹，没有亲人。可我咋觉得你躺在这儿，我李云龙的半条命也埋在这儿了。

3、（对战士）凭啥人鬼子汉奸喝酒吃肉，咱就得喝西北风。我们团要象野狼团,我们每个人都要是傲傲叫的野狼!吃鬼子的肉,还嚼碎鬼子的骨头！狼走千里吃肉，狗走千里吃屎，咱独立团啥时候吃肉，啥时候改善伙食啊?那就是碰到小鬼子的时候!

4、田母：一旦走上这条路，想停都停不下来。一个列夫托尔斯泰就够你研究一辈子的。

5、人们称它为《列宁格勒交响乐》，肖斯塔科维奇并不反对这个新名称。他在回忆录中说，这个交响乐，是关于被围困的列宁格勒。我们死的人太多了，谁也不知道他们葬身何处。即使他们的亲属也不知道，到哪里去为图哈切夫斯基将军设立墓碑呢，只有音乐能做这件事。我不能为每一位受害者写一首作品，因此我把这首交响乐，献给他们所有人。

6、白鹿：这个世界上，只有思想和爱情是无法禁锢的。我爱这个男人，我愿意为他做任何事，包括培养我和他的共同语言。我可以不要自我，甚至荒废自己的专业。我可以不在乎他在生活上的小毛病，不反对他吸烟，不反对他抠脚，他满嘴骂骂咧咧都可以。他就是这样一个人，我不想改变他。

----（对丁伟）人要是倒霉，放屁都砸脚后跟。当什么狗屁被服厂厂长，那是老爷们儿干的吗？这不是逼着张飞绣花吗？你老丁等着吧，哪天你要是领到一床鸳鸯戏水的被子，那就是咱老李绣的。

----（对赵刚）又来个白面秀才，不会喝酒你来独立团干啥？你少给我咬文嚼字，咱老粗一个，靠玩嘴皮子可打不走鬼子。我让孔副团长搞点副业，万家镇来了一批马，我让一营给牵回来。赵刚，你少给老子卖狗皮膏药，我在鄂豫皖打仗那会儿，你在哪儿呐？

----（对陈赓）干吗呀旅长，打劫呀！官大一级压死人。

----（对赵刚、孙德胜）这个骑兵连长是我用五挺机关枪换来的。怎么训练是你的事，体罚不对但照他屁股踢两脚是可以的。对对对，要做思想工作，对那些笨的、不听话的战士就说，老哥我求你啦，我给你跪下行不行？

----（对张部长）我要有老婆就拿老婆跟你换五十箱手榴弹，你再多给我十箱，我顺手再给你弄个日本娘们来。

----（对赵刚、孔捷）兵熊熊一个将熊熊一窝，咱独立团捞不着肉吃，就是他娘的政委太熊。孔二愣子，你充啥知识分子，斗大的字不识一个，扁担倒了不知是一，你还猪鼻子插大葱装象。

----（对战士）告诉你们程瞎子，老子当年教他怎么打枪，现在就教他怎么打仗，让他站在山坡上学着点。

----（对赵刚）笑话，老子大大小小的仗也打了上百个，哪一个是靠文化打胜的？敢情你赵刚在燕京读的是小广播，专告老子的刁状！ ----你小子耳朵塞驴毛了？我刚说过不许出工事，你拿老子的话当放屁？！

----（对战士）咱赵政委是孔夫子挂腰刀，文武双全。我这个人不择食，多了不嫌多，少了不高兴，要是啥都弄不到我可要骂娘了。当然我也不是啥都要，你要是给我弄个日本娘们回来我可不要。

----（对和尚）老子不像老板吗？你小子厥屁股望天，有眼无珠！

----（对楚云飞）老兄你不知道，最近我又扩充了一个营，我要是把那些装备还给你，我那几百号人就得扛着木棍儿去打仗。

----（对孔捷）别说你来求情，就是师长来求情，老子也不买账。杀人抵命，欠债还钱，这是自古的规矩。我告诉你，孔二楞子，我劝你少管闲事，我对你是客气的了。要不是看在老战友的份上，我连你们新二团一起收拾喽

----（对赵刚）你住院一趟，我李云龙丢了三样东西。老婆老婆被鬼子杀了，生生死死的兄弟，被土匪剁了脑袋，再加上，你这个昏迷了二十三天的政委，就算是块石头，揣在我李云龙的胸口，也该捂热了不是？我不是铁打的，我也有心、我也有肝、我也有感情！

----李云龙：现在我一边打仗一边学习，咱们什么都不耽误，等把日本鬼子打跑了，老子就大学毕业啦。

段鹏：团长，人家有文化的人说话文明着呢，人家就不说老子的。

李云龙：放屁，有文化，一口一个娘希匹。我说个老子就没文化啦？

----（对赵刚）有这么严重吗？说一千道一万，是我老李离不开你。再调一个政委来，我们脾气不对，尿不到一个壶里去，损失的是部队，你知道吗？

----（对赵刚）我给你写个欠条还不行吗，你这两千有不少杂牌，过两天我都俘虏下来，我还你嫡系，正宗的中央军。

----（对罗主任）红娘？我看你罗主任更像人贩子。

---什么他娘的精锐，老子打的就是精锐！什么武士道,老子打的就是武士道!

---都说鬼子拼刺刀有两下子,老子就不信这个邪,都是两个肩膀抗一个脑袋,鬼子他是人养的,肉长的,大刀进去也要穿个窟窿.就算是见了阎王爷,老子也能鲁它几跟胡子下来。

---想当年，咱老李......

---和尚，注意点素质，怎么能乱骂人呢？他是个什么王八蛋，别和他一般见识。

---人家老赵好歹是个知识分子,你算啥,你斗大的字不认一升,扁担倒了不知道是个一字.你猪鼻子插大葱装象~~~你猪八戒戴眼镜充什么大学生~!!

----要钱没有，要命也他娘的不给！

---老子以后还要在这一带混呢，别让小鬼子笑话咱八路不敢拼刺刀！

---守着小鬼子的公路 要啥有啥 咱还真怕小鬼子待不长，小鬼子一走咱吃谁去。

---枪炮，，粮食能弄的都弄回来咱老李不挑食，当然也不是什么都要，要是谁给我弄回个日本娘们那我可要骂娘了

---够他娘喝一壶的。

---今天天气不错,心情挺好,捎带着揍他养的。

---我估摸着城门楼子是快难啃的骨头,老子就是崩了门牙,也要在鬼子的增援部队赶到前咬开它!

----(对干部)没有助攻,全他娘的主攻.现在我们的兵力是八比一,这种富裕仗我八辈子也没打过,这会咱们敞开了当回地主.三营长,你嘴别裂的跟荷花式的,助攻改主攻,我一不给添人,二不给添枪,一字之变,要给我变出杀气来,要打出个精神头来.

一、丁伟：

1.(对警卫员,伪军骑兵)我看上的,那就是我的!

2.(对团参谋)靠请示打仗,你那道菜也别想赶上!

3.(对团参谋)与其坐失良机,不如果断出击!我不管这股敌人是否为平安增兵,他就是去拜寿,你也不能让他得逞!

1.张大彪(对战士,李云龙)说到白刃战,拼刺刀,我们是小鬼子的祖宗.如今小鬼子不敬祖宗还行?

---(对日军)日军山崎大队长听着，八路军独立团团长李云龙得知阁下武士世家出身，精通剑道。李团长认为，贵国之剑道，不过是得中国剑术之皮毛而已，师徒之名分，早在唐朝便已有定论。如阁下很珍惜武士的荣誉，就停止射击，走出工事，李团长愿意和阁下用刀剑进行正式决斗，李团长用军人的荣誉担保，如败在阁下的剑下，八路军独立团立即停止攻击，给贵军让开道路。

七.黄志勇(独立团六连连长)经典台词回顾:

---对(战士,友军联络官)没有我们团长的命令,天塌下来,也要用脑袋顶住.就算是进了老虎嘴,老子也能掰下它两个牙来!

【赵刚和李云龙在医院谈话】

赵：老李，前两天政治部的同志来看我，也和我谈起了这次战斗的起因和经过，我想了很久。我在想，如果当时我在，我会不会制止你的行动？李：你肯定会。当时那种情况你要是不制止，你就不是赵刚了。赵：你这话说到点子上了，凭我的性格，我肯定会制止你。可是话又说回来了，如果我制止了你，那也没有后来的大胜仗了，这里面有些值得思考的东西。你知道，我的性格是谨慎有余，魄力不足。这种性格是有缺陷的，虽说不会惹出大祸，却也不能成事。李：老赵，要是把咱俩的性格均匀一下，那就能干大事。赵：可惜这是不可能的。性格这东西很怪，你可以有意识地去调整它，却无法根本改变它。我在反思自己，我常常提出这样地设想，如果我是独立团的团长，我很可能把独立团带成一个遵守纪律的模范团。这样的团队绝不会干出圈的事，会坚决地执行上级地命令，这都没问题。可遗憾的是，这样的团队未必是一支强悍的团队，一支嗷嗷叫的团队，一支拖不垮打不烂的部队。李：那倒是，乖孩子往往没出息，淘气的孩子也许能干大事。赵：嗯，这才是问题的关键。我们现在正在进行一场战争，战争有自己的法则。我们的第一目标是要打败敌人，而打败敌人靠的是勇猛顽强的军队。没有这样的军队，民族独立，国家主权那都是空话。你无法想象，一个由乖孩子组成的团队，能和像狼一样凶狠的对手过招。李：老赵啊，你是说这次打县城，咱独立团打对了。赵：对，打得好，打出了咱独立团得威风。就为了这个，处分撤职都值。我想我要是在的话会和你一块干的。李：哎呀老赵，和你搭档真他娘的对脾气。你是我这辈子见到的最好的政委。赵：说实在的，老李，我该向你学习，培养自己能干大事的性格。我发现了，一支部队也是有气质有性格的，而这种气质和性格是与首任的军事主管有关。他的性格强悍这支部队就强悍，就嗷嗷叫。这支部队就有了灵魂。从此以后，这支部队不管换了多少茬人，它的灵魂仍在。李：有道理。兵熊熊一个，将熊熊一窝。要说魂，只要我在，独立团的兵就嗷嗷叫，遇到敌人就敢拼命。要是哪一天我牺牲了，独立团的兵也照样嗷嗷叫。我就不相信，他们从此就变成棉花包。为什么呢，因为我的魂还在。赵：是啊。山本一木他不懂这个道理。他以为凭他几十号特种兵就能打垮独立团，他以为端掉独立团团部，这独立团就不存在了。可事实上，他还没来得及逃回太原，就被独立团追上掉了。你李云龙是有仇就报的性格，那独立团当然也是如此。君子报仇，十年不晚。这句话不适合独立团。独立团是有仇就报，马上就报。你给我一刀，我反手就是一剑。公平合理，决不欠债。李：还是那句话，一个剑客高手和咱对阵。就是明知是个死，也要亮剑。倒在对手的剑下不丢脸。要是不敢亮剑，那才叫丢脸。赵：亮剑。亮出的是气势，是胆略，是男子汉的精神。李：说得好，老赵。我盼你养好伤快点出院。我李云龙离不开你，交朋友就像找老婆一样，一眼看准了就不管别的了。一句话，这辈子就是你了。赵：老李，我赵刚也认你这个朋友。一辈子肝胆相照，永不背叛。我们是朋友，兄弟。

鲁迅：一个有趣的人，从来不说自己有趣

夜读·开卷有益

据说在2021年的B站，鲁迅是最受年轻人欢迎的作家之一，与他相关的视频总共超过1.3万条；在微博上，鲁迅是拥有自己“超话”的顶流，作为“中学生最害怕的男人”“亚洲第一梗王”“世界上马甲最多的人”，鲁迅甚至还捧红了一个名为“鲁迅说过的话”的检索网站。

然而，一个有趣的人，从不说自己有趣，也少讲“有趣的灵魂万里挑一”。

下文经出版社授权，摘自《鲁迅：大先生，小日子》，对原文有删节。这里有一位性格鲜明、深刻峻冷、幽默有趣的鲁迅先生。

开什么玩笑

文｜菜馍双全

鲁迅身上有一种与生俱来的幽默感。

没有跟鲁迅交往过的人，往往凭了他的文字来了解他。而他给人的印象，大都是严肃的、刻板的。但在现实的生活中，他却是个爱开玩笑的人，是有趣的智者。只不过时代选择他做战士，自然战士的一面压倒了幽默的一面，除去战士的特征，他实在好玩得可以。

岂不知，战士亦可以幽默。

要了解鲁迅，亦须了解他的幽默，其实，他从不曾板着脸。只不过这许多年来，鲁迅的形象似乎固定了：板着面孔，不苟言笑——这是时代的错读，和鲁迅本人没有关系。

鲁迅的儿子周海婴曾说，生活中的鲁迅其实是个爱开玩笑，非常幽默和蔼的人……周海婴一直强调，人们要了解鲁迅，须要还原鲁迅的本来面目。

所有证据表明，他是个多么好笑的人啊！

少年时代的鲁迅，被邻人和长辈称为“胡羊尾巴”。

意思是这孩子很聪明、很顽皮，爱搞恶作剧。

按绍兴周家的规矩，平时是不许打牌的，但过年除外。有次春节，鲁迅看几个长辈玩牌，有一位想要逗他便问，你欢喜哪一个人打赢？

鲁迅答：“我喜欢大家都赢。”

一句话逗笑了所有人，因此而得“胡羊尾巴”的外号。他的曾祖母经常端坐在家中的太师椅上。有一次，鲁迅从她面前经过，摔倒了，老太太着急地说，把衣服弄脏了，赶快站起来。后来，鲁迅就常故意在曾祖母身边摔倒，其实他只是想看曾祖母着急的样子。

年轻时，他懒得理发，而且一忙起来，往往数月不理。朋友们跟他开玩笑：“豫才，你的‘地球’怎么还不削一削？多难看！”

鲁迅一本正经地说：“噢！我掏腰包，你们好看！”

另有一次，鲁迅去理发，理发师见他衣着简朴，便断定此人没什么钱，理发时一点也不认真。鲁迅不仅不生气，还在理发结束后掏出一大把钱给他。理发师大喜过望，脸上立刻堆满笑容，毕恭毕敬地送他出门。

再过一段，鲁迅又来理发，理发师见状立即拿出全部看家本领，好好给他理了一番。不料理毕，鲁迅并未再显上次的豪爽，而是掏出钱来，一个一个地数给他，一个子儿也没多给。

理发师不解：“先生，今天咋给这点？您上回……”

鲁迅笑笑：“您上回马马虎虎处理，我就马马虎虎地给点，这回认认真真地理，我就认认真真地给点。”理发师听了如坠云雾。

说完头发，还有胡子。鲁迅的胡子很有个性，从日本留学回来那几年，他的胡子是日本式的——两头往上翘，看起来很滑稽，被周围的人嘲弄，说他是崇洋媚外。

鲁迅烦扰得不行，干脆把胡子修剪成隶书的“一”字，从此平安无事。

鲁迅的玩笑，多是出于机智，现场发挥，因此特别易感染人。当时他身边的朋友，最能感受这一点。

叶紫给鲁迅写信说：“我已经饿了”“借我十元或十五元钱”。

鲁迅回了一封信，并附了钱，信尾问候语是：“即颂饿安！"

萧红去鲁迅家里玩，跟先生打招呼，正在看书的鲁迅转过来，一边朝萧红点头，一边说：“好久不见，好久不见。”

萧红有点犯晕，自己刚刚不是来过了吗，怎么说好久不见？难道自己上午来过他忘了？

百思不解时，鲁迅自己笑起来，她才知道先生是在开玩笑。

他还有很多“尿事”。

还是厦门大学教书时，鲁迅给许广平的信里，讲了一个秘密：“每每在半夜的时候，跑到楼下，找一棵树，草草倾泻，了事。”

有次，鲁迅受伤，晚上小解不想下楼，便找来了一把夜壶，但又不想去厕所倒，“看夜半无人时，即从窗口泼下去”。

在上海时，他喜欢开着窗子写作，经常有人溜到楼下墙角小便，尿臊味儿对鲁迅造成了极大的困扰。迅哥儿怒了，用橡皮筋和纸团做成弹弓，瞄着人家的屁股发射。乱尿的人被击中，不由四下张望，提起裤子落荒而逃，迅哥儿恶作剧成功，偷笑不已。

鲁迅随时随地拿生活中的事来调侃，有信手拈来的巧妙，那种不经意间的玩笑，对于活跃气氛有相当的助益。喝点小酒之后，鲁迅的兴致会高起来，身处朋友之间，谈笑则更为有趣，典型的人来疯。

一次饭局，鲁迅与林语堂及郁达夫等人共饮。郁达夫的太太王映霞插嘴说：“尽管周先生会骂人，却骂不过他儿子！”

众人哄堂大笑，鲁迅自己也笑，还解释说：“是的，我的孩子也骂我。有一次，他严厉地责问道：‘你为什么晚上不睡，白天困觉？’又有一次，他跑来问我：‘爸爸，你几时死？’意思是我死了之后，所有的书都可以归他。到了最不满意的时候，他就批评我：‘这种爸爸，什么爸爸。’我倒真的没有方法对付他。”大家又哄堂大笑起来。

在饭桌上，他的谈吐比别处来得都更有兴致。

即便是鲁迅先生，也拿孩子没办法

侄女周晔曾问他：“你的鼻子为何比我爸爸（指周建人）矮一点，扁一点呢？”

鲁迅笑答：“我原来的鼻子和你爸爸的鼻子一样高，可是我住的环境比较黑暗，到处碰壁，所以额头、鼻子都碰矮了！”

鲁迅演讲时喜欢旁征博引，妙趣横生。一次他从上海回到北平，北师大请他去讲演，题目是《文学与武力》。有的同学已在报上看到不少攻击他的文章，很为他不平。他在讲演中说：“有人说我这次到北平，是来抢饭碗的，是‘卷土重来’；但是请放心，我马上要‘卷土重去’了。”

鲁迅家里有两个保姆，不知何故，二人经常发生口角。他受不了整天的吵闹，竟病倒了。

邻居家的小姑娘俞芳问：“大先生，你为什么不喝止她们？”

鲁迅微笑着说：“她们闹口角是因为彼此心里都有气，即使暂时压下去了，心里那股气也是压不下去的，恐怕也要失眠。与其三个人或两个人失眠，还不如让我一个人失眠算了。”

俞家姐妹是鲁迅的二房东，多有接触，他喜欢给这几个小朋友讲故事。有一次的故事讽刺的是绍兴的读书人：“从前绍兴有个读书人，评论文章好坏时说：‘天下文章，算我浙江，浙江文章，算我绍兴，绍兴文章，算我家兄，家兄的文章，还要我批改批改呢！’”

俞芳回忆说，她和三妹最喜欢听鲁迅讲故事，皆因他讲故事生动有趣，引人入胜。

章衣萍在《枕上随笔》里讲了件鲁迅的趣事：大家都知道鲁迅先生打过巴儿狗，但他也和猪斗过的。

有一次，鲁迅说：“在厦门，那里有一种树，叫做相思树，是到处生着的。有一天，我看见一只猪在啃相思树的叶子。我觉得相思树的叶子是不该给猪啃的，于是便和猪决斗。恰好这时候，一个同事的教员来了。他笑着问：‘你怎么同猪决斗起来了？’我答：‘老兄，这话不便告诉你。’……”

大文豪萧伯纳见到鲁迅，夸道：“你是中国的高尔基，但我觉得你比高尔基漂亮。”

听了这样的赞美，鲁迅一点儿没有谦让的意思，他调皮地说：“我老了会更漂亮！”

他身上散发的那股自信，才真正漂亮。

鲁迅（左）和萧伯纳（中）

生活中爱开玩笑，文字里亦不乏智慧的玩笑。

时期，失恋诗流行，鲁迅以为很无聊，便极尽冷嘲热讽，便有了辛辣幽默的《我的失恋》：

我的所爱在山腰；

想去寻她山太高，

低头无法泪沾袍。

爱人赠我百蝶巾；

回她什么：猫头鹰。

从此翻脸不理我，

不知何故兮使我心惊。

我的所爱在闹市；

想去寻她人拥挤，

仰头无法泪沾耳。

爱人赠我双燕图；

回她什么：冰糖壶卢。

从此翻脸不理我，

不知何故兮使我糊涂。

我的所爱在河滨；

想去寻她河水深，

歪头无法泪沾襟。

爱人赠我金表索；

回她什么：发汗药。

从此翻脸不理我，

不知何故兮使我神经衰弱。

我的所爱在豪家；

想去寻她兮没有汽车，

摇头无法泪如麻。

爱人赠我玫瑰花；

回她什么：赤练蛇。

从此翻脸不理我。

不知何故兮——由她去罢。

他在《关于蚊子》一文里，有非常精彩好笑的一段话：

你只管叮我好了，但请不要叫！然而蚊子仍然呜呜地叫。这时倘有人问我“于蚊子跳蚤孰爱”，我一定毫不迟疑答曰“爱跳蚤”！这理由很简单，就因为跳蚤是咬而不嚷的。早上起来，但见三位得胜者拖着鲜红色的肚子站在帐子上；自己身上有些痒，且搔且数，一共五个疙瘩，是我在生物界里战败的标征。我于是也便带了五个疙瘩，出门混饭去了……

一般人被蚊子叮咬后，无非恼怒、生气，恨这些蚊子的可恶，但鲁迅，却借此自嘲，兼以逗乐，实在算得上可爱。

如此这般的例子不胜枚举。

但看他文字里，有嬉笑，有幽默，有怒骂，有讽刺，有长枪，有匕首，有大炮。

图/《觉醒年代》

鲁迅不只爱开玩笑，还爱给人取外号。

在日本留学时，鲁迅与许寿裳、钱玄同等人听章太炎讲课。在大家一起讨论时，钱玄同最是活跃，喜欢在房间爬来爬去，鲁迅随即为他取外号“爬来爬去”，钱玄同则回敬以“猫头鹰”的绰号。

他在北大讲课时，当时北大有位青年教授叫章廷谦，留了个学生头，他便给人家起了个外号“一撮毛”，见面时还亲切地叫他“一撮毛哥哥”。

俞芳俞藻姐妹俩，和鲁迅相熟后，鲁迅戏称俞芳为“野猪”（属猪），戏称俞藻为“野牛”（属牛），姐妹俩戏称鲁迅为“野蛇”（属蛇）。

严复是著名的翻译家，鲁迅特别称道他的翻译功力，所以给严复一个轻松的外号叫“不佞”，意思是指严复的翻译中看不到废话。

当时有位著名的维新人物蒋智由，谈到服装问题时，说清朝的红缨帽有威仪，而西式礼帽则无威仪，鲁迅便给他也起了外号叫“无威仪”。

鲁迅给人起外号，总是事出有因，一般来说大都充满善意，也会有讽刺。当然，例外也有。比如，他给许广平取的绰号，小红象、害马等，简直相当有爱了。

开玩笑归开玩笑，取外号归取外号，关于幽默，他亦有深刻的理解：然中国之所谓幽默，往往尚不脱《笑林广记》式，真是无可奈何。

在他看来，《笑林广记》实为庸俗无聊的笑料罢了并不提供智慧和深意。

因此，也就不难理解他如何反对林语堂作幽默的文章了。林语堂提倡幽默，是想借助幽默，表现性灵闲适，曲折地表达自己对当下社会的不满，林氏认为：“愈是空泛的、笼统的社会讽刺及人生讽刺，其情调自然愈深远，而愈近于幽默本色。”

鲁迅全然不同意这种看法，他希望林语堂放弃这样的写作，而去做些真正有意义的斗争。因持有不同的理念，两人才愈走愈远了。

摘自《鲁迅：大先生，小日子》，菜馍双全 著，作家出版社2021年7月出版。

鲁迅杂文｜|说胡须

今年夏天游了一回长安②，一个多月之后，胡里胡涂的回来了。知道的朋友便问我：“你以为那边怎样？”我这才栗然地回想长安，记得看见很多的白杨，很大的石榴树，道中喝了不少的黄河水。然而这些又有什么可谈呢？我于是说：“没有什么怎样。”他于是废然而去了，我仍旧废然而住，自愧无以对“不耻下问”③的朋友们。

今天喝茶之后，便看书，书上沾了一点水，我知道上唇的胡须又长起来了。假如翻一翻《康熙字典》，上唇的，下唇的，颊旁的，下巴上的各种胡须，大约都有特别的名号谥法的罢，④然而我没有这样闲情别致。总之是这胡子又长起来了，我又要照例的剪短他，先免得沾汤带水。于是寻出镜子，剪刀，动手就剪，其目的是在使他和上唇的上缘平齐，成一个隶书的一字。

我一面剪，一面却忽而记起长安，记起我的青年时代，发出连绵不断的感慨来。长安的事，已经不很记得清楚了，大约确乎是游历孔庙的时候，其中有一间房子，挂着许多印画，有李二曲⑤像，有历代帝王像，其中有一张是宋太祖或是什么宗，我也记不清楚了，总之是穿一件长袍，而胡子向上翘起的。于是一位名士就毅然决然地说：“这都是日本人假造的，你看这胡子就是日本式的胡子。”

诚然，他们的胡子确乎如此翘上，他们也未必不假造宋太祖或什么宗的画像，但假造中国皇帝的肖像而必须对了镜子，以自己的胡子为法式，则其手段和思想之离奇，真可谓“出乎意表之外”⑥了。清乾隆中，黄易掘出汉武梁祠石刻画像来⑦，男子的胡须多翘上；我们现在所见北魏至唐的佛教造像中的信士像⑧，凡有胡子的也多翘上，直到元明的画像，则胡子大抵受了地心的吸力作用，向下面拖下去了。日本人何其不惮烦，孳孳汲汲地造了这许多从汉到唐的假古董，来埋在中国的齐鲁燕晋秦陇巴蜀的深山邃谷废墟荒地里？

我以为拖下的胡子倒是蒙古式，是蒙古人带来的，然而我们的聪明的名士却当作国粹了。留学日本的学生因为恨日本，便神往于大元，说道“那时倘非天幸，这岛国早被我们灭掉了！”⑨则认拖下的胡子为国粹亦无不可。然而又何以是黄帝的子孙？又何以说台湾人在福建打中国人⑩是奴隶根性？

我当时就想争辩，但我即刻又不想争辩了。留学德国的爱国者X君，——因为我忘记了他的名字，姑且以X代之，——不是说我的毁谤中国，是因为娶了日本女人，所以替他们宣传本国的坏处么？我先前不过单举几样中国的缺点，尚且要带累“贱内”改了国籍，何况现在是有关日本的问题？好在即使宋太祖或什么宗的胡子蒙些不白之冤，也不至于就有洪水，就有地震，有什么大相干。我于是连连点头，说道：“嗡，嗡，对啦。”因为我实在比先前似乎油滑得多了，——好了。

我剪下自己的胡子的左尖端毕，想，陕西人费心劳力，备饭化钱，用汽车⑾载，用船装，用骡车拉，用自动车装，请到长安去讲演，大约万料不到我是一个虽对于决无杀身之祸的小事情，也不肯直抒自己的意见，只会“嗡，嗡，对啦”的罢。他们简直是受了骗了。

我再向着镜中的自己的脸，看定右嘴角，剪下胡子的右尖端，撒在地上，想起我的青年时代来——

那已经是老话，约有十六七年了罢。

我就从日本回到故乡来，嘴上就留着宋太祖或什么宗似的向上翘起的胡子，坐在小船里，和船夫谈天。

“先生，你的中国话说得真好。”后来，他说。

“我是中国人，而且和你是同乡，怎么会……”

“哈哈哈，你这位先生还会说笑话。”

记得我那时的没奈何，确乎比看见X君的通信要超过十倍。我那时随身并没有带着家谱，确乎不能证明我是中国人。即使带着家谱，而上面只有一个名字，并无画像，也不能证明这名字就是我。即使有画像，日本人会假造从汉到唐的石刻，宋太祖或什么宗的画像，难道偏不会假造一部木版的家谱么？

凡对于以真话为笑话的，以笑话为真话的，以笑话为笑话的，只有一个方法：就是不说话。

于是我从此不说话。

然而，倘使在现在，我大约还要说：“嗡，嗡，……今天天气多么好呀？……那边的村子叫什么名字？……”因为我实在比先前似乎油滑得多了，——好了。

现在我想，船夫的改变我的国籍，大概和X君的高见不同。其原因只在于胡子罢，因为我从此常常为胡子受苦。

国度会亡，国粹家是不会少的，而只要国粹家不少，这国度就不算亡。国粹家者，保存国粹者也；而国粹者，我的胡子是也。这虽然不知道是什么“逻辑”法，但当时的实情确是如此的。

“你怎么学日本人的样子，身体既矮小，胡子又这样，……”一位国粹家兼爱国者发过一篇崇论宏议之后，就达到这一个结论。

可惜我那时还是一个不识世故的少年，所以就愤愤地争辩。第一，我的身体是本来只有这样高，并非故意设法用什么洋鬼子的机器压缩，使他变成矮小，希图冒充。第二，我的胡子，诚然和许多日本人的相同，然而我虽然没有研究过他们的胡须样式变迁史，但曾经见过几幅古人的画像，都不向上，只是向外，向下，和我们的国粹差不多。维新以后，可是翘起来了，那大约是学了德国式。你看威廉皇帝的胡须，不是上指眼梢，和鼻梁正作平行么？虽然他后来因为吸烟烧了一边，只好将两边都剪平了。但在日本明治维新⒄的时候，他这一边还没有失火……。

这一场辩解大约要两分钟，可是总不能解国粹家之怒，因为德国也是洋鬼子，而况我的身体又矮小乎。而况国粹家很不少，意见又很统一，因此我的辩解也就很频繁，然而总无效，一回，两回，以至十回，十几回，连我自己也觉得无聊而且麻烦起来了。罢了，况且修饰胡须用的胶油在中国也难得，我便从此听其自然了。

听其自然之后，胡子的两端就显出毗心现象⒀来，于是也就和地面成为九十度的直角。国粹家果然也不再说话，或者中国已经得救了罢。

然而接着就招了改革家的反感，这也是应该的。我于是又分疏，一回，两回，以至许多回，连我自己也觉得无聊而且麻烦起来了。

大约在四五年或七八年前罢，我独坐在会馆里，窃悲我的胡须的不幸的境遇，研究他所以得谤的原因，忽而恍然大悟，知道那祸根全在两边的尖端上。于是取出镜子，剪刀，即刻剪成一平，使他既不上翘，也难拖下，如一个隶书的一字。

“阿，你的胡子这样了？”当初也曾有人这样问。

“唔唔，我的胡子这样了。”

他可是没有话。我不知道是否因为寻不着两个尖端，所以失了立论的根据，还是我的胡子“这样”之后，就不负中国存亡的责任了。总之我从此太平无事的一直到现在，所麻烦者，必须时常剪剪而已。

一九二四年十月三十日。

======================================

本篇最初发表于一九二四年十二月十五日《语丝》周刊第五期。

②长安即西安。一九二四年七月七日，作者应西北大学的邀请，离京前往西安，为该校与陕西省教育厅合办的暑期学校讲《中国小说的历史的变迁》，八月十二日返回北京。

③“不耻下问”语见《论语·公冶长》：“敏而好学，不耻下问”。

④《康熙字典》中各种胡须的名称是：上唇的叫“髭”，下唇的叫“粜”，颊旁的叫“髯”，下巴的叫“襞”。《康熙字典》，清代康熙年间张玉书等奉诏编纂的一部字典，于康熙五十五年（1716）刊行。共四十二卷，收四万七千零三十五字。

⑤李二曲（1629—1705）名[禺页]，字中孚，号二曲，陕西周至人，清代理学家。著有《四书反身录》等。

⑧“出乎意表之外”这是林琴南文章中不通的语句。当时林琴南等人攻击新文学作者所以提倡白话文，是因为自己不懂古文的缘故；因而主张白话文的人常引用他们那些不通的古文句子，加以嘲讽。

⑦黄易（1744—1801）字大易，号小松，浙江仁和（今杭州）人，清代金石收藏家。著有《小蓬莱阁金石文字》等书。汉武梁祠石刻画像，在山东嘉祥县武宅山汉代武氏墓前石室中，四壁刻古人画像和奇禽异兽等物，为汉代石刻艺术代表作品之一。宋代赵明诚《金石录》曾有记载。后来因河道变迁，淤没土中；清乾隆五十一年（1786）秋，黄易曾到那里掘得石室数处，画像二十余石，及《武斑碑》、《武氏石阙铭》等。

⑧信士像我国自三国时起，信仰佛教的人，常出资在寺庙和崖壁间塑造或雕刻佛像；有时也在其间附带塑刻出资者自身的像，叫做信士像。

⑨指元兵侵日失败一事。元至元十七年（1280），元世祖忽必烈命范文虎等率军十余万人进犯日本。次年七月，攻入日本平户岛。据《新元史·日本传》所记，当时日本形势很紧张：“日本战船小，不能敌前后来攻者，皆败退，国中人心汹汹，市无粜米。日本主亲至八幡祠祈祷，又宣命于六神宫，乞以身代国难。……八月甲于朔，飓风大作，（元军）战舰皆破坏覆没。”

⑩指福州惨案中发生的事。参看本卷第293页注③。当时我国台湾还在日本侵占之下，在这次事件中，也有台湾的流氓参加。

⑾这里的“汽车”，即火车；下文的“自动车”，即汽车。都是日语名称。

⑿明治维新一八六八年，日本明治天皇掌握了国家，结束了德川幕府的统治，实行一些有利于发展资本主义的改革。这一资产阶级性质的革新运动，通称明治维新。

⒀毗心即趋向中心；毗心现象，是说上唇两边的须尖向下拖垂。