家人当自己是傻子的句子怎么说(家人当自己是傻子的句子)
请不要把任何人当傻子，否则你就是最大的傻子
聪明和傻子，看似两个极端，一个褒义词，一个贬义词。其实，我不仅仅如此字面解释。成语大智若愚，装疯卖傻等，都是赞扬傻子精神，世界上没有真傻子，倒是有很多假聪明。
拿我来说，在亲戚邻居眼里就是一个性格内向，沉默寡言，不知人情世故的二愣子。我不喜欢玩虚的，不喜欢虚荣浮华，不喜欢溜须拍马，不喜欢吹牛炫耀，我就是我自己，不在乎任何人的看法。
有一次，过年去舅舅家拜年。一大家子人说说笑笑，互相寒暄，不知道从哪一刻起，我变成了话题的讨论对象。一群老妈子当我面议论我，大致意思是：不会说话，没有嘴，都多大了也没对象，真替他发愁，咋办呀！
听到这里，我一言不发转身离开了房间，随后听到一句，你看，坐着半天也没说一句话，是不是傻子呀。其实，我很想反驳怼回去，仔细一想还是算了，我月入过万，我工作蒸蒸日上，我不是真找不到对象，看看你们那些家过得怎么样吧，还有时间议论我的事，咸吃萝卜淡操心。话说夏虫不可语于冰，蚍蜉不可语于海，人前人后说曹操，随他去吧。
卡尔荣格说: 你生命的前半辈子或许属于别人，活在别人的认为里。那把后半辈子还给你自己、去追随你内在的声音。
现实就是这样，活在别人眼里的自己是很累的，也很虚伪的。我只为我自己，为我的家人，别人说的随便听一听，做最真实的自己。
争论会让自己坐实了别人的话语，不言不语做自己，真正帮你的人，不会当面接你短处，不要在乎那些虚伪势利人的眼光，每天为自己心中的目标而活，而奋斗！
大学时，有一个特别愣的同学。在别人眼中就是一个傻子，助学金，奖学金，三好学生等，他从来不去争，谁爱拿谁拿，有那个时间去图书馆看书，学习更好。
临近毕业，那些经常拿奖学金，助学金的三好学生都在慌忙的找工作，都是一群眼高手低的人，最终也没能找到比较心满意足的好工作。
然而，那个被人戏称傻子的同学却被一家央企招聘走了，瞬间成了所有人眼中的神。同学们这时候才顿悟，平时争的头破血流的学生会，奖学金，助学金，三好学生等，毕了业一文不值。欲戴王冠必承其重，只有真才实学的人才能笑到最后，俗话说满腹诗书气自华。
人生一辈子，区区几十载，要多为自己而活，不要活在别人的世界里，敬畏生活，认真做自己。
世界上没有傻子，有的是迷之自信，自以为是的假聪明。认真对待身边的人，尊重每一个人的想法，尊重每一个人的决定。
请不要把别人当傻子，否则自己就是最大的傻子。
为什么爸妈宁愿相信外人，也不肯相信我
图片由视觉中国提供
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老爸抽了几十年烟，每次回家你都要提醒他该戒烟了，但他从来不听，还给你列出一大串抽烟也长寿的名人名单。
直到远亲家的表弟学了医，拜年时提醒了他一句，他乐呵呵地说好。
老妈总喜欢在手机上点开来历不明的小广告，还喜欢在街边扫码下载App换鸡蛋、牛奶，每次你都告诉她不要贪小便宜，她从来不听，还说你不会过日子。
直到社区工作人员在小区里宣传反诈知识，她才肯把手机上乱七八糟的东西卸载，换成国家反诈中心App。
你感到无语：这不是早就跟你们说了几百遍了吗，为什么我说没用，非要外人说才管用呢？
为什么爸妈宁愿相信外人甚至陌生人，也不肯相信子女呢？
爸妈在乎的不是事情对错，是自己对错
这是因为，我们理解的沟通，和爸妈理解的沟通，并不在同一水平上。
这个“水平”并不是指有高低的知识水平等，而是“对事”或“对人”的水平。
我们日常和同事、朋友沟通一件事时，无论大事小事，我们都是就事论事的，这样才能达成一个共识，或者解决一个问题。这就是“对事”水平的沟通。
但也有时候，我们会从讨论事情渐渐变成“人身攻击”，尤其是在吵架的时候，我们会很容易脱口而出指责别人，比如“你怎么总是这样不理性”“你从来不考虑我的感受”等。这就是“对人”水平的沟通。
我们和爸妈沟通时，其实很容易从“对事”沟通变成“对人”沟通，因为爸妈总把事情的对错和人的对错牢牢捆绑在一起。如果我们的道理和爸妈的观念相符，那还好；一旦我们的道理是反对爸妈的行为、观点的，他们就会觉得我们是在否定他们，接下来的沟通就会是“小崽子翅膀硬了”等“对人”的沟通了。所以我们会发现，我们没法和爸妈讲道理，他们是不会相信“小崽子”的。
之所以会出现这样的现象，也许和爸妈的身份角色有关。我们小时候，他们常常是不容置疑的权威。即便在我们长大后，他们仍然习惯把我们视作需要事事听从的小朋友，而无法和我们像同事、朋友那样沟通。而考入医学院的远亲、社区工作人员，这些人的身份自带权威感，爸妈在这些人面前也变成了“小孩子”，就会更听劝了。
爸妈如果继续逞强，子女不妨示弱
爸妈这样看重自己的权威角色，以至于听不进我们的反对意见，那我们就没法和爸妈沟通，只能眼睁睁看着他们上当受骗甚至身体受损了吗？倒也不是，只是我们要换种角色。
当我们想劝爸妈时，我们其实也会不自觉地转换角色。想想我们那时的言语和语气吧，是不是也说过“你怎么不听劝”这样的话，透露出“这都是害人的，傻子才信”的轻蔑呢？在说这些话时，我们仿佛在扮演家长、老师的角色，想要教育他们。这时的爸妈自然也不会甘心当“孩子”“学生”，不会听我们的话。
但如果我们继续扮演一个弱弱的子女角色呢？我们可以用求助的方式，委婉地提醒他们，比如假装自己进入了一个他们常遇到的那种骗局，来向他们求助，让他们在自己搜索信息的过程中，了解这些行骗方式，自己今后就不会上同样的当了；或者假装自己身体不适，爸妈就会紧张地提醒我们、照顾我们，今后他们自己生活中也会注意这些了。这样一来，我们既能让爸妈接近更安全、健康的生活方式，又能满足爸妈当一个强势角色的心理需要。
另外，万一爸妈已经受骗或已经生病了，我们就更要注意说话的方式了。想想我们小时候受挫、闹情绪时，我们是很难听进道理的，因为消极情绪会累积蔓延到生活的各个层面，即便是善意的劝解也可能被我们当成是对自己的不理解，甚至是恶意伤害。爸妈也是如此，在这样的时刻，他们希望获得的是情绪的共鸣、安慰、包容，所以，我们要先站在他们的角度，安抚他们的情绪，而不是批评教育他们。
其实，无论我们用什么方法和爸妈沟通，最核心的是让爸妈感到被关心和尊重。这也不只在我们意见不同、有事沟通时才需要注意，而是平时就应当注意的。比如，我们可以常常夸奖夸奖他们，就像他们曾经对待幼小的我们那样，做成了任何一件小事都是值得肯定的。
爸妈的观念也许并没有那么容易改变，如果你运用了这些方法，但一时半会儿还是没有见效，也不用太焦虑，每一次他们愿意听我们把话讲完，都已经很棒啦。（殷锦绣）
来源：中国青年报
亲戚们这么对你，表面上看是对你好，实际是把你当“傻子”
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社会当中的人际关系杂乱复杂，并且在中国的文化当中，不同的人际关系背后可能还会隐藏着许多更加深的文化内涵。
这个最简单的例子，中国文化与西方文化一个比较大的区别就是：方人比较重视个体，常常强调个人需求以及感受，所以西方社会当中的诸多组织和群体，看似是由很多成员组成的，但他们彼此之间就像是分子和原子一样，功能类似、关系相同、距离也没有太大的差别。
但是在中国的社会当中，我们会根据彼此之间的系纽带，而有序的调整彼此相处的模式。比如说对于在职场当中的人们来说，当人们看待别的同事时，往往会抛开同事这一层身份关系， 在别的方面去调整彼此的关系。
相处的学问在亲属关系当中体现得更加的明显。
用我国著名社会学家和民族学家费孝通先生的理论来解释，就是中国社会当中存在的差序格局。
我们的日常社会生活当中，如果你身边的亲戚经常以这样的话术去和你交流，虽然表面上是对你好，但背后其实是把你当成了傻瓜，所以一定要留心。
1.常常指责你和你的家人
这里所说的“家人”，指的是核心家庭的成员，一般而言就是一对夫妻以及他们的子女。
家人在国社会当中有多层的含义，因为这个“家”，一方面指的是一个大家庭或者是家族，另一方面也指核心家庭，也就是人们口中常说的小家庭。
在我们与亲戚相处的过程当中，即便大家同属一个大家庭，但总是有一些亲戚会对别的小家庭产生各种各样的情感。
这也是因为亲属关系的复杂表现形式：一方面彼此之间是由血缘或者是因缘关系来维系的，另一方面，其实彼此的关系也并不是特别的近，最多只是在逢年过节的时候才有相聚的机会。
这也就导致有些人很可能会对自己的亲戚表达心中的消极想法。比如说作为表亲的一些长辈，会在心情低落或者是喝醉酒这样的社会场景当中，对于与自己有血缘关系的晚辈表达一些消极的想法。
不要小看这样的行为。如果家中有亲戚，会当着面贬低你或你的子女，甚至是你的另一半，那就说明他对你们根本就没有尊重可言。
不管原本的关系多么的亲近，这样的行为长久了之后，对于你的家庭成员伤害是非常大的。
2.说得好听，却推卸责任
在大家庭成员之间，作为纽带来维系亲戚关系的，除了血缘和姻缘，一般还有一些必要的责任和义务。
比如在一些多子女家庭当中，赡养和照顾老人这样的义务，就会十分明显的影响亲戚之间的关系。
尤其是在子女的年纪都比较大的时候，很有可能会出现这样的情况：某个亲戚常常在表面上说，照顾父母的事由他顶着、家里的事不论大小他都来负责、亲戚们之间只要关系好，什么都不用考虑......
但是一到了关键的时候，或者是需要其履行一定义务的时候，就找不到他们的身影。
这就说明这样的亲戚是一种说得多、做得少的人，甚至他们是一种很要面子，同时比较势利的人。
与这样的亲戚交往时，一定要多加留意。因为连有亲密关系的亲人都采取这样的方式，说明他们的人品有比较大的问题。
3.常夸你，也常利用你
还有一些人，他们的性格是比较会利用他人的。这样的人无论是在什么样的情况下，都会表现出十分精明的样子。
这类人十分善于钻营人际关系，同时会在语言上去埋下许多伏笔。
他们在平时就十分善于去夸赞别人。当然，这样的夸赞背后的目的是要给他人留下一种好的印象，一旦家中有一些什么事情或者长辈有什么需求，第一时间就把平时夸赞的对象搬出来当救兵，自己则跑的远远的。
当事情完成的时候，他们又会适时的出现，表示这件事情之所以能够成功，与他们的引荐不无关系，甚至还妄图分一杯羹。
这样的亲戚说的轻巧一点，是过于贪婪；说的严重一点，其实就是人品有问题。在该付出的时候，看不到踪影，别人做出了成果，却又冒出来想要瓜分。
平时倒也还好，一旦是有什么不好的事情，他们势必会把作为亲戚的你放在前面当“挡箭牌”。因此平时也要远离他们的“糖衣炮弹”。
不要单纯地以为亲戚就一定会对你好，人的性格是确定的，往往不会因为亲属关系就改变。
- The End -
作者 | 汤米
编辑 | 生煎包
第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人
参考资料：Bruk, A., Scholl, S. G., & Bless, H. (2018). Beautiful mess effect: Self–other differences in evaluation of showing vulnerability. Journal of personality and social psychology, 115(2), 192-205
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