搞笑微信句子大全2015最新版图片(搞笑微信句子大全2015最新版)
最搞笑的50个句子，值得推荐
1、撕掉我们之间的承诺，也删掉我们之间的回忆、、、
2、史努比告诉我、内裤是爱迪生发明的
3、他让你红了眼眶,你却还笑着原谅.
4、早知道善心总是难免的，你又何苦一往情深。
5、谁会为我颠覆整个世界，你他妈爱谁谁。
6、鴕鳥說他脖子長了、長頸鹿笑了
7、如 果 有 一 天 凹 凸 曼 爱 上 了 小 怪 兽
8、°万事自有其定律，顺其自然才是王道
9、√ 昨 天 看 了 你 一 眼 、现 在 眼 睛 还 疼 呢
10、~` 不准欺负我， 小心姐用电棒电你./
11、—→人生最大的悲剧 就是青春走了 痘痘还留着。
12、“服务员，来碗泪牛满面.”\"对不起，本店只剩四面楚鸽了”
13、内谁，什么时候想娶媳妇了告诉我，我嫁祢。
14、你装逼的外表下透露着一颗2B的心、
15、喂喂喂喂。拜託不要親吻我，我不喜歡你【蚊子】
16、俄真想丢给你个炸弹、炸出你旳货真价实。
17、两个人如果频率不同、说得再多也是言不由衷。
18、也许，你不是不爱我，只是我不是你向往的那种。
19、人 间 哪 有 真 情 在 ，只 要 帅 哥 我 都 爱。
20、什么时候我死了，腾讯能为我停运一天？
21、你给我的伤、我用笔记本记住了。
22、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭、
23、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃…
24、做自己想做的事，别的、就让猪乱说去吧、
25、三角恋还不是就是个三角裤，有什么可纠结的
26、两只老虎两只老虎谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的两只都是公的真变态，真变态~
27、◎ 女人如衣服,但姐是你穿不出来的气质。
28、∵ 别人都说我长的丑， 我只是帅的很低调。
29、◆◇丶不 是 不 在 乎 . 是 过 于 在 乎、っ
30、ぃ旧爱被新欢取代，嘲笑自己的不应该。
31、再牛B的肖邦、也弹不出劳资的悲伤
32、别人有的是背景，而我有的只是背影。
33、别以为你丫长的像金箍棒似的、我就怕你了
34、即使是奥利奥的夹心，也有他寂寞的时候。
35、吃着肯德基 喝着二锅头 堪称世界第九大奇迹!
36、在这感情泛滥的年代，谁为谁的付出是真心？
37、妳是風兒♂偶是沙♀妳不嗳偶★偶自殺→
38、姐不高兴的时候，就拿针去超市捅避孕套。
39、姐从来不跟幼稚的人计较 伤害姐脑细胞。
40、嫉妒这种情绪，隐藏的好并不表示没有。
41、谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
42、男人一次不忠，终生不用，这是一种高尚旳小姿态。
43、别以为你穿个低胸就是性感，性感是种气质，把握不好那就是小姐。
44、生活就像心电图，一帆风顺就证明你已经挂了。
45、考试不会答，就答说毛主席万岁。没人敢打叉。
46、不要拿装B的人当人看，那样是纵容他。除非你有所图，那就配合他一下。
47、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
48、失而复得的东西，永远都是二手货。
49、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
50、我不是超级玛丽，顶不出你要的人民币!
最近微信朋友圈很火的搞笑句子
1、所有人都关心我飞得高不高，只有我妈关心我翅膀硬不硬
2、你一定要和他好好走下去，我坐车
3、我演过最完美的戏，就是上课装听懂的样子
4、我只想做个与世无争的垃圾，没想到还要被分类
5、嗓子太痒了控制不住咳嗽，买了两斤无骨鸡爪，让它进去挠挠
6、全世界都是恋爱的酸臭味，只有我散发着单身的清香
7、我空有一身泡妞的本领，无奈自己也是个妞
8、如果可以投胎转世，我会选择放弃，因为多一世不如少一世
9、我每天都坚持仰卧起坐，早晨一个起坐，晚上一个仰卧
10、我怕麻烦，跟人说没有下拼多多，结果他们更兴奋了，说新用户砍的多
幽默笑话：来，你抽我几个？
1：我和丈夫小睡了一会儿。我丈夫以为我还在睡觉。他觉得他一直在认真地用手揉我的脸，不时地轻轻地吻我。就在我以为他想吻的时候。就像一个普通的电视剧情节一样，当他感叹他的妻子你是如此美丽时，这家伙轻轻地说：太大了，炖肉够几道菜了
2:村的教室里面，慢羊羊正在给大家上课。讲完课以后，慢羊羊就让大家背诵《出师表》，过一会提问。于是，小羊们都開始认真的背着。突然，懒羊羊对喜羊羊说：来，你抽我几个……听到这话，喜羊羊直接就是两个耳光：是不是清醒多了？懒羊羊：我叫你抽我几个问题，你抽我脸干嘛？
3、事小邢是公司出了名的高管，人长得也挺漂亮！今天小邢去做一个重要订货会的接待，回来跟她对面的小震抱怨各种辛苦，穿高跟鞋脚都起泡了，那些大老板眼睛都朝天上看的吧啦吧啦……小震安慰她：公司安排你只能服从，不过公司也是，不能多找几个人去么，看你累不累～小邢睁大着眼睛说:人美没办法啊！像你跟个门墩似的肯定选不上的！小震说了一句摸不着头脑的话：你要不要去爬山啊！?
4：学毕业进第一家公司，面试时领导就说了，我所在的部门什么都好，就是女生少了点。我不信。嘴上说我是来工作挣钱不是泡妞，心里却想着凭我这高颜值，哪怕部门就一个女生我也会征服她。在上了三天班之后，我发现部门十个人temede九个半是汉子。没错，现实很残酷，我就是那半个，因为我不娘一点都没人搭理我……
5、来我在4年前就入驻了百家号！好多人成为了自媒体大神，年入百万！好多人选择了放弃，也还混得不错！像我这样，苦苦挣扎的寻找方向的自媒体人有多少？？2020年里，你们过的好不好？如果过的好，不妨分享一下你的喜悦？如果过的不好，可以吹牛皮一下！或者诚实一点，说说你们的不如意，不快乐，让同样不快乐的朋友们快乐一下好么？有愿意说的英雄么？请留言！
6；对小情侣坐在沙发上正在看电视。男生望着女朋友深情地说：“亲爱的，你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友就在男生的腿上狠狠地掐了一把。然后愤怒的说道：“下次你要是再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”??
7；大学时代，校区里有树林，每到假日，小树林里动静不断，无数痴男怨女在那里暗喜！逼得室友穷追不舍，每次经过森林都会嗷嗷叫。老师来了，快跑！吓得无数野鸭子纷纷从小树林里逃了出来！乐趣各不相同！有一天，这个男人施展了技能，喉咙不停地发声……这是悲剧。刚从小树林里出来，在没有穿衣服的妹妹的纸上，有一个人就是她……”
8：小舅子暗恋着漂亮的妹妹，和她表白的时候，被断然拒绝了。 姑姑很不满，威协说：“如果你不同意，我就去湖边，在冰上挖洞，跳进去，淹死自己。 妹妹讽刺地说：“你在这里吓唬谁？ 现在是五月。 离结冰还需要很长时间。” 姑姑四十五度角望天：没关系。 我可以等。
9:那年朋友结婚，到了女方家门口，她闺蜜说要8万开门费，不然不让进。我们以为我们在开玩笑，但我们继续推进。谁知新娘的母亲当时就变脸了，说没有8万块就开车回去。我们一下子就尴尬了，把所有的钱凑在一起只剩一万块，以为差不多就完事了。谁知道我们半个小时都谈不拢？我朋友当时就生气了，拿起电话当着所有人的面打给我前女友问(免提)，你愿意嫁给我吗？相反的回答：没有。
10:小舅子。结婚后，小舅子穿着刚买的西装打领带，跟着哥哥们做伴郎。我问他：“你做过几次伴儿？小舅子：好几次。我：超过三次不是就不能娶妻了吗？小舅子到处都是。没关系，一定陪过几次新娘，也不能嫁人。到时候和她结婚，中和一下吧。
11:昨天买了彩车，种了5000万。很高兴请几个好兄弟喝酒。后来大家都喝多了一点，就建议玩真心话大冒险。一个兄弟一轮输了，他选择了真相，我却不知道该问什么问题，就随口问了一句：你吃过最苦的东西是什么？他回答说：她的糖果。最怕空气中突然寂静！'
12：和女朋友逛街，她带着新买的蓝牙耳机听音乐，摇头摆尾。突然他表情严肃地看着我，深吸一口气，对我说：“最好有有线耳机！”我想知道，“这是从哪里来的？”她几乎是流着泪对我说：“手机刚刚被偷了。直到出了蓝牙范围我才知道。如果我有有线耳机，我就不会杀小偷了！”
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微信朋友圈搞笑的说说句子，滑稽风趣，看完笑趴下了！
一、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
二、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
三、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
四、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
五、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
六、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
七、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了n遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
八、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
九、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
十、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
十一、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
十二、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
十三、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
十四、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
十五、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
十六、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
十七、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让傻逼们知道什么叫文武双全。
十八、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？
十九、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了！”
二十、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
二十一、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
二十二、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
二十三、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
二十四、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
二十五、有一次和朋友吃饭，他跟我炫耀身高，他说：我妈妈155我爸爸160，我竟然能长到183，哈哈哈……我并不羡慕他，我觉得他是一个有故事的人。