关于朋友差劲的句子简短(关于朋友差劲的句子)
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坦率地说，我不喜欢这样的朋友
你是否有过这样的体验？
一些你以为的“朋友”，并不如想象中那样具有支持性。他们可能在你取得成就时，暗自较劲，或者在你陷入低谷时，视而不见。
心理学家发现：你身边有大约一半的熟人，可被称作是亦敌亦友，既爱又恨的关系。
这个词在 20 世纪 50 年代由专栏作家 Walter Winchell 创造，她认为只要人类处在社交关系网，那些装作好意但不可信任的"友敌"就一直存在。
对你来说，他们可能兼具朋和敌人两种身份，也可能是一些假装是朋友但实际上是敌人的人。你们维持着表面的亲密关系，但你无法预测他们的下一句话到底是支持你还是贬损你，也会怀疑他们的称赞到底是真心，还是在说场面话。
在这类关系中，温暖、理解、支持，常与贬低、拒绝、嫉妒相伴而生。
但一个具有隐藏敌意的熟人，为什么会被我们视作朋友？一些人为何会在社交网络中保留一些塑料关系？我们该如何应对它带来的矛盾之处？
今天这篇文章，就来聊聊这种特殊的友情：友敌
1
友敌的五种类型
发表在《今日心理学》的一篇文章中，作者 Sarah Haufrect 认为至少存在 5 种不同类型的友敌：
单方面的友敌：
一个人只在自己方便或需要帮忙时才联系你，他对你的生活或近况实际上不感兴趣。
贬损类友敌：
一个人无意或故意取笑、否定你，擅自把你的秘密公之于众。或者，他喝了一两杯酒后变得刻薄，在一大群人中说出尖刻贬损的话。
过度干涉的友敌：
这类朋友以过度卷入的方式干涉你的生活。比如未经允许以不恰当方式向你的家人朋友求助，而这种干涉可能激怒当事人。
竞争性工作友敌：
由于在同一个地方工作，你们虽然表面团结，但内心从不希望对方做得比自己出色。
永远处在受害者模式的友敌：
他们似乎总是处于危机模式，他常说不知道为什么糟糕的事都让我遇上。即便你倾向于帮助他，但他似乎更愿意当一个受害者。
有研究认为，比起朋友和熟人，人们更容易对配偶、父母、子女和兄弟姐妹产生友敌的感觉。
你们心生敌意，但维持一种和谐的表象。比如：
你和伴侣在兴趣方面很合拍，却暗自嫉妒对方的才华；
你的父母特别专横，但又在生存层面很照顾你的吃穿；
你和邻居家的孩子总是被大人拿来互相比较，你们因此互相讨厌，但在漫长且孤独的青春期，你们确实彼此提供了同龄人的陪伴。
你们的感情是矛盾的，并非单纯的爱，也非纯粹的恨。
比起明确的敌人，友敌更具破坏性的原因在于：他们会如何反应是不确定的。
对于敌人你可以选择避开、疏远或宣战，但友敌却不那么容易预知，也不那么容易被忽视或回避。研究告诉我们，当与友敌互动时，你更无法放松，人际压力也会增加。
2
既然如此，人们为什么没有离开？
人们在生活中保留友敌的原因是多种多样的，但最常见的原因是害怕冲突、内疚，或者根本没有意识到对方是友敌。
1友敌具有某些功利主义的好处
人们愿意进行社交表演，背后可能存在利己的动机。
学者 Carol Bishop Mills 认为，友敌是一种由相互竞争的利益和相互交织的社会角色责任所形成的极为复杂的关系。因为它常涉及功利主义交流，其中一方或双方意识到另一方的工具性目标。
因此，友敌可被视作是脚手架般的存在。比如提供你不具备的资源，有助于维持团队形象，实现利益最大化等等。从战略上讲，失去友敌至少表面上会限制人们获得有价值的资源。
在这种情况下，假装友谊的好处大于关系终止的好处。你容忍他们，可能是为了更好地管理他们。
2切断某人的朋友身份太冒险了
从进化角度看，友敌是我们在社会群体中的重要组成部分。
将一个人从自己的生活中完全割断，可能会产生非常大的消极后果，这主要是因为人类群体的规模非常小。在一个高度社会化的物种中，切断某人的朋友身份可能太冒险了。
3有些人天生就对亦敌亦友的关系更耐受
心理学家很早就发现，对于某些人来说，处理友敌之间的欺骗性沟通可能更困难，他们更倾向于一言不合就拉黑。
这可能与一种叫做自我监控的人格特质有关。
自我监控的概念，由心理学家 Mark Snyder 在 20 世纪 70 年代提出。
自我监控能力高的人，更有可能改变自己的行为以适应组织或形势。低自我监控者，往往更根据自己的内在需求和感受行事。
对于高度自我监控者来说，他们更容易隐藏自己的真实感受，以适应群体规范和期望；但低自我监控者就做不到，他们的行为往往反映了自己的真实感受。
人格特质没有好坏之分。它可能有助于我们了解为什么有些人比其他人更愿意结束友敌关系。
4友敌身上的一些特质，可能是你十分想要但没有的
荣格认为，每个人都有显性和隐性两种人格。隐性人格也叫作影子性格，因为被深深压抑，所以更需要释放。
对一些人来说，对友敌又爱又恨也意味着你在潜意识中的一种释放
比如对方可能特别张扬，特别松弛，他们经常表现出的那一面，正是你不让自己做的事情。
5对亲密感的渴望
友敌虽然不如真朋友，但他们确实也提供了亲密的感觉。
Melwani 等人的研究发现，人们越想与友敌建立联系，就越有可能在工作中帮助和阻碍他们。
换句话说，你对亲密的渴望，会放大友敌所带来矛盾情绪，并使关系中的每个要素不管是好的还是坏的都更加强烈。
Melwani 解释说：我们的记忆是很短的，如果你对工作伙伴的感情很容易受到他最新行动的影响，你可能没意识到，你们之间关系具备一种长期的核心特征即矛盾的友敌。
然而，一旦我们意识到这一点，就可以评估它的好处是否大于潜在的不安，以及我们对他们的感情需求是否太大了。
3
如何与友敌相处
1区分朋友、敌人和友敌，与友敌明确边界
我们都在不同的亲密关系中，学习区分它的不同形态。当你更能分辨朋友、敌人和友敌时，你就更能应对他们所做出伤害性举动，也为对方的行为和自己的需求划清边界。
作家 Sarah Haufrect 是这样为一个受害者模式友敌划分边界的：
我制定了关于我能提供哪种程度的帮助的规则。
例如，我可以在不忙时倾听烦恼，或者偶尔在他压力很大的时候跑腿，但我不能突然离开工作，也不会在早上四点接电话帮忙改 PPT。
2后退一步，考虑一下这种关系的利弊
假设你遇到一个价值观完全与你不同的新朋友，当你考虑是否要维持这种关系时，不如后退一步，想想我从这段友谊中得到了什么，我如何权衡这两件事？什么是我愿意妥协的，什么是不愿妥协的？
如果你开始对这段关系感到压力过大，这种自我反思过程也有助于让你对亲密关系的期望变得更现实一些。
3如果没有割席打算，尝试带着第三视角与友敌相处一次
这可能是一种反直觉的方法：在下一次的交往中，保持你对友敌的爱恨纠缠，然后为你的情绪写观察日记。
看看，究竟会发生什么？如果我们以第三视角在场，会得到新的、有关自己和对方的信息吗？
当你尝试观察自己的情绪，可能会有一些新发现：他原本讨人厌的地方，也许并没有你以为的那么严重。他持有的价值观也许并未带有主观敌意，只是确实与你不太一样。
我们对自我的觉知，是在不同的关系中发展的。
和所有的亲密关系一样，友谊也并非非黑即白。
它可能在我们一生中存在强度和时间的波动。你与最亲密的好朋友之间，也可能会产生相对友敌的阶段。
作家 Anaïs Nin 认为：每个朋友都代表着我们的一个世界，一个可能在他们到来之前就已经诞生的世界，只有通过这次会面才能诞生一个新的世界。
虽然真正的好朋友对社会情感发展很重要，但另一方面，友敌也一样丰富了我们对世界的体验。只是有时不得不承认，我们该与友敌保持一定的安全边界。
人缘差的人，逢人就说这几句话，自以为很聪明，其实很掉价
文/仲念念
图/源自网络 侵权请联系删除
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在公平的原则下，一个人要说得尽兴，必须有另一个人听得入神。
人的语言，不仅可以反映出一个人内心的想法和当时心情，也能让听众品出一个人的涵养。
正因为如此，不同的人在相同的社交圈中，会有不一样的发展，有些人在社交中越来越如鱼得水，而有些人的人缘却越来越差。
造成这种两极分化的根本原因，不过是说了不同的话而已。
在有限的社交时间里，最大限度地放大自己的社交半径，取得最好的社交结果，这是每个精于应酬的人必备的技能。
要知道，说话与闲聊不同，闲聊是不需要动脑子的，而说话之前，必须要先认真思考。
通常来说，人缘差的人，逢人就说这几句话，自以为很聪明，其实很掉价。
01：喜欢自夸，说话总是以自我为中心
每个人都是自己生命的主角，但没有必要把主角光环随身携带，否则会因为太亮，而使你看不清身边的人和自己的位置。
每个人都有自己感兴趣的事，对于自己所关心的领域，必然会投入更多的时间和注意力。
在社交场所也是同样的道理，如果一个人总是以自我为中心，不是主观地侃侃而谈，就是盲目的自夸，吹嘘自己的能力，说明你在对方心里，只是一个听众，他在乎的只是你的羡慕和认同。
这种在说话最初就不平等地对待，根本不会有人喜欢。
想要和别人取得良好的关系，一味地夸奖自己是没有意义的。一段友好的关系，需要建立在有来有往的平等基础上，才会有深交的可能。
时间是这个世界上最珍贵的东西，没人会有闲情花时间追捧一个人的自夸。
02：喜欢贬人，通过贬低他人抬高自己
孩童面前不说事，鹦鹉面前不乱言。
不管是在家里、在学校，还是在社会上，我们身边总会有各色各样的人。每个人都拥有独属于自己的为人处世之道，也有着自己独特的交流说话方式。
进入社会这个大染缸，你会发现，会说话的人，人缘特别好，不会说话的人，无论他自我感觉有多好，人缘都肯定很差。
如果有人当众说你的不是，或背地里念叨你的缺点，说明她是一个嘴碎的人，对你也很不喜欢，也决定了，你不会喜欢和这种人相处的结局。
古人尚且懂得，不能说人长短的重要，现在却有很多人并不在意。
一个人越是与人为善，他能够得到的充满善意的馈赠就会越来越多。一个人越是说三道四，在贬低了他人的同时也拉低了自己的格局，注定很难交到朋友。
03：喜欢摆谱，显摆自己索要谢礼好处
施恩者的图报心更重，会毁了这份原本的善缘。
当你做了好事，却一味地施恩图报时，这份恩情就少了一分纯粹，多了一分功利。
社会是一个互帮互助的群体，我们都需要从另一个人的身上得到正向的反馈，从而获得让我们能够继续前进的力量。
每个人都有遇到贵人相助的时候，当一个人真心助你突破难关，大多数人会对恩人感激涕零，哪怕一时穷困无以为报，也会在未来寻找报恩的机会。
当你遇到了假慈悲的假善人，对方会到处炫耀自己的功劳，一边显摆自己的功劳一边挟恩求报。
这种人自以为聪明，用这种方式在短期内获得了很多的利益，实际上却在愚蠢的行为中，失掉了人心，也失掉了未来的一大助力。
欲壑难平的图报心是加了蜜糖的毒药，再大的恩情，也会被欲望和索取消耗殆尽。
04：写在最后
一个人想要人缘好，就要尝试把自己的社交圈缩小，让说出去的话变干净，让自己的心静下来，让自己的喜欢藏在心底。
知道什么话不能说，学会闭嘴，你现在想要的东西，未来都会拥有。
END
人品差的女人，会发几种朋友圈，看看你有没有
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文：晴风
图：网络（若有侵权，请联系删除）
女人的人品，往往藏在生活里的细节里，而不是嘴上说说，更不是一时兴起。
一个女人的人品，往往就藏在朋友圈里，不发朋友圈的女人，多半没有什么大问题，但是发了朋友圈的女人，多半会暴露出人品上的一些问题。
很多女人在朋友圈里发一些负能量的话，在一定程度上也会影响自己身边的人。
人品好的女人，她会发正能量的东西，能够给人以正能量；而人品差的女人，她也会经常发一些负能量的东西。
一个女人在朋友圈里发什么样的东西，就能反映出她是一个什么样的人。从她发的内容中就可以看出来她是一个什么样的人，看出来她人品有多差。
在朋友圈里炫富“我宁可在地上笑，也不愿意在天上哭。”——佚名
其实，女人是不愿意自己过得太高调的，因为这样的话，别人会觉得她是一个物质的人。这样的人，其实就是不值得交往的。
她们只想着如何炫耀自己，如何让别人羡慕她，但是自己却没有什么本事。这种女人会让男人觉得很讨厌，觉得她根本不值得去爱。
因为在她们的朋友圈里，都是一些很有钱很有钱的人，就像是在炫耀自己有多有钱一样。这样的女人不仅不会给别人带来好感，还会让别人觉得厌恶。
一个人品好的女人，她知道什么事情可以做，什么事情不能做；而一个人品差的女人，她就会什么事情都做得出来。
经常发一些负能量的东西生活中，总会有很多不如意的事情，遇到了伤心的事，总是喜欢在朋友圈里发一通抱怨的话。虽然这样可以排解自己内心的痛苦，但是这样的行为是很不负责任的。
尤其是一个女人在朋友圈里发一些负能量的东西，就更是不可取了。这样很容易让别人受到影响，也会让自己变成一个负能量满满的人。
尤其是那些对生活失去信心，对生活绝望，经常抱怨的女人，更是要注意了，因为这样的女人人品有问题，一定要远离。
喜欢在朋友圈里发牢骚“无论多么艰辛，都要坚定自己的信念，因为只有你自己才能改变你自己。”——佚名
女人喜欢在朋友圈里发牢骚，说一些不开心的事情，可能是遇到了什么不顺心的事情。
可能是工作上有不顺心的事情，也可能是生活里遇到了什么烦恼。这样的女人只会把自己的不开心发泄在别人身上，总是爱抱怨，却不解决问题。
这样的女人其实就是一个负能量爆棚的人，也没有什么好的人品。她们总是喜欢把自己的生活和情绪发泄在别人身上，希望能够得到别人的安慰和理解。
这样的女人没有什么心眼，她们只会把自己遇到的事情都说出来，让别人去安慰她。
在朋友圈里经常晒出一些对别人的评论在朋友圈里，你会发现这样一类人，她们喜欢晒出自己对别人的一些评价。可能是在朋友圈里看到了什么事情，也可能是看到了别人的什么行为。
就这样在朋友圈里晒出对别人的一些评论，让人看了之后觉得很烦。这种人往往是生活中比较自私，不懂得换位思考的人，也不知道自己在做什么。
人品差的女人，在朋友圈里会经常晒出一些对别人的评论，但是她并不知道自己在做什么。这种人往往是非常自我的，而且还没有自知之明。
女人在发朋友圈的时候要懂得多思考一下，不要随意的就把一些东西发到朋友圈里。
发布朋友圈要注意自己发什么内容，也要考虑到别人会看到这些内容会有什么样的感受。不要让自己的行为给别人带来困扰和麻烦。
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作者简介：
晴风，理性看世界，暖性看爱情，愿我的文字能够感动你，给你带来温暖。
品德不好的人总是说这几句话，所以他们不是朋友
一个人是否值得深交，一开口就知道。
俗话说，甜言蜜语冬暖三月，恶语伤人六月更冷。
品德好的人永远不会是刀子上的豆腐心，因为他们知道，一旦说出几句话，就会成为伤人的刀。
所以不管你信不信，损害已经造成了。
只有品德差的人才会嘴上说带刀的话。他们既不会遵守自己的言行，也不会检讨自己的错误。相反，他们会被道德绑架，认为别人不会听他们的坏话，自己的问题。
和这样的人交往或许没有什么直接的坏处，但是肯定会不舒服。
如果你遇到这样的人，你要等着看他是不是说到做到，是不是真的不耐烦，还是故意的。
一个品格好的人不会互相说难听的话，也不会说一些难听的话。他总是会彬彬有礼，与人交往时有距离感，不会干涉别人的事情。
如果一个人经常在嘴边说下面的话，可以看出他的人品极其恶劣，所以不要成为好朋友。
01：我不是故意的，所以为什么不原谅
我周围有一些人总是请求别人的原谅。明明自己也犯了错误，他并不愿意真心悔改。
但下次又会这样，推卸责任，甚至把过错推到别人身上，再次像个傻子一样屈服。
这样的人看似无害，但实际上是消耗你大部分时间和精力的定时炸弹。
时间长了，它就会像寄生虫一样附着在你的身上。迟早你会为这个人付出高昂的代价。
曾经最好的朋友就是这样的人。每当他们出去吃饭，甚至一起工作时，如果遇到需要她出面或处理的事情，她都会先推后说，她一个人做不到。
如果实在无法避免，我们会提前给大家接种疫苗。
当事情真的很糟糕的时候，或者当人们被冒犯的时候，他们会立即低声请求原谅，而当他们失败时，他们会立即拖累别人，让他们背负。
如果你遇到这样的人，请远离。尽可能远离，更不用说交到好朋友了。
没有说话的理由，也没有说话的悔恨。
02：我告诉过你了
无论是生活中还是工作中，总有一些人以上级的身份来跟你说话，教你如何做人。
如果你做得不好，或者没有达到要求，对方就会降低维度，攻击你，让你只想思考，否定自己，不开心。
同事小李比其他人早两年进公司，他总是像经历过的人一样对新人指指点点，时不时地以小组形式告诉大家明天的计划，这件事情怎么做，怎么做才有效。但并不是所有人都会遵守。每当他没有按要求来时，小李就会用各种方式嘲笑他，直到对方承认错误。
整个办公室的气氛极其恶劣，再加上频繁的，很多同事已经变得无法思考，只能像傀儡一样听话、做事。
著名教育家杜威说过：失败是一种教育。一个懂得什么是思考的人，无论成功还是失败，都会学到很多东西。
如果你遇到一个凡事都要听他的，不听从他的指挥的人，你会发现这个人有时会让你不高兴，并立即远离。不仅学不到有用的知识和生活经验，还会失去自信。
董冲不能谈夏，拒绝内耗，拒绝伪成功的洗礼。
03：我对你这么好，你还不懂得感恩
所谓道德绑架，只能是以圣人的标准来要求普通人，以美德来要求道德义务。
我一生见过太多以爱之名绑架他人的行为，希望从对方身上得到好处，像菟丝子草一样，它是最温柔的杀手。
这样的人往往会让对方尝尝大大小小的糖果，让自己无法解放自己，同时又给自己增添了付出的不易，希望你能够懂得感恩，懂得如何去付出。感激的。
从此以后，当对方想从你这里得到什么东西的时候，他们都会用同样的套路，同样的公式。
所以要仔细区分谁是真心待你的，谁是想占你便宜的。
这是不伤害自己的唯一方法。
生活在这个世界上就是炼狱，无论是爬行还是奔跑，你都会遇到各种各样的人和事。我们要看清人，看远事，要小心、听话。
俗话说，判断一个人的性格好坏，首先看他做了什么、说过什么。
如果你和别人相处的时候，感觉不舒服，多考虑自己而不是对方，你的努力就会让你不舒服。
然后远离他，不管他说什么，不管他说什么。
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废话挚友vs沉默挚友，你的朋友属于哪一种？
图|老友记
如果要说“最好的朋友”，你脑海中浮现的第一个人是谁？
人生并不容易，“友情”，是支撑人类向前行的必要因素。我们尚可忍耐单身，但很难忍耐没有朋友带来的孤独。
那些浮现在你脑海中的名字，大概都在你生命中留下过很多瞬间，这些瞬间组成了你的生命的厚度。
你还记得，你们是什么时间认识的吗？共同陪伴了多久？
以及，你们之间的交往模式又是如何的呢？
是每天分享琐碎的废话挚友，还是长久不见、仍默契如初的沉默挚友？
图|玛丽和马克思
# 废话挚友 #
微博博主@语文指挥中心给出解释，废话挚友，指的是彼此之间可以疯狂输出“废话“的友谊。（这里的废话，更偏向于那些没有明确目的，无关紧要，甚至明知故问”的事情。）
你们分享琐碎，无所不谈，小到吃了什么，大到失恋分手，彼此分享各自的生活，我了解你的生活状态，你知道我的生活习性。在学校时，下课结伴去厕所，放学携手回家，周末也经常相约见面，亦或是彼此是各自的好友置顶，QQ上的巨轮从未消失过。
发现一句土味情话，就随手转发到群聊；看综艺想即时吐槽，人家发弹幕，我发闺蜜对话框；甚至在做阅读题时，与闺蜜的聊天页面也可以化身为实时情绪记录仪，时而求安慰，“啊，怎么又错了5个”，时而分享喜悦，“我也太优秀了吧居然全对”……在这期间，闺蜜有空便一起聊，没空也回个表情包，表示“宝贝我在忙，但我有看到”。
——@刘晶晶
图|哈利波特
# 沉默挚友 #
沉默挚友，则更像“君子之交淡如水”，即便你们很久不联系再见面也仍然亲密，而见面时，就算沉默也不会让两人尴尬。
你们也曾相互陪伴过，有过亲密无间的岁月，但命运之手轻轻拨动，此后两人很难见面，忙碌的生活减少了你们聊天的频率，可问起你的好朋友是谁时，你总会给TA一个前列名额。正如伯牙和子期高山流水的懂得，你懂，TA也懂，灵魂上的契合，即便有时间和空间上的距离又何妨。
正如周恩来写给吴国桢的信中讲到——
“我们度过了亲密无间的少年时代，当时所有的想法都一样，十几年没有见面也没有通信，再一次见到你，我们的理想已经天壤地别，可是我仍然欣赏你，仍然像从前一样盼望和你天天见面。”
# 废话挚友和沉默挚友的不同 #
废话挚友和沉默挚友只是两种友情形态，但没有好坏高低之分，也没有情谊含量浓淡之别。
美国哈佛大学心理学家戴维斯（Davis）认为友谊涵盖8个主要元素：欢乐、互助、尊敬、无拘无束、接纳、信任、理解、交心。不管是“废话”还是“沉默”，友谊的交往方式并不会影响这8个方面。但二者之间也存在着不同。
废话挚友如空气般，TA围绕在你的生命中，时时呼吸着空气，自然且放松，有时甚至会忽视其重要性，TA的存在让你觉得紧凑且有安全感。
你想象不到，没有TA的话，你的生活会变成什么样子。
沉默挚友如澧泉般，可遇不可求，心心相印的感受曾经拥有过，便很难让人忘记，每每的存在孤独来袭时，想到TA就让人觉得心安。
在这颗星球上，还有人这般的懂你。不见则已，一见就如两个异型半圆合为一个完整的圆，舒适相契。
图|后翼弃兵
# 废话挚友与沉默挚友的注意事项 #
个体心理学的代表人物阿德勒（Adler）曾提出，人的一切烦恼都来源于人际关系。
而友谊在我们的人际关系中占有重要的一部分。处理好和朋友之间的关系，可以减少生活中的不少烦恼。
无论是废话挚友还是沉默挚友，我们都想让这段关系可以长久地走下去，那么可以注意以下几个方面。
01
保持适当的情绪浓度
对于废话挚友，废话负能量浓度不要过高。
愿意彼此分享生活、分享废话，你们的亲密度已经达到了高值，但这也并不意味着不分时间场合去占据他人的重要时间，也不能把朋友当成自己负面情绪的垃圾桶。
“哎呀，我这次又考砸了，我真差劲，做啥啥不成。”
“我跟小A又分手了，他太过分了，我好难过。”
……
你在倾倒心里垃圾时，可曾想过TA便成了那个填装负面情绪的垃圾桶，承载着你的吐槽、糟糕、难过、愤怒，自己要去默默地消化。
一个健康的关系本来就应该建立在两个人都舒服的基础上。而再好的关系也无法承载高浓度的负能量。
对于沉默挚友，也不要冷冰冰的，多几次互动会让你们的关系更好。
美国著名心理学家约翰·戈特曼（John Gottman）在1990年提出人际关系中的“投标”（bids）概念，指的是以建立链接为目的的小要求，例如一个微笑或一次主动发起的对话。研究指出，朋友间越常向对方发出和回应“投标”，两个人的关系就越深厚；
尽管知道ta永远在那里，但我们可以偶尔敲一下对方窗口、约定一下小聚时间。现实的互动偶尔也会给对方制造一些小惊喜，让TA感受到，你并没有脱离我的生活，我也一直在你身边。
02
把握合适的关系距离
人际关系是人与人在沟通交往中建立起来的直接的心理上的联系，它是交往双方经历了从无关到关系密切的一系列不同程度的相互关联状态，是一个动态变化的过程。
社会学家贝弗利·费荷（Beverley Fehr）发现，维持友情的关键是：建立一种成熟的、直觉性的理解，去给予和索取亲密感。在友谊的维持中，长久的朋友是那些愿意随时提供帮助，但却很少逾越界限的人。
因此在发展友谊的过程中也要注意在不同的阶段中把握自己与好友之间的关系距离。应该知道如何表达接纳、忠诚和无条件的支持，什么时候该给朋友一个拥抱、什么时候该静静地倾听。
对于废话型好友，也要注意在和TA的接触中保持一定的距离，给彼此喘息活动的空间，看到对方的人际交往的边界线。
比如，TA的父母不喜欢外人来到自己家，那便要尊重好友的家庭习惯，不去TA家中叨扰引起不便。
而沉默型好友，则要关注二人的友谊进程到了哪一步，在关键的节点上勇于去推进你们的关系——增加自我暴露的广度和深度。
比如，在兴趣爱好上默契的你们，聊天话题或许也可以除了共同喜好外延展到个人方面，不过此番也要谨慎，多接触了解才会提供机会。
03
将真诚贯彻于整个友谊过程
美国人本心理学家罗杰斯（Carl R. Rogers）说：“真诚透明也包括用我的话和我的行为欣然表达存在于我内心的各种各样的感受和态度。只有用这种方式，关系才会拥有真实性……真实性是极其重要的。”
在这里，TIETIE想强调的是，无论是何种友谊，如果想要长久地彼此陪伴下去，那么，真诚应该放在第一位的，用一个全然真诚的你和对方去交往沟通，才是一段有质量的友谊的保证。
没有什么道路通往真诚，真诚本身就是道路。
图|琅琊榜 （点击查看大图）
三毛曾说：“可进可出，若即若离，可爱可怨，可聚而不会散，才是最天长地久的一种好朋友。”
无论何种形式， “莫言相遇易，趣途远有期“，任何相遇，都是缘分一场，TIETIE都祝愿大家，友谊天长地久。
[1] 戴维斯，集束理论.
[2] 彭贤，李海青，《心理学视角下的大学生人际关系建立及技巧》.北京：科学出版社。
[3] Fehr, B. (1995). Friendship processes (Vol. 12). Sage Publications.
[4] 罗杰斯，《个人形成论》.
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