关于爸爸的搞笑句子简短(关于爸爸的搞笑句子)
幽默笑话：老爸，我们看起来好怂啊
1：一个饭店的老板把一个女顾客给骂了一顿，女顾客走的时候说：“你给我等着，我男朋友是混黑社会的。”老板怕女顾客男朋友来找麻烦，就想了一个办法，就叫店小二假装成老板，自已则当店小二。第二天上午，一个很高的男的带了几个兄弟拿着刀，一上来，就给了旁边的店小二一耳光，并对站在柜台里的假老板说：“下次就是你了!”
2、子大半夜大哭，把我和老婆吵醒了。老婆问咋了？他说想吃饼干，老婆跳起来要揍，我拦住说算了，我去买。半夜下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给他，他继续哭闹着说：我不吃圆的，我要吃方的。。。我。。。：老婆，交给你了，我睡沙发去！
3；哥语重心长的喊侄子：孩子……侄子：又想跟我要钱，门都没有的！哥哥：把你养这么大要点钱算什么啊？你不给不如把你卖啦！侄子：老爸，你这是说笑话啊？把我卖了老妈在，你能拿到钱啦？哥哥：……侄子：我看还是把老妈卖了，这样就可以我们俩可以分。哥哥：滚，卖你老妈。钱都在她那，你妈就全部带走我们就啥都没有了。侄子：老爸，我们看起来好怂啊！
4：个男人跳进了忘川，五分钟后才露出了脑袋。孟婆很疑惑地问女儿：“女儿，你快去看看爸爸找什么东西？”女儿去了一会跑回来对孟婆说：“我爸爸在找奶奶。”孟婆很不解地说：“不会吧！你奶奶还好好活着呢！”女儿接着说：“那爸爸怎么嘴里问总是说奶奶的，到底在哪里啊！”
5；铁上很挤，我忽然感觉有人对我动手动脚。我大叫道：“有变态呀！”大家齐刷刷的盯住我后面的那个秀气男子。“变态”“不要脸”……那秀气男子脸涨的通红，辩解道：我真的不是变态！我……我只是个小偷。”
6；人曾经说过吾日三省吾身，到了现在社会同样适用。身为一个职场的小白，为了让自己的工作能力得到快速提升，我每天都会做一次自我反省。在办公室玩游戏做得足够隐蔽了吗？背后说同事坏话应该不会被别人散播出去吧？拍老板马屁到底拍到重点了没有？
7、正在教室里上课，一个学生急匆匆地闯进了教室。老师：你为什么迟到了？学生：本来打算去钓鱼的，但是爸爸不允许我去，我哭了，所以来晚了。老师说：“你父亲在做正确的事。关于为什么应该去学校，不应该去钓鱼，爸爸一定向你说明了吧。学生点了点头。“是的，爸爸说蚯蚓太少，两个人去钓鱼就不够了……”
8：从加州大学留学回来后，我成为了万达的一名员工。靠一个房产中介振兴万达的房地产业，被老板看中了。这一天，老板把我叫到办公室，说，我有一辆九成新的保时捷911，开了一年了。你想要吗？我惊叹：啊！怎样才能买得起保时捷911？老板：开个价吧。我厌倦了开这辆车。如果价格合适，我就卖给你。我试探地问：20万？老板：这么少？我在这上面花了两百多万美元！我说：“可是我工资不多啊。我现在只有这些了。”老板说：没错，那年年底我给你15万奖金，这车20万卖给你！
9；最近楼下开了补习班。我认识小区的物业和业主，所以帮了她大忙。她也欠了我很多人情，那天给我发了v短信没收，请我吃饭也没去。之后，她安抚了我儿子免费补习。儿子的成绩上升了一点，还不错。一天晚上，儿子背着教育机构寄来的书包回家，拿出她另寄的作业试卷，“这个世界上还有比我更倒霉的吗？
10、今天下午去学校接儿子放学，发现班里在打游戏。在游戏过程中，老师让孩子们谈谈他们最近做的梦。儿子先举手说：“我昨天做了个好梦。”老师问：“好吧，你梦见了什么？"儿子想了想说：“老师，你告诉我！你当时在场。
11：街上人潮涌动，我孤独地蹲在路边。一想到不忍心挽回的过去和未来的迷茫，就热泪盈眶。我擦干眼角的眼泪，无意中看到了高中同学，他也看到了我，走过来打招呼。我聊了一会儿，呜咽着向他诉说着这些年的辛酸历程。他安慰我：不要哭，我们已经够穷了，眼泪成了我们最值钱的东西。听到他这样说，我打开了摩西顿，哭得更大声了。大哥大姐，给我点钱吧！三天没吃饭了！嗯？
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幽默笑话：爸爸，可不得了了
1；快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。”她打扮得很时髦，长得很漂亮，我打着哈欠问她找我有什么事吗？她笑了笑说道，我就在你隔壁，我肚子饿了，想出去吃个夜宵，但是现在已经凌晨1点多钟了，想让你陪我去。
2；曾经在一个孤岛上当信号员，为了打发无聊的时间，我定了一套周报。邮递员每周都要划一个小时的船把报纸送到我这里，其心里就是极度的怨恨和不满呐！一天他愤怒地扔下了报纸就走。我马上笑容可掬地对他说：“下次麻烦您面带笑容地为我服务，否则我改定日报！”
3；天夜里，突然下起了大雨，我起窗关下家里的门窗。夜里，我关门时看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。今天早上，儿子起窗后就去鱼缸看他的鱼，完事后很紧张地跑到我跟前。儿子压低声音说：爸爸，可不得了了我的鱼昨晚生了只青蛙！??
4；的家庭是一个大家族，每到逢年过节就会聚在一起。每次吃完饭，家里的男性长辈总会窝在书房里讨论事情。看他们的模樣，我就觉得很是神秘。直到后来我长大结婚了，也参与到了长辈的讨论中。在短短的一个小时讨论中，我就學会了不下于二十种藏私房钱的办法。??
5；子报名幼儿园需要五千块钱，我便去银行取钱。出来的时候遇见了几个哥们约我去打麻将，我说钱都是用给儿子报名用的。哥们就奇怪了：那个幼儿园不是就需要两千元吗？我说：是啊，报名是两千五，但是老师说鉴于我儿子上学期的表现以及这学期他体能的增长，建议我预存点钱以备赔偿学校的设施。最后还说多退少补……
6；去闺蜜家玩，看见闺蜜正在教训她5岁的儿子。我逗孩子说：“你妈妈怎么可以这么对你，明天我给你爸说说，让他把你妈给休了，再给你找个对你好的妈妈，你看好不好？”熊孩子说：“怪不得我老妈经常跟我说你看上了我老爸，一直都想做我后妈，我给你说，这是不可能的，你想都不要想。”
7、和男朋友出去吃麻辣烫，最后结账，服务员说：“给6*9…78、75吧！”。我着急地说：“我们已经是老客户了，应该打折，就给你七十吧。”最后只掏了70元。男朋友从昨晚到今天早上夸奖了我。感觉很幸福。
8；无名氏和丈夫吵架后不好意思回家哭，突然想到去殡仪馆大哭一场发泄一下。当一个老人的葬礼正在举行时，简多伊跟着他大哭起来。老人的妻子抱怨道：“这个傻瓜还有小三。”看到她哭得死去活来，她安慰说：“看，老三，你哭得这么伤心。我们给你1.5亿现金，其他房产和公司股票，你就别想了，别闹了，好吗？”这个例子告诉我们：去一个怪圈可能会有意想不到的收获！没事的，别呆在家里！
9、第一次见到丈夫时，我知道他怕热，不怕冷。结婚后，那天闲聊，我问婆婆到底是怎么回事。我婆婆说丈夫刚出生的时候是夏天，公公怕他热，脱下了所有的斗牛，把窗户放了一夜。结果那天晚上下雨了，整晚没有给我盖被子。第二天早上手脚冰冷，以为冻死了，结果生命安然无恙。从此不再怕冷了，真是模范爸爸.
10：工匠是房地产大亨，退休后经常去公园跳广场舞。正在跳广场舞的时候，一位阿姨走过来拍了一下岳父的肩膀，说。“帅哥，你不认识我吗？岳父的脸懵了：你是谁？阿姨走近岳父，说：“我是你清华大学的同学，你记性真不好！”。岳父：我想搭讪直接说。不要拐弯抹角。大婶：不，你真的是我的大学同学。岳父：不要说谎。我根本没上过大学！没想到大妈转头离开了！嗯？嗯？
11、表哥是南开大学的高材生，至今单身，这可以让姑姑很烦躁。阿姨晚上给表哥打电话说她还没有，说她担心死了。妈妈想：“现在女孩子喜欢宠物，让她们买只狗养着，经常去散步，也许有一天会带媳妇回家。”阿姨想想也是，自己也喜欢狗，得让表哥给我买狗！表哥刚买了狗，婶婶来我家住了。“那个藏獒太猛了！”。''
12：我们下午在学物理。老师：“你们谁能举例说明异性吸引力、同性排斥这一物理现象？”小薇：“我爸爸和妈妈是异性。每天都在一起。这被称为异性魅力。我妈妈和奶奶同性开始一起吵架，这叫同性排斥。老师，我说的对吗？”老师：“呃。单击`
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