蛋疼搞笑句子说说(蛋疼搞笑句子)
个性又蛋疼的搞笑短语
个性又蛋疼的搞笑短语
1.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
2.不要说我土，我这叫复古。不要说我俗，我这叫民族。
3.别叫我忘了你，我根本就没记住你
4.仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸
5.聪明的男人开自己的玩笑，愚蠢的男人开别人的玩笑。
6.每天登录QQ不是为了聊天，只是为了看一眼他在不在
7.暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
8.世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博。
9.你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿和渣判。
10.下辈子要做男生，娶一个像我这样的女生。
11.等，是一种期盼，等，是一种眷恋，等，是一种思念。
12.换个季节，自然换个男朋友。
13.多一点快乐，少一点烦恼。累了就睡觉，醒了就微笑
14.删掉的男人，不加第二次。甩掉的男人，不看第二眼。
15.我学不来你的洒脱，所以我终究逃不过你给的伤痛。
16.女人，最可怕的时候不是发威，而是卸了妆之后。
17.学问就像垃圾，只会越堆积越多。
18.有些话说不出，但昰心里明白有些事回不去，但昰曾经存在。
19.生活不简单，尽量简单的过。
20.有些事经历了就成熟了，有些人了解了就了结了。
21.爱情，就像两个人在拉猴皮筋，疼的永远是后撒手的那个梁樱……
22.对于尚未成熟的人来说，自由就是散漫。
23.我想成为氧气，成为你必须活下的勇气我想变成空气，成为你赖以生存的必须
24.我站在有光的地方，却看不见那一轮太阳
25.暑假还没结束，我已经开始期待寒假了。
26.每个人就像一张白纸，被上唤改帝画满了，就扔进了垃圾桶，但，都有着多彩的曾经！
27.每一段路都是一种领悟
28.最容易让人哭出来的三个字是“不要哭”。
29.人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被憋醒
30.一个人没心没肺的抱着空气傻笑
31.月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
32.其实我不笨，只是懒得聪明罢了。
33.没心没肺，总比撕心裂肺要好。
34.坟价都涨那么快，死不起了。
35.你的头像黑黑的，我的心情灰灰的。
36.我就是个自私的小孩，自私到以为你就是我的。
37.这一秒开始，我要没心没肺的活着
38.摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了
39.学会伪装，却学不会坚强。
40.真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。
41.为什么在我学会没心没肺的时候你们又开始对我掏心掏肺。
42.自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有精神了，往墙角一蹲，别提多高兴了。
43.记住，不是所有鱼都会生活在同一片海里
44.清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
45.这世界上最爱我的男人，早已经从了妈妈。
46.朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。
47.睡觉也是种艺术，谁也无法阻止我追求艺术的脚步。
48.令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
49.亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。
50.青春就像卫生纸，用的时候感觉蛮多的，可是用着用着就没了。
51.猫对老鼠说：想保护你的时候却忘记自己是猫。
52.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
53.别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。
54.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子。
55.当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
56.从前有一个冰，走着走着化了。
57的国球应该是足球，因为总是在国内踢，踢不出国外。
58.等我有钱我就买辆公交车，天天开到公交车站，等有人上车时我就说对不起这是私家车。
59.现在的男人，越来越有女人味了。
60.失恋的时候，拿着手机当火机点烟，拿着手机当电视遥控器一顿按。
61.小时候，只有有人一直盯着我我就会脸红。现在，只要有人盯着我，我就会让他脸红。
62.爱情就是一场游戏，有时候不得不开G。
63.女人装比是她的姿态，男人装比是变态
64.贝多芬告诉我们，越背得分越多。
65.别说你会改，阻碍我的步伐，浪费我的青春。
66.每一个谨慎的男人都会把快播这个图标放在我的文档收藏夹里。
67.如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
68.几米在书中写道，我总是在最深的绝望里遇见最美丽的惊喜
69.上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。
70.每次不打车的时候很多车在你面前，每次打车的时候一辆都没得
71.虽然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生
72.人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！
蛋疼的搞笑心情短语1、忍气吞声说声没关系，不如优优雅雅说句操。
2、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
3、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开
4、要么睡觉，要么发呆，身体和灵魂必须有一个在床上！
5、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃
6、留不住的东西就用力把它往远处扔了吧。说不定哪天碰到什么东西就弹回来了
7、只要瘦，什么都百搭；只要胖，什么都白搭。
8、爸爸：儿子，我和你媳妇掉河里了你先救谁？儿子：我现在想先知道你们是谁约谁出去的……
9、今天上淘宝想买本《物理学》，看到一个买家评论：书还可以，就是收到的时候快递单上写着：“国家人才，请优先派送。”这让我情何以堪！
10、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
11、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
12、当有人装酷时，哥都会低下头，不是哥修养好，哥是在找转头。
13、三人行，必有。
14、所谓猪一样的室友，就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
15、如果你现在才知道，我是个神经病，那么说明你以前并不懂我。
16、上学的时候最喜欢问同桌一句话，什么时候下课。
17、刚躺下准备睡，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。“赶紧过来一下，有急事”，我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”“我们几个都躺下了，麻烦帮我把门关一下，谢谢。”
18、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽
19、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
20、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
21、人生自古谁无死，早死晚死都得死
22、长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。
23、老师上课的质量决定手机此月的流量。
24、今天家长会……一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨……
25、有一天奥特曼去上课老师提问题奥特曼一举手老师挂了
26、你以为你是个圣人、其实你只是个人类中的神经病而已。
27、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是
28、阻止你成功的原因有两个，1吃饱了就困，2睡醒了就饿。我觉得我这辈子很难成功了，因为我每天都是饿醒的，还没等吃上就又困了。
29、将来有机会好好对待你妹夫，因为你妹替你挨了好多骂……
30、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！
31、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
32、据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈
33、月考连考两场，要填学号。一同学考第二场的时候刚发卷就叫道：“考试我刚才那场学号填错了。”老师问怎么填错了，这货说：“我填成QQ号了……”
34、我的前任除了DOTA还是DOTA，约会地点永远是网吧，我只能陪着他发傻。有天他怕我无聊，教我如何玩微信，然后帮我搜附近的人。于是，搜到了我现在的男友。
学会伪装，却学不会坚强-个性又蛋疼的短语多一点快乐，少一点烦恼。累了就睡觉，醒了就微笑
删掉的男人，不加第二次。甩掉的男人，不看第二眼。
我学不来你的洒脱，所以我终究逃不过你给的伤痛。
女人，最可怕的时候不是发威，而是卸了妆之后。
学问就像垃圾，只会越堆积越多。
有些话说不出，但昰心里明白有些事回不去，但昰曾经存在。
生活不简单，尽量简单的过。
有些事经历了就成熟了，有些人了解了就了结了。
爱情，就像两个人在拉猴皮筋，疼的永远是后撒手的那个……
对于尚未成熟的人来说，自由就是散漫。
我想成为氧气，成为你必须活下的勇气我想变成空气，成为你赖以生存的必须
我站在有光的地方，却看不见那一轮太阳
你有2个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚
失恋的时候，拿着手机当火机点烟，拿着手机当电视遥控器一顿按。
小时候，只有有人一直盯着我我就会脸红。现在，只要有人盯着我，我就会让他脸红。
爱情就是一场游戏，有时候不得不开G。
女人装比是她的姿态，男人装比是变态
别叫我忘了你，我根本就没记住你
贝多芬告诉我们，越背得分越多。
别说你会改，阻碍我的步伐，浪费我的青春。
每一个谨慎的男人都会把快播这个图标放在我的文档收藏夹里。
如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
几米在书中写道，我总是在最深的绝望里遇见最美丽的惊喜
仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸
上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。
每次不打车的时候很多车在你面前，每次打车的时候一辆都没得。。
暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
每天登录QQ不是为了聊天，只是为了看一眼他在不在
虽然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生
人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！
聪明的男人开自己的玩笑，愚蠢的男人开别人的玩笑。
人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被憋醒
一个人没心没肺的抱着空气傻笑
月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
其实我不笨，只是懒得聪明罢了。
没心没肺，总比撕心裂肺要好。
坟价都涨那么快，死不起了。
你的头像黑黑的，我的心情灰灰的。
我就是个自私的小孩，自私到以为你就是我的。
你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。
下辈子要做男生，娶一个像我这样的女生。
等，是一种期盼，等，是一种眷恋，等，是一种思念。
换个季节，自然换个男朋友。
暑假还没结束，我已经开始期待寒假了。
每个人就像一张白纸，被上帝画满了，就扔进了垃圾桶，但，都有着多彩的曾经！
每一段路都是一种领悟
最容易让人哭出来的三个字是“不要哭”。
这一秒开始，我要没心没肺的活着
摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了
学会伪装，却学不会坚强。
真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。
为什么在我学会没心没肺的时候你们又开始对我掏心掏肺。
自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有精神了，往墙角一蹲，别提多高兴了。
记住，不是所有鱼都会生活在同一片海里
清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
这世界上最爱我的男人，早已经从了妈妈。
朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。
睡觉也是种艺术，谁也无法阻止我追求艺术的脚步。
世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博。
令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。
生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
青春就像卫生纸，用的时候感觉蛮多的，可是用着用着就没了。
猫对老鼠说：想保护你的时候却忘记自己是猫。蛋疼个性日志大全。
自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。
真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子。
不要说我土，我这叫复古。不要说我俗，我这叫民族。
当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
从前有一个冰，走着走着化了。
中国的国球应该是足球，因为总是在国内踢，踢不出国外。
等我有钱我就买辆公交车，天天开到公交车站，等有人上车时我就说对不起这是私家车。
现在的男人，越来越有女人味了。
笑到蛋疼非主流搞笑短语1、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
2、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
3、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实
4、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
5、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明
6、告别去年的狼狈不堪，继续今年的狼心狗肺
7、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果
8、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
9、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子
10、要脸的人跟着别人的感觉走，不要脸的人跟着自己的感觉走
11、你的人生，总结起来就八个字儿--生的荒唐，死的窝囊……
12、我不在的日子里，地球很危险。
13、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
14、想太多，梦也会累；爱太执着，承诺也会疲惫
15、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑！
16、男女的邂逅可能擦出爱情，火车的邂逅必将撞出人命！
17、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
18、世界上相信谎言的人绝对比相信真理的人多。
19、总说“没事儿”的人，不代表他很宽容，有的时候他只是在找抽。
20、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
21、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
22、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
23、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
24、永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。
25、就是，经济危机了也贵不了！
26、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
27、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
28、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
29、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
30、男人的实力，就是你兜里的人民币。
一句话搞笑语录说说大全
一句话搞笑语录说说精选一：陆态
1、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒.
2、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
3、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
4、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
5、痒吗?痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
6、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐!
7、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
8、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
9、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟带伏我很熟。
10、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
11、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。
12、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
13、你若使用美人儿计，我就将计就计。
14、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
15、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
16、我觉得地球好危险，我想火星了。
17、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
23、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
24、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
25、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
26、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。
27、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
28、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
29、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
30、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
31、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
32、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
33、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
34、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小么?
35、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
36、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
37、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
38、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
39、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
40、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累?
一句话搞笑说说精选二：
1、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
2、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
3、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
4、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
5、抬头45只是为了不让鼻涕留下来， 低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。
6、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
7、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
8、我不下地狱，谁爱下谁下。
9、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
10、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死 。
11、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利-
12、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!
13、我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。
14、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
15、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
16、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
17、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
18、我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。
19、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
20、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
21、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
22、如果有蠢悉携一天我下去了。记住，我会上来找你的。
23、若不弃，此生不离;若嫌弃，死一边去。
24、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
25、三人行必有我妻，选其美者而取之。
26、我觉得地球好危险，我想火星了。
27、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!
28、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
29、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
30、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
31、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。
32、我了解你就像农民伯伯了解大粪。
33、如果你在大街上大吼一声绝对比叫一句美女回头率来的高!
34、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?
35、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
一句话搞笑语录1、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
2、抬头45只是为了不让鼻涕留下来，低头45只是为了擦鼻涕不让人看见。
3、你三观好不好我不知道，我只知道你五官挺砢碜的。
4、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
5、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？
6、每次领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
7、今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
8、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
9、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
10、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
11、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
12、如果你在大街上大吼一声绝对比叫一句美女回头率来的高！
13、你我之间并无缘分，全靠我颜值死撑。
14、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
15、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
16、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
17、别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。
18、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
19、暑假这玩意，看起来跟姚明似的，过起来跟郭敬明似的。
20、老师问学生作业怎么样了，学霸说：一题没做；学渣说；一题没做！
21、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，会瘦，瘦。
22、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
23、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
24、以前考六十分，就跟死了爹一样；现在考六十分，就跟当了爷一样。
25、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
26、好希望突然来个电话，叫我回去继承亿万身家。
27、流量了话费，生下了一个孽种叫停机。
28、生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。
29、永远不要小瞧自己，毕竟我们都是亿万颗里面最好的那个。
30、去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。
31、现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。
32、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
33、严重怀疑月老把我的红绳拿去织毛衣了。
34、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
35、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
36、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
37、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
38、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
39、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
40、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
41、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
42、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
43、临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
44、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
45、我喜欢玩捉迷藏，等别人都藏好了，我就转身回家吃饭。
46、我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。
47、淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿的很难看，我很满意。
48、这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
49、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
50、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。
51、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
52、你若主动，我们就会有故事；你若激动，我们连孩子都有了！
53、亲爱的，我能为你遮风死开，别挡我电风扇。
54、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。
55、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
56、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
57、其实老师也挺可怜的，一个人在讲台上自言自语45分钟。
58、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
59、我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
60、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
61、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
62、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
63、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
64、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
65、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
66、千万不要以为是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！
67、如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。
68、对不起，课间休息，下堂课再聊！
69、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗！
70、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
71、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
72、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
73、谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。
74、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
75、自从得了神经病，整个人都精神多了。
76、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！
77、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了。
78、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
79、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。
80、男朋友回消息慢怎么办？换我，我回消息超快，秒回。
81、那些说长得漂亮不重要的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。
82、英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
83、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
84、知道吃奥利奥之前为什么要先舔一舔吗？因为那样就不会有人抢了。
85、每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。
86、其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。
87、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
88、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
89、神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
90、世界上，最神秘的东西不过于男人的奶头，因为没有人知道它是用来干什么的。
91、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
92、希望你过的没我好，死得比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老。
93、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
94、考试测的不是成绩，而是中国移动的信号。
95、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
96、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
97、谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。
98、某同学的简历获奖情况栏写着：在校期间荣获再来一瓶多次。
99、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。
100、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
101、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
102、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
103、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员！
104、别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。
105、老子期末不露一手，你们这帮小王八蛋真不相信我玩了一学期！
106、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
107、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！
108、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
109、想当年老子也是学霸，本来是想去学渣的世界里看一看的，结果，没想到我这一去就回不来了。
110、世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。
111、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
112、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
113、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
114、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
115、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
116、有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。
117、关于撩妹，丑的人需要套路，帅的人只需要套。
118、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
119、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
120、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
搞笑语录一句话
1、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
2、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
3、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
4、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
5、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
6、我都不泡你了，你又何苦泡我。
7、名花虽有主，我来松松土。
8、车道山前必有路，有路我也刹不住。
9、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
10、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人
11、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
12、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
13、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
14、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
15、我要玩的是感觉，不是你的器官！
16、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
17、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
18、当年是因为缺钱，现在是因为缺男人。
19、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
20、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
21、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
22、做男人，还是顶比较舒服！
23、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
24、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
25、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
26、信就信，不信就不信，还他妈整个微信。
27、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
28、人人都说我很听话，其实我只听自己的话
29、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
30、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
31、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
32、伱陪莪去一楼跳楼，莪陪伱去沙漠跳河。
33、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
34、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
35、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
36、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
37、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
38、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
39、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
40、货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时。
41、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
42、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
43、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
44、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
45、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
46、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
47、我们的目标：向钱看，向厚赚。
48、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
49、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
50、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
51、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？
52、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
53、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
54、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
55、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
56、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
57、你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。
58、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
59、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
60、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。。
61、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
62、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
63、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
64、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤
65、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
66、我正被川大着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
67、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
68、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
69、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
70、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
71、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
72、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
73、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
74、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
75、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
76、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
77、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
78、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
79、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
80、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
一句话搞笑语录说说大全2021
1、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
2、你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊装。
3、岁月是一枚钉子，和生活注定了一锤子买卖。
4、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
5、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。
6、就算在想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
7、人生如戏，全靠演技;人生苦短，必须性感。
8、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
9、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。
10、脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏身体的。
11、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
12、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
13、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。
14、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
15、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
16、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
17、只要功夫深，芙蓉瘦成针;舍得一身剐，凤姐拿绿卡。
18、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
19、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
20、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
21、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
22、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。
23、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
24、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
25、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
26、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
27、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
28、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
29、爷爷都是从孙子走过来的。
30、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
31、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
32、你鱼肉百姓，百姓就人肉你!
33、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
34、 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
35、 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
36、 你给我买条烟总比我去一次划算吧。
37、别老说我胖，我怕我瘦了你会抗不住。
38、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。
39、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
40、大气，以德服狗。
41、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
42、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。
43、恨爷不姓李，恨爹不成刚。
44、哗众取宠，你不够格;装疯卖傻，你太出格!
45、不要给哥比肌肉，哥的家是养鸡的!
46、只要功夫深，拉屎也认真。
47、都是白开水，装什么优乐美。
48、彪悍的人生是不需要解释的!
49、不读书是个猪，读了书是个有文化的猪。
50、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
20个一句话搞笑语录：蛋疼了怎么办，揉揉蛋继续过。
2、当你连嫁的勇气都没有，他何尝不是连娶的打算都空缺… 3、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了… 4、你这人没啥特出众，就是面子够坚固… 5、我深信你的音乐才华是绝对不在于简单声线的展现… 6、谁说零钱威力小，要知道，两块钱不就可以阻止一个新生命的顺利产生呗… 7、猪八戒之所以要受取经的磨难，是他不曾碰上像你这样的嫦娥… 8、在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢，所以爱情是没有种族可言的，因为狗跟龟都是有爱的… 9、蛋疼了怎么办，揉揉蛋继续过。 10、等我有模手钱了我会到阿富汗去，因为哪里可以去四个老婆。 11、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。 12、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！ 13、我总在幻想我是人，可事实告诉我说我只是凹凸曼。 14、玩游戏剩一格血的时候叫三声信曾哥原地复活。依语录 15、旦轮嫌上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动！ 16、两只公海龟打架，最狠的招术是把对方翻个身。 17、不要给我流汗的表情，小桐弯心我用抠鼻屎还你。 18、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。 19、超人总是穿着三角内裤飞行是因为三角形具有稳定性。 20、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子。个性又蛋疼的搞笑短语
个性又蛋疼的搞笑短语
1.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
2.不要说我土，我这叫复古。不要说我俗，我这叫民族。
3.别叫我忘了你，我根本就没记住你
4.仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸
5.聪明的男人开自己的玩笑，愚蠢的男人开别人的玩笑。
6.每天登录QQ不是为了聊天，只是为了看一眼他在不在
7.暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
8.世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博。
9.你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿和渣判。
10.下辈子要做男生，娶一个像我这样的女生。
11.等，是一种期盼，等，是一种眷恋，等，是一种思念。
12.换个季节，自然换个男朋友。
13.多一点快乐，少一点烦恼。累了就睡觉，醒了就微笑
14.删掉的男人，不加第二次。甩掉的男人，不看第二眼。
15.我学不来你的洒脱，所以我终究逃不过你给的伤痛。
16.女人，最可怕的时候不是发威，而是卸了妆之后。
17.学问就像垃圾，只会越堆积越多。
18.有些话说不出，但昰心里明白有些事回不去，但昰曾经存在。
19.生活不简单，尽量简单的过。
20.有些事经历了就成熟了，有些人了解了就了结了。
21.爱情，就像两个人在拉猴皮筋，疼的永远是后撒手的那个梁樱……
22.对于尚未成熟的人来说，自由就是散漫。
23.我想成为氧气，成为你必须活下的勇气我想变成空气，成为你赖以生存的必须
24.我站在有光的地方，却看不见那一轮太阳
25.暑假还没结束，我已经开始期待寒假了。
26.每个人就像一张白纸，被上唤改帝画满了，就扔进了垃圾桶，但，都有着多彩的曾经！
27.每一段路都是一种领悟
28.最容易让人哭出来的三个字是“不要哭”。
29.人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被憋醒
30.一个人没心没肺的抱着空气傻笑
31.月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
32.其实我不笨，只是懒得聪明罢了。
33.没心没肺，总比撕心裂肺要好。
34.坟价都涨那么快，死不起了。
35.你的头像黑黑的，我的心情灰灰的。
36.我就是个自私的小孩，自私到以为你就是我的。
37.这一秒开始，我要没心没肺的活着
38.摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了
39.学会伪装，却学不会坚强。
40.真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。
41.为什么在我学会没心没肺的时候你们又开始对我掏心掏肺。
42.自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有精神了，往墙角一蹲，别提多高兴了。
43.记住，不是所有鱼都会生活在同一片海里
44.清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
45.这世界上最爱我的男人，早已经从了妈妈。
46.朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。
47.睡觉也是种艺术，谁也无法阻止我追求艺术的脚步。
48.令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
49.亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。
50.青春就像卫生纸，用的时候感觉蛮多的，可是用着用着就没了。
51.猫对老鼠说：想保护你的时候却忘记自己是猫。
52.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
53.别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。
54.真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子。
55.当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
56.从前有一个冰，走着走着化了。
57的国球应该是足球，因为总是在国内踢，踢不出国外。
58.等我有钱我就买辆公交车，天天开到公交车站，等有人上车时我就说对不起这是私家车。
59.现在的男人，越来越有女人味了。
60.失恋的时候，拿着手机当火机点烟，拿着手机当电视遥控器一顿按。
61.小时候，只有有人一直盯着我我就会脸红。现在，只要有人盯着我，我就会让他脸红。
62.爱情就是一场游戏，有时候不得不开G。
63.女人装比是她的姿态，男人装比是变态
64.贝多芬告诉我们，越背得分越多。
65.别说你会改，阻碍我的步伐，浪费我的青春。
66.每一个谨慎的男人都会把快播这个图标放在我的文档收藏夹里。
67.如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
68.几米在书中写道，我总是在最深的绝望里遇见最美丽的惊喜
69.上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。
70.每次不打车的时候很多车在你面前，每次打车的时候一辆都没得
71.虽然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生
72.人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！
蛋疼的搞笑心情短语1、忍气吞声说声没关系，不如优优雅雅说句操。
2、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
3、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开
4、要么睡觉，要么发呆，身体和灵魂必须有一个在床上！
5、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃
6、留不住的东西就用力把它往远处扔了吧。说不定哪天碰到什么东西就弹回来了
7、只要瘦，什么都百搭；只要胖，什么都白搭。
8、爸爸：儿子，我和你媳妇掉河里了你先救谁？儿子：我现在想先知道你们是谁约谁出去的……
9、今天上淘宝想买本《物理学》，看到一个买家评论：书还可以，就是收到的时候快递单上写着：“国家人才，请优先派送。”这让我情何以堪！
10、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
11、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
12、当有人装酷时，哥都会低下头，不是哥修养好，哥是在找转头。
13、三人行，必有。
14、所谓猪一样的室友，就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
15、如果你现在才知道，我是个神经病，那么说明你以前并不懂我。
16、上学的时候最喜欢问同桌一句话，什么时候下课。
17、刚躺下准备睡，突然接到一个电话，原来是我隔壁房间的同学打来的。“赶紧过来一下，有急事”，我不情愿地起来，过去了就问“干嘛啊？”“我们几个都躺下了，麻烦帮我把门关一下，谢谢。”
18、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽
19、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
20、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
21、人生自古谁无死，早死晚死都得死
22、长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。
23、老师上课的质量决定手机此月的流量。
24、今天家长会……一位同学深有感触，文采大爆发，感叹道：世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨……
25、有一天奥特曼去上课老师提问题奥特曼一举手老师挂了
26、你以为你是个圣人、其实你只是个人类中的神经病而已。
27、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是
28、阻止你成功的原因有两个，1吃饱了就困，2睡醒了就饿。我觉得我这辈子很难成功了，因为我每天都是饿醒的，还没等吃上就又困了。
29、将来有机会好好对待你妹夫，因为你妹替你挨了好多骂……
30、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！
31、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
32、据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈
33、月考连考两场，要填学号。一同学考第二场的时候刚发卷就叫道：“考试我刚才那场学号填错了。”老师问怎么填错了，这货说：“我填成QQ号了……”
34、我的前任除了DOTA还是DOTA，约会地点永远是网吧，我只能陪着他发傻。有天他怕我无聊，教我如何玩微信，然后帮我搜附近的人。于是，搜到了我现在的男友。
学会伪装，却学不会坚强-个性又蛋疼的短语多一点快乐，少一点烦恼。累了就睡觉，醒了就微笑
删掉的男人，不加第二次。甩掉的男人，不看第二眼。
我学不来你的洒脱，所以我终究逃不过你给的伤痛。
女人，最可怕的时候不是发威，而是卸了妆之后。
学问就像垃圾，只会越堆积越多。
有些话说不出，但昰心里明白有些事回不去，但昰曾经存在。
生活不简单，尽量简单的过。
有些事经历了就成熟了，有些人了解了就了结了。
爱情，就像两个人在拉猴皮筋，疼的永远是后撒手的那个……
对于尚未成熟的人来说，自由就是散漫。
我想成为氧气，成为你必须活下的勇气我想变成空气，成为你赖以生存的必须
我站在有光的地方，却看不见那一轮太阳
你有2个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚
失恋的时候，拿着手机当火机点烟，拿着手机当电视遥控器一顿按。
小时候，只有有人一直盯着我我就会脸红。现在，只要有人盯着我，我就会让他脸红。
爱情就是一场游戏，有时候不得不开G。
女人装比是她的姿态，男人装比是变态
别叫我忘了你，我根本就没记住你
贝多芬告诉我们，越背得分越多。
别说你会改，阻碍我的步伐，浪费我的青春。
每一个谨慎的男人都会把快播这个图标放在我的文档收藏夹里。
如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
几米在书中写道，我总是在最深的绝望里遇见最美丽的惊喜
仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸
上联：你是校长，下联：我是老师。横批：两个白痴。
每次不打车的时候很多车在你面前，每次打车的时候一辆都没得。。
暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是种味道。
每天登录QQ不是为了聊天，只是为了看一眼他在不在
虽然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生
人生只有走出来的美丽，没有等出来的辉煌！
聪明的男人开自己的玩笑，愚蠢的男人开别人的玩笑。
人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被憋醒
一个人没心没肺的抱着空气傻笑
月老，尼玛能别再用劣质的红线帮我牵了嘛，隔三差五就断。
其实我不笨，只是懒得聪明罢了。
没心没肺，总比撕心裂肺要好。
坟价都涨那么快，死不起了。
你的头像黑黑的，我的心情灰灰的。
我就是个自私的小孩，自私到以为你就是我的。
你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。
下辈子要做男生，娶一个像我这样的女生。
等，是一种期盼，等，是一种眷恋，等，是一种思念。
换个季节，自然换个男朋友。
暑假还没结束，我已经开始期待寒假了。
每个人就像一张白纸，被上帝画满了，就扔进了垃圾桶，但，都有着多彩的曾经！
每一段路都是一种领悟
最容易让人哭出来的三个字是“不要哭”。
这一秒开始，我要没心没肺的活着
摔跤虽然疼，但是看到别人也一起摔，就觉得没那么疼了
学会伪装，却学不会坚强。
真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。
为什么在我学会没心没肺的时候你们又开始对我掏心掏肺。
自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有精神了，往墙角一蹲，别提多高兴了。
记住，不是所有鱼都会生活在同一片海里
清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
这世界上最爱我的男人，早已经从了妈妈。
朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。
睡觉也是种艺术，谁也无法阻止我追求艺术的脚步。
世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博。
令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
亲爱的，我们一起去染白发吧，这样我们就白头偕老了。
生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。
青春就像卫生纸，用的时候感觉蛮多的，可是用着用着就没了。
猫对老鼠说：想保护你的时候却忘记自己是猫。蛋疼个性日志大全。
自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。
真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子。
不要说我土，我这叫复古。不要说我俗，我这叫民族。
当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
从前有一个冰，走着走着化了。
中国的国球应该是足球，因为总是在国内踢，踢不出国外。
等我有钱我就买辆公交车，天天开到公交车站，等有人上车时我就说对不起这是私家车。
现在的男人，越来越有女人味了。
笑到蛋疼非主流搞笑短语1、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
2、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
3、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实
4、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
5、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明
6、告别去年的狼狈不堪，继续今年的狼心狗肺
7、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果
8、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
9、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子
10、要脸的人跟着别人的感觉走，不要脸的人跟着自己的感觉走
11、你的人生，总结起来就八个字儿--生的荒唐，死的窝囊……
12、我不在的日子里，地球很危险。
13、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
14、想太多，梦也会累；爱太执着，承诺也会疲惫
15、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑！
16、男女的邂逅可能擦出爱情，火车的邂逅必将撞出人命！
17、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
18、世界上相信谎言的人绝对比相信真理的人多。
19、总说“没事儿”的人，不代表他很宽容，有的时候他只是在找抽。
20、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
21、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
22、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
23、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
24、永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。
25、就是，经济危机了也贵不了！
26、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
27、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
28、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
29、人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
30、男人的实力，就是你兜里的人民币。
雷人蛋疼的搞笑说说大全？
1.如果工作是一种乐趣，那么人间就是天堂!2.世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是快要考试了，别人在复习，自己在预习
3.怪我藏不住喜欢，黑眼圈都在对你表白。
4.走出考场，她哭着说：“数学好难，我不能和你上同一所大学了啦!”他：“就知道你不会，我后面大题都没做。
5.太久没碰笔 现在我写作业有种皇上批奏章的感觉。
6.每个人,都会有一个比较二的朋友和一个淡定的围观的。
7.我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。
8.每一个不敢再爱的女人，一定很深的爱过，看起来好象百毒不侵，其实早已百毒侵身。
9.在我得不到我想得到的人的时候，我要做的就是不让任何人得到我。
10.我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个QQ会员!
11.呼啸而过的华丽小车，留下的只是泥水。
12.哆啦A梦说，大熊你要的不是我只是那个口袋。大熊沉默了。
13.你有没有觉得你很矮，那就左脚踩右脚看看有没有高点。
14.我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋。
15.人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
16.感冒的时候，就仰望天空，这样又可以欣赏风景，又可以防止鼻涕留下来……
17.我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
18.今天看电视说“吸菸容易得肺癌”吓的我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
19.如果你在大街上大吼一声“ *** ”绝对比叫一句美女回头率来的高。
20.浪费著时间，挥霍这时光，这就是我想要的生活。
21.长的美有用吗?能当卡到银行刷吗
22.羡慕忌妒恨，空虚寂寞冷，麻痹我单身。
23.成功的三要素：坚持。 不要脸。 坚持不要脸。
24.在月黑风高的夜晚，睡不着只好到你的家里拜访你。
橘肆 25.悲伤已经在现代氾滥成灾了，所以记得对自己好点。
26.我们以为的爱就在一起，那也只不过是我的一厢情愿而已。
27.别吵我，再吵把你的裤衩扒下来，抽出皮筋做一把弹弓打你家玻璃。
28.考场上最大的悲剧是什么?是把脖子扭过去就扭不回来了~
29.我们相对笑一笑，牵牵手，就以为完成了所有的天长地久!
30.知识就像 *** ，看不见但很扒伍拿重要。
31.你不聪明也就算了，你还要学人家，秃顶。
32.猛的一看你不怎么样，仔细一看你还不如猛的一看。
33.什么叫破鞋，就是需要你的时候就来!
34.别跟哥谈什么幸福、还不如一盘红烧肉来的实在、
35.这么大的风，头发真是各种姿态，各种摆春搭，各种澎湃，各种飘。
36.别以为你丫长的像金箍棒似的、我就怕你了。
37.我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。
38.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。