适合发朋友圈的搞笑幽默句子男生(适合发朋友圈的搞笑幽默句子)

适合男生发动态的句子 适合男生发的幽默说说

1．你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。

2．最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”

3．原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。

4．我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

5．曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不磨敬上我的，是发际线。

6．生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。

7．孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！

8．我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。

9．你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣旅游岁食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

10．世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

11．一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

12．大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

13．我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

14．除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。

15．什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走。

16．安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。拆睁

17．太久没动笔，现在写字，都有种批奏折的感觉。

18．明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

适合发朋友圈的幽默搞笑句子

1、我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。

2、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

3、分手时，别和我说不合适，我是火星人啊！和地球人不合适？

4、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

5、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

6、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

7、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的解。

8、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

9、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

10、世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。

11、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

12、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

13、如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。

14、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。

15、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

16、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

17、杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯！

18、有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝暴瘦20斤，夏天到了我岂不是美滋滋。

19、对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！

20、作弊不要慌，逮着就要装。

21、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。

22、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。

23、出过轨的男人就像掉在屎上的钱，不拣可惜，拣了恶心！

24、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。

25、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

26、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

27、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？

28、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

29、建议你喜欢我，我回消息贼快。

30、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

31、想住进哥哥的鱼塘，冲破哥哥的心房。

32、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话我建议你去死。

33、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？

34、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

35、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

36、真汉子越来越少，女汉子越来越多。

37、我像一只趴在窗户上的苍蝇，看着窗外的阳光明媚，可我不知道出路在贺渣哪。

38、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。

39、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

40、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。

41、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

42、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

43、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。

44、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

45、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

46、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。

47、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人禅唯悄，我希望他们有妈妈。

48、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。

49、天塌下来你顶着，我垫着！

50、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。

51、感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。

52、小山猛时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

53、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！

54、从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与美腻只字不提。

55、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

56、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。

57、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

58、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。

59、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

60、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

61、愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。

62、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

63、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

64、我要给你幸福，谁都拦不住！

65、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

66、看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。

67、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

68、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

69、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

70、数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！

71、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨***就白下了。

72、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

73、钻石恒久远，一颗就破产！

74、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！

75、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。

76、处对象，男的不要，女的也不要。

77、咱是文科普通班的老大，咱要保住咱老大的位置。

78、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

79、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！

80、跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。

一句话爆笑朋友圈

爆笑朋友圈的一句话有：

1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

2、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

3、旁人总是看到我们幸福的牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。

4、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

5、竟然有人我涂了黑色眼影，那简直是在侮辱我晌颤的黑眼圈！

6、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。

7、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天他都看不出来。

8、出问或谨明题先从自己身上找原因，别一衫告便秘就怪地球没引力。

9、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。

10、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

适合发朋友圈的幽默搞笑句子

1、我也不知道你哪里好，反正就是想偷看你洗澡。

2、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

3、分手时，别和我说不合适，我是火星人啊！和地球人不合适？

4、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！

5、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

6、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

7、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的解。

8、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

9、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

10、世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了，肚子还在。

11、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

12、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

13、如果有人问你对象是谁，你就说是我这个锅我背。

14、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。

15、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

16、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

17、杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯！

18、有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝暴瘦20斤，夏天到了我岂不是美滋滋。

19、对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！

20、作弊不要慌，逮着就要装。

21、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。

22、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。

23、出过轨的男人就像掉在屎上的钱，不拣可惜，拣了恶心！

24、我爸今天抚摸我的头说：我相信你总有人头落地的一天。

25、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

26、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

27、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？

28、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

29、建议你喜欢我，我回消息贼快。

30、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

31、想住进哥哥的鱼塘，冲破哥哥的心房。

32、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话我建议你去死。

33、悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢？

34、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

35、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

36、真汉子越来越少，女汉子越来越多。

37、我像一只趴在窗户上的苍蝇，看着窗外的阳光明媚，可我不知道出路在贺渣哪。

38、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉。

39、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。

40、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。

41、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

42、有人说我长得黑，长得黑怎么了，长的黑是因为美炸了，炸了以后，焦了，就黑了。

43、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。

44、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

45、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

46、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。

47、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人禅唯悄，我希望他们有妈妈。

48、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪。

49、天塌下来你顶着，我垫着！

50、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。

51、感情从来都是一把双刃剑，既可伤害别人也会令自己受伤。

52、小山猛时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

53、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！

54、从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与美腻只字不提。

55、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

56、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。

57、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

58、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。

59、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

60、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

61、愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。

62、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

63、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

64、我要给你幸福，谁都拦不住！

65、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

66、看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。

67、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

68、男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

69、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

70、数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！

71、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨***就白下了。

72、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

73、钻石恒久远，一颗就破产！

74、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！

75、找到同类真是太难了，雷同的倒是不少。

76、处对象，男的不要，女的也不要。

77、咱是文科普通班的老大，咱要保住咱老大的位置。

78、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

79、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！

80、跟着我，不喜欢吗？如果不喜欢那我就跟着你走。

用来发朋友圈搞笑的句子

用来发朋友圈搞笑的句子

用来发朋友圈搞笑的句子，在朋友圈大家是不是经常会刷到一些很搞笑的说说，这些搞笑的说说通常都是很受欢迎的，因为看到这些句子会让人心情变好，下面分享用来发朋友圈搞笑的句子。

用来发朋友圈搞笑的句子1

1、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后握陆，铅尘你会发现他的朋友更帅。

2、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。

3、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

4、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！

5、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

6、今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

7、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。

8、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。

9、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

10、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。

11、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

12、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

13、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真舒服。

14、我以后生一个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！”

15、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！

16、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

17、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。

18、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

19、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。

20、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

用来发朋友圈搞笑的句子2

发朋友圈的搞笑句子精选

1、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

2、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。

3、有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉!神回复：买东西不给钱就行了。

4、人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…

5、金钱不是世界上最重要的东西，爱才是;幸运的是，我爱钱。

6、每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的'时候了。

7、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。

8、作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。

9、尝得生活苦中苦,你们才能开路虎 如果少壮不努力,那就只能开夏利,

10、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~

11、我大概有一堆病 健忘症被害妄想症强迫症神经病 我有病

12、每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去

13、老人躺在床上，叫来了自己的三个儿子，拿出一双筷子。大儿子接过筷子一把掰断说：父亲，您再拿一把筷子出来吧，我们懂的。，老人的泪水瞬间溢了出来：你 麻痹，老子这辈子穷的就剩这双筷子了，还让你掰了。

14、奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。六十余名暴 徒吸取经验，盯上印度队的一辆面包车欲进行抢劫，殊不知面包车上竟然下来一百多人，六十余名暴 徒被印度队洗劫一空，现正等待救援。

15、一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!

16、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费.元，她拿出槐皮禅递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还呢，我儿子都多啦。

17、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说：因为我教地理……

18、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

19、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤!还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说：你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

20、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。