最聪明的第三者让男人愧疚说说(最聪明的第三者让男人愧疚)

男人出轨后，为什么对第三者愧疚，而不觉得对不起妻子？

被男人出轨深深伤害的原配，此刻的委屈，大概是叠加的。

原谅，没有换回他的珍惜。被辜负多次，自己还成了拆散苦命鸳鸯的罪人。

明明我才是受害者啊，没得到安慰不说，又被男人平白无故地增添了一项罪名？难道，他出轨，是我逼他的？第三者无道德破坏别人的家庭，为什么还装一脸无辜？

更何况，那个小三什么都不如我，比我差那么多，这简直是一种人格的侮辱。

这让很多原配都坐在咨询室里，流着泪跟我说，为什么好好的老公一夜之间全部都变了，他怎么能丝毫不在意这么多年的情谊，完全被第三者操控，到底她用了什么手段？

接下来就给大家分析一个群内姐妹的真实案例，告诉大家，为何受伤的是你，男人怀有愧疚的，却是和他一起联手伤害你的人。

让你了解出轨的算计，人性的恶，也祝你度过危机，心向美好。

“我对他好也成错了？！”

“我洗衣做饭，还赚钱养家，他为什么还会背叛我……”

总有姐妹认为，人生的道理是，付之以甘露，对方就会馈以蜜糖。

可现实世界里，如果一味相信付出就有回报，或者在对方要求自己做事的时候以为自己顺从了，对方就会记得自己的付出，并且未来会给予回报，那就大错特错了。

一味付出和顺从，有时可能会换来蜜糖，也有可能换来一把镰刀，无情地收割了你。

以一个群内姐妹的故事，来告诉你出轨男人的残忍，是什么样子的。

皮皮是独生子女家庭，从小父母娇生惯养，是被捧在手心里的小公主。

但是自打结婚后，就变成了一个任劳任怨的贤妻良母。男人主要负责赚钱养家，而女人主要精力就放在家庭上。可她的付出不仅没有实现她一生一世一双人的美好愿望，却是一连串的出轨打击。

她是在丈夫第二次出轨后找到我的，她告诉我，在发现了老公出轨之后，因为他认错态度很诚恳，加上还有两个可爱的孩子，所以为了整个家庭考虑，她可以选择原谅，接受老公的回归。

但却在选择了原谅后，他反而表现得为难的样子了，一边对我说想要这个家，一边又和我说，他如何对不起第三者.....

因为第三者知道我生气后，和他说了分手，并且说要离开这个城市，去新的地方生活，他觉得一个刚出社会的小姑年，要离开自己的家乡城市去别的地方，担心他吃苦受累，祈求我给她们一点时间处理...听完他说的这些话后，我震惊了，我一个明媒正娶的原配，现在成为了一个拆散苦命鸳鸯的罪人。明明自己才是那个最大的受害者，为什么到头来好像是男人和第三者在饱受委屈呢？

“男人出轨，为什么对第三者愧疚而不是妻子，这件事最大的受害者不是我吗？”皮皮问我....

第一，第三者善于给男人

男人出轨被发现以后，第一时间会有愧疚感，会有想要补偿老婆的想法。

此时有心机的小三就会给男人做“思想工作”，给男人解放思想，给自己变渣和没良心找到借口。

比如她会说：你对老婆愧疚，说明你很有良心，很有责任感，但我也很心疼你，你知道吗？

你老婆根本满足不了你，你是为了一个已经死亡的婚姻继续续命，就像是维持一个植物人的生命一样，其实结束这个早已不应该存在的感情，才是最大的慈悲，你觉得呢？

你越是愧疚就越给你老婆希望，不妨你就狠一些，长痛不如短痛，你觉得呢？

或者是以退为进，变被动为主动。在被妻子发现后，主动提出退出，以“哪怕对出轨男人有好感，也不能破坏别人家庭”为由，开始对出轨男人冷淡。

那什么样的女人是最让男人抓心挠肝的，之前对他非常好，突然就对他冷漠了，但是又总是能够出现在这个男人面前，让他想起来小三曾经的好，他曾经享受到的小三的好。不怕那种一哭二闹，贪图你丈夫钱的小三，怕的是那种沉着冷静，处事不惊的高段位小三，她们可以把这段感情美化成我爱的是你这个人。

比如这句：“我是爱你的，但你是自由的。”

而事实上，小三楚楚可怜的样子是一种表演，是扮猪吃老虎的伎俩，是激发男人保护欲的一种手段，以一种为他牺牲付出的方式，让男人产生愧疚，好让男人觉得小三离开他会痛不欲生一蹶不振。

而热恋中的男人突然被甩，他会快速陷入痛苦中，更加觉得自己不能失去这个女人，害怕失去这个女人，也会更加怨恨导致这个结果的原配。

很多原配会因为男人突然变得冷漠或者暴躁而难以接受，觉得这个男人是真的爱上小三了，根本不爱自己了，因为产生离婚的念头；或者跟男人陷入战争中，争吵不断，相互伤害。

第二，男人把爱情和婚姻剥离看待

男人在婚姻中，背负了责任，承担，要赚钱，要养家，要养孩子，等等，而婚外情，是完全没有这些枷锁的。

因为男人心里很清楚“情人”的使用说明书。

但是作为第三者，她付出了时间，付出了感情，却没有得到任何实质性的回报，他自然会觉得心存愧疚，想用尽办法来弥补她。

在这种思维的影响下，男人心里对这两段感情是明码标价的，在价值上婚姻＞婚外情，但是在情绪体验上，婚姻＜婚外情。

之前思姐曾接到一个小三的咨询，她跟我说：“他当初说了跟我在一起，他很开心，那他为什么不愿意娶我，而且他很明确地表示，跟原配没有感情了。”

我说，他不仅不会娶你，还会在榨取完你的价值后，转身离开，去找小四。

他为婚姻毕竟投入良多，你觉得他会舍掉那些沉没成本，娶你吗？

拥有婚姻和婚外情，对男人来说稳赚不赔；可是选择离婚，再和你结婚，就等于伤筋动骨，男人何等聪明，和经营盘算，这样的买卖，他不会做。

那些识时务的情人，都明白婚外情的游戏规则，所以，要钱不要人，男人也相处得轻松。

在这种状态下，男人只需要享受婚外情带给自己的那种美妙的体验感，并且乐此不疲。

马克思曾经说过，“当利润达到10%时，便有人蠢蠢欲动；当利润达到50%的时候，有人敢于铤而走险；当利润达到100%时，他们敢于践踏人间一切法律；而当利润达到300%时，甚至连上绞刑架都豪不畏惧。”

所以这也是为什么很多男人会偷偷出轨的原因，他们纵使再喜欢第三者，也很难舍弃掉价值更高的婚姻，但是外面带给他的情绪体验，却又让他无法自拔，于是便只能对第三者更加愧疚。

第三，男人的自我归因和环境归因

男人出轨后被女人发现，都会用强盗理论为自己合理化，在他的世界里，自己就是受害者

“我只是犯了全天下的男人都会犯的错”

“你总是和我吵架，不信任我，真的很烦，我感受不到家里的温暖”....

出轨的是他，怎么把责任都推给了你？

这是因为，男人不想承认自己是错的，所以会习惯性的外归因，用所谓的“强盗理论”把问题的责任推给你。

意思在说，我可以不出轨的，但是都是因为那个女人如何；我出轨，还不是因为你如何吗？把所有错误都推到原配身上。

于是，很多姐妹开始内省，自己在婚姻中，是不是真的做得很不好，自己是不是真的疏忽了对男人的关心和需求，这个时候，女人就成了男人“强盗理论”下的囚徒。

于是开始内归因，把问题全部都指向自己。

直到最后，跟思姐说：“好像我确实有做得不太好的地方，不然，他可能也不会出轨”。

瞧吧，男人的三言两语，就把你哄得团团转。让你在男人的一步步“引导”中，掉入陷阱。

你把他应该承担的责任，他应该承受的错误，都大包大揽到自己身上，你帮助了他给自己来了一波“合理化”，他成了妥妥的受益者，他怎么会知道自己错了？他又怎么会改？

而且，从此他会揪住你任何芝麻粒一般的错误，继续用这个套路，把责任给你，让你自我归因，而他获得了再次出轨的“正当理由”。

“我出轨都是你逼的。”不就是他们的口头禅吗？

而在他和第三者的关系里，自己享受她的付出，又不能给她名分，自己变成了加害者，而第三者变成了受害者，面对第三者，自己是愧疚的，心虚的。

加上高段位的第三者从来不会把钱和物质挂在嘴边，反倒会跟男人反复强调说：“我看中的不是你的条件，是你的人，为了和你在一起，我可以什么都不要。”

这对于一个中年男人来说，更是具有致命的杀伤力。

最后，他在出轨这件事上尝到了甜头，成为了实现“皇帝梦”的受益者，就更不可能轻易停止了。

那，深陷被诬陷困扰的原配，怎么恢复上风呢？

首先就是要认清他，但不再妄图改变他

很多姐妹会对男人指责，抱怨，这里都隐含有一层意义，那就是还想要改变他。

通过说他的过错，希望他能改正，能回归家庭，能把他的爱再给我们。

但事实是，哪怕此刻他真的回了头，他有朝一日，还是有可能再次把爱转移出去。

因为他就是这样一个三心二意的人，心思从来不会只停留在一个女人身上。

过去的爱，那是过去，现在是他不再爱你了。

当两个人陷入争斗的时候，彼此互斥对方，都把责任推到对方身上，这合伙人的关系，直接没法当。

消极敌对下，你想让他多看娃？你想问他要钱？他没把所有财产都转走就不错了。

所以面对他的控诉，心里有杆秤，他说的，那是他的认知思想决定，不代表就是事实真相，我们内心笃定，他就是故意在激怒你。

你要有自己的思维框架：谁出轨就是谁全责。

放下想改变他的执念，你才能从情绪控制中，清醒过来。

然后，跟这样的人，不能谈爱，只能谈利益，谈合作。

不能上升到“人”所独自具有的精神层面，只能用动物性的思维去对待。

而如果你还在恋爱脑，跟这样的人要专一，要爱，跟让一只动物来爱自己一样，根本无法满足，不是吗？

所以，我建议她以自己和孩子的利益为中心，从此当他ATM 提款机，当他是养娃合伙人。

不期待他改变，也不被他的逻辑。

从此，我不需要你的爱，我只需要你的钱，你放在孩子身上的时间和精力。

当我积蓄力量可以展翅高飞的时候，想离开，还是想留下，才是我真正的选择，而不是被迫。当然，这说起来容易，做起来难。

排山倒海的被抛弃感、失败感、对未知的恐惧，失去爱的孤独感，会时时刻刻侵蚀着我们。戒爱的过程就像身体的撕裂，时不时让我们反复。

但不用不怕，如果你也在经历这个过程，来思姐这里，几百姐妹，互相扶持，报团取暖。