不放假的幽默句子(不放假的幽默句子工作)
过节不放假的心情句子
放假就是出门没钱,在家特闲。
放假就是早上不起床,起床就上网,吃饭喊不应,晚上不睡觉。
放假的意义就在于,一个说不起就不起的早晨、一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
关于我不想上班的搞笑语句
1.如果我在路上与你擦肩而过 没有与你打招呼,不是因为我装高傲,玩清高,耍大牌。
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是因为。
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我没带眼镜。
2.和老婆躺在床上看电视,眼看着老婆就要睡着了,我推了她一把,说:“睡了吗
”老婆说:“没呢,看着呢。
”我说:“那你去给我煮碗面吧,我饿了。
”老婆说:“你刚刚说什么
”我说:“让你给我煮碗面。
”老婆说:“不是这句,前一句”我说:“你睡了吗
”老婆:“睡了。
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3.在路上碰见个外国友人,背着旅行包跟我说:“我想看胸毛。
”我一愣,问他:“在这里吗
”“对,你们的胸毛很漂亮
”想不到一帅小伙竟有这样的癖好,我犹豫了下当街脱掉了上衣,卧槽他惊惧地看我一眼
跑掉了
事后回想了下他可能是要去动物园吧,呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊
4.现在的女生真难伺候,生气了就傻站在大马路上,怎么哄也哄不好。
我说给你买束花吧,不理我;我说带你去看电影吧,不理我;我说我们去吃好吃的,还是不理我。
后来他男朋友过来了说:“麻痹的你谁呀
”5.半夜睡不着,爬起床来走到客厅抽支烟,发现一只蟑螂,于是跟它聊了很长时间,把我对生活的看法,对上司的不爽,生活的压力,压榨的发泄给它听,烟抽完了,于是我狠狠一脚踩死了它,没办法,它知道的太多了。
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6.我有一个比我还胖三十多斤的朋友跟我说他感到世界失去了色彩,原因是,他有一日没有禁住诱惑,犯脑残从电视购物里买了个电动减肥腰带,号称里面有好多他妈的瘦身马达,能嘟噜嘟噜的震,还能震出油来,特别超爽新体验。
但到货后发现,腰带不够长。
7.上次唱K,我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒,就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。
这是个好办法,于是昨天我又把姑娘约出来吃饭,喝了一斤半白的。
我都吐了,姑娘压根没事还帮我打车。
开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进,后来无意间照了照镜子,一下子想通了好多事。
8.晚上睡觉睡着需要1个小时。
无聊时睡觉睡着需要30分钟。
上课时睡觉睡着需要10分钟。
写作业时睡觉睡着需要5分钟。
早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。
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同感的举手.9.发烧了,去医院打点滴,护士扎了好几次都扎歪了,她很抱歉地说:「大哥不好意思啊,我新来实习的...」看她长得怪可爱的,我摆摆手:「没事没事」。
旁边血流如注的大爷说:「又没扎你你当然没事」
10.小明过河,不小心把他的山寨机掉到了河里,正着急呢,河神冒了出来,先后拿出一台galaxy S4,一台iphone 5问这是不是他掉的,小明很诚实的拒绝了,最后河神把三台手机都给了他。
小李听了很羡慕,第二天把自己的诺基亚扔到了河里,不一会儿,河神的尸体冒了出来。
11.追一个女孩很久了,今天终于成功了,女孩问我什么感觉,我说觉得有点不敢相信,她说:傻瓜,不信你捏自己脸,我照做了,然后我醒了。
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12.追一个女孩很久了,今天终于成功了,女孩问我什么感觉,我说觉得有点不敢相信,她说:傻瓜,不信你捏自己脸,我照做了,然后我醒了。
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13.想你,不知道分手这么久你过得怎么样,有没有人像我一样爱你。
你总是长不大,需要别人照顾,就连过马路也会忘记看红绿灯一定要别人牵着你才安全。
其实没什么重要得事,就是想告诉你我考下驾照了,以后出门注意点。
14.看见一对情侣吵架,女孩发脾气甩包走了,冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。
那男的也不着急,捡起包在后面慢慢走。
路过一个煎饼摊,男的停了下来,对着女孩大声喊:傻逼,你要加几个鸡蛋
不远处回答:俩。
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不放假的心情说说
当知道我不能放假后,我的心里犹如一万头草泥马在马勒戈壁的草原上狂奔。
本来是艳阳高照的天气,转眼便是乌云幕布,倾盆大雨。
我现在当下狠忧郁啊
五一不放假搞笑说说经典
今年五一节放假3天哦~~~五月1日,五月2日,五月3日这三天
这绝对是正确滴
但其实也可以说是只放假一天,因为,加上周末是2天,剩下的就只有1天,但也不错哦
就是放假三天哦
呵呵~~
关于放假时搞笑的说说
在中秋节即将来临之际,为了使公司全体员工欢度佳日,公司为每位员工准备了一份礼品,现将有关事宜通知如下:1、20XX年XX月XX日前在公司做满2个月的员工,每人一份月饼,并寄给家人。
2、公司决定将在9月XX日晚18点整在公司内进行聚餐,希每个员工准时参加。
3、9月27日放假一天。
在此,特祝各新老客户中秋愉快,合家欢乐!特此通知!行政部2015年9月XX日
一、年轻人不要老想着天上会掉馅饼,要脚踏实地,也许地上会捡到钱呢?
二、绝对不要和傻子争论,因为到最后你会不明白到底哪个是傻子。
三、以前球技很差,总是被朋友骂得哑口无言,生性好强的我躲起来苦练了一个月,现在他们已经骂不过我了。
四、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸。”
五、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”
六、前两天岳母生日,我问老婆是不是要买个贵重点的礼物,老婆说:“不用买太贵的,她年纪大了,买点实用的就行。”于是,我买了一个骨灰盒。
七、大学一室友打呼噜巨响,有天早晨忽然问我们:“我昨晚是不是又打呼噜了?”我下铺那哥们就说了:“你打没打呼噜我们不知道,反正楼道里声控灯亮了一宿。”
八、同学这些年变化都很大,岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样,岁月是在我身体上留下了年轮。
九、每当朋友向我抱怨生活的烦恼时,我总会回想起我的经历,然后语重心长地说:“哈哈哈哈哈哈……”
十、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
十一、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。
十二、情侣之间应该是平等的,两人意见一样时听男朋友的,不一样时听女朋友的。
十三、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?
十四、昨晚喝多了打车回家,结果把快车选错成代驾。等那哥们来了,我们对望30秒后,同时问道:“你车呢?”
十五、“当初父母为了防止你早恋,都用过什么丧尽天良的方法?”“给了我这张脸!”
十六、现在的社交状况:生死之交遍布天南海北,同城找不到人共进晚餐。
十七、去年纹了个蝎子在肩上,结果一年胖了40斤,现在人家一看见我的纹身就会说:哥们,你这龙虾挺不错啊。
十八、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗?不,你错了。有钱人的快乐,你根本想象不到。
十九、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”,大致是说:微博说一遍,空间说一遍,朋友圈再说一遍。
二十、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
二十一、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。
二十二、小时候比学习成绩,长大后比工资收入,现在连走个路都要比步数!放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!
二十三、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
二十四、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。